Человек человеку-Свет!

Привет. Я очень надеюсь, что ты обо мне и не вспоминаешь.Я очень надеюсь на то, что ты наконец счастлив и на то, что ты наконец нашёл себя.

Я очень надеюсь, что ты ни разу не пожалел о том, что сделал. Я тебя люблю.И знаешь, иногда мне кажется, что пройдут года, а я всё равно буду тебя любить.Может, я не буду этого осознавать и позабуду это чувство, или оно скроется за чем-то/кем-то новым.Но встреть тебя я лет через 10, или задумавшись о тебе лет через 20 - я буду вечно тебя помнить.

Я не могу это объяснить, вот правда.Но я могу с уверенностью сказать, что у тебя пожизненный абонемент в моём сердце.Будь уверен, что для тебя там всегда забронировано местечко - что бы не случилось, как бы не повернулась жизнь. Я влюблюсь ещё тысячи раз, я полюблю кого-то ещё. Но никогда не забуду того, что чувствую и всегда чувствовала к тебе.Это незабываемо, правда.

Я просто очень хочу, чтобы ты забыл.Я знаю, тебе от этого только хуже.Отпусти меня, отпусти всю эту ситуацию, как бы я хотела, чтобы ты это увидел или услышал.Просто я чувствую, что ты ещё не справился.Предыдущие разы чувствовала-и вот это чувствую.Только этот последний.Дальше-некуда, и я не поведусь.Я тебя люблю и одновременно ненавижу.Хотя тут, конечно, вопрос - ненавижу я в этом вопросе тебя или себя.

Я бы очень хотела попросить сейчас тебя держаться, если бы у меня была на то возможность.Я верю, что ты со всем справишься, что ты выберешься из-за этой непонятной тины, что ты, так или иначе, достоин лучшего. Я вижу в тебе то, что не видят другие, как бы громко это не звучало. Это не потому, что я выбрасываю все твои недостатки в сторону - вовсе нет, я отдаю себе полный отчёт в том, что ты из себя представляешь. Да, я очень многого не понимаю, я не могу разобраться во многом.Да, я психовала, истерила, и на то были весомые причины.

Но всё же, до сих пор лучший подарок для меня - это твоё счастье.

У меня всё будет хорошо.В этом нет сомнений.

Просто такие дела. Просто я ещё не привыкла.

Спасибо тебе за тебя, каким бы ты ни был.

Все же есть люди бесконечные, как космос. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. А вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть.

Стоит ли радоваться тому, чего нет?

Или тому, у чего есть лишь иллюзия присутствия?

Я боюсь, что не смогу забыть.

Точнее даже не боюсь, я это прекрасно осознаю и чувствую.Просто не могу и всё тут, ничего не поделать.Как же это странно, когда я могу всё, но одновременно-ничего.

"Люди встречаются, люди расходятся,
Люди теряют людей.
Я умираю в зашторенной комнате,
Полной прозрачных теней.

Я умираю, а люди целуются,
Люди идут гулять.
Люди подошвами бьют по улицам,
Я кулаком - кровать.

Мир существует для самых породистых
Псов, дураков, детей.
Люди встречаются, люди расходятся,
Люди хоронят людей.”(с)

Как забавно, с приходом безумств я стала всё чаще сюда писать.

Сегодня кое-кто приезжает, и мне, надо сказать, даже немного боязно.Потому что что-то будет, а что - понятия не имею.Не знаю, как всё обернется и оберётся ли вообще.Это так странно, честное слово.
Мне бы очень хотелось поступить правильно.Правильно в том смысле, чтобы потом не пожалеть о своём выборе. Сердце говорит одно, разум - другое, периодиески они даже как-то перекликаются, вставая на стороны друг друга.Так я и метаюсь от одного к другому, периодически вспоминая то, чего вспоминать не нужно и думая о том, о чём стоило бы забыть.

Конечно, можно сделать всё гораздо проще.Просто взять и решить.Забить на всё, принять одно из двух и всё тут.Но, по-моему, это как-то неправильно.

Когда-то года полтора назад Люба сказала мне одну очень хорошую фразу.Она вообще часто её говорила, когда мирила или успокаивала нас.Смысл был в том, что закрыть двери друг перед другом окончательно и бесповоротно мы успеем всегда.Даже если мы помиримся, а потом в об этом пожалеем - мы сможем в любой момент поставить точку.А если не помиримся - то ставим точку прямо сейчас, в данный момент.И никто не узнает, что было бы, если бы стояло многоточие.

Для тех нас, ещё неопытных, может, даже маленьких и ссорящихся по сущим пустякам(хотя тогда они таковыми не казались) эта теория работала безоговорочно. Мы действительно боялись в один момет остаться друг без друга.

А что произошло потом ?Никто не знает.

Постоянство и надежность - вот, что мне действительно важно. И тогда я это в нём видела, но не сейчас. Увидеть бы снова - и всё было бы намного легче.

у каждой из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.(с)

Я не читаю больше ничьи блоги, кроме Кристининого, и это тааак круто, честное слово. Буду писать для себя. Будет у меня такой свой маленький личный уголочек в интернете, про который никто не знает.Куда я могу придти, когда совсем херово и выплеснуть все эмоции.Или же, наоборот, когда всё очень хорошо :)

Почему-то именно за последний месяц меня окружают люди, которые, так или иначе, разочаровались в своих близких. Да я и сама состою в их числе.Но не будем об этом: все выводы уже сделаны.Просто обидно, что на одного стало меньше.И что некогда очень дорогой тебе человек проходит мимо, делая вид, будто ничего никогда и не было.

А меньше, чем через три дня кое-кто вернётся. Я даже не могу сказать точно, скучаю ли я.Это какие-то противоречивые чувства и эмоции.Я могу сидеть и думать о том, как мне хочется тебя поскорее увидеть. А в тот же вечер разозлиться на тебя, на себя, вспомнить всё и разистериться так, что мама, не горюй.

Такое паршивое чувство, когда хочется верить человеку, но ты понимаешь, что не можешь просто так взять и поверить.Когда ты понимаешь, что он уже не тот, и не факт, что кроется за очередными его обещаниями.Я бы очень хотела, чтобы ты доказал мне каким-нибудь образом, что это всё не пустые слова. Согласись, слова-словами, а поступки всё-таки куда важнее.

Блин, ПОЧЕМУ Я РАЗГОВАРИВАЮ С ТОБОЙ ТАМ, ГДЕ ТЫ ЭТОГО НИКОГДА НЕ УВИДИШЬ? Это клиника !!!!

Ну да ладно.

Как-то всё сложно и одновременно слишком просто.Я запутываюсь в себе всё больше, хотя, вроде как, стремлюсь к решению всех проблем.

Время слишком быстро бежит, и меня это пугает.Такое ощущение, что совсем не успеваю за ним.

И хочется, чтобы кто-то взял за руку, вытащил из всей этой суеты, обнял и сказал " Я рядом".И больше никогда-никогда в неё не отпускал.

Это ли не сказка?

Привет, сейчас как раз то состояние, когда мне тебя не хватает.

Привет. За последние две недели всё очень сильно изменилось.Я даже и не знаю, как бы всё это для себя описать, и как к этому относиться.

Просто, думаю, нужно пусть всё на самотёк. Будь, что будет, не так ли?

Моё главное желание за последние два года, которое было посвящено одному человеку, кажется, начинается сбываться.

Я была бы очень счастлива, если бы оно действительно сбылось.Но сейчас я уже вижу, что верила не зря - и это просто потрясающе, чувствовать такое.

Однако я всё ещё очень сильно боюсь тебе верить.Хочу, но боюсь.Говорят, страхи мешают людям нормально жить.

Но сколько раз я уже боялась, но делала - и в итоге ошибалась? Несчётное количество раз.А вдруг ты снова обманешь?А вдруг ты снова предашь? Все эти " а вдруг, а вдруг"…

Мой разум явно не спит.

Я прекрасно понимаю, что если обожгусь в очередной раз - всё равно справлюсь и начну двигаться дальше со временем. Но так не хочется снова и снова наступать на одни и те же грабли.И так сильно хочется, чтобы всё, что с тобой сейчас происходит было правдой, все эти изменения в тебе, даже такое своеобразное возвращение к тому, каким ты был.

Я очень скучала по такому тебе, правда.Но кто знает, надолго ли ты задержишься?

Знаешь, а меня ведь никто не поймёт.Меня будут обвинять, осуждать и обсуждать.Против меня встанут едва ли не все, за исключением 2-3 человек.

А если я пойду на это, мне будет уже всё равно

Помнишь, я как -то раз сказала: "у тебя есть я.а вместе мы всех сильнее".

Но так больно периодически сидеть и вспоминать всё, прокручивать в голове все те неудачные моменты.Пытаться выкинуть их куда подальше от себя, но не получается ведь.

Я ведь всё помню.

Хорошая память, думаю, мой самый главный враг.

Помоги мне всё это забыть

Я открою тебе секрет,
Дорогая, нежная, —
На Земле расставаний нет,
Если жить надеждами.

Кем угодно меня зови,
Улыбнись загадочно,
Но порой, и одной любви
На двоих достаточно.

Я открою тебе секрет,
Дорогая, милая, —
На Земле расставаний нет,
Если ты любимая.

(c)

привет, звёздочка.я вспомнила про тебя сегодня.да я каждую ночь про тебя вспоминаю. а иногда даже и вижу-если небо без облаков.ты помнишь наш уговор? я вот замечательно помню. и мне кажется, что я его уже почти выполнила. ещё немного - и дело за тобой.знаешь, я в это во всё верю.не подведи меня, хорошо?я очень сильно жду этого момента

Божечки, это было тааак потрясно! Я до сих пор не могу отойти. О таких друзья, сюрпризах, подарках, о таком празднике- можно только мечтать. Смотри-ка, вот пошёл 16-тый твой год, и он уже начался с таких потрясающих чудесных чудес! Будь счастлива, сурфёнка, я тебя обожаю

Ты знаешь, я решила написать тебе ещё одно поздравление.Написать именно сюда.Это совершенно не означает, что я не хочу, чтобы его кто-то видел-нет, что ты.

Просто хочется, чтобы оно было здесь.Не знаю, прочитаешь ли ты его именно сегодня, но пусть будет так.

Не знаю, в который раз, но я хочу тебе сказать спасибо. Я буду благодарна тебе всю жизнь и всё, что после неё-просто за то, что ты появилась у меня год тому назад.

Я буду благодарна судьбе, буду благодарна удаче - всему, что этому способствовало. Сегодня у тебя День Рождения, и я неимоверно счастлива, потому что это твой День.

Меньше года, как мы с тобой общаемся. Но можно ли назвать это простым общением? Едва ли. За какой-то месяц, да даже меньше-за неделю, ты стала мне ближе, чем кто-либо.

Самое главное, что ведь ты всегда была так близко - а нашли мы друг друга с тобой только спустя столько времени.Это даже забавно, не находишь?

И ещё раз - спасибо. Я готова повторять это снова и снова. Спасибо за всё-всё-всё.За февральские и августовские вечера.За постоянную поддержку и абсолютно полное понимание.

Не знаю, был ли у меня когда-либо человек, понимающий меня НАСТОЛЬКО хорошо, как ты.

Мы же с тобой как две близняшки. Всё это "ДРУЗЕЙНОЕ".Такое классное слово "друзейное"-именно с тобой оно будет у меня ассоциироваться всегда.

Спасибо тебе за то, что не оставила в беду.Что поддерживала любое моё решение, каким бы оно не было. Что была всегда честна и искренна.

И почему это я пишу всё в прошедшем времени!? Ведь это есть сейчас и так !

И знаешь, я тебя никогда не оставлю. Не знаю, как сложится наша с тобой жизнь, сколько продолжится наше такое общение, и будем ли мы близки через несколько лет так же, как и сейчас.

Но могу тебя уверить в одном. Будь нам лет по 20,30,40,50 - ты всегда можешь на меня рассчитывать.Даже если мы вдруг потеряемся, разъедемся, прекратим общение.

Если тебе понадобится помощь, в любое время дня и ночи - я всегда буду рада тебя и видеть и слышать. И уж, само собой, не брошу в трудной ситуации.

Я очень надеюсь, что ты не вспомнишь эти мои слова просто за их ненадобностью(в том смысле, что через столько лет, я надеюсь, у тебя не будет таких проблем).

Но всё же, теперь я навсегда есть у тебя.Просто помни.Именно навсегда, что бы не случилось.В каком бы положении ты не оказалась. Ты спасла меня однажды, ты спасаешь меня постоянно- и я просто безумно тебя за это ценю.

Спасибо за то, что выслушиваешь это моё постоянно в последнее время нытье. За то, что у тебя хватает слов, времени и нерв на то, чтобы меня успокаивать.

Просто спасибо за то, что ты есть, ладно? Я могу перечислять вечно, за что именно я тебе благодарна. Спасибо.

Я безумно хочу, чтобы ты была счастлива.Я в это верю.Я буду всегда верить в то, что ты будешь счастлива, вот-вот, уже совсем скоро.Я это знаю, я в этом уверена.

Ты этого достойна, честное-честное слово, как никто другой.

Я верю, что в твоей жизни ещё будет миллиарды миллионов различных сказок. Я верю, что с таким чудом, как ты, будут происходит самые, что ни на есть волшебные чудеса.

Боги, сегодня День Рождения твой, а я так счастлива.Счастлива за тебя.Я радуюсь вместе с тобой, это такое потрясающее чувства.Я могу даже сейчас разреветься от счастья, пока всё это пишу, честное слово!) Как же я счастлива, что сегодня такой замечательный день.ТВОЙ день. День моей любимой, дорогой Кристины.

В этот я хочу сказать тебе два слова.Это ПРОСТИ и СПАСИБО. Прости за то, что порой перегибала палку своими истериками.Спасибо за то, что ты рядом.

Аааааааааааааааааааааааа, Кристинаааааааааа, я сижу и реву !!!! От радости, честное слово !!!!!! Я так безумно рада, что ты у меня есть, это просто непередоваемые эмоции, ощущение, чувства!

Боги, как же мне повезло, что я тебя повстречала. Как же мне повезло, что однажды мы с тобой списались, и это вылилось в разговор по душам.

Я тебя так сильно люблю. Честное слово. Очень сильно.

Будь самой счастливой, дорогая. Каждую ночь, когда видны звёздочки я загадываю желания. Так вот сегодня я загадаю непременно твоё счастье, обещаю.

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!

твоя Шинша, Pingui, Коршунец, FY

В последнее время я чувствую себя одиноко.Вокруг меня -замечательные люди, хорошие друзья.Я их люблю, но чего-то мне не хватает.Точнее не чего-то, а кого-то. Этот кто-то твердит без конца о том, что мне нужно перестать жалеть себя и придумывать себе различные страдания.Я перестала.Серьёзно, я довольна всем тем, что у меня есть сейчас в жизни.У меня есть цели, к которым я иду, у меня есть, казалось бы, всё.

Я стараюсь, правда, стараюсь. А тебя всё также нет.

Раньше мы понимали друг друга с полувзгляда, а теперь, даже высказав всё друг другу, всё равно друг друга не слышим.Или не слушаем?Или не слышим…

Как же изменило нас обоих это дурацкое лето. Настолько, что мы не в состоянии не то, что понять-просто принять друг друга не можем, и всё тут.

Я больше ничегошеньки о тебе не знаю, а когда -то знала, как свои пять пальцев.

А ещё я не знаю, в каком направлении двигаться, чтобы всё вернуть.

Никто не знает.

Вот и куда ты потерялся, может, скажешь?

с тобой

и против всего мира было пойти

не страшно

Нужно взять себя в руки и двигаться дальше, будто ничего и не было.А ведь на самом же деле, ничего и не было.Я всё смогу, я справлюсь.

Только ты пообещай, что не вернёшься. никогда

Я буду самой счастливой, но буду тебя иногда вспоминать и порой очень сильно скучать.

Я никогда тебя не забуду, рядом с тобой было ничего-ничего не страшно, а ведь я обычно очень многого боюсь.

Но ты всё равно не возвращайся.Не напоминай о себе больше, слышишь?

Слишком много надежд разрушилось, слишком много ожиданий не оправдалось, слишком много планов накрылось.

Я буду плакать иногда по субботним вечерам, я буду скучать по нашей пицце с колой, и как ты приходил ко мне домой без предупреждений и единственный знал, как заставить меня искренне улыбнуться.

Я ещё найду своё счастье-я найду своего человека.Мне будет с ним так же хорошо, как с тобой без ссор, и даже в тысячи раз лучше.

Но у меня теперь одно, одно единственное желание на все времена -я хочу, чтобы ты тоже наконец нашёл своё счастье. Все думают, что это не так, но ты этого достоин, я -то знаю. Все вообще многого о тебе не знают, даже те, кому я много чего успела рассказать.

Спасибо тебе за то, что я никого никогда рядом с тобой не боялась.

Спасибо тебе за то, что однажды сделал сказку былью.

Спасибо тебе за то, что полюбил меня такой, какая я есть.

Спасибо тебе за тебя.

А теперь

Всё только начинается, ребят.