Every day from a hell to paradise

Вы никогда не забудете своего вечного мужчину. можете начать новые отношения, хоть тысячи новых отношений, но не будете гореть так, как горели к нему. Все следующие могут быть лучше, умнее, красивее, выше ростом, или сильнее его, но именно он зацепил вас так глубоко, как не зацепит больше никто другой. Собственно, не так важно, каким он был. важно то- кем он стал для вас. и если вы не вместе- убивайте воспоминания, прикосновения, слова, песни и объятия, убивайте звонки и ночные сообщения, старайтесь забыть, но вы не сможете. вы никогда не признаетесь ему в этом, и даже саму себя попытаетесь убедить в том, что все будет хорошо с другим, может и будет, но вы будете скучать по тому сумасшествию со своим мужчиной. Будете сравнивать всех последующих с ним и каждый раз убеждаться в том, что все это - совсем не то. Когда в одном человеке вы нашли целый мир, а этот человек перевернул ваш мир вниз головой- это навсегда. Не физически, просто где-то в глубине своей женской души вы будете верить, скучать и ждать, что может быть когда-то, но этого не будет. и вы, скорее всего, заставите себя полюбить другого и поверите в то, что забыли.

Сложная,

Ни первая, ни прошлая,

Голодная, не пошлая -

Прекрасная любовь.

Точная,

Открытая и прочная,

Как скважина замочная -

Прекрасная любовь.

Сверена,

Юристами заверена и в ком-то не уверена -

Прекрасная любовь.

Брошена,

Забыта и заложена,

Но так отлично сложена -

Прекрасная любовь.

Вечная,

Горячая, беспечная,

как будто бесконечная -

Прекрасная любовь.

Здорово, не уходите в сторону,

Меня порвите поровну -

Прекрасная любовь

Восьмой день экзаменов, финиш уже близко. Я справлюсь

Возвращаются все,

Кроме лучших друзей,

Кроме самых любимых и преданных женщин.

Вовращаются все, -кроме тех,

Кто нужней.

Я не верю судьбе,

Я не верю судьбе, а себе -

Еще меньше.

Рвать, бить, крушить эти стены

Это ничто, я со всем справлюсь сама

Почему так происходит? Ты живешь, живешь своей жизнью, она тебя радует или печалит, но ты все равно ощущаешь себя счастливой, потому что понимаешь, что все самое лучшее у тебя впереди, и ты чувствуешь, что оно очень-очень скоро с тобой произойдет, и конечно же точно знаешь, что ты достойна самого прекрасного и самого значительного.

И вот в твоей жизни появляется человек. Точнее ты появляешься в его жизни, но сама ты его даже не заметила, так, какой-то силуэт промелькнул мимо и ты не обратила на него никакого внимания. Но этот силуэт будет так старательно приближаться к тебе, что постепенно, сама того не замечая, ты станешь видеть его очертания все более ясно и четко. Спустя какое-то время перед тобой будет очень конкретный человек, ты сможешь его ощущать. И вот когда это случится, ты подумаешь…"Ну неет, это совсем не тот человек, которого я нарисовала в своем воображении, к которому я так привыкла ".

Он будет как можно быстрее стараться заполнить своим существованием твое пространство. И в один момент, когда его станет совсем - совсем много, ты почувствуешь себя так неуютно и странно от присутствия ворвавшегося в твою жизнь незнакомца, что тебе захочется убежать. Но ты почему-то этого не делаешь. И так может продолжаться очень-очень долго.

И вот однажды, сидя с друзьями в кафе, кино, парке, о чем-то разговаривая, неважно, ты посмотришь на часы и вдруг вспомнишь, что вот-вот, именно в эту минуточку тот самый человек, где он? чем он занимается? и о чем он сейчас подумал? А потом ты подумаешь: "а почему я о нем подумала?" И вот проходит какое-то время ты начинаешь думать о нем все больше и больше, пока не поймешь, что ты вообще ни о чем другом и думать-то не можешь. И в эту секунду ты понимаешь, что весь твой мир, такой огромный, такой значительный и необъятный, сужается и сужается, зацикливаясь лишь на одном человеке, который совсем недавно был тебе совсем не нужен, не важен и не интересен. А все вокруг такое важное и интересное начинает терять свой смысл. И ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода: тебе нужно делать шаг навстречу. И конечно, ты делаешь. Наверное, именно в этот момент ты чувствуешь себя нереально счастливой, но это состояние такого безумного счастья, оно длится совсем недолго. И вот ты смотришь на своего теперь уже любимого и с ужасом понимаешь, что он успокоился. Нет! Он не перестал тебя любить, он просто перестал бояться, он знает, что ты теперь есть в его жизни и можно спокойно и счастливо жить дальше. Спокойно и счастливо. Но ты ведь не этого хотела. Ты сама не знаешь, чего ты хочешь, но точно не этого! И тут начинается всё самое интересное, тебе хочется безудержно провоцировать, кричать, орать, собирать вещи и уходить, чтобы хоть на мгновение вернуть то необъяснимое чувство трепета и остроты, которое почему-то, куда-то улетучилось. Но только на мгновение. А потом ситуация повторяется снова и снова. Ты уходишь - тебя возвращают, тебя возвращают- а ты снова уходишь, тогда ситуация достигает той самой пиковой точки, что тебе приходится возвращаться самой! И вот однажды, проснувшись утром, ты четко понимаешь: всё. Ты свободна. И от этого чувства так грустно. Ты снова начинаешь ощущать вкус еды, воды, ты вдруг заново начинаешь ощущать запахи, звуки, цвета, ты вдруг начинаешь получать удовольствие просто от каких-то хороших фильмов,, событий. И вдруг ты понимаешь, что оказывается в жизни есть еще очень много каких-то замечательных, прекрасных вещей, конечно, не таких сильных как любовь, но они есть. Мысль о том, что ты можешь видеть и чувствовать этот мир, делает тебя снова счастливой.

И вот после того, как это всё с тобой произошло, ты начинаешь жить какбы заново, но так осторожно, чтобы опять случайно не сорваться в то состояние безвыходности и неприодолимой тоски. Ты живешь очень-очень аккуратно, но всё равно продолжаешь о чем-то мечтать, кого-то ждать.

Все самое страшное уже позади. Теперь главное не бояться, жизнь не начнется, пока не наступит конец, который я сама должна положить. Иногда мне безумно хочется заново родиться или стереть память, уж слишком много всего хранится в ячейках моей души, но это ведь невозможно. Где найти силы перешагнуть через это дерьмо или не дерьмо вовсе, как начать жить для себя? Я погружаюсь в собственные сомнения, переживания душат меня, не давая разобраться в происходяшем, все очень сложно, противоречиво и, к сожалению, неизменно. Мне хочется сделать тебя счастливым, а вот меня сделать счастливой не хочет никто. Если бы стрелки часов двигались в обратном направлении, наверняка бы в этот раз, все вышло именно так, как я хочу. Но я ведь не в сказке. Мечты заставляют меня улыбаться, но пора перестать начинать свое утро с "если".

Уже полгода я стараюсь справляться со всем самостоятельно, ни на кого не полагаясь, ведь в любой момент от тебя могут отвернуться. Я не знаю почему, но меня не покидает странное ощущение того, что мы еще когда-нибудь встретимся. Кажется, это называется надеждой. Это лучшее лекарство, но мне придется от него отказаться, ведь это лишь обезболивающее. Тут должно быть что-то другое или кто-то. Запутываясь в нитях нелогичных цепочек, я понимаю, что мне не выбраться.

Человеку нужен человек, который находится с ним на одной частоте. Я знаю, если не ты, то кто-нибудь другой. Такой обязательно найдется. Здесь слишком много местоимений. Вот она, моя неопределенность.

Я заставляю себя не переживать и я больше не переживаю. Переживания давят всем весом. Я выберусь отсюда, обязательно. Это ведь как научиться кататься на велосипеде, один раз и на всю жизнь. Я смогу, я научусь бороться с собой, я разберусь в себе, я на один шаг ближе к победе.

Кажется, это не назовешь бредом.

Пора делать из тебя человека, ну хоть в чем-то я буду успешна.

Я ненавижу это все всей душой

Тебя нет здесь, тебя нет рядом

Мы обязательно встретимся, это единственное, во что я верю.

Остаток дней я проведу с самим собой

Странное чувство внезапной опустошенности.

За спиной 18 лет моей жизни: первая любовь, знакомства, удачи, потери, взлеты и падения, я была лучшей и одновременно худшей в этой жизни. Мне казалось я смогу всё и я ошиблась. Всё рухнуло в один миг: планы и мечты расстворились в атмосфере безразличия и равнодушия. И я, я тоже больше ничего не чувствую. Куда-то исчезла вся эта любовь к людям, к жизни, которую я так яро ощущала внутри себя, не хочется никого радовать и делать что-то доброе. Действительно, как мало мне надо для жизни: всего лишь оставаться нужным для кого-то, ведь это нереальный толчок для подвигов и побед.

А пока я жду завтра, которое мне так обещали.

Любовь – это когда ничего не стыдно, ничего не страшно, понимаете? Когда тебя не подведут, не предадут. Когда верят. Я умираю

Руки мои от перил оторвите!
Кто-нибудь двери откройте подъезда!
Я посылаю вперед истребитель,
Чтоб сократить одиночества бездну.
Храбрость — спасение каждого воина.
Как же отчаянна эта отвага.
Но отчего ослепительно больно
Мне от тебя отойти на полшага?
Чтож командиры медлят с атакой?
Как командиры жизнелюбивы!
Мне бы скорее вернуться в Итаку,
Передохнуть где-нибудь под оливой.

Ты превращаешь меня в порох.
Выход один — не приближаться.
Я собираю себя в ворох,
Чтобы сдержаться, чтобы сражаться.

Я поднимаю глаза к звездам,
Переполняясь их абсолютом.
Я понимаю, уже поздно
И разлетаюсь по небу салютом.