nobody

Мне надоели эти перемены настроения. Кого я обманываю? Я ничего не забыла и не забуду. Мне нужен только один человек. Видимо любовь и правда живет три года. Если тебе доставляет радость моя боль-радуйся. Я не хочу обманывать никого. Хуже ничего быть не может. Эта любовь, как и эта боль навсегда останется со мной. Хочу умереть. Надоело всем портить настроение и мешать счастливо жить. Я не писала ничего почти 5 месяцев. Просто больше не могу держать в себе. Мне очень больно, что все твои слова оказались ложью. Ну что же, значит я заслужила

Хочу ненавидеть тебя. Хочу радоваться, что все закончилось. Хочу навсегда забыть все, что было. Никакой радости, никакого счастья. Одна боль. Я ненавижу себя и всех, кроме тебя. А хочу наоборот. Перестань мне сниться. Уйди. Уйди так, чтобы безвозвратно. Так, чтобы я тебя не видела 5 дней в неделю. Хватит тревожить мою душу. Уйди из сердца, уйди из мыслей. Уйди из моей жизни. Не мозоль глаза. Точка поставлена. Пути назад нет.

Как можно объяснить маме, что тебя разрывает на куски? Как объяснить, что тебя заживо топят? Как рассказать о том, что каждое утро ты мечтаешь избавиться от этих мучений, проливая струями липкую ярко-красную жидкость из шеи? Как это объяснить и рассказать маме?

Чертова реальность. Прекрати. Ты не делаешь меня сильнее. Ты убиваешь. Долго. Мучительно. Отпусти. Меня. На небо. Отпусти.

Я устала. От себя. От людей. От обстановки. От чувств. От ощущений. От мыслей. От желаний. От идей. От планов. От мечт. Я устала от жизни.

Я надеюсь, ты смогла все забыть. Иначе мои страдания были бы бессмысленны. За твое счастье я готова заплатить. Скорее всего ты не увидишь эту запись, если так, то это замечательно. Значит ты в порядке. А если нет, то все обязательно наладится.

Я не хочу тебя отпускать, не хочу. Я дала тебе время, я надеюсь, что ты подумаешь о нас. Я боюсь, что я тебя потеряю, потому что ты тот самый человек. Тот самый, с кем я хочу построить общее будущее. Тот самый, с кем хочется засыпать и просыпаться. Ты тот самый человек, которому хочется отдавать всю любовь и заботу. Тот самый, кому хочется готовить завтраки и сладкое. Тот самый, чью руку я не хочу отпускать. Ты мой человек. Я не преувеличиваю, я чувствую. Ты тот самый человек, с кем я хочу объездить весь мир. Тот самый, с кем я хочу воспитывать своих детей. Ты та самая, которая мне необходима. Я никогда такого не испытывала, и с каждым днем я люблю тебя только сильнее. Я бесконечно могу перечислять, почему ты тот самый человек. Но я не смогу все это красочно описать, я хочу показывать, почему ты та самая, а не говорить. Я хочу возвращаться домой, где меня ждет моя такая уютная малышка. Я не представляю себя с кем-то другим, да и не хочу. Я все равно уверена, что ты моя судьба.

Мне так трудно в это поверить. Уже два года. Это так много и так мало. Мало, потому что хочу больше. А много, потому что время останавливается рядом с тобой. Мне всегда казалось, что я знаю тебя целую вечность, но сейчас я понимаю, что ты совсем не разгадана еще. И мне не хватит жизни, чтобы разгадать тебя. Мне так грустно, что прошло так мало времени, а мы ссоримся. Но я верю, что у нас все наладится. Я верю, что это просто испытания. Просто препятствия. И нам нельзя расставаться, совсем нельзя. Мы только вместе сможем пройти через это все. И награда ждет великая, я уверена, что это просто проверка на прочность наших чувств друг к другу, и если мы дойдем до конца, мы получим вечность вместе, возможность целую вечность быть вместе, без чьих-либо вмешательств. А мы дойдем до конца, я верю, мы все сможем, обязательно сможем. Ведь ты всегда будешь толкать меня вперед, а я тебя, а если совсем не будет сил-мы будем тащить друг друга, но дойдем. Ты мое настоящее маленькое чудо. Ты то, в чем я действительно нуждаюсь. И если бы я строила пирамиду потребностей, верхушку возглавляла бы ты. Мне так хорошо с тобой, а без тебя так плохо, организм не обманешь, он требует тебя. Прости меня за то, что обижаю тебя временами, не сердись на меня. Ты бы поняла меня, если бы у тебя было бы такое же сокровище, как у меня, которое совсем никому не хочется отдавать. У меня так много слов, которые хочется тебе сказать, но они все не хотят складываться в предложения. Я тебя безумно любила, люблю и буду любить, до самой последней моей смерти, ведь у меня еще будет 8 жизней) но даже там, в раю ли я буду или в аду, я буду вспоминать свою девочку. Прости свою девочку, просто она тебя очень любит. Я скучаю, я очень скучаю по тебе, каждую минутку. С нашим днем, Хати) Хатико стори длится уже два года, но впереди нас ждет еще больше. Oh, I love u so, but why I love u I'll never know. Люблю. Скучаю. Целую. Обнимаю. Ты моя самая родная, любимая, дорогая, милая, красивая девочка❤

никому я ошиблась

я не буду отвечать все не пиши

Теперь не пиши

Да? А ты не специально? Я бы поверила, если бы не фраза: теперь понимаешь, каково мне было? Это ты все делаешь специально. Я буду знать, что для тебя была бы лучше моя смерть. И ты причиняешь боль не только мне, но и еще двум людям. Ладно, забей. Как всегда и делала.

Можешь всем помочь: 3 расскажи, какая я) расскажи всем. Я обещала, что не сделаю, пока ты рядом. А ты не рядом, так что никаких претензий.

Даже не надейся. Это твоя вина, ты не уследила за мной. Мне то чего жалеть? Ты нихуя не сделаешь, кишка тонка. Да и не придешь к чему-то такому. Желаю тебе, чтобы вся твоя жизнь оставалась такой же шоколадной. И не волнуйся. В итоге хуже будет тебе. Это сейчас ты пытаешься во всем меня обвинить, но это ты не уследила за мной. Жалеть будешь ты и только ты. Можешь сейчас посмеяться, но через определенное время ты не будешь находить себе места. Потому что ты скинула когда-то свою девочку в пропасть, ты сама туда толкнула. Это не угрозы, я констатирую факт. Я страдаю не из-за тогоc, что скучаю, а из-за того, что я не могу поверить, что это ты

Казалось, что самое ужасное позади. Но нет. Казалось, что эмоциональную боль нельзя почувствовать физически. Оказывается, можно, когда достигается наивысшая точка кипения. Я чувствую эмоциональную боль, не знаю, как это возможно, никогда не было физически так нестерпимо, хочется разорвать себя на куски. Я беспомощна. Душа болит, я чувствую это. И первый раз я понимаю, что если такая боль чувствуется на физическом уровне, это ад. Я не знаю, как ее прекратить. Невыносимо.