Есть то одно, чего мы хотим. Наше желание. Оно может быть нашей мечтой, тем, что так навсегда и останется у нас между рёбрами, в сердце, что так и будет тревожить нас по ночам и не давать спать, что будет оставаться для нас самым заветным, дорогим и близким. Но оно никогда не сбудется. И не важно, что это или кто, главное, - оно в реальной жизни не появится.
А есть реальность. Это когда то, чего очень хотелось, оказывается прямо у нас в руках, под носом. Желание лопается как мыльный пузырь и из него показывается то, чего мы так хотели.
Самое главное, всегда чётко осозновать, хотим ли мы, чтобы наша мысль оставалась мечтой или чтобы она претворялась в реальность?
Я не хочу. Наверное, спустя 2 года я хочу, чтобы моё желание так и осталось мечтой. Пускай глупой, сопливой и ванильной, но мечтой.
Когда у меня появяться дети и внуки, я обязательно расскажу им эту историю. Тогда я уже буду седой бабушкой, которая говорит чуть шепелявя, иногда забывает, о чём только что говорила и повторяет всё по несколько раз. А ещё я буду показывать его на фото. На этих немногих наших общих фотографиях. Снимки будут старыми, как и я, замусоленными и с чуть помятыми краями. Дети, конечно, не поймут всего, но я расскажу, непременно.
Правда, рассказать-то и нечего будет. Все мои переживания, чувства и прочее - это ведь никому не интересно, ведь так? И не важно, кто слушает: мама, папа, бабушка, дедушка, лучший друг/подруга. Главное - действия. Переживания и эмоции нужно оставлять себе.
Я ужасно всё переживаю. Каждый день за эти 2 года прошёл через меня. Я сама себе напоминаю сито, через которое каждый день сеяли и сеяли, сеяли и сеяли что-то. Потихоньку, от старости, оно начало забиваться, дырочки стали не такими легкопроходимыми, мука стала просыпаться через него всё хуже и хуже. Теперь оно просто лежит в стороне и ждёт времени, когда его выбросят.
Больше всего в своей жизни я ненавижу единственную черту своего характера - пропускать абсолютно все жизненные ситуации через себя. Я знаю эту великую историю о том, что нервные клетки не восстанавливаются, прекрасно знаю, я же дочь врачей, как никак. Но не могу. Не могу не проживать каждую ситуацию, каждую мини-трагедию, каждую радость, боль, счастье. В этом вся я.
Иногда эмоции переходят всякие границы. Тогда отчаяние накрывает с головой, ты утыкаешься в подушку и бесшумно кричишь (вот он, минус города - ты не можешь выйти на улицу и поорать от души, так, чтобы тебя никто не слышал). Я устала. Единственное чувство, которое вызывает человек, по которому я сходила 2 года с ума, - это отчаяние и… безразличие. Внезапно становится всё равно, что он делает, что ему интересно, как его дела.
Наверное, всё дело в новом парфюме. Он чужой, а значит, и человек становится каким-то чужим. Уловив сегодня в метро тот, уже ставший родным за 2 года, запах, сердце начало вытворять кульбиты, пока не поняло, что его разводят. Запах тот - человек не тот. Так бывает.
Я хочу, чтобы человек когда-нибудь в жизни понял меня. Прочувствовал всю ситуацию как вижу её я, осознал, что это значит, на своей шкуре, как говорится. В остальном - с меня, кажется, хватит.
И, Господи, я прошу, умоляю, пускай я приду 1 сентября и в моей голове будут всё эти же мысли. Пускай я буду спокойна и адекватна как сейчас. Помоги мне, всего пару дней, помоги.
И нужно сходить в церковь. Я знаю, говорят, что не обязательно верить в кого-то наверху и ходить в церковь, можно разговаривать через сердце. Но я хочу. Мне кажется, все православные церкви манят меня к себе, когда я прохожу мимо. Но как-то всё дела, нет времени, потом. Просто нужно выплакать всё то, что во мне с начала августа. Дома теперь не получается, атмосфера не располагает. А рассказывать о том, что у меня внутри, я не могу уже никому. У меня не получается. Мне внезапно становится лень и клапан внутри закрывается и молчит.
1 сентября. Умоляю. Верю. Всё должно закончиться именно сейчас, как бы ни было внутри тяжело.