Здравствуй еще раз. Я решила написать, потому что больше не могу это держать в себе. Я знаю, что ты меня, возможно, не простишь, за то что я тебе сейчас скажу, вернее, прости, напишу.
Я любила тебя все это время. Я лгала тебе, не хотела признаваться, потому что я считала любовь - болезнью. Она сьедает тебя изнутри, поглощает твой разум, дает волю чувствам. Это слабость, это безумная слабость, которую надо искоренять. Ты закапываешь себя в могилу с этим чувством. Так вышло и со мной. После Андрея, я убила в себе это чувство напрочь. Но ты дал мне возможность дышать заново. Ты открыл для меня все прелести жизни, краски, чувства. Наш год был прекрасным временем. Я пересматриваю фотографии, и да, я реву. Я реву как маленькая девочка, которая упала и жалуется маме на боль в коленке. Ты помогал мне столько раз вставать, ты выручал меня. Я безумно благодарна тебе за это.
Да, я никогда не найду никого лучше тебя. Я это знаю, даже через время я буду сравнивать тебя со всеми моими будущими парнями. Это будешь не ты, они будут не тобой.
Сереж, милый, любимый, господи как же сложно это писать и сдерживать нахлынувшие слезы. Я не буду тебя просить о чем-то. Просто, я остыла. Понимаешь? Я остыла. Любовь приходит и уходит. У меня больше нет сил это контролировать. Наша последняя ссора была действительно последним толчком. Это была жирная точка. Нет, не многоточие как бы ты мог подумать, а точкой. Это конец. Прости меня пожалуйста за все обидные слова, за похуизм, да, во мне его было очень много. Может я была сукой, но я никогда тебе не изменяла. Никогда. Мне просто было очень сложно отвыкнуть от всех парней, ты отключил меня от мира, от них. Ты подарил мне новый мир. Спасибо тебе за это. Благодаря тебе я стала что то понимать, не быть тупой шкурой, которую пальцем помани, и она ножки раздвинет.
Я, возможно, через какое то время буду вспоминать о тебе, и, возможно, жалеть. Было бы круто увидиться через год, два. И посмотреть на нас совершенно новыми глазами. Но сейчас, господи, сейчас я просто не могу. Я очень, очень, я очень хочу тебя забыть. И не помнить всей той хуйни что была у нас с тобой. Я хочу помни только счастливые моменты, и ничего кроме. Я всегда буду тебе благодарна. Не держи на меня зла, и можешь на это не отвечать. Я надеюсь, что ты найдешь себе бриллиант, алмаз, который будет тебя также сильно любить, как ты любил меня. Это все я писала искренне. Будь счастлив Сереж. Прощай.