Записки лентяйки

Всё та же работа в группе. Батарея в моем ноутбуке окончательно перестала держать заряд, поэтому делала графики и презентацию на папином, в итоге синий экран смерти и непонятно, что делать с этим заданием, которое по идее, надо было сдать две недели назад, и которое никто так и не делает. Бесконечно злая.

Работа в группе из 7 человек, казалось, что может быть легче: тяжелая работа распределена на кусочки, каждый вносит свой вклад и работа идет легче. Но нет, в нашем случае наоборот. Полная асинхронность, затянутые сроки (из-за затянутых сроков) и в итоге большая часть работы легла на двоих человек. Сегодня сдавать, а мы готовы только выступить, но без отчета. Кому-то сегодня не поспать. И да, ненавижу учиться во вторую смену (без этого никак).

Всем хорошей учебы и понимающий коллектив.

У меня сгорел жесткий диск. Ну как сгорел, просто в один обычный день диск перестал читаться на компьютере. И самое главное, на нем в единичных экземплярах все мои фотки за последние годы, куча видео и прочих сентиментальных и полезных данных. И ведь сколько говорили мне, что надо все равно делать копии всех файлов. По-моему, закончить этот неинтересный пост придется этим предложением.

В последнее время с памятью напряги, поэтому напишу для себя, чтобы не забыть, что в последний вечер лета/первую осеннюю ночь можно бесплатно доехать из центра до клуба, запустив при этом бумеранг добра; узнать, что этот клуб пустой и уехать обратно в центр, среди ночи сорваться в другой клуб-кафе из-за того, что на тебя могли обидеться, при этом познакомиться с интересными людьми и в половине пятого утра наворачивать круги по улицам в поисках людей и борща, а после, не найдя никого, поехать в известное закрытое заведение и узнать, что у новых знакомых есть ключ от него, и наконец сидеть пить чай по всем традициям в окружении шкур и бубнов. И даже не заснуть утром на лентах. Великолепная ночь.

Сегодня наконец поняла то, что должна была понять еще на первом курсе - у меня нет общих тем с большинством моих одногруппников и мы никогда не сможем подружиться или хотя бы быть в приятельских отношениях. И даже не по моей вине. Вот такие открытия во второй учебный день. Плодотворно.

Чувствую себя никем. Пустотой без конкретных целей и желаний. Кто-то занимается саморазрушением и счастлив, кто-то саморазвитием и чувствует удовлетворение от достигнутых успехов, а я на нуле, и это не похоже на балансировку на грани. Это похоже на привязь.

— Когда мне сказали, что она любит меня, я ответил, что люблю её больше жизни. Когда мне сказали, что она любит другого, я сказал, что не держу её. Когда мне сказали, что она вышла замуж за другого, я сказал: пусть будет счастлива. Потом мне сказали, что у нее родился сын и она назвала его моим именем. Я сказал: дай Бог ему здоровья, пусть растет счастливым. Но однажды мне сказали, что она умерла. И тогда я ответил: везет же ей. Я каждый день умирал, а она умерла лишь раз. Майкл Ондатже

Постоянно натыкаюсь на посты о том, что раньше без интернета было лучше и что теперь никто не пишет и не получает длинных писем, при прочтении которых в голове звучит голос написавшего. И вспомнилось мне, как лет пять назад от безделья я зарегистрировалась на фотостране (без желания знакомиться), растила там собаку и написала свой первый пост. Он был про разлив нефти в Мексиканском заливе и, наверное, про что-то еще. И вот на этот пост откликается один человек, просит e-mail, чтобы писать туда. Через день приходит большое интересное письмо. Первое в моей жизни даже. Помню, ответ на него я писала часа два, когда подбираешь каждое слово, не то что в переписке в смс или социальных сетях. Только с ним я обсуждала политику и свежие новости, ведь он всегда мог аргументированно объяснить то или иное событие, и про будущее он рассуждал очень здраво. Помню, как в то время, когда я еще не определилась с профессией, но хотела быть поваром, он сказал, что видит меня через 10 лет журналистом. А я в то время сочинения писать не любила, не то что статьи. И вот в 10 классе я вдруг стала писать в организованную моей одноклассницей газету (я уже писала сюда об этом). В общем, не знаю, как он мог знать, что журналистика будет мне интересна. Мы переписывались около полугода, а потом вдруг надоело. Не хотелось больше писать этих длинных писем. И письма висели без ответа дней по 6-7. И тогда он написал в майл-агенте. Тогда-то я и поняла, какая пропасть нас разделяет, что он все-таки 40-летний мужчина и смотрит на мир он иначе, чем я. И я перестала отвечать на его письма. А через несколько месяцев меня взломали, а поскольку кроме его почты у меня больше ничего не было, то мы потерялись окончательно. Не знаю, почему я вдруг написала здесь о нем. И так до сих пор не пойму, что его тогда во мне привлекло. А еше, я жалею, что тогда решила прекратить переписку. Сейчас так много тем, которые хочется обсудить именно с ним. Старею и ностальгирую.

В последнее время только и делаю, что краду чужие мысли. Но не могу остановиться. "Тот самый обнаженный смысл, который вы так любите во всем искать, состоит в том, что ты в сорок лет можешь проклинать человека, который был тобой в двадцать. За то, что он неразумно распорядился вашей общей жизнью – тогда. Он приговорил тебя к тому, что есть у тебя сейчас. Он эгоистично оставил тебе дурацкое наследство. Скажи мне теперь, есть ли смысл искать тот самый смысл? Бесплатный совет: делая что-то, думай, каким эхом это отзовется для другого тебя. Того, которым ты будешь. Вот главный смысл…" Коробенков

И опять эти случайные встречи. Все-таки расстояние и отсутствие общения делат свое дело. Бывшая одноклассница, одно время она даже была самым близким человеком. А теперь ничего. Динго.

Наконец дочитала "Унесенных ветром". Это одна из тех книг, которая понравилась, но советовать ее как-то сложно. Теперь взялась за Фаулза. Вечно составлю список книг, которые хочу прочитать, и читаю не то. Но уже это не минус, наверное.

Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод и я моя мама, а я её дочь, пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.

Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски получался неплохой гуляш.

При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом и он согревал их своим теплом.

Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище, его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели.

Голод был страшный. Васька был голодный как все и тощий. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки и сидели с Васькой в засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами и сил у него было недостаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с весны до осени ели еще и птиц.

Когда сняли блокаду и появилось побольше еды, и даже потом после войны бабушка коту всегда отдавала самый лучший кусочек. Гладила его ласково, приговаривая – кормилец ты наш.

Умер Васька в 1949 году, бабушка его похоронила на кладбище, и, что бы, могилку не затоптали, оградила и написала Василий Бугров. Потом рядом с котиком мама положила и бабушку, а потом там я похоронила и свою маму. Так и лежат все трое за одной оградкой, как когда-то в войну под одним одеялом.

Если не удается сойтись поближе, люди расходятся подальше.
Франц Кафка. Письма к Фелиции.

Наверное, каждый знает про то, что в маленьком городе легко встретить кучу знакомых, просто выйдя в магазин. Но, как ни странно, за свои годы таких случайных встреч у меня было столько, что можно на пальцах пересчитать. Но вот сегодня за один день встретила очень многих. Такой контраст с миллионным городом, где за год была всего лишь пара случайных встреч.

Завтра опять уезжаю, теперь до сентября. Здесь была куча букв про то, что мы продаем дом и переезжаем, но изначально пост задумывался о другом. Раньше поездка куда-то далеко казалась чем-то увлекательным, а теперь все чаще какое-то неприятное чувство, когда собираешь вещи. И то, сложно только уехать с привычного места, а спустя неделю тебе нравится уже в другом. Ниочемный пост.

Наконец-таки решила посмотреть "Доктор Хаус". Скачиваю 4 сезона (больше врядли успею за сегодня) и вперед в деревню смотреть. А еще на очереди у меня три произведения Иэна Бэнкса и еще небольшая горка других. И почему только под конец лета находишь себе что-то интересное?