Это просто Вьюи блог

не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. что хочется уснуть на тысячу лет. или просто не существовать. или просто не знать, что ты существуешь. или что-то подобное. это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. вот почему я стараюсь не думать. я просто хочу, чтобы все перестало вращаться
Стивен Чбоски. Хорошо быть тихоней

"Я больше не звоню ему. Не стоит.
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.
Я больше не пишу ему. Не надо.
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там мегабезразлична.
Я больше не ищу его. Зачем мне?.
Так и не понял слов - ни шепота, ни крика.
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана, исчерпана, безлика.
Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части.
И сжаться в ком и заорать в чужое небо:
" Я больше не ищу тебя! "
Ты счастлив?…"

Если меня не прорвёт в ближайшие дни, я себе такого напридумываю, что потом разгребать буду до конца семестра.

____________

Этот неловкий момент, когда тебе нравится тот, кто одновременно нравится и твоей подруге (это так, сколько бы она не убеждала в обратном), и друг того, кто раньше нравился. Но, наверное, нравится немного не в том смысле.

Это сейчас практически единственный человек противоположного пола, смотря на которого хочется улыбаться. Вчера, повернувшись и увидев, как он спит, внутри стало по-настоящему тепло. Этот большой ребёнок меня умиляет по всем статьям. С. - ты дура, официально. От такого невозможно в течение 2 лет так отказываться. Эй там, наверху, отдайте его мне, я буду его ценить и никогда не буду поступать так, как поступала с Бучаком, честное пионерское.

И я не могу забыть эти грёбаные дни на Вилейке. Слишком впечатлительная натура, блиа!

Внутри, на самом деле, это сидит уже второй год. Только впервые в жизни мозг понимает чётко и ясно, что не светит, и не даёт всему как-то проявляться. Как только какое-то внимание, в голове мгновенно срабатывает - это же М., куда там! Спасибо моему мозгу)

____________

Его друг - человек, из-за которого можно расстраиваться вечно. Мне не хватает этого несчастного общения с ним. Простого "привет" после года хорошего общения - слишком мало для меня. Если подумать, сколько всего было: кино, 2 крупные ссоры, ностальгии, 1 день на Вилейке и пр. Ну невозможно просто брать и выбрасывать из себя это, каким бы гадом человек ни был!

____________

Одна из подруг сама же просила сделать, сама диктовала, что писать, а после этого строит обиженную из-за всего этого, из-за человека, который мне не просто не нужен, а на которого мне абсолютно наплевать! Неужели непонятно, что если бы ты тогда не сказала: "добавь, пожалуйста!", никаких этих глупостей не было бы!

____________

Мама с тётей со своим здоровьем меня просто поражают. Всё-таки у сестёр всё происходит взаимосвязанно: одной плохо - второй плохо, одной хорошо - второй хорошо.

___________

"Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу". Так и есть, ага.

За лето все мы изменились. Кто-то поменял причёску, кто-то духи/парфюм, кто-то покрасился, а кто-то стал совсем другим человеком. Иногда я поражаюсь самой себе.

По дороге домой, в автобусе, я попыталась разложить в голове все изменения по полочкам и попыталась понять, какие из них хорошие, и какие - плохие.

Внешний вид:

+ 1. Я никогда за всю свою жизнь не ходила на каблуках. Даже на выпускной я выбирала себе такие босоножки, чтобы каблук был сведён к минимуму. В итоге - сейчас у меня стоят туфли на каблуке 15 см, осенние сапоги - на каблуке 15 см, босоножки - на каблуке 13 см. И я рада, что перестала изводить саму себя по поводу своего роста. Определённо, положительное изменение.

+ 2. Чаще всего, когда предстояло куда-то идти, я одевала ту одежду, в которой мне будет просто удобно. Сейчас же я не упускаю случая ходить в платье, в юбках и шортах. Так же - положительное.

+/- 3. В течение всей школы я усердно ходила в парикмахерскую, в которой мне стригли волосы до моей стандартной длины, делали короткую чёлку и я выходила недовольной. Сейчас чёлку стрижёт мама либо я её отращиваю (всё зависит от настроения и времени года), волосы то выпрямляются, то завиваются, то просто собираются в косички и прочие причёски. Единственная проблема, которая актуальна и на сегодняшний день, - это длина волос, которые упорно не хотят отрастать. Сейчас делается чудодейственная маска, в которую я изо всех сил верю. Тут, пожалуй, положительно-отрицательное.

Что касается характера.. После лета 2011 г. во мне что-то поменялось, и виной тому далеко не Вилейка. После лета-2012 эти изменения вступили в силу окончательно и бесповоротно. И они мне нравятся. Мне нравится не обращать внимание на людей, которым до меня нет дела, нравится, что я не зацикливаюсь на том, кто что сказал или кто что обо мне думает, и нравится, что благодаря моей чуть большей общительности вокруг меня появилось пару достаточно хороших людей.

Практически все изменения произошли благодаря одному человеку. Вспомнить себя, кем я была после первого курса, и кто я сейчас - я могу сказать спасибо ему. Он даже не догадывается, что все изменения произошли из-за него, из-за глупого желания доказать, что я могу стать лучше, могу выглядеть лучше и буду лучше. Как итог - я изменилась. Изменилась сильно, хоть кому-то эти изменения и не по душе. Но мне так легче жить. И поэтому все перемены меня радуют.

Как-то меня укорили тем, что я не пытаюсь узнать человека и что всё общение - впустую. Я этого не понимаю и по сей день.

Я интересуюсь теми вещами, которые считаю важными в человеке, которые меня интересуют и которые помогают узнать его с той стороны, с которой хочется. Узнать человека настоящим, без штампов и стандартных ответов на вопросы.

Cтранно, но никто не интересуется по-настоящему важными вещами.

Кем работаешь? Сколько получаешь? Куда ездишь отдыхать? Какая машина, и когда ты менял ее в последний раз?

Вот и все, что интересует других людей. Ну, плюс еще «Какое любимое блюдо?», "Любимый цвет?", "Любимый фильм?" и всё в том же роде…

Даже если я подробно и добросовестно отвечу на все эти вопросы, что вы узнаете обо мне?

"Меня зовут Кристина, мне 20 лет. Родилась я в Гомеле, сейчас живу в Минске. По знаку Зодиака - Весы. Я брюнетка с голубыми глазами. Вес - 50 кг., рост - 174 см.

Ниже я расскажу о себе:

— любимый актёр - Тиль Швайгер и Марио Касас;

— любимый мультик - наверное, "Спанч Боб";

— любимая музыка - слушаю абсолютно всё, зависит от настроения;

— любимая телепередача - телевизор смотрю только в экстремальных случаях;

— любимая книга - "Унесённые ветром" Маргарет Митчелл;

— мои любимые цвета - красный, чёрный, белый; зелёный ненавижу;

— мой любимый фильм - "Зелёная миля", а с сегодняшнего дня, судя по всему, и "1+1";

— моя любимая песня - "Behind Blue Eyes";

— любимое животное - собака - лабрадор;

— любимый вид спорта - смотреть: теннис, футбол; играть: воллейбол;

— любимый праздник - День Рождения и Новый Год;

— любимая еда - пицца, курица (особенно, копчёная)

— хобби - фотография и postcrossing."

И никому не придет в голову спросить, что я чувствую, когда меня обнимают, или что у меня в голове, когда я слушаю шум моря; почему я плачу над фильмом или чего я хочу больше всего на свете; зачем я делаю то, то или то или почему я влюбилась. А все эти "мой любимый…", "моё любимое…", "мои любимые…" - чушь собачья, услышав ответы на такие вопросы никто никого никогда не узнает. Это поверхностно и ничего не значит. Любимый фильм может оказаться уже через месяц и далеко не любимым, любимая песня внезапо разонравится и её заменит совершенно другая, любимое место в городе потеряет свою привлекательность и пр.

_____________________________________

Всё, что я слышу каждый день, так или иначе оседает у меня внутри. Затем накапливается, начинает разлагаться и смердеть. Обычно это происходит в начале-середине месяца, в определённых числах (ну если вы понимаете, о чём я). Мне говорят: "Не принимай близко к сердцу!" Откуда им знать, какова глубина моего сердца и где для него — близко? Для меня всё - близко. Я могу с уверенностью сказать, что знаю об этом человеке многое из того, чего не знает никто. И я хочу, чтобы общение вернулось, просто хоп, и вернулось. Мне его не хватает, очень.

Чем больше людей вокруг меня, тем больше я чувствую себя одинокой.

Запала и эйфории после общения хватает на день, максимум на два. Потом всё исчезает и вот в такие неудачные для меня дни я в полной мере ощущаю своё одиночество. Я знаю, что у меня есть друзья, семья и мне грех жаловаться на одиночество, но всё же.

Сегодня в универе, идя по коридору, в голове выползало столько всяких мыслей.

Не понимаю, почему она так упорно не хочет обращать на него внимание. Красивый, из разряда смазливых, весёлый и хороший. Он к ней со всей душой - она от него. Чего ещё надо? Непонятно.

Второй - сама непонятность. Всё либо хорошо, либо плохо, среднего не дано. Я устаю, отхожу, вперёд-назад, но уже ничего не радует, только где-то глубоко внутри что-то болит каждый раз, когда в поле зрения попадает знакомая фигура. Что творится изнутри у меня не знает ни один человек в этом мире. Иногда мне кажется, что психбольница просто рыдает и бьётся в истерике без меня уже. В последнее время на все вопросы касательно этой темы я отвечаю одной стандартной фразой, и, кажется, все в неё верят. Даже я сама уже в неё поверила. За 3 месяца я ни разу никому не сказала то, что чувствую. Спасибо августу и началу сентября, благодаря событиям всё тупится и отходит на второй план. Всплывает только вот в такие вечера, когда я дома, когда кроме спящего папы и смотрящей телевизор мамы никого нет.

Третий - туда же, смазливенькие мальчики - они такие.

Мне не хватает смеха и радости, которая бывает только рядом с противоположным полом. Я начинаю уставать от всего, что происходит вокруг меня. И не могу перестать слушать "Би-2 & Чичерина - Мой рок-н-ролл" и "LB - Behind Blue Eyes". Я помню всё. Мне хочется ещё таких согревающих и тёплых ночей.

Самая гадкая моя черта - помнить всё, чтобы потом это внутри меня росло и злило меня невозможностью повторения.

Меня успокаивает только то, что сюда я могу написать именно то, что хочу, ничего не опуская, потому что об этом блоге знает один-единственный человек.

Я стояла на светофоре.

В наушниках играла та самая "Behind blue eyes".

Внезапно на небе появился небесный фонарик.

Для меня всё так символично совпало, что я чуть не разревелась.

Кого я обманываю, блин.

Самсонович весь вечер катал меня на себе.

Загорулькин просто мило обнимал, он как заботливый брат.

Дима смеялся своим забавным смехом.

Толик целовал много.

Андрей не понимал, что происходит.

Владик совсем не очень, жаль.

Азаркевич - ну чудо ребёнок.

Алиса и Макс - фаер-шоу, это нечто!

Богданова - напросилась на фотосет.

Зайцева орала на весь канал, что я красивая.

Клюкина - самая адекватная, трезвая, молодец.

Я схожу с ума, когда меня обнимают мужские руки. Мне кажется, мир сходит с ума, переворачивается и мне становится спокойно. Мне спокойно только в мужских руках, особенно в таких.

Эти мальчики! Они обладают какой-то неведомой силой, частичка которой переходит нам при объятиях. Нет ни одного другого места в мире спокойнее мужских объятий. Хочется нажать на паузу и растянуть этот момент на подольше.

Я не хочу отношений, там всё сложно. Я хочу, чтобы меня обнимали, всегда.

Есть то одно, чего мы хотим. Наше желание. Оно может быть нашей мечтой, тем, что так навсегда и останется у нас между рёбрами, в сердце, что так и будет тревожить нас по ночам и не давать спать, что будет оставаться для нас самым заветным, дорогим и близким. Но оно никогда не сбудется. И не важно, что это или кто, главное, - оно в реальной жизни не появится.

А есть реальность. Это когда то, чего очень хотелось, оказывается прямо у нас в руках, под носом. Желание лопается как мыльный пузырь и из него показывается то, чего мы так хотели.

Самое главное, всегда чётко осозновать, хотим ли мы, чтобы наша мысль оставалась мечтой или чтобы она претворялась в реальность?

Я не хочу. Наверное, спустя 2 года я хочу, чтобы моё желание так и осталось мечтой. Пускай глупой, сопливой и ванильной, но мечтой.

Когда у меня появяться дети и внуки, я обязательно расскажу им эту историю. Тогда я уже буду седой бабушкой, которая говорит чуть шепелявя, иногда забывает, о чём только что говорила и повторяет всё по несколько раз. А ещё я буду показывать его на фото. На этих немногих наших общих фотографиях. Снимки будут старыми, как и я, замусоленными и с чуть помятыми краями. Дети, конечно, не поймут всего, но я расскажу, непременно.

Правда, рассказать-то и нечего будет. Все мои переживания, чувства и прочее - это ведь никому не интересно, ведь так? И не важно, кто слушает: мама, папа, бабушка, дедушка, лучший друг/подруга. Главное - действия. Переживания и эмоции нужно оставлять себе.

Я ужасно всё переживаю. Каждый день за эти 2 года прошёл через меня. Я сама себе напоминаю сито, через которое каждый день сеяли и сеяли, сеяли и сеяли что-то. Потихоньку, от старости, оно начало забиваться, дырочки стали не такими легкопроходимыми, мука стала просыпаться через него всё хуже и хуже. Теперь оно просто лежит в стороне и ждёт времени, когда его выбросят.

Больше всего в своей жизни я ненавижу единственную черту своего характера - пропускать абсолютно все жизненные ситуации через себя. Я знаю эту великую историю о том, что нервные клетки не восстанавливаются, прекрасно знаю, я же дочь врачей, как никак. Но не могу. Не могу не проживать каждую ситуацию, каждую мини-трагедию, каждую радость, боль, счастье. В этом вся я.

Иногда эмоции переходят всякие границы. Тогда отчаяние накрывает с головой, ты утыкаешься в подушку и бесшумно кричишь (вот он, минус города - ты не можешь выйти на улицу и поорать от души, так, чтобы тебя никто не слышал). Я устала. Единственное чувство, которое вызывает человек, по которому я сходила 2 года с ума, - это отчаяние и… безразличие. Внезапно становится всё равно, что он делает, что ему интересно, как его дела.

Наверное, всё дело в новом парфюме. Он чужой, а значит, и человек становится каким-то чужим. Уловив сегодня в метро тот, уже ставший родным за 2 года, запах, сердце начало вытворять кульбиты, пока не поняло, что его разводят. Запах тот - человек не тот. Так бывает.

Я хочу, чтобы человек когда-нибудь в жизни понял меня. Прочувствовал всю ситуацию как вижу её я, осознал, что это значит, на своей шкуре, как говорится. В остальном - с меня, кажется, хватит.

И, Господи, я прошу, умоляю, пускай я приду 1 сентября и в моей голове будут всё эти же мысли. Пускай я буду спокойна и адекватна как сейчас. Помоги мне, всего пару дней, помоги.

И нужно сходить в церковь. Я знаю, говорят, что не обязательно верить в кого-то наверху и ходить в церковь, можно разговаривать через сердце. Но я хочу. Мне кажется, все православные церкви манят меня к себе, когда я прохожу мимо. Но как-то всё дела, нет времени, потом. Просто нужно выплакать всё то, что во мне с начала августа. Дома теперь не получается, атмосфера не располагает. А рассказывать о том, что у меня внутри, я не могу уже никому. У меня не получается. Мне внезапно становится лень и клапан внутри закрывается и молчит.

1 сентября. Умоляю. Верю. Всё должно закончиться именно сейчас, как бы ни было внутри тяжело.