"Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил…"

I didn't wanna wake you up,

my love was never gonna be enough,

so I took my things and got out of the way now, girl

Why didn't you wake me up?

I'm pretty sure I would have told you to stop,

let's try again and say goodbye

Goodbye to yesterday

Знаете, я знала, что придет такой момент, когда я перестану с оптимизмом смотреть на жизнь, закрывать на некоторые вещи глаза и скажу "ну здравствуй, Ира. Давай-ка покопаемся в тебе". Надо было бы сесть за чертежи, но настроения совсем нет. Вернее, оно не для того, чтобы работать. То ли я окончательно закрылась в себе, то ли вообще не думаю. Грустно как-то, впервые за три недели мне действительно стало грустно. Да и пох, не хочу об этом даже говорить.

моя жизнь - абсолютная пробка. я застряла где-то на выезде из прошлого в настоящее.

к одиночеству можно привыкнуть, вот отвыкнуть от него сложнее.

все меняется. отношение к бывшим объектам любви со временеи проходит эволюцию от идеализации до успокоения. мы расстались. и между нами - теплое равноденствие. я солгу, если скажу, что мы закадычные друзья, которые вместе проводят выходные. настоящей дружбы после настоящей любви, пожалуй, не бывает. мы просто хорошо относится друг к другу, уважая свое прошлое.

x

ты был мне не для того, чтобы я обрела наконец счастье. ты появился в моей жизни чтобы я встала на место того, кто всегда от меня уходил. и теперь моя очередь выставлять людей за порог.

/ / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / /

Это утро было неестественно теплым. Свет заливал всю комнату, просачиваясь сквозь стекла. Он настиг меня мучительно медленно и, утопив в себе, высказался очень громким звонком будильника. - (Доброе) утро, прости, не обессудь.

Соседка по комнате растормошила спящее тело.

—Пора.. опоздаешь.. вставай..

Обрывки фраз и желание захлебнуться.

Что угодно со мной делайте: режьте, вешайте, жгите, - только, пожалуйста, не будите раньше двенадцати.

Чертов мир, ты диктуешь нам, как одеваться, что есть, где пить, когда отдыхать, ждать зеленого, перестраиваться, лишь поморгав поворотником. Так почему же у нас забирают часы самого ценного!? - часы священного забвения, часы безвремения, неощущения, часы величия бытия.

У нас всегда забирают все самое ценное.

/ / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / /

Не ощущая пространства, цепляясь за мебель, я пробиралась в душ. Это единственное, что одушевляло в любые дни.

важна лишь степень искренности.
всегда осознавала, что мне необходимо быть хронически влюблённой. только сейчас понимаю, что таким образом пытаюсь от кого-нибудь зависеть, чтоб скидывать на этого кого-нибудь ответственность за себя.
любимой быть не хочется. не хочу, чтоб ко мне прикасались. отвратительна мысль об отношениях.
хочется любить и страдать, учиться новым вещам, доказывать, что я знаю всё лучше всех.
нет никого, кто знает правду.

так мало дій, а так багато рухів.

Игровые "оболочки" используются в начальной школе, хороши они и для младших подростков. Наиболее активно сегодня психологами образования эксплуатируются игровые "оболочки", построенные по принципу новогодней сказки для малышей в детском саду: новый год не может состояться из-за того, что злые силы что-то украли, спрятали, сломали. Добрые герои, не щадя живота своего, восстанавливают справедливость. Новый год наступает вовремя. Во многих психологических играх, описанных в современной литературе, дети тоже куда-то попадают, кого-то спасают. Игровые "оболочки" могут быть самыми разными.

Например, путешествие на поезде от станции к станции, движение внутри от уровня к уровню, международная конференция журналистов с проходящими в ее рамках мастер-классами, создание узоров в волшебном калейдоскопе и т.д. Игровые "оболочки" можно использовать и в работе со старшеклассниками.

Следующим видом можно назвать "иргу-проживание", которая позволяет создать условия для совместного и одновременно индивидуального, личного освоения некоторого придуманного пространства, построения в его рамках межличностных отношений, создания и осмысления ценностей личного существования в данной ситуации. Это более сложный вид игры как для участников, так и для ведущего. Для него сложность может представлять управление игровым процессом, для участников опасность связана с необходимостью включаться в отношения, выстраивать их, обращаться к своему собственному "Я" с достаточно непростыми вопросами. Возраст может быть любой.

" Игра-проживание" не может быть удачной и не удачной, она всегда складывается по-разному. Однако любой вариант "проживания" игры очень полезен: выявляются скрытые разрушительные процессы, личность продвигается в понимании того, что в ней происходит. Следовательно, жизнь продолжается.

Третий вид психологических игр – "игры-драмы". За содержанием, коллизиями сюжета и изысками антуража любой "игры-драмы" стоит необходимость самоопределения каждого участника в конкретной игровой ситуации и совершение личного выбора. А за игровым выбором всегда стоит ценностно-смысловое самоопределение личности.

Однако не только процедура выбора в таких играх драматична. Как только участник решает для себя: я выбираю такой-то путь, он ставится в ситуацию символического проживания этого пути. В процессе такого проживания становятся очевидны все потери и обретения, все последствия выбора. Ряд "игр-драм" предполагает не только умение делать выборы и принимать их следствия, не менее важно уметь строить свою жизнь в контексте сделанного выбора: ставить цели, организовывать деятельность, устанавливать отношения с другими людьми.

То есть, "игра-драма" может быть ориентирована на решение еще одной психологической задачи, которая для участника озвучивается приблизительно так: "Теперь, когда ты сделал свой выбор, как ты будешь строить свою жизнь? ". Квинтэссенция "игры-драмы" - ситуация совершения выбора, но к нему нужно умело подвести. Выбор будет действительно личностно переживаться в том случае, если участник глубоко погрузился в игровую ситуацию, на это уходит значительная часть времени. Очень хороший эффект дают психодраматические и гештальт-техники проживания, медитативные приемы. "Игры-драмы" самый сложный и ответственный вид психологических игр.

" Деловые" и проектные игры - еще один вид психологической игровой работы. Они направлены на освоение, осмысление так называемых инструментальных задач, связанных с построением реальной деятельности, достижением конкретных целей, структурированием системы деловых отношений участников.

" Деловые" игры могут носить несложный сюжетный характер, а могут иметь вид собственно организационного семинара. "Деловые", организационные игры не имеют сюжетной линии и заданного извне эмоционального фона отношений. Участники должны быть либо изначально мотивированы на участие в таких действиях, либо эту мотивацию необходимо создавать и поддерживать в процессе. Несколько особняком стоят проектные игры. Их назначение - формировать проектное мышление участников, умение работать с проблемой. Проектные игры могут иметь сюжет, а могут проводиться на реальном материале, например, в связи с каким-либо мероприятием.

" Деловые" игры - очень перспективное направление. Они учат строить свою деятельность, налаживать деловое сотрудничество, вступать в коллегиальные отношения.

Следующим видом психологических игр являются психологические акции. Собственно, это не игра, это - игровая среда, которая создается на определенное время. Она не мешает разворачиваться другим видам деятельности, но имеет некоторое собственное содержание, правила, намеченный результат.

Основная цель таких "акций" - расширение жизненного пространства участников за счет внесения в их жизнь новых дополнительных смыслов, чувственных красок, культурных значений. "Психологические акции" могут быть эпизодичны, внезапны, невелики по количеству участников или длительности проведения.

Важные особенности "акции" - ненавязчивость и необычность. Она не мешает существовать в обычном режиме тем, кто хочет ее не замечать, окрашивает в новые яркие краски жизнь тех, кто готов в нее включиться. Акции на время своей жизни создают в школе определенный настрой, доминирующее эмоциональное состояние; школа становится единым целым, а находящиеся в ней люди - близкими и интересными собеседниками. [14, с.64].

Следующим видом можно назвать "иргу-проживание", которая позволяет создать условия для совместного и одновременно индивидуального, личного освоения некоторого придуманного пространства, построения в его рамках межличностных отношений, создания и осмысления ценностей личного существования в данной ситуации. Это более сложный вид игры как для участников, так и для ведущего

Понятие психологической игры было введено

эта правда режет глаза. но зато больше не мучает.

Как бы я не пыталась забыть Макса, у меня это очень плохо получается.

Я пыталась уже раз сто объяснить ему, что между нами все кончено, но он каждый раз находил слова, чтобы я засомневалась. Но все таки я сумела поставить точку в наших с ним тупых отношениях - никакого секса, никаких звонков, никакой дружбы.

Все началось с того, что меня пригласили на день рождение к одной знакомой девочке. Мы с ней знакомы еще со школьного лагеря, постоянно списывались вк, а тут она пригласила меня к себе на день рождение. Сначала я сомневалась, в том идти или нет.Но потом вспомнила, что уже давно когда была на подобных мероприятиях. После Артема я и не выходила никуда гулять.

Короче, собралась я, выехала на такси, вся такая красивая. еще со мной в дороге флиртовал водитель)) Милый мужичок, но ему уже лет так 35.Мы с ним болтали о жизни и вообще прикольный оказался.Жаль, что уже возраст. Приехала я кафе, меня встретила Вика и мы зашли. За столиками оказалось очень много народу (я как всегда опоздала), почти всех я не знала. Увидела только одного парня знакомого из универа и все. Меня быстро со всеми познакомили и во общем начали праздновать. Не смотря на то, что я почти никого близко не знала, ребята оказались очень хорошими. После ужина мы пошли в клуб, он находился недалеко от кафешки.

И тут мне позвонил Макс. Что то мне втирал о любви, потом услышал, что я не дома, начал на меня орать, мол почему ему ничего не сказала. Я была уже изрядно подвыпившая, наорала на него, сказала что он идиот, я его ненавижу и все такое. Потом он бросил трубку. Через мин 10 позвонил спросил где я именно. Я почему-то все ему сразу и выложила. ну а дальше был дурдом. мы веселились в клубе, танцевали. И тут я краем глаза вижу как влетает Макс, весь такой злой и реально злой). Ищет меня глазами, находит, бежит ко мне, хватает меня за руку и выводит на улицу.Я уже немного протрезвела, понимаю, что он сейчас будет мне что то втирать. И тут самое главное и решительное - я набираюсь храбрости и просто спокойно ему высказываю все. Что больше не хочу быть с ним, не хочу его видеть, сказала что не могу простить предательство, не могу забыть то, как он встречался с другой девушкой.Он молчал и смотрел на меня. Потом я еще раз ему сказала, чтобы больше мне не звонил не приходил и вообще постарался забыть меня. Он пытался что-то возразить, но я развернулась и ушла.Позже ночью он мне еще раза 4 перезванивал, я трубку не брала. Надеюсь что это уже все.

Вчера наконец-то спустя такое долгое время я попала в универ. Ах да, я еще подстриглась. Так как у меня были волосы ниже лопаток, то теперь они у меня чуть ниже плеч. И мне безумно нравится.Многие меня не узнают) наслаждаюсь свободой, весной и открытой душей.

Здравствуй еще раз. Я решила написать, потому что больше не могу это держать в себе. Я знаю, что ты меня, возможно, не простишь, за то что я тебе сейчас скажу, вернее, прости, напишу.

Я любила тебя все это время. Я лгала тебе, не хотела признаваться, потому что я считала любовь - болезнью. Она сьедает тебя изнутри, поглощает твой разум, дает волю чувствам. Это слабость, это безумная слабость, которую надо искоренять. Ты закапываешь себя в могилу с этим чувством. Так вышло и со мной. После Андрея, я убила в себе это чувство напрочь. Но ты дал мне возможность дышать заново. Ты открыл для меня все прелести жизни, краски, чувства. Наш год был прекрасным временем. Я пересматриваю фотографии, и да, я реву. Я реву как маленькая девочка, которая упала и жалуется маме на боль в коленке. Ты помогал мне столько раз вставать, ты выручал меня. Я безумно благодарна тебе за это.
Да, я никогда не найду никого лучше тебя. Я это знаю, даже через время я буду сравнивать тебя со всеми моими будущими парнями. Это будешь не ты, они будут не тобой.
Сереж, милый, любимый, господи как же сложно это писать и сдерживать нахлынувшие слезы. Я не буду тебя просить о чем-то. Просто, я остыла. Понимаешь? Я остыла. Любовь приходит и уходит. У меня больше нет сил это контролировать. Наша последняя ссора была действительно последним толчком. Это была жирная точка. Нет, не многоточие как бы ты мог подумать, а точкой. Это конец. Прости меня пожалуйста за все обидные слова, за похуизм, да, во мне его было очень много. Может я была сукой, но я никогда тебе не изменяла. Никогда. Мне просто было очень сложно отвыкнуть от всех парней, ты отключил меня от мира, от них. Ты подарил мне новый мир. Спасибо тебе за это. Благодаря тебе я стала что то понимать, не быть тупой шкурой, которую пальцем помани, и она ножки раздвинет.
Я, возможно, через какое то время буду вспоминать о тебе, и, возможно, жалеть. Было бы круто увидиться через год, два. И посмотреть на нас совершенно новыми глазами. Но сейчас, господи, сейчас я просто не могу. Я очень, очень, я очень хочу тебя забыть. И не помнить всей той хуйни что была у нас с тобой. Я хочу помни только счастливые моменты, и ничего кроме. Я всегда буду тебе благодарна. Не держи на меня зла, и можешь на это не отвечать. Я надеюсь, что ты найдешь себе бриллиант, алмаз, который будет тебя также сильно любить, как ты любил меня. Это все я писала искренне. Будь счастлив Сереж. Прощай.

Артем сказал, что хотел бы быть со мной всегда.

+

А кто-то сдал зачёт на четвёрку) И нашему преподу, который вёл у нас весь год. Этот препод постоянно смотрел на меня, чтобы я не подглядывала при ответе, а на других в основном не палил. Он всегда вызывал к доске меня, чтобы мне не подсказывали, хотя другим всегда подсказывали и ничего. И сегодня он всё палил меня, и сам к себе позвал отвечать. Думала, поставит мне трояк или вообще отправит на пересдачу (хотя пересдача - нет, на три я 100% знала), а он так резко вдруг сказал "четвёрка" и я офигела :D
В общем, я счастлив. Можете меня поздравить :D
Теперь осталось сдать как-то топку и эту сраную историю -.-
Ну а потом уже и экзамены.

Уже месяц читаю одну хорошую книгу и там есть глава о способе выражения своих чувств и ответ на вопрос почему между людьми с годами гаснет это прекрасное чувство любовь. Книга открывает глаза на все больше и больше вещей.

22:34, лежу, смотрю в стенку и плачу. Слезы градом текут по щекам и я не знаю от чего это. Все вдруг ни с того, ни с сего навалилось. У моей семьи нет денег, даже на еду кое как хватает, мы с мамой сидим на диете, сегодня весь день пила только воду, скинула за последние дни пару кило. Учебный год закончила просто ужасно, после завтра последний звонок у 11 х классов, пойду в 393, посмотрю на Ильюшу. А слезы все никак литься не перестают. Вся моя жизнь даже не похожа на жизнь, я просто созерцаю в этом море никому не нужных поступков, в этом море лени и среди этих всех глупых людей. Мне очень грустно от того, что мне даже некому сказать об этом. Сейчас позвонила Андрею, а он играет в свои дибильные стрелялки и сказал, что перезвонит. Звонка все нет. И я все задумываюсь над вопросом, зачем я вообще живу? Я не учусь нормально, я никакой пользы не приношу, я просто существую лежа на диване и только сижу на шее у родителей, у которых и так не все хорошо. Пару месяцев назад мама с папой поругались, и мама сказала, что подаст на развод. Так что я все потихоньку ломаюсь и иду ко дну.

Одно аниме. Тысячи эмоций. Миллионы слез.

я хочу еще больше избиений и объятий

на днях моей affection~ исполнилось два месяца, а она все еще цветет, что означает, что рекорд побит. но вовсе не означает, что я хоть на шаг сдвинулась с точки, где все это началось. я так и не заговорила с объектом симпатий, зато продолжаю гляделки. иногда получаю безразличное лицо, иногда - улыбку до ушей. до сих пор теплится надежда хоть разок поговорить, а тем временем уже в субботу последний звонок и всё. чтоделать??

Люмос, замечательные С приближением сессии я к сожалению стала реже заходить на вью и публиковать записи, подумываю даже заморозить идею о проекте, но надеюсь, что в ближайшее время я смогу разобраться с некоторыми проблемами и посвятить несколько дней только себе и своим желаниям. В понедельник нашей группе объявили о модульных днях, так что все свободное время сейчас приходиться тратить на конспекты, контурные карты, атласы и терминологию, но приближение лета настолько радует, что кажется будто бы целый день я только и витаю в облаках обдумывая как провести ярче и красочнее следующие месяцы. Несколько дней назад на просторах интернета я наткнулась на одну замечательную девушку, которая просто нереально вдохновила своими идеями ведения скетчбука и личного дневника настолько, что я не раздумывая потратила все последние сбережения на акварельные карандаши и сам собственно альбом - скетчбук :D В течении прошлых двух недель у меня была настолько серая полоса в жизни, что мне хотелось просто закрыться от всего мира и даже близких мне людей, но знаете, наша жизнь настолько быстротечна, что глупо тратить время на вечную хандру, слезы и обиды, согласитесь куда лучше стать к примеру ценителем чая или научиться готовить, больше проводить время на свежем воздухе или дарить любимым маленькие, но приятные подарки, следуйте правилу находить прекрасное в простом и тогда каждый новый день будет приносит колоссальное количество счастья, гармонии и тепла. Целую в обе щечки, нокс.

ed sheeran - all of the stars

это странное чувство, когда одноклассницы считают тебя высокомерной, хотя твое мнение чуть ниже уровня плинтуса

осталось совсем немного. я их больше не увижу

Самое главное, что по дороге в ад, он рядом. Он не даст оступиться. Пройдет со мной до конца. И мы чудом окажемся в раю. Хотя с ним даже ад будет казаться рядом.

Ты как с отцом разговариваешь? 10 психологических “подарков” от наших родителей, которые нам не упали

Речь пойдет не о зеленом торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А о распространенных педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь.

Мне такой ребенок не нужен
А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.
Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется.

Оставлю тебя здесь, а сама уйду
Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут шуганные, и пребывают в полной в уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног.
Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется.

Ты как с отцом разговариваешь?
Или “Не хами матери”, “держи дистанцию” и вообще “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?” Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность.
И все-таки, как же правильно разговаривать с отцом, то есть как вести себя в иерархической системе? Лучше вообще никак, уж больно страшно, решают некоторые и это не улучшает их карьерных перспектив. А другие предпочитают нападать на любой авторитет, проверяя его прочность и границы: я продавлю “папу” или он меня? В общем, в любом случае нездоровое наследие.

А зачем тебе деньги?
Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: “Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” Или “Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?”
Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство. Где можно решать за других, а где нужно обсудить свои планы. Если вы когда-нибудь устраивали скандал из-за того, кто должен проверять карманы брюк перед стиркой, чтобы больше не выбрасывать флешку, то, возможно, знаете теперь, откуда такие проблемы.

Я больше с тобой не разговариваю
И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом – неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся.

Ты же девочка… (мальчик)
Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Но не потому что “ты же девочка или мальчик”. Эти умения хороши при любом генетическом раскладе.
В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик. Многие так никогда от них и не избавляются.

Просто будь собой
Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее.
Как живется, когда не умеешь находить общий язык с окружающими, тебе и так ясно, наверное.

Можно было и лучше
Четверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу.
Кстати, плохо живется не только “бездарю”, но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах.

Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь
И еще немало уникальных диетологических принципов. Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду – грех. Выплевывать – тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: “Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая“.
Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не “наедятся” как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное – и все тебе. Ну и конечно, если ты поправилась, то эту ужасную трагедию нужно немедленно… заесть.

Какие у тебя могут быть проблемы?
Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее. Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом “нечего выпендриваться“. А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья. И очень полезно разбираться, что это я сейчас чувствую. Я злюсь, обижаюсь, а может быть, завидую?

Что со всем этим хозяйством делать, мы напишем как-нибудь в другой раз. А на закуску предлагаем еще двадцатку “отличных” родительских высказываний и ждем твоих дополнений!

1. Ну ты прям как твой папаша/мамаша/дядя Коля – алкоголик
2. Сколько можно копаться?
3. Интеллигентные люди себя так не ведут
4. Ты – мой позор, мое наказание
5. Будешь так вертеться перед мальчиками, станешь проституткой
6. Будешь плохо учиться, пойдешь в дворники
7. Вот я в твоем возрасте…
8. А вот Даша, между прочим…
9. Ты что, опять что-то трогала? Руки-крюки, вечно ты все портишь
10. Ну, что с дурака взять…
11. Вот будут у тебя свои дети — нахлебаешься с мое
12. Да тебя такую никто замуж не возьмет
13. Ничего не страшно, иди и не трусь
14. Ты это специально делаешь, мне назло!
15. Потому что я так сказала
16. Ты меня в могилу сведешь, ты смерти моей хочешь
17. Вот узнает отец!
18. Никаких развлечений, пока все не сделаешь
19. Выдумывают, как облегчить себе работу, только лентяи
20. И убери эти мещанские финтифлюшки

Все, что мы совершаем - это не ошибки.

Если бы мне сказали два года назад, рассказать свою идеальную жизнь, я бы сказала, что хотела бы учиться в Москве, иметь кучу друзей, весело проводить время на выходных и путешествовать.Если бы меня попросили бы сделать это сейчас, я бы сказала, что не знаю.

Я поняла одно, я не разваливаюсь пополам, я не ломаюсь, нет. Я просто меняюсь, приехав в Москву, несмотря на то, что я поменяла все вокруг. Глубоко внутри я осталась собой, и да, я не хочу менять какие-то свои принципы и манеры, но что-то придется поменять, это неизбежно, жизнь просто вынуждает.Я могу закрывать уши, вести себя как маленький ребенок, но от реальности не убежишь, все так как есть. Если я хочу, чтобы мир вокруг поменялся, я должна сама поменяться, работать над собой каждый день. Перестать ныть, что все плохо и начать делать что-то конкретное.

Я боюсь, что приехав домой на месяц, я просто потону в своих мыслях, с другой стороны, если это случится, я просто уеду оттуда и поеду куда-нибудь, я не смогу, просто соберу вещи и уеду, и плевать, что у меня будет 10 000 на месяц. Я хочу, чтобы это лето было лучшее!

А я бы сделала всё в точности так же как и тогда.И хорошо, что так всё получилось.Мы бы не смогли вместе жить.Его жизнь не для меня. Пора двигаться дальше. В неизвестность. Пугающе, правда.

Прекратите искать счастье там, где вы его потеряли.

/предисловие/

Здравствуйте

Как много вокруг людей прекрасных. Нашедших себя в чем-то прекрасном. Одни поют, другие танцуют, третьи рисуют… А я сижу на стуле и в стенку смотрю.

Мои дни, начавшиеся так замечательно, познав тепло и свет, перемешались, повязнув в толще событий, обратив всю праздничность мира в естественность, обрели свой единый безотчетный хаос.

Я смотрю в потолок и вижу прозрачное небо, в котором летают птицы-точки, едва заметные.

Мне семнадцать. - (условно) третья часть пути. И мне думается, но не пишется, не слогается, - все из-за этих бесконечно плывущих будничних.

Мне так грустно. Очень грустно. Даже плакать хочется, но не буду.

Недавно к нам в гости приезжала тётя с семьёй. Когда она уехала, мама рассказала мне, что мой брат Саша (может, помните, я о нем писала - самый замечательный брат на свете) забрал документы из университета, где учился на соцработника или что-то в этом роде. И все бы ничего, но теперь его забирают в армию. Сегодня, когда я увидела его онлайн и подумала, что надо бы написать, он сам написал мне. Волнуется за меня, желает удачи, очень хочет, чтобы я сдала ЕГЭ максимально хорошо и училась там, где хочу (а он знает, где я хочу учиться). Рассказал все. В конце, когда желал спокойной ночи, пожелал мне отличного весеннего настроения и удачи. 11 июня он сдает ЕГЭ по физике, а через неделю уходит служить.

Из-за этого мне грустно. Я не хочу, чтобы он уходил в армию. Там плохо, там дедовщина. Я не хочу, чтобы его били или обижали. Он очень хороший. Мы редко списываемся, ещё реже видимся, но я знаю, что моя жизнь ему далеко не безразлична, и он волнуется за меня, как и я за него. Во время нашей последней встречи зимой, когда он утром уходил с б. Таей в церковь, обнимая меня, он сказал: "Летом увидимся обязательно". А нет, этим летом точно не увидимся теперь, ибо он не успеет приехать в наш город.

Я хочу ему предложить общаться письмами. Многие мне говорили, что солдаты очень любят общаться таким образом. Видела несколько объявлений в группах по письмам, где солдаты искали собеседников. Я бы рассказывала ему все-все, чтобы он не грустил там. Или хотя бы по телефону, но мне нужно с ним общаться.

Вот никогда не волновалась даже за молодых людей, к которым была неравнодушна и которые должны были идти в армию. Но любимый брат - это намного лучше и важнее каких-то там парней.

– Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
– Иди нахер!

– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!

Привет, волчатки) Давно не виделись) Как вы?

Я не то что бы плохо. Я УЖАСНО!

Завтра гадкий конкурс по Осд. Я так боюсь черт возьми, я же блин капитан. Клянусь у меня так поджилки трясутся, я не знаю что делать. Надо идти готовиться, а я в себя прийти не могу от страха.
Меня пугает гадкий черный ящик. я где-то инструментов 5-6 должна достать и назвать. вдруг мне попадется хрень которую я не знаюю. Блииииин.
Боже мой сеголня еще и презентацию пришлось делать самой, потому что Марина которая понаобещала мне отличную презентацию "Ведь она видела прошлогодние выступления, и знает как оно делается. "
Это дура сделала 14 слайдов с со стишками. С ГРЕБАННЫМИ СТИШКАМИ. 14 СЛАЙДОВ! ну не коза ли, а? Прости Господи она нас кажется жутко подвела и вот за день до конкурса мне пришлось переться к Гале чтобы сделать презентацию, потому что мой комп нихрена Маринину флешку не увидил.

Короче блин я пошла готовиться. Держите за меня кулачки, волчатки, хорошо))

Если вы это читаете, то знайте что каким бы ни были, кем бы вы себя не чувствовали я вас люблю. Просто потому что вы есть) Удачи вам! и мне на завтрашнем конкурсе)

Спасибо тем, кто ответил на вопросы! Завтра буду писать по ним отчет для работы по психологии.

С учебой проблемы небольшие, сессия скоро, пора напрячься. На физре была 3 раза в этом семестре, а надо как минимум 16, у нас с этим строго. Так что придется ходить дополнительно не со своей группой и не в своё время. Сегодня мне показалось, что физрук испытывает ко мне симпатию лол. А потом показалось, что это я испытываю симпатию к нему. В общем, голова моя забита не тем как всегда. Никто ни к кому ничего не испытывает.

Курсач пишется, но медленно.. Единственное, за счет чего я его пишу- интерес к Камю и его экзистенциальным идеям.

Решила снова сюда отписываться по весу- я так сильнее себя контролирую. Так что с завтра снова буду докучать своим весом.

Люблю дождливую, промозглую погоду, в это время можно насладиться настоящим уютом дома: пить горячий чай с свежеиспеченным пирогом, смотреть фильм в обнимку с любимым, под мягким пледом.

sansa stark

summer-winter

Как же я хочу, чтобы волчьи сестры встретились снова однажды…

Мой организм уже просто не выдерживает всей этой нагрузки. Я не могу заставить себя встать с утра и пойти в школу. Сегодня еле-еле встала за 10 минут до выхода. Сонная, почти не накрашенная и без настроения поперлась в школу, опоздала естественно. После школы зашла домой, пообедала и побежала на курсы, после курсов снова на репетицию. А сейчас я всю ночь буду сидеть, и делать презентацию. Я не знаю, как вы ребят держитесь, а я вымотана.

Мне нужно выспаться.

СТАРКИ ВСЕГДА ДОЛЖНЫ БЫТЬ В ВИНТЕРФЕЛЛЕ

Ходила в стомотологическую поликлинику, и там были дети. Один мальчик (ему года 3, наверное), видимо, любит всех трогать. И я видела, как он обнимал незнакомую девочку (а она в 2 раза старше него). И он это делал с такми блаженным лицом, просто светился от блаженства и удовольствия. И сейчас я вижу это в замедленной съёмке: он медленно опускает голову на плечо девочки, а на лице написано великое счастье. Вы бы видели.

Я так злилась на него сегодня, что пошла на мост через Енисей и выбросила брелок, который он мне подарил. Представляете? Я просто выбросила его! Думала, что больше никогда не захочу его видеть, слышать, или иметь что-то от него. А вечером он говорит мне, что я ему нравлюсь, и чтобы я не волновалась. Я ужасный человек… И у меня больше нет ничего от него. И если он завтра передумает, то ничего не останется. Даже брелка.

Прости за эту глупость.

Это мой дом, и тебе не напугать меня.

Существует так много мерзостей на свете, против которых уместными и естественными кажутся моральное негодование, духовное отвращение, справедливый гнев! Преступления, подобные торговле девушками, измене Отечеству, злостной клевете или заведомо ложным доносам призывают к решительному осуждению, которое должно действовать наказующе и очищающе. Но ненависть…

Ненависть — это душевная болезнь, несчастье для самого ненавидящего и его окружения. Эта болезнь состоит в том, что сердце человека, то есть чувствительный центр его личной жизни, упорствует в отрицании, высыхает и каменеет в нем. При этом все в личности перерождается — ее мысли, ее воображение, ее интересы, ее оценки, шутки, смех, речь и даже почерк; и, конечно, стремления, намерения, образ действий. Все подчинено душевному спазму отрицания. Все пропитано ненавистью и опирается на нее.

Человек счастлив лишь тогда, когда он отдается любви и отдается самозабвенно. Ненависть же делает это счастье невозможным. Ненависть — отрицающая, разделяющая, презирающая; она отступает, она зложелательно оценивает врага; она не может и не хочет отдаваться. Она ведет себя жестко, холодно и неприступно; любовь кажется ей «мягкотелой» и «глупой». Забыться она не может, потому что является разновидностью вечного голода и вечной боли. Она подобна ране; и сама же бередит эту неизлечимую рану, как бы наслаждаясь собственной болью. Она — это судорога, которая сама себе нравится и потому не дает себе прекратиться. Этим затормаживается и парализуется эмоциональная жизнь ненавидящего. Застой царит в его душе; тяжелая, напряженная, насыщенная злобой атмосфера. И только тонкий душевный слух мог бы уловить сквозь этот плотный воздух в подземной камере пыток тихий стон еще не задушенной любви.

Ненавистник болен своим ненавистным врагом, кто бы он ни был — соперник, социальный класс, другой народ или целый мир. Внутренне он не может отделить себя от своего врага; у него неутолимая потребность видеть его в черном свете, объяснять его действия в черном свете, желать ему зла; он фиксирует его «отвратительность»; в душе как бы «лелеет» его гибель: он унижает его, заставляет его страдать и наслаждается его воображаемой гибелью. Он мечтает о «наказании»; он взыскует отмщения; он упражняет свою душу в злобе и мерзостях. И все, что он замышляет, и все, что он желает своему врагу, заражает все уголки его собственной души, искажает и портит ее изначальную естественную доброту, парализует ее творческие силы. Ненавистник несет в себе самом свое проклятие и свою судьбу, служа разрушению и социальному разобщению. Необъективным и неясным становится его духовный взор; и чем больше он предается ненависти, тем больше он склоняется к галлюцинации. Уже он теряет способность трезво и реально наблюдать, уже он ищет врагов везде; уже он преувеличивает все; уже в его взоре проскальзывает начинающаяся мания преследования…

То, что при этом «светится» из его очей, — это черные лучи ненависти; они проникают в другие души и будят в них злые инстинкты. То, что он проповедует, — это подозрительность, жажда мести и убийство. Там, где он «работает», рвутся всяческие естественные связи, там объединяются завистники, неполноценные, люди злой воли. Там, где он имеет «успех», все идет к разложению, там пахнет кровью.

Сегодня мир болен ненавистью. И если мы не найдем верного противоядия и со своей стороны будем лишь ненавидеть ненавистников, то сами увязнем в ненависти.

(Иван Ильин. Я вглядываюсь в жизнь)

['field' by keaton henson ft. ren ford plays in the distance]

У нас холодно, поэтому сегодня на мне была чёрная кофта, тёмно-синие брюки-леггинсы, капроновые чёрные носочки, балетки и тёмно-серая куртка-кожанка. Макияж состоял из нанесения тонального крема, оформления бровей, стрелок в стиле "Johanna Herrstedt", где также проработаны внутренние уголки глаз (см. фото Йоханны ниже) и сделаны стрелочки (правда у меня стрелка начинается от середины подвижного века), конечно же, я использовала тушь (с эффектом накладных ресниц), румяна, карандаш для губ натурального оттенка и слегка бежевую гигиеническую помаду. В течении дня губы красила также красно-розовой помадой.

Свой макияж сфотографировать не могу - уже умылась.

блин.лучше бы ее слава все еще приезжал.она бы на меня внимания вообще не обращала.его издевательства я бы вытерпела.мне даже приятно было делать все на зло ему.это реально весело :D
а так…я ей "понадобилась".конечно, теперь, когда мне уже почти 20.когда сама решаю все свои проблемы.хера ли, когда мне было 13, у меня не было друзей и поговорить не с кем было.где ты была?да.со славой.
накипело.

Две стервы под одной крышей- это сложно. Очень. К полному мозговыносящему комплекту не хватает бабули. Возможно, кто-то задастся вопросом, что бывает, когда мы собираемся всей семьёй? Пиздец. Семейка Адамс просто отдыхает.

Снова повздорила с мамой. Кинула всё, быстро собралась и ушла. Даже напоследок она не смогла промолчать. Не приёбешься- не проживёшь.

На улице потрясающая погода, но огромные тучи и я видела молнию. Классненько. Вовремя вышла гулять. И кальян меня не дождался.

Я только сейчас задумалась об этом и поняла. Мне ни один парень в жизни не сказал: "Я тебя люблю". Ни один. Меня никто не любил.

Я решительно не понимаю, что же все-таки происходит в моей жизни. Не знаю, теперь мне тоже сокращать буквы моих избранников при упоминании их тут? Я, скорее всего, сама в них запутаюсь. Так что я просто оставлю эту затею. Так странно, наверное, тем, кто старше меня, читать мои записи, где я изображаю из себя великого знатока жизни. Но я действительно многое увидела в своей жизни, многое пережила, возможно, иногда и не то, что хотелось бы, но все же.
Раньше меня всегда волновала тема какой-то неловкости в отношениях с "бойфрендами". Неет, с парнями у меня все ок, в смысле, что у меня нет особо друзей-девушек, а вот друзья-парни имеются. К чему я? С ним я совершенно не чувствую себя неловко. Я о нем еще даже не рассказывала тут. Давно, разве что. Я ему нравилась, а я же люблю его друга. Да, я могу сказать что люблю. У нас достаточно непонятные отношения, хоть все и говорят, что мы скоро поженимся. Лолчто. Я долго мучалась, да и сейчас все продолжается, но я больше не хочу этих мучений, хоть раньше я была и ими довольна. Но с В. все иначе. Нам даже разговаривать особо ни о чем не надо. Я просто чувствую опору и поддержку. Я чувствую себя любимой, штоле:3 Он долго на меня обижался, говорил, что мы уже никогда не будем общаться, что мы чужие. Что ж, после вчерашнего моего рассказа со всеми подробностями и в картинках о себе, даже о секрете про специи, мы помирились.
Я готова отдать ему последнюю клубничину. Вот скажите, много вы знаете людей, с которыми можно разделить эту последнюю божественную ягоду? Для меня это что-то, да значит.

я устала от постоянных истерик.есть повод или же нет.это неважно.я все равно буду хреновой, ничего не понимающей/не знающей/не умеющей и так далее.мне надоело каждый вечер искать причину, чтобы уйти из дома.у меня нет никакого желания оставаться с ней в одной квартире.дошло до того, что я хотела съехать в пустующий дом(бабушкин 2-ой дом), но, к моему огромному сожалению, его недавно выставили на продажу.черт.завтра я уеду к бабушке.благо у нее есть свободная комната.телефон, пара книжек и альбом для рисования.мне большего не надо.хотя бы три дня побыть "в одиночестве".
перед уходом оставила вкладки с татуировками.пришла домой, началась истерика.я, блин, порисовать хотела!что за херня?!сделаю я еще одну и?дальше что?когда рассказывала о триаде, почему то все адекватно воспринимала, а сейчас, блять, смотреть запрещено!а после этого спрашивает зачем я окна сворачиваю.серьезно?!как с этим человеком нормально разговаривать?
но больше всего раздражает, что, когда я делюсь с ней какими-то идеями, чем-то важным для меня…черт!она все превращает в дерьмо и указывает мне на то, какая я бестолковая дура!теперь перестала с ней разговаривать на подобные темы.
и после всего она спрашивает почему я не верю в себя.хмм…действительно.с детства говорить, что я тупая дура, которая ничего не добьется, а потом удивляться как я такой стала.
а последнее время начинает доставать меня с "а ты с мальчиками вообще общаешься?"что, блин.помнится, когда я последний раз пыталась "общаться" с "мальчиками" ты назвала меня шлюхой и выгнала из дома.ой, весело было.спасибо.да и мальчики какие-то ебанутые попадаются-_-но это уже другая история :D
надеюсь, в следующем году у меня получится свалить отсюда.

Девочкам нужна серьёзность в отношениях и видимость будущего. А не так, что ни слов любви, ни ласки, ни поддержки, ни поступков.

Если бы ты была у меня летом

снова появился А. и предложил мне жесткий секс…

Ура ура!! Наконец подарок с 8 марта пошел в ход! Сделала сегодня шеллак себе и подруге, обе довольны. У меня ногти теперь такие розовые как у барби))) девочка-цветочек))

"Миссис Дэллоуэй"

Нужно уточнить сразу: это один сплошной поток сознания и рефлексии. Один день. Никаких глав. Ты не всегда даже можешь уследить происходят ли реальные события, или героиня/герой, которые периодически меняются, что отследить проще, что-то видят и о чем-то вспоминают. Поток сознания льется огромной широкой рекой, сметая все на своем пути.
Совершенно прозрачный символизм пост-военной Англии.
И такая грустная, ностальгическая любовь, ты на себе прямо чувствуешь, что она вот, она есть, и ее не подавляют ни капельки, а она просто живет как-то отдельно, такая опоздавшая, и в то же время всегда своевременная, такая долгая, верная, глубокая.
Его нужно читать очень медленно, неотрывно, наслаждаясь.

После долгого ношения кроссовок и джинс, появляется дикое желание надеть облегающюю юбку, шпильки и чулки.

Мой дорогой Ви. С ним так чудесно мило и легко. Но я не влюблюсь в него, на то есть ряд причин. Но мне кажется он меня лечит.

M AD M AX: F URY R OAD

Вообще не собиралась идти на этот фильм даже несмотря на мою вечную любовь к Тому Харди, которого я считаю одним из самых красивых мужчин на планете Земля. Но вчера, листая ленту и увидев пару восторженных отзывов и красивых гиф из фильма, неожиданно даже для самой себя захотела на этот фильм сильнее, чем хочу на следующий фильм марвел (!!!). Я не смотрела предыдущих фильмов о Максе, и знаю о них мало ничего, но теперь в обязательном порядке все посмотрю, потому что этот - чертов шедевр.

В пустыне, населенной остатками человечества, одиночка Макс Рокатански волею судьбы оказывается бок о бок с воительницей Фьюриозой и ее спутницами против безжалостных мародеров пустыни и их лидера, Бессмертного Джо. Выживет только самый безумный.

И боже я хочу кричать о своей любви к этому фильму, уже все одноклассники в курсе о том, как здорово я сходила в кино и просто пытаются отвязаться от меня своими «Да, да, мы рады за тебя /отвали уже наконец, паскуда/» Но!!! Я влюбилась буквально в каждую секунду этого фильма. Абсолютно все продумано до мелочей, нет никаких провисаний в сюжете и все смотрится на одном дыхании. Он получился очень атмосферным и динамичным со всеми этими гонками, перестрелками и драками, а взрывной саундтрек только усиливал впечатление от всего происходящего. Я сидела просто с раскрытым ртом, не отвлекаясь ни на секунду, потому что ТАКОГО я точно не ожидала. Вообще почти всегда, когда идешь на фильм или читаешь книгу, о которой ничего не знаешь и от которой ничего не ждешь, обычно остаешься в восторге. Не у всех так? В общем, интересный сюжет + куча войнушек + отличная игра актерского состава (браво) + в особенности Том Харди (<3) + и сверху все приправлено отличной музыкой, и на выходе мы получаем два часа чистого удовольствия. I highly recommend!

Shinedown – Sounds Of Madness

Говорят, человек ко всему привыкает. Отчасти я согласна, хоть и не так категорично - в той или иной степени человек может привыкнуть почти ко всему, наверное. Я привыкаю к страху, я привыкаю к боли. От этого они не терзают меня меньше, совсем нет. Но появляется усталость. Усталость от самой себя, от безнадёжности, в которой я барахтаюсь. Скандалы и ссоры измучили морально, болезнь и боль - физически. Мне нужно бросить все силы на выздоровление; хотя бы большей частью, раз не полное… а я трачу всё на попытки устоять. Мне есть ради чего стоять. Ради кого стоять. Бросить всё и отдохнуть. Мы устали. Давай всё и всех бросим, сменим страницы, исчезнем с их глаз, сузим, отойдём, отстранимся от всего этого. Мы измотаны. Давай. Это почти мольба. Давай замолчим о них всех. Нам нужно восстановиться, они тянут нас в марево скандалов и ссор, высасывают силы.

ненавижу грустную, чувственную музыку. именно она мгновенно создает ощущение одиночества, разбитости, никому ненужности. сразу хочется желать кому-нибудь нежных снов с теплом в сердце и любить-любить-любить. а у меня нет времени на эту хуйню, знаете ли.

Накануне милый предложил приехать к нему в обед, если не будет дома папы, а потом я поеду в салон. Договорились, что разбужу его в 10.30, он мне всё точно скажет. "Торговалась" насчёт времени, в которое я должна была его разбудить, но всё было безуспешно. Так ужасно тревожить его сон.. Проснулась в 10. По "состоянию здоровья" стало очевидно, что уже не поеду. Залезла на учебный сайт и поняла, что лоханулась: работы нужно сдать не до конца мая, как я думала, а до 25 числа. У меня началась паника. Милого понапрасну будить не стала. Сам он проснулся около 12, написал мне: "спасибо, что разбудила", - я ему как можно мягче объяснила всю картину происходящего, наполненную тёмными красками. Он меня понял, но как мне показалось, всё же немного обиделся. Прибралась в одежде, всё разложила по системе, собралась и поехала в салон. Я уже итак разбила день, так что за учёбы было принимать бессмысленно, хотела съездить в мой любимый магазин, предложила милому. Сказал набрать после салона, там решим (это значит, что он согласен)). Поболтали с моей депиляторшой, не было неловких пауз, что очень здорово. Иногда они бывают. А на этот раз даже не хватило времени всё обсудить. На улице было очень жарко, но при этом довольно прохладный и сильный ветер- не люблю такую погоду. Перезвонила милому, спросил, во сколько я хочу ехать. Договорились встретиться в 8 метро. Поехала домой, доубиралась, посмотрела свои сериальчики. Ближе к времени нашей встречи написал милый, предложил заехать за мной и потом уже вместе ехать в ТЦ. Мило. Ещё додумался спросить, хочу ли я этого. =\ Приехал в 19.45, я не успевала. Ну как не успевала.. Я вышла ровно в 20.00, т.е крайне пунктуально. Я ж не виновата, что кто-то раньше приехал, правильно? Хотя у нас крайне тупо ходит транспорт и не угадаешь, приедет ли он в течении пары минут или же 15. Взбрендило в голову одеть мои любимые сникерсы Adidas, которые я носила ещё только раз. Удивительно то, что даже в них милый был выше меня. Идеально просто <3 Однако мне всё-таки было некомфортно и больше нравится, когда я "в своём росте", а не почти на ровне с милым. Люблю свой рост. Я была слишком радостна и разговорчива. В плане того, что ни в коем случае нельзя было знать милому.) Немного проболталась.. Он насторожился, пытался из меня вытянуть, что я задумала. В итоге пришлось сознаться, что это сюрприз и чуть ли не моля уговорить, чтобы он ни у кого про не спрашивал.. Я загорелась этой идеей. Расскажу, когда придёт время. Это будет здорово^^ Не люблю метро. Нет, я его ненавижу. Очень сложно было усидеть на месте, чувствовала панические атаки, что начинает не хватать воздуха. К счастью, мы уже подъезжали к нужной станции. Хотя нужно было ещё на другую ветку.. Милый всё донимал меня происходящим, подозрительно смотрел.) Вот я дура. Не смогла сдержать эмоций и не показать своим видом, что что-то затеяла. ДУРА! Ну блин.. На "план" я потратила полдня и пребывала в состоянии счастья.) Возле ТЦ снова собрались байкеры. З-зависть. Редко завидую, крайне. Но тут.. Эх, моя мечта. Хотя бы с кем-нибудь прокатиться. Хотя кроме желания, есть и жуткий страх.. Наверное, всему своё время. Честно сказать, была уверена, что как и всегда мой кошелёк после похода в любимый магазин значительно похудеет, но нет. Я была разочарована. Крайне.. Буквально в последний момент наткнулась на домашнее платье с Минни Маус и то последнее. Захотелось порадовать мамочку, купила её кошелёк под змею. Очень красивый. Было искушение оставить его себе..) Но моя задача была поднять мамочке настроение. На кассе увидела милое сердечко, тоже выполненное под змею. Признаться, не знала, что там есть кисточки. Думала, так, маленький кошелёчек, ключница. Получился сюрприз.) Выйдя из магазина аж загрустила. Но потом нашла плюсы: сэкономленные деньги. Попила любимого кофе, поехали обратно. Позвонил Егорушка, сказал, что они нас встретят. Возле метро никого не оказалось, направились в сторону району, я позвонила мальчикам. Оказывается, они нас пришли встречать, но сидели во дворе. Подождали их. Коля пошёл домой, а Егорушка и Лёша вместе с нами гулять. Пошли к Владушке, он хотел переодеться. Я осталась ждать вместе с ребятами. Начали обсуждать различные темы..Потом Егорушка узнал, что происходит за его спиной, начал кое с кем разбираться, позвонил при нас. Лёша с милым поржали с разговора, я была в ауте.. Никогда не пойму людей, которые кого-то в чём-то винят (причём в чём-то очень серьёзном), а как начинаются разборки с тем, кого они сделали виноватым- идут напопятную. Зачем так поступать? Сказал "грязь", отвечай за свои слова, последствия, зачем пытаться улизнуть от своих же слов? Неприятно. Егорушка загнался, мы пытались его успокоить. Смысл загонов? Это будет на совести того человека, который (я даже не знаю, как это выразить одним словом) ужасно поступил. Сменили место дислокации на качели. Уселись все вчетвером, болтали на всякие личные темы, обсуждали прошедшее ДР.. Егорушке нужно было идти, попрощался с нами, опечаленный ушёл, а мы продолжили болтать. Холодало. Ещё полчасика посидели с Лёшей, попрощались и пошли в ночной магазин, т.к мне нужен был кофе- ни дня без наркотика. Под конец вечера ноги очень устали, еле их тащила за собой.. Пропустили автобус, т.к я не смогла бы подбежать и ждали следующий минут 15. Несмотря на то, что у меня устали ноги (такого давно не было), садиться не захотела:

-Присаживайся.

-Нет, хочу с тобой постоять, - каждая минутка рядом с милым бесценна.

Ещё минут 20 постояли вместе. Я предалась ностальгии и вспомнила 2 ярких дня (мы ещё тогда не встречались), которые навсегда останутся в моей памяти и сердце:

✿ Сам по себе день выдался очень продуктивный, полон положительных эмоций, погода была потрясающая, совсем весенняя. Вечером поехала к милому. Он был с двумя друзьями, они мне предложили шампанское, которое в принципе не люблю. Я не хотела, но они так меня уговаривали, что не выдержала и согласилась.) Мне было так хорошо, такой замечательный вечер, что, когда позвонила мамочка, сказала, что буду не до часа, а после. Не хотелось так быстро заканчивать этот день. Да и Владушка не хотел, чтобы я так быстро уехала. Допили, договорили, попрощались и пошли с милым. Я немного опьянела, но мне было хорошо. Шла по дороге.) Мне захотелось пройтись по дороге.) После милый мне что-то на что-то не захотел отвечать, я как ребёнок надула щёки, сложила руки и сказала, что никуда не пойду, пока он мне не ответит, на что он взял меня на плечо и потащил.) Мне было весело, вырывалась, просила меня опустить, т.к было не очень-то и удобно.) Мы очень много смеялись.) Шли по ночному проспекту, город пуст. Милый меня обнял за талию, я его тоже.. На 2\3 пути к моему дому мы на минуту остановились, смотрели друг на друга и.. ну понятно, что было дальше, в принципе: начали очень страстно целоваться, у меня просто сносило крышу, погрузилась совсем в другой мир, кроме этого незабываемого момента, тёплых и крепких рук ничего не видела, не ощущала вокруг себя. Я даже не знаю, сколько мы так простояли, слившись воедино. После шли молча. Недолго, но всё же. Предложила познакомить Владушку с Миланой. Зашла за ней, пошла его немного провести. Милана сначала на него с опаской отреагировала, немного не понимающе..) Милый вёл Милану, продолжал обнимать меня за талию, мне было так хорошо.. Довели его до перекрёстка и ещё долго не могли разойтись, снова погрузившись в незабываемый и полный чувства (я тогда этого ещё не понимала) поцелуй. Даже Милана не отвлекала, что странно..). Как же мне тогда не хотелось с ним прощаться и как я боялась следующего дня, неопределённости и того, что такого больше не повторится.

✿ буквально спустя пару дней (первая встреча после того дня). . Мы провели этот вечер вдвоём. Гуляли, смеялись. Планов не было, предложила пройтись пешком до моего района, выгулить Милану. Время было к полуночи, так что решили, что будем гулять дольше, т.к уезжать я совсем не хотела..) Зашли за Миланой, немного прогулялись, пошли в парк. Посидели там в беседке, молчали, много, но я чувствовала себя счастливой. Милане стало холодно, пошли обратно. Милый был опечален. Возле подъезда пытался меня (не открыто) поцеловать, я это видела и увиливала.. Милый становился всё грустнее.. Мне очень хотелось его поцеловать, но это всё было так странно.. На тот момент. На прощание он взял инициативу в свои руки, обнял меня, притянул к себе и поцеловал. Сопротивляться, конечно же, я была не в силах.. Момент затянулся и я не хотела, чтобы он закончился. После продолжительного поцелуя милый стал более радостным, однако глаза были в печали..

Мы за вечер многое успели вспомнить. И всё прошлое сейчас ощущается совсем иначе.. И вообще мне кажется, что мы вместе не почти 2 месяца, а уже очень и очень долго. В самые последние моменты прощания он сначала обнимает меня нежно, а потом так крепко, что чувствую себя в руках супергероя, с которым могу быть иногда слабой. И я хочу, чтобы эти руки обнимали и не выпускали меня из своих крепких объятий долгое время.

Приходишь домой, а там такая сладость на диване спит^^

Я даже не знаю, как это прокомментировать.)))

Милана садит свою задницу именно на подстилку Принцессы, никак не на свою.) )

My <3

Думала, как правильно стану, улыбнусь, покажу в нужном свете свою крутую кофту Adidas, ведь я одела её специально под юбку и сникесры Adidas, а так же попросила милого надеть свою серюу худи Adidas, чтобы быть цвет мне. Итог? Нихрена невидно, кроме сумки.))

Мини шоппинг^^

Смотрю "американскую историю ужасов", поэтому я должна записать фразу, которая мне понравилась:

"ты пустое место, ты вместо подушки, пончика, носка"))) ))

Мне интересно, как долго я еще буду отходить от этого проклятого человека. Никогда бы не подумала, что он сможет мне испоганить жизнь. У меня сейчас такой осадок в душе, что его ничем не растворить. Ни слезами, ни словами и какими другими методами.
Я устала, я даже не могу думать о том, что будет дальше. Всего-то остался месяц и он приедет. Как будет дальше? Что будет дальше? Как мне сейчас оставаться в адеквате и не злииться, не зарываться в постель и не рыдать.

Все с одной стороны кажется таким глупым, ведь зачем так тосковать по человеку, который только тебя унижал и ничего хорошего тебе не сделал, но я не знаю откуда у меня такая дикая привязанность. Мне все не так, я не знаю куда идти и что делать и как себя вести.

провела три часа в очень странной достоевской беседе с одногруппником, насыщенной псевдоинтеллектуальностью и размышлениями о самоубийстве. он думал о том, чтобы зарезаться или поджечь себя, я - о том, чтобы броситься под поезд или машину

не подумал и сделал :)))

Девочки, кому не лень, ответьте всего на два вопроса, пожалуйста :) лишь буковки написать, не более.

Я могла бы конечно и сама "отписаться" об этом исследовании по психологии, без всяких опросов, но мне и правда интересно, что вы ответите.

Выберите 1-3 варианта:

Чего Вы боитесь больше всего в жизни?

а) стать жертвой катастрофы (авиа-, авто-, железнодорожной)

б) стать наркоманом

в) заболеть СПИДом

г) потерять жилье и стать «бомжем»

д) стать инвалидом, прикованным к постели

е) стать жертвой массовых беспорядков, уличной драки

ж) подвергнуться нападению

з) сойти с ума

и) стать жертвой экологической катастрофы

к) потерять родных

л) другое (что?)

Что или кто является для Вас поддержкой и опорой в трудную минуту, помогает Вам справляться с возникающими трудностями и проблемами?

а) друзья

б) родственники

в) домашние животные

г) природа

д) религия (какая?)

е) искусство (какое?)

ж) хобби (какое?)

з) другое (что?)

И, пожалуйста, подпишите количество полных лет. Спасииииибо!

люблю шерлока

Всякий раз, когда между вами случается конфликт, не волнуйтесь о том, кто выиграл, а кто проиграл. Учитесь у конфликта — от того, с чего он начался, до того, как он был разрешен. Научившись однажды, вы сможете избегать таких проблем в дальнейшем. Более того, простите своего партнера. Простите себя. Битва окончена — так оставьте ее в прошлом. Никогда не держите зла на своего партнера, потому что обида будет только подтачивать ваше желание быть с этим человеком. Не нужно ничего ожидать.

в этот четверг захотелось быть измотанной и пьяной

Этот май - сплошной… снежный ком, не иначе, столько всего пришлось перекрутить-передумать преимущественно за последние две недели, и я опять не ощущаю себя уверенно и твердо укоренившейся, все началось заново. Если раньше я ощущала гремящие звоном уверенности в моей копилке поддержку и знание, что мои подотчетники, с которыми я тесно сотрудничала в течение года и десяти месяцев, отзываясь на каждый волнующий их вопрос или просьбу, за меня горой, то теперь у меня всего этого больше нет. Ощущение накатанной и хорошо известной дороги тоже вмиг исчезло. Но… разве не новизны я жаждала с наступлением в январе безвылазного и неизбежного оседания на одном и том же месте?

Худшее, что можно сделать в отношениях, — это играть в игры. Не дразните вашего партнера, не «награждайте» его любовью и нежностью за «хорошее поведение». Вы должны быть уверены, что ваш партнер всегда чувствует себя любимым. Вы можете быть счастливы с ним или злиться на него — это не имеет значения, он все равно должен чувствовать вашу любовь. Нет, вы не должны скрывать ваши эмоции — просто убедитесь в том, что сделали все возможное для того, чтобы партнер правильно понял вас. И не скупитесь на любовь. В конце концов, ведь все и затевалось ради неё, верно?

захожу каждый раз на вьюи и понимаю- лучше сайта не найти! Постоянно поглощает приятная грусть.. никто из людей не знает столько, сколько знает мой вьюи.

я никогда не думала, что смогу утонуть в своих чувствах, в отношениях, в мужчине. это неправильно. забивать на все и жить только тогда, когда он рядом, а остальное время находиться в режиме ожидания. я бы бросила ради него все что угодно: учебу, друзей, свои увлечения. и ведь в этом мне некого обвинить. в этом только моя вина. и так не должно быть. я как будто потеряла себя и перестала существовать.

Помните пост о телках о лосинах?Так вот к ним бегут, да еще и в припрыжку, мальчики в облегающих джинсах!Бля, ну как такое можно было допустить?Просто неистовый пиздец какой-то, когда вижу такое дерьмо.Правда не знаю, что хуже:когда их носят парни с дико худыми ногами или перекаченными? В первом случае, че вы там показать то хотите, вы ж не девушка!А во втором, бля, вы и так перекаченные, нахуя вы это показываете?Короче говоря, считаю ошибкой природы создание таких мужских джинсов и их обладателей!Передаю привет, тем, кто долбоеб и носит такое)

Ты чересчур эмоциональна, не умеешь сдерживаться, проблемы? Срывайся на своей дочери, у которой и без тебя хватает проблем. Спасибо, мама. Снова между нами пропасть. И в очередной раз я не могу понять: то ли дело в тебе, то ли во мне? Уедет папенька в командировку, снова станешь другой, но нужно ли мне это уже будет?

Отличный план убивать то, что всегда было хорошо и то, что редко у кого-то встречается, своей неспособностью промолчать, воздержаться от ссор.

Я никогда ни о чем не жалею и уж тем более не вспоминаю. Все происходит так, как должно быть. Прошлого для меня не существует и соответственно никаких ностальжи по тому, что было вчера, нет. Я всегда живу на будущее и настоящее.

Женщины любят уверенных мужчин. Смелых, свободных мозгами, не жующих вату. Мужчин, которые решают, берут ответственность, быстро соображают, не сомневаются, создают, не разрушают, думают и ведут тебя за собой.

Немного о религии. Часто в социальных сетях плавает такая цитата: «Бог не дает тех испытаний, которых ты не в силах вынести». У меня этот счет свое личное мнение. Это как две стороны одной монеты. Во-первых, если бы это было действительно так, то в статистике не значился бы столь высокий процент самоубийств. Во-вторых, всегда будет испытание, которое не в силах вынести никто, - оно же последнее. Но и не забываем, что у монеты есть "ребро". В-третьих, если «бога» заменить на «жизнь», то все нюансы и промахи этого высказывания не будут так остро бросаться в глаза.

Image by Aud Koch

Меня аж передергивает. Засунь себе свое "благодарю" знаешь куда! Этот козёл не приехал на мой день рождения, не приехал на мамин прошлым летом, когда я попросила, да вообще приезжал только тогда, когда ему нужно было! Неужели непонятно, как много это для меня значит. Я заканчиваю школу! ШКОЛУ ЗАКАНЧИВАЮ! Я заебалась. Я вообще уже на пределе. Нахуй мне достался такой долбоеб? Зачем, ну зачем? Самое интересное то, что он думает, что это все правильно! Он всегда все делает правильно. Да пошел ты нахуй! Еще в апреле пообещала себе, что если он не приедет, поставлю его везде в черный список. Обиженная маленькая девочка, да-да. Я вообще злая сейчас

а спустя две недели он позвонил и сказал, что это точка. сказал, что больше меня не любит. это был последний наш разговор, разговор по телефону. мы часто виделись, но при встрече он отводил глаза. апогеем стало то, что всем друзьям, да и не только друзьям он сказал, что за последние пол года я выебала ему весь мозг и все в таком духе. если вас удовлетворил такой развернутый ответ на вопрос "расскажи, что между вами случилось", то я искренне надеюсь на то, что впредь эта тема может считаться закрытой. все-таки полтора года прошло.

Жизнь постепенно научила быть с собой наедине, особенно, когда тебе плохо - нечего это все вываливать на других, у них своих загонов полно. Да и сами мы терпеть не можем тех, у которых "что-то плохо на душе" Научила черпать силы внутри себя, и идти дальше. Жизнь постепенно научила быстро забывать: и плохое и хорошое, и тех кто уходит - полезно, не так ли? А может просто у меня не было того, кому было бы важно знать, что у меня на душе или кого невозможно было бы забыть - но честно, на мысли в духе "где-то есть мой человек" сил и желания не осталось. Не бывает идеально и просто, особенно если ты сам не идеален и чертовски сложный. Прими это, перестань загоняться и попробуй насладиться жизнью, став свободным от того, что творится в твоей голове. Nottheend.

—Почему вы меня не поставили танцевать "Ложки"?
-Надо было подходить ко мне и говорить, что ты хочешь танцевать этот танец.
-Ясно.

В тот момент я подумала: "Вы серьезно?" Моей злости не было предела. Я проревела минут 10. Успокоившись, пошла обратно в класс. Татьяна Николаевна попросила подойти к ней. Далее был такой диалог:

—Я не должна отчитываться, кого и в какой танец я ставлю. Тем более, что тебя не было на прошлом занятии.
-У меня конец года и я исправляла оценки. И какой же у меня будет выпускной тогда?
-А ты что, мало танцев танцуешь?
-Мне не нравятся танцы, в которых я танцую.
-Ну и зачем же ты тогда все еще ходишь?
-Я могу уйти.
-Так. все. Прекращай психовать. Мне Пословиной хватило. Иди переодевайся.

У нас был станок. Давно я так не тянулась. После станка мы стали танцевать. После танца "Ярмарка" на меня нахлынуло дикое желание уйти, что я отошла подальше и просто расплакалась. Потом я подумала:"Почему Т.Н. поставила Таю /девочка, которая ходит чуть больше двух месяцев на танцы/ в сольный номер, ведь она могла поставить ее за место меня в "Ярмарке", а я бы танцевала "Ложки"." Я правда, не понимаю ее. Я-выпускница следующего года, которая занимается танцами больше 6 лет, танцует в самой жопе, а Тая уже танцует сольные номера. Кстати, в понедельник я и узнала об этом, и видели бы вы мою реакцию: сидя на полу с подушкой, я ревела взахлеб, кричала и била кулаком об стену. Зрелище не из самый приятных.
После того, как я немного успокоилась, я пришла обратно в зал. Т.Н. посмотрела на меня и сказала:

—Со своими истериками можешь идти.
-Да? Спасибо. До свидания..

После этого я оделась, вышла из ГДК и медленно пошла домой. А какую реакцию она ожидала? Мне очень обидно, что со мной так поступили. Это как предательство, даже хуже. Никто не понимает то, что я чувствую. И сейчас я даже не знаю, что мне делать. Уйду-буду жалеть, не уйду-буду злиться, обижаться и жалеть, что не ушла.

это были самые невероятные отношения, самые невероятные месяцы вместе. да вы и сами все помните, сами все знаете. а потом началось что-то ужасное.. я начала тонуть в этих отношениях. к первой годовщине я уже ушла с головой. я жила от встречи до встречи. перестала за собой следить, развиваться и совершенствоваться. я забила на учебу, друзей, родителей. я готова была каждый день проводить с ним одним. начала ревновать к банальным "привет" и закатывала истерики по каждому поводу. не положили соус в заказ - истерика, не ответил на сообщение - истерика, не приехал вечером - истерика. он в свою очередь стал отменять работу ради меня, перестал общаться со всеми ради меня. к первой годовщине существовали только мы и никого более. первыми забили тревогу мои родители, особенно после звонка из деканата. состоялся первый разговор о том, что мы слишком слиплись друг с другом. в добавок ко всему мама начала вести со мной беседы про то, что отношения не развиваются и что нужно хотя бы пробовать жить вместе. второй каплей стала все та же учеба, с которой у меня начались огромнейшие проблемы. на этот раз мама взяла ситуацию в свои руки и позвонила ему сама. из разговора стало ясно одно.. он не хочет семьи до 30 и съезжаться не собирается. к тому времени ситуация с учебой достигала своего пика, а там еще я.. заметно растолстевшая и с мыслями только о нем. родители, наблюдая, как я иду ко дну, могли сделать только одну вещь. они попросили его бросить меня, потому что сама я от него не уйду. в тот же день у нас состоялся разговор по телефону общей сложностью в 2-2,5 часа. было и "люблю", и "так больше нельзя", и "твои родители против", и "не хочу прятаться". закончился разговор на его словах "я тебя люблю". в тот момент я еще не знала, что это будет самое последнее "люблю". весь вечер и всю ночь я провела в слезах. на следующий день встретилась с его мамой, которая очень стльно поддержала меня и уверила, что он вернется. но этого не случилось. с этого дня мы стали друг другу чем-то вроде знакомых с тупыми приветами и "как дела?". спустя три дня он сделал мне сюрприз: обклеел окно шариками и оставил записку "я всегда рядом". я вышла на улицу и заплакала. в тот момент он стоял у соседнего подъезда. он слышал мои слезы и ничего не сдедал. я поблагодарила его по смс, в ответ он написал "с нашим небольшим праздником. я всегда рядом, знай это". после этого он пропал. перестал отвечать, заходить в вконтакте. мне писали его друзья, так как все его потеряли. ночью он объявился и сказал, что он ни с кем не хочет общаться кроме меня. через день мы увиделись. как знакомые. он заехал за мной. не было никаких поцелуев и объятий. мы проехали до нашего места и он привез меня обратно. на прощание он взял мою руку, после положил ее на мою коленку и сказал, что все будет хорошо и что мы разберемся со всем, как только я решу свои проблему. но единственным решением всех проблем, как видимо он думал, было его полное исчезновение из моей жизни. после этой встречи он перестал мне отвечать, а после и вовсе поставил в блок.

• НЕБО НЕ ПРЕДЕЛ

только не я…

Вчера, пока сидела на СТО в окружении мужского внимания и разговорах об инжекторах, написала вам огромную записку! Но закончить я не успела - машина была уже готова, и она просто летела после ремонта, да так, что я позабыла все мысли. Вообще, в телефоне бывает за день ни одного входящего звонка/смс, впрочем как и исходящего. Этакая новая ступень моего одиночества или равнодушия - я не поняла, но меня устраивает. Я отдыхаю морально, восстанавливая свое "я", которое малость потеряла, и позволила себе быть неуверенной, занудной и грустной не собой. Если коротко: дико устаю на работе, прихожу домой - и сразу спать валюсь, где-то внутри что-то переживаю, и от этого нет аппетита - чувствую себя шикарно если честно, когда много сплю и мало ем, просто как младенец. В эмоциях не все стабильно, но тут удачно нашла стандарт валерианки, у которой скоро срок годности кончается, решила пропить - видимо по ее заслуге все чаще чувствую себя принцесской (но увы не всегда). И выгляжу шикарно: кожа загорела, щечки похудели - осталось только платьев летних накупить и ждать июня. Сегодня весь день лил дождь, и погода премерзкая! И я шла по эти лужам, поворачиваю голову и вижу: сидит парень на стуле посреди мокрого парка, прям в траве стоит стул. Он прикрепил маленький зонт на спинку стула и сидит под зонтом рисует что-то. И плевать ему на дождь - он делает что хочет. И на секунду где-то внутри меня вдруг взбрыкнулись мои желания, мои мечты, которые я не воплощаю, мол, надо делать чего хочется и плевать на все. Подумала я, но дальше побрела на работу по лужам. Nottheend.

У меня есть одно очень плохое качество- тянуть задания по учёбу до последнего момента. В начальных классах ещё хоть как-то могла держать себя в руках, а вот потом.. старшие классы, колледж, сейчас институт. Буду до последнего тянуть выполнения заданий, пока не подождмут сроки. И это вовсе не дэдлайн, а конец семестра, не меньше. Пытаюсь справиться с этой ужасной чертой в себе, но не получается. ДО 25 необходимо сдать все работы, написать нужно оочень много..

По телевидению нам дали задания на выбор. Я не люблю сниматься на камеру, так что выбрала сделать презентацию (про канал), которую я в жизни не делала. Егорка объяснил вкратце, Иван подробно, скинул самое важное для ознакомления, подключился через тим вивер, исправил ошибки. Я так влилась в работу, что мне понравилось делать презентацию, искать информацию, фотографии. Выбрала канал "Animal Planet". Ну это очевидно в принципе.) Я даже осталась довольна своим результатом.) Надеюсь, преподавателю понравится. К слову говорю, наш преподаватель по телевидению- Вячеслав Крискевич, главный продюсер Rutube. Самый любимый преподаватель: добрый, харизматичный, понимающий, и что самое главное- очень интересно рассказывает. Одним словом: обжаю его!

Позвонила милому, хотела поделиться одной радостной новостью (пока не буду её раскрывать, дабы не сглазить):

-Привет.Ты где?

-Привет. С Лёшей и Колей на "Короне", табак покупаем.

-Чтоо?! Серьёзно? Курить будете?

-Ну да, - я думала, что у нас нету конкретных планов на вечер и с заданиями не торопилась, а тут оказывается они идут кальян курить.

-Класс. Ладно. Тогда не буду делиться с тобой хорошей новостью- повременю, раз ты поделился со мной плохой, - милый начал говорить, чтобы я приехала сейчас или покурим в любой другой день и так далее. Но смысла всё кидать мне уже нету. Сказала, что приеду тогда вечером, как и собиралась. Своей новостью всё же поделилась. Через минуту перезвонил Лёша:

-Даш, привет. Ну ты чего? Приезжай к нам, покуришь кальян, - кажется, кто-то сказал, что я обиделась.)) Приятно, конечно, что Лёша перезвонил, но смысл?

А ещё очень круто, что потеплело именно в те дни, когда я завалена учёбой и раньше поехать к милому, друзьям никак не могу. =\

тебя с таким ужасным нравом никто не будет в жены брать как жаль вот только мне на это насрать

И если бы не ты, я бы вряд ли смогла описать, что такое счастье.

затворничаем, неприспособленные для всего совместного, в расстояннии световых лет. провода спутали в непробиваемый шум. в снах, которые ты не посещаешь, заклеванная птицами, сквозь мусор, пробираюсь кротам в норы. мокро. омерзительно. но я стараюсь, правда (смейся). непостижимо далекая твоя реальность, в которую так просто не пустят. там все другое. заглуши и проецируй на меня. обвинения за превышение дистанции. а если дойдет до каторги, тогда уж вместе. без возражений.

раньше удивлялась и восхищалась супер голубым глазам Джо в снапчате, но потом поняла, что фильтр имеет не последнее знаечение.ха в жизни мои глаза какого-то мутного зелено-голубого цвета :D

Джиган ft Бьянка – Какая разница

Меня всегда мучал вопрос почему наши мужчины идут на такой поступок как измена? Измена- это странное явление, в наше время довольнораспространенное и большей половине приходилось сталкиваться с этим. Почему мужчины не задумываются какую они причиняют нам душевную боль ? Ведь для нас весь мир развалился на кусочки, и уже кажется никогда не будет возможности склеить его обратно.

Как вы поведете себя, прямо уличив мужа в измене (по доносу знакомых или чтению любовной переписки) ?

весна слишком ветряная, как и мои мысли

Один вид с гендерным различием, а какое разное отражение мира. Женщины, не важно мускулин или феменин, основаны на чувствах и эмоциях. Мужчины же более рациональны.
Очень интересный пример можно рассмотреть в литературе. Возьмем романы, целевая аудитория которых женщины. Существует главная героиня, которая вдруг находит мужчину, а точнее он падает с неба в ее скучную и рутинную жизнь. И каковы же его качества? Умный, сильные, решительный, нежный и чувствительный с героиней, агрессивный и напористый в работе и тому подобное. Такое сочетание качеств выводит в моей голове слово абсурд. Сюжет наполнен абсолютно наивной романтикой и сексом, причем его довольно много.
Ну и произведения с мужским взглядом на любовь (типа Буковски). Нет цветочков, бабочек, нежностей и конфет. Главный герой скотина, его женщина безбашенная стерва. Открывайте книгу и добро пожаловать в море алкоголя, свинарник, пошлый флирт и секс.
Как можно заметить, общее в двух видах книг это наличие секса, но и здесь свои различия. Наличие совокупления имеется, а оформление абсолютно разное.
Даже если взять не откровенные произведения, а более простые, то и там у мужчин нет страсти и пылкой любви, все просто и лаконично.

Идеал, лежащий в культуре, для разных полов завышает наши ожидания, одни ждут нежного и свирепого принца, другие друга с приложением секса+готовки+уборки и т.д.

Все это утрированно, но так очень ярко можно увидеть наши реалии.

я не знаю, как прожить эту жизнь и чего от нее хочу. боюсь совершить ошибку или же упустить свой шанс.

Хэй, привет! Скучал? Меня не было довольно долго. Прости. Не хватает времени. Последние деньки мая. В нашем городе только наладилась погода. Тепло, солнышко! Рай! Наконец-то весна заглянула к нам.
Не верю, что ещё неделя, экзамены и всё. Пока, школа! Привет, лето! Я безмерно счастлива, но в то же время ещё пока не осознаю, что через полторы недели мне нужно сдавать мой первый в жизни экзамен. Волнение и только.
Пока что на этом всё! Не скучай!

20.05.2015, 18:29

между нами случилось самое ужасное, что могло произойти.. мы встретились слишком рано.

Если человек не понимает твои мечты – он не твой человек.

Я вру, я не в порядке. Прошла неделя с момента расставания, созвонились мы впервые вчера. Вернее, позвонила ему я. Мы говорили, как раньше, на прощание я сказала ему, что он самый лучший в профессии и пожелала всегда оставаться счастливым. У меня нет больше никого настолько близкого, он, единственный, ушёл и, я знаю, уже не вернётся. От этой мысли у меня во второй раз в жизни прямо на улице случился нервный срыв. Я вернулась домой, свернулась калачом и утром проснулась в той же одежде, с размазаной тушью и какой-то вибрирующей болью где-то в области живота. С этой вибрацией я не расстаюсь ни на секунду. Иногда она усиливается и доводит меня до истерики, иногда приглушается, видимо, чтоб я перевела дыхание.

Теперь мой черёд здесь ныть. Я максимально лимитирую подобные посты.

Похлопаем мне рукожопой, которая в очередной раз испортила что-то.
Хотела сшить топ, поспешила как всегда и в итоге осталась ни с чем.
Может позже возьмусь за его исправление и придумаю что-то.
А сейчас у меня болит голова и я спать.

Уезжает мама… как я буду, я не знаю, даже поддержки рядом никакой теперь не будет. Вот так. Может жить начну, может закончу. Время покажет что будет. Такая пустота внутри.

________ Ex Machina (2015) dir. Alex Garland_______

(х)

Живем вместе, но фото друг другу не лайкаем из принципа.

– Как ты похудела?

– Ой, ну ты знаешь, я много и усердно давала шансы одному и тому же мудаку. И еще одно очень важное: верила, что он изменится.

_______________

(х)

Завтра углеводный день. Одаааа, я так люблю шалить с углями :D б-85, ж-45, у-220. Хэхээээээээй. Завтра будет фудпорн

!!!!!!!!!!!!!!АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

приезжай.
мне тебя сегодня хочется целовать
долго-долго. медленно. а ещё -
тихо-тихо, глядя в глаза, говорить слова
от которых потом тревожно и горячо.

приезжай. заварим чаю, нальём вина -
водки-виски – что ты сегодня пьёшь?
приезжай - и к чёрту страны и времена -
солнце-снег-холодненький этот дождь…

ну, какая разница – что там - апрель – февраль? –
ветер-вечер-вечность-закат-прибой…
мне до слёз, до глупых истерик жаль
каждый миг – убитый – прожитый – не с тобой…

мне тебя сегодня хочется… боже мой, –
не могу я с тобой о будничном и простом,
приезжай, пожалуйста, просто побудь со мной.
и – плевать, пожалуй, что будет со мной потом.

ВАШ ТИП ЛИЧНОСТИ:“ПОСРЕДНИК”(INFP-T) - РАЗУМ -Интроверт29%- ЭНЕРГИЯ -Интуитивные38%- НАТУРА -Принципы16%- ТАКТИКА -Ищущие52%- ИДЕНТИЧНОСТЬ -Осторожные61%

Личности INFP – истинные идеалисты, всегда ищущие искру добра даже в худших из людей или событий, в поиске способов улучшить ситуацию. В то время, как их многие воспринимают как спокойных, сдержанных, или даже стеснительных людей, в типах INFP горит внутреннее пламя и страсть, которые могут в какой-то момент засиять. Составляя только 4% от населения, личности типа INFP часто рискуют оставаться непонятыми – но когда они находят думающих сходно людей, с которыми они проводят время, гармония, которую они чувствуют, становится фонтаном радости и вдохновения.

Будучи частью группы типов Дипломат (NF) личности INFP ведомы скорее своими принципами, чем логикой (Аналитики), восторгом (Искатели), или практичностью (Хранители). Принимая решение о том, как двигаться вперед, они будут рассматривать такие соображения, как честь, красота, моральность и добродетель – типов INFP ведет их чистота намерений, не награды или наказание. Люди, которые обладают типом личности INFP, гордятся этим качеством, и имеют на это полное право, но не все остальные понимают, что двигает этими чувствами, что может привести к изоляции.

“Не всякое золото ярко блестит, Скитальцы не все пропадают. Глубокие корни мороз не сразит, Сила старая не увядает.”

Дж. Р. Р. Толкиен

МЫ ЗНАЕМ, КТО МЫ ЕСТЬ, НО НЕ ЗНАЕМ, КЕМ МОЖЕМ СТАТЬ

В лучшем своем применении, эти качества позволяют типам INFP доносить глубокие мысли до людей, легко пользуясь метафорами и параболами, позволяет понимать и создавать символы своих идей. Сила этого интуитивного стиля общения позволяет создавать креативные тексты, и неудивительно, что многие знаменитые INFP являются поэтами, писателями и актерами. Для INFP важно понять себя и свое место в мире, и они исследуют эти идеи путем проецирования себя в свою работу.

У INFP имеется талант самовыражения, раскрывающий их красоту, их секреты в метафорах и вымышленных персонажах.

Способность INFP к языкам не останавливается на их родном языке – как у многих людей, попадающих в группу типов Дипломат, у них, как считается, имеется дар изучения второго (или третьего) языка. Их дар общения также хорошо ложится на тягу типов INFP к гармонии, постоянно возникающая тема у Дипломатов, и помогает им двигаться вперед, по мере нахождения ими своего призвания.

СЛУШАЙ МНОГИХ ЛЮДЕЙ, НО ГОВОРИ С НЕМНОГИМИ

В отличие от своих Экстравертных соседей, типы INFP будут фокусировать свое внимание только на нескольких людях, на одной достойной цели – если они слишком распылят свои усилия, то кончится их энергия, и они могут даже стать подавленными и ошеломленными всем злом мира, которое они неспособны исправить. Это грустное зрелище для друзей типов INFP, которые начинают чувствовать зависимость от их всегдашнего ангельского довольства.

Если они не будут соблюдать осторожность, типы INFP могут потерять себя в их походе во имя добрых дел, и забыть о повседневных делах, которые необходимо совершать. Типы INFP часто уплывают в глубокие мысли, им нравится размышлять о философских и гипотетических вопросах, больше, чем любым другим типам. Если оставить это без контроля, то типы INFP могут начать терять связь с действительностью, уходя в отшельничество, и их друзьям и партнерам придется приложить много усилий, чтобы вернуть их в реальный мир.

К счастью, как цветы весной, страсть, креативность, альтруизм и идеализм типов INFP всегда возвращаются, награждая их и их любимых, возможно не в логичном или утилитарном смысле, но в виде страсти, доброты и красоты на их жизненном пути.

Знаменитые INFP:

Вильям Шекспир Дж. Р. Р. Толкиен Бьорк Джонни Депп Джулия Робертс Лиза Кудроу Том Хиддлстон ГомерВергилий

Вымышленные INFP:

Фродо Бэггинс из «Властелина Колец» Аня с фермы «Зеленые Крыши» Фокс Малдер из «X-Files» Диана Трой из «Star Trek»Уэсли Крашер из «Star Trek»

Соль в том - что я никогда не помнила свой тип личности в виде аббревиатуры, но всегда помнила слово "Посредник". Этот тест мы проходили в школе во время профориентации. И сейчас я опять его прохожу и вижу то же самое. Получается, правда?

"Составляя только 4% от населения, личности типа INFP часто рискуют оставаться непонятыми" - вот она, вот моя проблема.

Пока тебя не было у меня (нет, ты был всегда, сколько я себя помню), эти шесть лет, что мы не общались, не так сильно губили меня, как твои сообщения с перерывом в сутки. Получив общение с тобой, я подсела, как на героин. У меня ломка, я считаю часы и скоро буду считать минуты. Все было проще, когда у меня не было с тобой связи. Но я ни за что не хочу сейчас терять связь. Родители удивляются, что я так рвусь на дачу. Началась стажировка, летом на работу, а я говорю, что после всех дел сама сяду на электричку и уеду. Мама, я думаю, все понимает, а папа особо не заморачивается. Меня ждёт к тебе долгий путь, полный преград, я пройду их все. Я сейчас понимаю, как ничтожно мало мне надо для того, чтобы радоваться каждому дню. Мне нужен один, чёрт его дери, человек. Один, и я люблю жизнь, людей, все вокруг. В первую очередь я, конечно, люблю его. Мы очень мило поговорили тогда. После того, как ты мне написал спустя сутки и извинился, я плакала, сидя перед экраном, но мне был так хорошо. Это состояние, я думаю, будет у меня, когда (нет, не если, а когда) мы будем вместе. Сейчас я откровенно бью себя по рукам, чтобы не писать ему. Нужно подождать, чтобы судьба вознаградила тебя. И я жду, хотя от ломки о тебе уже трескается сердце, сгорают нервные клетки. Я третий день подряд сижу на энергетиках, чтобы попозже лечь спать, чтобы, быть может, словить тебя. Я живу от воскресенья до воскресенья. Мне так необходимо тебя увидеть. До одури необходимо обнять тебя за широченные плечи, встав на цыпочки. Я так люблю быть ниже, что так сложно с моим ростом. Я так хочу вдохнуть тебя, я хочу наполниться воспоминаниями и образами о тебе, а ещё лучше, постоянно их видеть. Ты поддерживаешь беседу, и это приятно, но я хотела бы говорить с тобой чаще. Как я скучаю, как мне не хочется грузить этим своих подруг, как я не хочу делиться тобой. Напиши мне, напиши, напиши. Напиши, пожалуйста. Дай мне шанс увидеть тебя в воскресенье. Я должна увидеть тебя вблизи. Посмотреть, насколько длинные у тебя ресницы, изучить миллион оттенков твоих карих глаз, в точности запомнить твои невероятные губы, и думать после только о них. Я так хочу тебя, и вы должны понимать, что в моих словах нет пошлого смысла. Я хочу этого человека целиком и безвозвратно. Дышать им, держаться за него, быть его. Я жду тебя, мой чудесный мальчик. Но не заставляй меня ждать слишком долго, умоляю.

_______________

(х)

_______________

(х)

Простите, жизненно просто :D

I’m not going to die in childbirth, Anakin. I promise you.

No, I promise you.

_______________

(х)

Я хочу ходить на прогулки только с теми, кого я хочу видеть. С кем я до одури хочу встретиться или же просто провести совместно время. Я больше не буду через "не хочу" встречаться с кем-то, тратить свое или чужое время. К мужчинам нужно относиться с определенностью - хочется быть с ним или нет. Ты и сама знаешь, когда хочется. Когда крышу сносит, когда желание только нарастает. А когда ты думаешь, твоё это или нет - то это точно не твоё, забудь о нем и иди дальше.

_______________

(х)

Я ЧТО ЗРЯ ТУ СТОРОНУ СЛУШАЮ ЧТО ЛИ?

Не могу серьёзно относиться к людям с чёлкой.

НЕ УГАСАЙ
ВЧЕНО СИЯЙ МОЁ СОЛНЦЕ

Я ЧТО ЗРЯ К ТЕБЕ ПРИХОЖУ?
Я ЧТО В УГОЛКЕ СТОЯТЬ ДОЛЖНА?

Нам уже никогда не быть вместе.

Bad Blood by Taylor Swift [х]

Taylor Swift as Catastrophe
Selena Gomez as Arsyn
Karlie Kloss as Knockout
Kendrick Lamar as Welvin Da Great
Martha Hunt as HomeSlice
Jessica Alba as Domino
Serayah as Dilemma
Lena Dunham as Lucky Fiori
Hailee Steinfeld as The Trinity
Ellie Goulding as Destructa X
GiGi Hadid as Slay-Z
Hayley Williams as The Crimson Curse
Zendaya as Cut-Throat
Lily Aldridge as Frostbyte
Ellen Pompeo as Luna
Mariska Hargitay as Justice
Cara Delevingne as Mother Chucker
Cindy Crawford as Headmistress

Какой же нереально крутой клип, а! Все больше и больше влюбляюсь в Тейлор. Посмотрев это видео 87675654 раз, до меня дошло, что я слушаю ее вот уже 6 лет, просто вау.

It's not a bird, it's not a plane, it's not a man, it's supergirl [х]

К черту лето, подавайте мне осень со всеми премьерами! Мало того, что Грант переправился из команды Хора почти прямиком во вселенную DC, так теперь еще и моя любимая Мелисса туда переселяется! Все знают, что я без ума от фильмов про супергероев, ну а сериал (!) с милой Марли Беноист, конечно же, я пропустить не могу! Наконец-то можно будет посмотреть кино о супергерое девушке, а то эти супермужчины что-то ущемляют мои феминистические замашки (Наташа, Ванда и Электра не в счет, ну вы поняли).

Аж три новых следящих! Привет вам всем) у меня сейчас беда с интернетом, не грузится почта, и я не знаю кто вы: (но я вам рада :)

ОБНОВЛЕНИЕ

Итак, я начинаю обновление блога. Многое изменилось с того времени, как я его забросила. И скорей всего этот блог будет личным. Личные интересы, мысли, увлечения. Хотелось бы найти хороших знакомых, друзей со схожими интересами и мировоззрением.

Будет смена темы блога. И много - много чего интересного)

via whatthefuuuck

слушать тебя - величайшее из искусств,
так, чтобы мир вокруг становился пуст,
так, чтобы видеть только движенья уст,
и ни на что ни разу не сметь отвлечься.
ты говоришь - я вижу Асгард и Шир,
Цорт, Анк-Морпорк, Вальгаллу и царство Ши,
ты мне даёшь цветные карандаши
и предлагаешь нашу раскрасить вечность.

в этих словах был яд, был и горький мёд,
не оскорбляй меня - не говори: "пройдёт,
ну же, давай: вставай да шагай вперёд
и ничего, что я говорил, не помни".
ты мой последний берег, родной причал,
как мне не помнить шёлк твоего плеча?
ты слишком долго, слишком давно молчал,
думая, что твой долг предо мной исполнен.

только мне век не забыть твоих дивных слов,
все твои сказки - вечное волшебство,
значит, когда-то я тебя встречу вновь,
через века
коснувшись
твоей
ладони.

(с) твой пропуск в иные миры

Я не верю, остался 1 день!1 ДЕНЬ!24 часа и я покончу с этим.Слишком плачевным результат быть не может.Если будет три, то я смирюсь.Если 4-буду рада.Лишь бы 2 не было.Так морально тяжело, весь день нервничаю.Да что там день, последние несколько месяцев из-за этого курсача нервы ни к черту.Надеюсь, что все будет не так страшно, как кажется.В субботу вообще все кошмары первого курса закончатся, почти.Быстрее бы суббота.

Создаю команду личных супер героев.))

Сегодня поедем с Милой к ним на район^^

— Я спрошу у него. Завтра.
- А если он скажет "нет"?
- Не скажет. Мы долго ждали. Я хочу жениться на тебе… сейчас. Что такое?
- Ты хочешь жениться из-за договора наших семей, или ты… Нам нельзя пока…
- Почему?
- Ты знаешь почему. Кто-нибудь увидит!
- Ты будешь моей женой, я буду твоим мужем. Нам можно вместе гулять в садах.
- Скольких девушек ты водил по этим садам?
- Мне нравится как ты щуришься когда ревнуешь.
- Я не щурюсь! И ты не ответил на вопрос.

— Какая прекрасная пара. Ланнистер и Мартелл. Они понятия не имеют на сколько это опасно. Надо их защитить.

GoT. Мирцелла Баратеон и Тристан Мартелл 5.06 "Непреклонные, Несгибаемые, Несдающиеся"

Это так страшно, когда ты смеешься весь день, улыбаешься, а потом приходишь домой, захлапываешь дверь и стекаешь по ней рыдая

Как обычно-просишь чуть-чуть подрезать, а это 'чуть-чуть' мастера понимают как ОТХЕРАЧИТЬ ВСЕ ВОЛОСЫ нахой. Но ничего, привыкну. Завтра еще краситься пойду..

Опять реклама повылезала тут всякая(

Еще в начале года писала о том, что хотела покраситься (промелироваться) в светлый, но в итоге передумала. Так вот, теперь эта мысль не выходит у меня из головы, я жажду нового цвета волос. Но теперь у меня нет на это денег. Потому что надо тысяч 5 минимум. А от работы я отказалась. Да, мне снова предлагали работать администратором. И график нормальный, и на уступки готовы были идти. НО пришлось отказаться. Учеба пока важнее, а в след. семестре ее пришлось бы пропускать. Грустно, ведь в салоне мне могли бы сделать мелирование без оплаты работы мастера, только за краску взяли бы. И все равно много вышло бы. Иногда я жалею, что у меня длинные волосы.
Эх, надо где-то экономить и красится. Пока снова не передумала.

А еще у меня обида вселенских масштабов на тепловые сети. Потому что обещанной горячей воды нет. Перенесли сроки. Сплошное нагибалово.

На сегодня у меня всё.

тут

Новостей и ненужной болтовни пост

1.Мне приехал мой свитшот. Как раз на улице потеплело, так что я его благополучно распаковала, примерила, сфотографировала и положила в шкаф до осени. Качество, как обычно, на высоте.Он очень тёплый и такой мягкий будто меня обнимают тысячи котят.

2.В июне приедет моя Аня. Самое плохое в том, что я буду учиться до 20-х чисел июня, а сдавать сессию наверное вообще в июле.

3. Вчера гуляли с Настей по магазинам и я увидела красные и чёрные конверсы (на самом деле никакие не конверсы, там даже значки не такие, написано mtv music) по вменяемой цене. Моего размера не было, но продавец сказал, что на складе есть 36 размер, но он не помнит красных или чёрных. Мне, в общем то без разницы. Я любые куплю. Даже 37 размера куплю (хорошо зашнурованный 37 вполне сойдёт за 36.я уже носила кеды подруги и норм) Так что осталось только заработать 400 грн за выходные. Задачка сложная, но вполне реальная. Теперь у меня есть цель. Люблю, когда у меня есть цель.

4. Заметила, что у меня отросли волосы и я не знаю что делать с ними. Решила просто не стричь их(кроме кончиков, если посекутся) и красить корни в цвет по спокойнее. Хочу попробовать шоколадный оттенок. Или вообще не буду их трогать до осени. А там уже можно будет смотреть. В лю бом случае я решила летом волосы не трогать. Пусть отдыхают :)

Хотела бы ещё выложить фото со съёмки с Даней, но боюсь инет не позволит

На днях:

-Ты зефирка в шоколаде.

-Почему именно в шоколаде?

-Вроде мягкая, вроде твёрдая.

Вчера с 11ти до часу ночи сидели с Артёмом на лестничной площадке. Все было хорошо..мы много обнимались, целовались, я снова пахла им. Милое чувство: прийти домой и чувствовать как все тело наполнено его запахооммм.

Я верю, что любая прочтенная книга меняет тебя; то, как ты мыслишь, как говоришь, как ведешь себя или смотришь на мир. Если книга не меняет что-то в тебе, тогда из нее вышла плохая книга.

Не потерялась. Просто нет времени. Я настолько себя загнала куда-то, что вечное ощущение, что я опаздываю вечно куда-то, боюсь не успеть, не сказать что-то или забыть о чем то. Мне кажется, что моя голова от информации скоро разорвется. Я путаюсь в днях, в собственных делах. Мама говорит, что из-за этого всего я выгляжу ужасно. Бледная, с огромными синяками под глазами, ибо сплю я катастрофически мало, но изменить что-то я пока не в состояние, я привыкла к такому образу жизни. Сколько я так живу уже? 2 месяца где-то если я не ошибаюсь. Тем более скоро экзамены. Надо как меньше времени на сон оставлять и учить все, повторять, а то точно завалю все: (хотя, все будет хорошо, я сдам все. Я выживу в таком ритме жизни и буду счастлива

Отношения как новые ботинки. Поначалу ты сдуваешь с них пылинки.. А через некоторое время тебе уже насрать, хуяришь по лужам, пинаешь говно

слово дня «инсинуация». сны под водкой по серьезнее андалузского пса.

Я говорила себе: «Подожди еще немного. Должно случиться то, что заставит сердце биться быстрее и радостнее». Но вера ослабевала, иногда вообще впадала в кому. И все же я выдержала. Дождалась.

(с) Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал.."

Неожиданно появились результаты государственного экзамена.
У меня отлично.
Все, я счастлива)

Как-то Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории. Станиславский ответил: «Хотеть касаться».

Как можно было вырасти такой уродиной..

С самого начала для меня паблик "МДК" был рассадником быдла и жёлтой информации. Начиная общаться с человеком, сразу смотрела его паблики и делала выводы. Подписан на "МДК"- очевидно, что нормального общения априрори не получится. Более морального, гнилого, грязного, полного дегенератов паблика ещё не встречала. В репосте у друга вк увидела такую запись из "МДК": " Сборную России по хоккею, вернувшуюся в Москву, в аэропорту Внуково-2 не встречал ни один болельщик, несмотря на то, что информация о прибытии команды была открытой "-, разумеется, все повелись и начали гнать на Россию. Начнём с того, что в аэропорту было куча болельщиков, но их не пустили, команда зашла через закрытый вход. "Внуково 2- это закрытая зона, где прилетают главы государств или частные самолеты, туда просто обычных людей не пускают. Так как болельщики должны были туда попасть? С помощью мантии Гарри Поттера?! Но это всё мелочи. Почему никто не берёт в расчёт тот инцидент, что половина российской команды ушла во время исполнения канадского гимна? ЭТО КАК ВООБЩЕ? Больше всего убил комментарий защитника Яковлела: " В нашем уходе со льда не нужно искать никаких жестов. Никакого проявления неуважения к сопернику там не было. Мы просто не разобрались в ситуации. Все посмотрели друг на друга, не поняли, что делать, и пошли в раздевалку " , - как можно было спороть такую чушь? Лучше бы и вовсе промолчал.

Ничего не имею против российской команды, однако лично я принимаю их уход с поля во время гимна за жест неуважения и неспособности к проигрышу, уважению к соперникам.

Добрый день, weightloss : з Я очень тебе рада, у тебя хороший блог, слежу взаимно :)

Иногда у нас бывает вот так) Минутка мимими *___*

Никогда, Ничего, Ни у кого нельзя просить, никогда, надеюсь я это когда-нибудь усвою

"Дело в том, что, как бы далеко ни заглядывал я в свое прошлое, мне неизменно вспоминается, как мучила меня скука. Но наверное, нуж­но договориться и по поводу самого этого слова. Для большинства людей скука — это нечто противоположное состоянию, которое испытываешь, приятно проводя вре­мя, развлекаясь, а развлекаться — это значит отвлекать­ся, забываться. Для меня же, напротив, скука вовсе не противоположна ощущению, испытываемому при раз­влечении, я бы даже сказал, что в каком-то, хотя и очень специфическом смысле, она даже схожа с развлечени­ем. Скука для меня — это ощущение неполноты, недо­статочности окружающей меня реальности, ее скудос­ти, ее несоответствия собственным возможностям. Если прибегнуть к сравнению, я могу уподобить свое состоя­ние в тот момент, когда я скучаю, ощущениям человека, который в зимнюю ночь спит под слишком коротким одеялом: натянешь его на ноги — мерзнет грудь, натя­нешь на грудь — мерзнут ноги, и в результате так и не удается толком заснуть. Если поискать другое сравнение, то можно вспомнить о том, как иногда вдруг, совершенно необъяснимо, в комнате начинает мигать электрический свет: то светло, и все ясно видно — вот кресла, вот диваны, вон там, подальше, шкафы, этажерки, картины, занавески, окна, двери, то внезапно — мгновенье спус­тя — вокруг темно и пусто."

А. Моравиа. Скука.

Все это кончилось и ничего подобного никогда не существовало. Я стол посредине заброшенного здания и не мог придумать, что мне сказать ему. Всех забывают? - Банально. Все будет хорошо? - Еще омерзительней. Оно хотело услышать мой голос, но было слишком обречено, что бы дать кому-то жизнь.

Попала под дождь, я счастлива: 3

порой мне чудится, будто я слышу, как прогибается мой хребет под тяжестью всех тех жизней, которые я не проживаю.

Джонатан Сафран Фоер

Теперь я понимаю всех мужиков планеты, когда их достают своими истериками, выяснениями отношений бабы, которым нечем заняться. Мы просто общаемся, а я за вчерашний вечер уже устала от него и от просьб: " покажи мне, что ты покушала, я же беспокоюсь". И после этого, я и вправду не понимаю, что мне нужно - равнодушие ко мне или доставание меня?

Это цена за середину, за сладкие дни Невыносимый груз чей-то безумной любви Мысли как бабочки заполнили полностью череп Кинув всех мертвых китов к ее ногам на берег

Чем меньше времени остается до субботы, тем больше я начинаю нервничать и злиться. Просто мы еще год назад договорились, что он приедет ко мне на последний звонок. А сейчас мы непонятно кто друг другу(любовники на выходные, блять), и меня это бесит! Я не знаю, приедет он или нет. Каждый день хожу на репетиции в школу, вальс не танцую, т.к. еще давно поругалась с преподавательницей по танцам, но участвую во флешмобе. И песни учим. Вообще все круто придумали, там 2 песни: гимн школы и песня-переделка "Рюмка водки на столе"(на школьную тематику, конечно). Сегодня на репетиции чуть не переругались с "А" классом. Меня выбесило то, что меня поставили аж в 3 ряд, хотя я не высокая!!! Я не хочу, чтобы меня не было видно! И пофиг, что я почти не знаю движений :) Раздавали на этой неделе учителям приглашения, я одно сфотала, исправила в редакторе Владимир Михайлович на Даниил Андреевич, хочу отправить этому придурку. Еще Юльку позвала на последний звонок, сказала, приедет. Я хочу, чтобы меня хоть кто-то увидел с бантами и в школьном фартуке, кроме мамы :) Кстати, платье с фартуком пойду сегодня забирать, а на выпускной не купила еще. Я так устала. Такая суета с этим последним звонком, с экзаменами, с выпускным… Блин, я все-таки очень-очень хочу, чтобы он приехал на меня посмотреть: (

Есть у меня один несколько странный ученик в 8-м классе. Насколько странный? Сами посудите:
- Виталий Тимурович, а вас не напрягает быть учителем?
- А должно?
- Ну в смысле вас не напрягает тот факт, что вас многие ненавидят и, возможно, хотят убить?
- О____о

Теперь напрягает.

– Как ты похудела?
– Ой, ну ты знаешь, я много и усердно давала шансы одному и тому же мудаку. И еще одно очень важное: верила, что он изменится.

Great Britain!

10 интересных фактов о Великобритании.

Робин Гуд действительно существовал. Истинные факты о его жизни в значительной степени неизвестны и, возможно, намного интереснее, чем нам показывают на телевидении или в голливудских фильмах. Тем не менее существуют небольшие сомнения относительно того, что Робин Гуд действительно грабил только богатых и отдавал все бедным.

В середине 17-го столетия Рождество было запрещено в Англии по приказу Оливера Кромвеля. Как протекторат для Англии для его пуританских последователей, он считал, что Рождественские традиции - это день, когда люди идут от дома к дому, чтобы получить кров над головой и поднять тост за хозяина и его семью, что противоречит религиозным канонам. Рождество было восстановлено только тогда, когда Кромвель был отстранен от власти.

В 1826 году в Лондоне открылся первый в мире зоопарк. В момент открытия зоопарка самым известным событием был Африканский слон Jumbo, который позднее был продан цирку Barnum & Bailey's Circus и отправлен в Америку. Считается, что Чарльз Дарвин был постоянным посетителем зоопарка, который помимо других экземпляров животного мира, имел также орангутанга.

У Англии есть два флага: Красный Крест Святого Георгия на белом фоне и Государственный флаг Соединенного Королевства, который состоит из флагов Англии, Шотландии и Ирландии. Обычно используется Государственный флаг Соединенного Королевства, но вы сможете увидеть и другой флаг в том случае, если все три страны будут представлены по-отдельности, например, на спортивных состязаниях.

3,5 миллиона людей заплатили в 2007 году, чтобы увидеть Лондон с высоты птичьего полета с Колеса обозрения, расположенного на берегу Темзы. Тем не менее, большей популярностью в столице Англии в 2007 году пользовался Британский музей, посещаемость которого составила более 4,5 миллиона человек.

Биг Бэн - это не просто башня с огромными часами. В декоративном орнаменте стен башни есть ячейки. Они не использовались с 1880 года, но тем не менее они по-прежнему готовы заключить в тюрьму любого члена парламента, который посмеет нарушить парламентскую привилегию.

На некоторых автобусных остановках есть табло показывающее минуты до прибытия следующего автобуса в реальном режиме времени. А еще в Лондоне автобусы курсируют круглосуточно, так что можно гулять до утра! Жизнь в Лондоне определенно имеет свои преимущества.

Находясь в любой точке Англии, вы никогда не будете слишком далеко от моря! Не имеет значения, где вы стоите - вы никогда не будете дальше 80 миль от моря.

Существует мнение, что Англия, являющаяся страной, принимающей Олимпийские Игры 2012 года, является местом рождения современных Олимпийских Игр. Вопреки устоявшемуся мнению, что Олимпийские Игры берут свое начало в Греции, в Англии существовал небольшой городок Much Wenlock, который начал проводить Much Wenlock Olympic games в 1850 году (за 46 лет до первых Олимпийских игр в Афинах). Эта традиция сохранилась и по сей день.

Около 80 тысяч человек ежегодно теряют свой зонтик во время поездки в Лондонском метрополитене. Будьте осторожнее и крепче держитесь за зонт!

The End

Я только сейчас, только на данном жизненном этапе, поняла вот что:
характер женщины не может быть четко определен и причислен к какому-то одному разряду, т.е. его нельзя определить как тяжелый, резкий, безликий и т.д. Потому что характер и поведение женщины целиком и полностью зависит от мужчины. Если мужчина, находящийся рядом, глуп, узок, недалек, несамостоятелен и слаб, так нечего удивляться, что ведет себя женщина аки стерва, потому что она явно чувствует свое превосходство и силу, и это до ужаса гнусно. Но если рядом умный мужчина, сильный, позволяющий расслабиться, так женщина это и сделает, она будет мягкой, податливой, терпеливой, мудрой.
Все зависит от мужчины.

Юноша, который продолжает одаривать меня своим вниманием, просто до дрожи меня раздражает, я становлюсь сразу грубой, поверхностной, резкой, высокомерной, потому что отчетливо чувствую - мы на разных ступенях, я до него не спущусь, а он до меня не поднимется, потому что он узколобый, неэрудированный, ничего ему не нужно и не интересно, кроме одной сферы, я злюсь, разражаюсь потоками брани, о чем потом жалею, ибо не хочу обижать, у меня нет к нему ни терпения, ни снисхождения.
Но, что злит меня больше всего - он пытается подтянуть меня к себе, всеми силами. Я в шутку (доля правды в которой переваливает за сотню) говорю, что он маленький мальчик, а он подтягивает меня - "ты тоже маленькая девочка", я бросаю ему мол нужно учить географию и называю неучем, а он подтягивает - ты тоже неуч, и в итоге доходит до апогея - пытаясь доказать, что я глупа, он спрашивает меня, кто был первым космонавтом, а сам пишет "все знайка".
А меня аж трясет от злобы и раздражения, что он сознательно не хочет видеть себя ниже.
Ничего нет хуже глупого мужчины, потому что каждый рядом с ним тоже чувствует себя дураком, или же наоборот, начинает о себе мнить, что чревато.

Тебе давно пора начать жить одним днём. Какая разница, что будет завтра или через неделю? Главное, чтобы тебе сегодня было хорошо. Жизнь одна, и нельзя упускать счастливые моменты, потому что они больше не повторятся.

Я не люблю постоянно улыбаться и смеяться, делая вид, будто у меня все в порядке. Я не душа компании, это точно, но я и не притворяюсь, что я счастлив. И, поскольку я трезво оцениваю окружающий меня мир, вечером я прекрасно засыпаю без спиртного, без снотворного, без наркотиков, без транквилизаторов, без всех этих вещей, которые помогают выносить окружающих, а себя считать счастливым.

Клянусь, что когда сама стану мамой, не буду срывать на детях злость, вымещать свои нереализованные мечты и подавлять их мечты на корню.

С сожалением относилась к девушкам, у которых нет взаимопонимания с родителями - а ведь у меня все точно также, просто я до последнего этого не признавала. Давно уже все очень плохо. "А вот Маша учится на одни пятерки. А Оля готовит уже сама. А Настя такая самостоятельная, что может сама сделать то-то и то-то." Когда что-то касается меня, эти хвалебные речи превращаются в "Ты не сможешь, ты не такая смелая. Это плохая затея, сделай что-нибудь другое." Мои кулинарные порывы остаются никем, кроме меня, не оцененными, в силу специфичных вкусов семейки - это мы не едим, то мы не будем, а вот тут слишком дорогой ингредиент. Ну не интересно мне учиться варить супы - когда настанет время кормить мужа, сварю, и вкусно. Уверена. Не велика наука. Мне хочется попробовать что-то новое, неизбитое, но вокруг стена непонимания.

Бабушкины и мамины бесконечные лекции о целомудрии и о том, какая я юная и что торопиться со взрослой жизнью нельзя и вообще "чего вы лежите на кровати в обнимку как молодожены" перемежаются с мечтательными рассуждениями "вот вышла бы ты сейчас замуж, до конца университета уже и обжились бы, и о детишках бы задумались". Шта, простите? Как это понять? Для начала сами себя послушайте, потом уже раздавайте советы.

Я очень много в своей жизни услышала оскорблений в свой адрес и слов, за которые нельзя прощать, особенно если они сказаны устами родителей. Устами людей, которые должны готовить ко взрослой и жестокой жизни, а не годами взращивать комплексы и удобрять ростки самобичевания. Я все забываю и улыбаюсь снова. Плохая черта для собственного Я - быстро прощать. Хотя это еще вопрос, простила ли я.

Результат всего этого - моя самооценка на уровне дна, привычка прятаться в угол, не привлекать внимания, не высказывать мнения. Чем я старше, тем тяжелее мне, потому что я не чувствую себя взрослой и способной свернуть горы. Всегда в голове зудит противный голосок: "ты не сможешь, ну куда ты лезешь?" Устала. Они на меня давят, я ненавижу уже все эти лекции, уроки жизни и нравоучения. Я так отчаянно хочу убежать как можно дальше, жить отдельно, с любимым, который дает мне ощущение собственной важности, лечит мою нелюбовь к себе, а не подстегивает. Я слишком завишу от мнения других людей, от самих этих людей, которые заставляют меня смеяться, любить, жить. Только что я осознала, почему мне так уныло быть одной, почему так тяжело переживаю дни разлуки с В. Все мое настроение и достижения целиком и полностью зависят от близких мне людей. Я не люблю быть наедине с собой, потому что от "я себя люблю" до "какое же ты дно" - всего одно слово, одна мысль. Заполняю дни сериалами, в которых такие же люди переживают такие же эмоции, читаю посты с теми же самыми проблемами и становится легче. Еще легче - когда пишу. В последнее время хочется писать каждый день.

Meizu, Chinese handset manufacturer, as expected launched its smartphone m1 in India note, priced at Rs. 11,999. The company alongside also confirmed that Meizu m1 note will be available exclusively through Amazon India at 14 IST starting from Wednesday.
Unlike Xiaomi or Huawei brand honor who used the flash sales model to sell phones, Meizu has decided to stick with a normal sales model for his famous smartphone m1 in India. The company confirmed in a tweet that the m1 will be available for sale and also revealed that the handset will be available in blue and white colors only in India.

(See also: Meizu m1 vs Xiaomi Redmi note note 4 g)

The dual-SIM Meizu m1 note has a 5.5 inch (1920 x 1080 pixels) IGZO (Sharp) display and also sport Corning Gorilla Glass 3. Is powered by MediaTek MT6752 processor of octa-core (bark-A53) 1.7 GHz coupled with 2 GB of RAM and a Mali GPU T760 MP2. The smartphone runs Android 4.4.4 KitKat Flyme 4 based OS. The company on its website touts that the m1 sport magnesium alloy chassis that can offer reliable and solid construction.

It's a sport a 13 megapixel back with a lens f/2.2 of five elements, blue glass IR filter and dual-LED flash and front camera 5 megapixels. Laptop connectivity options include LTE, Wi-Fi 802.11 b/g/n, GPS/A-GPS, Micro-USB and Bluetooth connectivity options 4.0 are on board.

The m1 Meizu brings a non-removable battery 3140mAh, a dual-mic Setup, measuring 75.2 x 8.9 x 150.7 mm and weighs 145 grams. Comes with 16 GB of integrated storage, with no microSD card slot for expandability. Is equipped with gravity sensor, proximity sensor, gyroscope, ambient light sensor and digital compass. The smartphone will be available in white, blue, yellow, green and pink.

Last month, Meizu has announced that it has sold more than 2 million smartphones in March, following its previous announcements that had sold 2.5 million units in January and December respectively.

Featured popular smartphones in China: cubotx10.com

Давать шансы человеку, который вас предал, наверное, тоже самое, что дать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал

нравлюсь его друзьям. могу даже назвать их своими приятелями). мы ж давно знакомы, с некоторыми и работали вместе. вообще приятно. он недавно, после дня гуляния, сказал, что зря он раньше меня не звал с ними.
и я этим горжусь. ну на самом деле, я знаю их критерии "шкура" и "нормальная девчонка". знаю, потому и горжусь. приятно, что со мной разговаривают, не выкидывают меня из компании. вот например вчера, они собрались поиграть в навес, мы их встретили у подъезда, и ни у кого не было лица "о господи нахуя ты ее притащил", а я именно этого ожидала: после универа, на каблуках и в юбке, хрен побегаешь, хрен погуляешь по-человечески с четырьмя поцанами, а тут еще и футбольное поле, сами понимаете.

День 8

Ну не могу я ограничиваться одними пробежками, ну просто не могу, очень скучаю по залу и групповым тренировкам, собственно поэтому вчера я ходила на свое любимое занятие Bams+Tabs. Занятие рассчитано на проработку всех мыщц ног, попы естественно и частично пресса. На нем мы делаем много приседаний, выпадов, работаем со степом. Вчера большое внимание уделили внутренней поверхности бедра и сегодня я чувствую приятную ноющую боль :) Касаемо питания:

Завтрак : Творог с 3-мя штучками кураги

Обед : Овощное рагу и зеленое яблоко

Перекус : 1%-ный кефирчик

Ужин : Консервированный тунец (185 гр) с помидорками черри и редисом. Еще раз спасибо rusina, после трени зашла в магаз и купила себе консервированного тунца в собственном соку. Так как тренировка была силовая, он как нельзя пришелся кстати.

Всем добра! ^__^

У меня нет повода, чтоб плакать
Есть повод только, чтоб смеяться
У меня нет повода лгать, ведь ты уже читаешь мои мысли
Мне нет смысла жить, если я не могу быть с тобой
Мне не нужен воздух, если я не могу петь твои песни
Мне не нужны руки, если я не могу тебя согреть
Я не нужна самой себе, если я не нуждаюсь в тебе
Потому что я просыпаюсь, чтоб засыпать с тобой
Я открываю глаза, чтоб смотреть с тобой
И я живу, чтоб умереть с тобой
Мне не нужны пальцы, если я не могу прикасаться к твоей спине
Мне не нужны ноги, если я не могу стоять на твоей стороне
Мне не нужно жить, если я не могу быть с тобой
Я живу, чтоб умереть с тобой

Стала замечать, что под всегда под фото стильных или просто богатых людей, кто-то начинает писать "о, а это случайно не Chanel/Dior/…(тут любые названия брендов, дизайнеров, магазинов и еще черт знает чего) " или "о, да это же "(название) "! У меня точно такое же только синее!" Или "А я как раз купила себе похожее, этот фасон сейчас в тренде". Да всем плевать, что ты там себе купила. Эти комментарии же просто для того, чтоб нарисоваться и показать свою якобы грамотность в мире моды. Мол, смотрите все, какие я знаю названия и как я в этом разбираюсь. А потом еще "Как не Шанель? Ох, да у них была точно такая летняя коллекция в 2012!" И при этом такая небось выбивает в Гугле картинки "Синие платья. У какого дизайнера были в 2012". Из той же серии: "Ко-ко-ко, мне подшили это платье в самом дешевом ателье на районе, но расскажу всем вам, что это сотворил модный дизайнер, под заказ". И каждая такая крутая доморощенная модель на согнутых ножках. Ох уж эти глупые показухи.

Silica brick is a kind of acid refractory containing at least 93% SiO2. It is mainly made from tridymite, cristobalite and a small amount of residual quartz as well as glass phase. Various grades of silica bricks have been used in different industries such as the iron and steel industry, glass and ceramic industry, and metallurgy industry.

The raw material is natural silica sand of which SiO2 content should be more than 96%. The higher SiO2 content in silica sand, the higher temperature silica bricks resist.

Silica bricks feature high purity, long service life, good thermal conductivity, high refractoriness under load, and good creep resistance. In addition, it has accurate size tolerance, pure color and luster appearance.

One of the outstanding characteristics of silica bricks is that silica brick does not begin to soften under high loads until its fusion point is approached. This behavior contrasts with that of many other refractories, for example alumina silicate materials, which begin to fuse and creep at temperatures considerably lower than their fusion points.

Another of the outstanding characteristics of silica bricks is their resistance to corrosion by acid slag and iron oxide, but they are easily attacked by basic slag.

The drawback of silica bricks is bad thermal shock resistance because large volume changes take place at elevated temperatures during conversion from one modification to another. Therefore it is mainly used in the continuous operating furnace.

The silica brick can be widely used in coke oven, hot blast furnace, glass furnace and carbon furnace as well as for hot repairs. In glass industry, it is mainly employed to build the roof and superstructure, doghouse crown, suspended wall of channel, top crown and inlet sealing. In metallurgy industry, it is adopted as the steel making open hearth regenerator, slag pocket, soaking pit and nozzle brick. In ceramic kilns, it is used in arch crown and other weight bearing areas, hot blast furnace and acid open hearth. It is also used to build the partition walls in coke oven carbonization and burning chamber.

Adopting high quality raw materials and advanced technology, Sunrise Refractory offers various grades of silica bricks of high quality and excellent performance for different applications.

то, чего больше всего боишься в жизни, непременно с тобой произойдет. ненавидя что/кого-либо, мы эмоционально вкладываемся в объект гнева, мысленно притягивая это в свою жизнь…и это обязательно рано или поздно даст о себе знать. /// не люблю я цацки от Pandora и при любом удобном случае порицала это мракобесие. и вот мне, МНЕ, блять, подарили браслет от Pandora. теперь думаю: изменить себе и носить его, либо пусть мужик катится к хуям. одно из двух.

Я столько времени потратила на проверку шпор, чтобы потом мне на экзамене попался вопрос, в ответах на который остались косяки. Ну, это ж я. Уверенна, что тройки не будет, будет 4 или 5. И вот до завтрашнего утра я буду мучиться этой мыслью и корить себя за то, что я могла сделать это лучше. Глупо, не правда ли? Когда все уже сделано…

Я надеюсь только на то, что комиссия учтет средний балл моей зачетки и подарит мне пятерку. Не то, чтобы я всегда стремилась к красному диплому, но когда обнаружилось, что я вполне могу его получить, ответственность меня накаляет. Если просру это - буду жалеть, несмотря на то, что мои родные порадуются за меня и мой синий диплом.

Такие дела.

Лабиринт - это одно, но вы детки и дня не продержитесь в Жаровне.

После просмотра Бегущего в лабиринте не могла себе представить
отсутствие Глейда, зелени, но все вышло очень даже красиво и ярко,
чему я безмерно рада *-*

День шоколада и улыбок

Вообще-то, знаете ли, день рождения - очень странный и удивительный праздник. Ну и что, что тебе исполняется 19 лет, с утра тебя все-равно одарят шоколадом и киндер-сюрпризами. Будто желание, которое ты загадала в семь лет, задувая свечи на торте, наконец исполнилось. Еще тебя кормят сырниками в красивой тарелке и даже отдают свой горячий шоколад! Приносят много цветных шаров и конфет, которыми украшают дверь в твою комнату. Ах да, самое главное ведь - даже пары отменяют, чтоб тебе рано вставать не пришлось. И это еще даже половины дня не прошло!
И погода, которая обливалась дождем всю неделю - вдруг заулыбалась и осветила мир золотым солнцем, укутав небо в голубой шелк. И сирень цветет, и каштаны тоже, и ты вместе с ними. Ну чем ни счастье?

Помню ли я? Ты спросишь