Клянусь, что когда сама стану мамой, не буду срывать на детях злость, вымещать свои нереализованные мечты и подавлять их мечты на корню.
С сожалением относилась к девушкам, у которых нет взаимопонимания с родителями - а ведь у меня все точно также, просто я до последнего этого не признавала. Давно уже все очень плохо. "А вот Маша учится на одни пятерки. А Оля готовит уже сама. А Настя такая самостоятельная, что может сама сделать то-то и то-то." Когда что-то касается меня, эти хвалебные речи превращаются в "Ты не сможешь, ты не такая смелая. Это плохая затея, сделай что-нибудь другое." Мои кулинарные порывы остаются никем, кроме меня, не оцененными, в силу специфичных вкусов семейки - это мы не едим, то мы не будем, а вот тут слишком дорогой ингредиент. Ну не интересно мне учиться варить супы - когда настанет время кормить мужа, сварю, и вкусно. Уверена. Не велика наука. Мне хочется попробовать что-то новое, неизбитое, но вокруг стена непонимания.
Бабушкины и мамины бесконечные лекции о целомудрии и о том, какая я юная и что торопиться со взрослой жизнью нельзя и вообще "чего вы лежите на кровати в обнимку как молодожены" перемежаются с мечтательными рассуждениями "вот вышла бы ты сейчас замуж, до конца университета уже и обжились бы, и о детишках бы задумались". Шта, простите? Как это понять? Для начала сами себя послушайте, потом уже раздавайте советы.
Я очень много в своей жизни услышала оскорблений в свой адрес и слов, за которые нельзя прощать, особенно если они сказаны устами родителей. Устами людей, которые должны готовить ко взрослой и жестокой жизни, а не годами взращивать комплексы и удобрять ростки самобичевания. Я все забываю и улыбаюсь снова. Плохая черта для собственного Я - быстро прощать. Хотя это еще вопрос, простила ли я.
Результат всего этого - моя самооценка на уровне дна, привычка прятаться в угол, не привлекать внимания, не высказывать мнения. Чем я старше, тем тяжелее мне, потому что я не чувствую себя взрослой и способной свернуть горы. Всегда в голове зудит противный голосок: "ты не сможешь, ну куда ты лезешь?" Устала. Они на меня давят, я ненавижу уже все эти лекции, уроки жизни и нравоучения. Я так отчаянно хочу убежать как можно дальше, жить отдельно, с любимым, который дает мне ощущение собственной важности, лечит мою нелюбовь к себе, а не подстегивает. Я слишком завишу от мнения других людей, от самих этих людей, которые заставляют меня смеяться, любить, жить. Только что я осознала, почему мне так уныло быть одной, почему так тяжело переживаю дни разлуки с В. Все мое настроение и достижения целиком и полностью зависят от близких мне людей. Я не люблю быть наедине с собой, потому что от "я себя люблю" до "какое же ты дно" - всего одно слово, одна мысль. Заполняю дни сериалами, в которых такие же люди переживают такие же эмоции, читаю посты с теми же самыми проблемами и становится легче. Еще легче - когда пишу. В последнее время хочется писать каждый день.