Ты не придумал ничего умнее, чем свалить спать, когда мы разговаривали и ты мог бы хоть как-то повлиять на сложившуюся ситуацию. Ну окей, лови мой хейт месседж. Далекой зимой, когда мы только начали общаться, я была самым закрытым человеком на свете (как мне сейчас кажется) и я думала:"О, Господи! Этот парень само совершенство, как я вообще такая хожу по одной земле с такими людьми, как он вообще смог опуститься до такого, что начал со мной вообще общаться!" Мне было очень сложно тебя понять, не могла догадаться о чем ты думаешь, но в этом было что-то особенное, какая-то загадка, которая меня так привлекала. Я ловила каждое слово (до сих пор помню все, что ты мне рассказывал, когда мы первый день встретились), хотела стать такой же как ты, жить как ты и иметь большое количество знакомых и друзей. Можно сказать, ты вытащил меня из моего темного болотца страданий по бывшему и я начала постепенно в тебя влюбляться, не замечая как ты ко мне относишься, потому что в моих розовых очках все было блистательно. Правда до тех пор, пока ты не забыл про меня морозной ночью марта. Многое меня отвлекало, я уже начала про тебя забывать, как вдруг мы снова начали общаться. Я и не предполагала, что все обернется ко мне таким боком. Даже дружить мне с тобой не хотелось, не то чтобы спать. На самом деле, я позвала тебя к себе чисто по-дружески, да и вообще моя подруга взяла меня на слабо вот я и написала. Предполагала ли я, что мы переспим? Да, но процентов на 10. Я знаю, что меня остановило сначала и не знала, что не остановило потом. Тупая потребность, наверное.Первую неделю мне было как-то насрать, было\не было, а как известно у девушек секса без эмоций не бывает, и я начала к тебе привязываться. Вроде все было хорошо, как вдруг я начала чувствовать, что ты отдаляешься и еще, что я словно шлюха. Мы только трахались, а хорошо время проводил ты со своими подругами\коллегами\иливообщехуйпоймискем. Я очень долго думала, пыталась с этим смириться, убеждала себя, что ты уже взрослый, тебя нет смысла как-то перестраивать и к этому нужно как-то привыкнуть, но я не могла (несколько раз ловила себя на мысль, что обычно я в своей голове называю тебя "чертов ублюдок", а когда ты мил со мной или во время секса, с языка чуть не срывается "Ярик"). Каждый раз ты меня задевал и в итоге я промучалась около 3 недель, взвешивая все за и против и все-таки решилась, когда услышала опять от тебя отстраненные речи, в состоянии сильного алкогольного опьянения (о чем почти не жалею). Я погрузилась в мечты об убийстве. Очень хотела, чтобы ты упал с крыши в тот день, или парашют бы не раскрылся, или вообще твоя кошка просто перегрызла бы тебе сонную артерию от нечего делать.Подведем итог: никогда больше не ври, что ты любишь людей. Это не так. Я хоть и ненавижу людей, но я их уважаю, ты - нет. Тебе абсолютно насрать на их чувства и их проблемы, лишь бы они тебе угождали и веселили (как раз-таки тема про то, что ты никогда не можешь остаться один). Ты людьми только пользуешься, ничего не давая взамен. Как по мне, так это даже хуже, чем их ненавидеть. Я никого не подпускаю близко к себе, чтобы не давать им пустые надежды, как ты. Не любезничаю с ними сквозь зубы. Ты самый лицемерный человек из всех, когда либо мне встречавшихся. Ни одна нормальная девушка долго такое терпеть не будет. Со стопроцентной вероятностью могу заявить, что ты никогда нормально не женишься (только если на тупой курице, которая не будет видеть дальше своего носа и твоей мишуры, когда под этой мишурой скрывается самое что ни на есть дерьмо). И как говорится в поговорке: за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь. Ты бежишь от твоих так называемых "проблем", вместо того, чтобы решить, как взрослый мужчина (кем тебя трудно назвать). Да и оргазм я так ни разу и не испытала (надо было поступать на актерский, была бы порно-звездой). Конечно, спасибо тебе за все, мне было чему поучиться и за эмоции, которые ты мне давал (99% из них правда были негативными, ну да ладно, все равно опыт). Я больше не желаю иметь дело с таким человеком как ты, чтобы не погрязнуть из-за тебя в большем дерьме.Прощай, надеюсь мы больше никогда не встретимся.