Прошло слишком много времени. Я оставила в прошлом одного хорошего человека, который немножко испортил мне 1,5 года моей жизни. Но сказать "испортил" будет слишком грубо и жестоко. Скажу проще: я пережила свою первую Любовь. А после нее у ранимых и наивных девочек, нет мысли печальнее на свете, чем мысль о том, что ты больше никогда не сможешь полюбить. Простите детскую ранимую психологию. Но, конечно же, спустя небольшое количество времени я всё таки смогла обрести свое счастье и снова полюбить. Но все мои надежды и желания разбились о волну "пустых слов, обещаний и клятв". И кто бы мог подумать, что моя наивность снова проснется и будет бодрствовать такое долгое время. С того момента началась моя душевная гибель, как бы банально это не звучало. С того момента, когда один очень близкий и некровно родной человек предал меня и оставил одну. Одиночество. Но спасти меня из этой утопии, конечно же, бросились мои друзья, и крепче их руки рядом со мной не находилось и не находится ничего. Не беру в счет родителей, которых я не хочу ранить такими печальными историями из моей жизни. И то ли в силу своей ранимости и наивности, то ли в силу своего возраста я была готова и возможно готова сейчас, броситься в этот адский омут с головой, который несет за собой только негативные эмоции и издевательства. Могу безо всяких сомнений назвать себя мазохисткой. Но знаете ли, от каждого такого печального и душещипательного события, я становлюсь сильнее. Физически вряд ли, морально я слабее не становлюсь точно. С каждым днем на меня давит какая-то новая и своеобразная боль, которая иногда отступает, а иногда подступает так, что никуда не деться. И то ли в силу того, что я девочка, то ли в силу, опять же, своего вроде бы совершеннолетнего, но юного возраста, не покидает меня страх от того, что эта боль не утихнет и будет давить, пусть не сейчас, но позже с новой, жестокой силой. Как бы не так, если хоть какая-нибудь частица в этом мире напомнит мне Этого человека. Человека, который смог разрушить мою душевную и обманчиво-сильную крепость. Какие сопли… И как же велика та, мечта от который сходит с ума вся моя нервная система. Мечта, через большое, а может и небольшое время зайти сюда или в любое другое место, куда я изливала все свои боли и страдания, и улыбнуться, засмеяться, от того, как глупы были мои высказывания и как счастлива я буду в тот момент, который, я верю, что меня настигнет. Момент, когда я буду счастлива и смогу полюбить чисто, взаимно и искренне, в последний раз, без повода для разочарования. Один раз и навсегда. Но то ли в силу моего юного возраста, то ли в силу моих детских, наивных переживаний и трагедий о любви, не покидает меня та мысль и тот страх, что не отпустит меня этот психотропный и слишком сильный наркотик. О Боже, как банально. "Любовь"- говорила я. "Утопия"-говорил он. Моя утопия, оказалась моей самой сильной и самой жестокой любовью. Любовь оказалась для меня самым жестоким и бессердечным чувством. Прошу не утопиться, в этой банальной, вылитой из самых недр души, трагической и юной истории любви. 12.08.2014.