never lose hope

Я сегодня проснулась и первой моей мыслью пронеслась фраза в голове:" я отпускаю тебя "
Я отпускаю тебя, я решилась. Нет смысла тебя ждать. Если ты уже нашёл замену мне, то я от всей души желаю тебе не быть таким мудаком, а ей я бы пожелала не влюбляться в тебя по уши.

Сегодня утром я пообещала себе делать всё возможное, чтобы забыть тебя.
Потом я встала, подошла к окну. Там почти никого не было, все серое, безжизненное, очень холодно и дождь стеной. Вот такое же состояние и у меня внутри.Я потеряна и мне очень плохо. А всё это потому, что тебя нет рядом.

Мне кажется, что мне больно уже не морально, а физически, блять

Я уже какой вечер со слезами на глазах. И скорее даже не от того, что ты опять пропал и я уже не надеюсь на то, что ты вернёшься, а от того, что мне противно от самой себя.
Сейчас у меня в целом всё вроде как неплохо, но вот все эти плюсы превращаются в такую пыль, когда я вот уже какой вечер подряд не получаю от тебя ни слова.
Я успокаиваю себя тем, что у меня уже есть печальный опыт. Однажды я уже пережила это. Я переживу и во второй. Но в случае чего, мои двери для тебя всегда открыты, я и в третий раз тебя приму. Вот такая вот я тряпка, вот такое вот я дерьмо, ну и что

знаете, у меня всегда с мальчиками всегда было как- то так, что спустя какое- то время они мне пишут:" прости, что тогда так вышло"

Просто есть такие люди. Люди- мудаки. Однажды они покидают тебя. Обычно это происходит тогда, когда твои чувства к ним на самом пике. И вот они решают, что им будет отличненько и без тебя и покидют тебя нахуй, а ты остаёшься одна, нахуй никому не нужная со своей любовью. И вот идут дни, тебе вроде как становится лучше, но всё равно стоит тебе остаться одной, включить песню, связывающую вас, оправдывая себя тем, что это действительно твоя любимая песня и ты слушаешь её потому что она тебе нравится, а не потому, что тебе нравится хранить в себе ту боль, что осталась от человека, потому что по сути эта боль единственное, что у тебя от него осталось, как ты понимаешь, что ещё должен пройти не один месяц преждем чем ты наконец- то сможешь действительно зажить без него. Появляется кто- то, ты быстро хватаешься за него как за замену, пытаешься закрыть им эту дыру внутри себя, на время вроде как получается, но не более. Но потом всё- таки наступает тот день, когда ты уже не ждёшь его обратно и когда песни уже не будят в тебе никаких воспоминаний. Ты радуешься каждому дню, у тебя всё хорошо, ты наконец- то снова счастлива. И знаете что происходит в этот момент? Он возвращается. Врывается в твою жизнь как будто ему всё позволено. Он обдирает это засохшую штуку с вашей раны и пиздец всем вашим стараниям. А потом он исчезает опять, конечно же. И у него всё хорошо, а ты просто разбита, убита и растоптана. Спасибо тем, кто дочитал до конца. Мир!

Как бы хуёво мне не было теми вечерами, когда его совсем не слышно, всё равно иметь такого человека- это очень круто. даже трудно представить, что мир такой большой, а для тебя есть всего один человек, который дарит тебе столько эмоций. он может сделать тебя самой счастливой, он может убивать тебя молчанием и в эти минуты ты будешь разбитой и убитой, но всё равно где- то внутри тебя есть воспоминания о том, как он крепко обнимал тебя и эти мысли дают тебе силы и продолжаешь верить в лучшее. всего один человек, но он переворачивает всю твою жизнь и меняет всю тебя. это большое счастье. ты не мой косяк, ты не самое худшее, что могло случится со мной, нет! ты самое лучшее, что могло со мной произойти.

Это же когда- то кончится? Когда- то же наступит день, когда всё будет понятно? Когда- то же это случится?
Я так устала. У меня столько вопросов. У меня столько наболело.

я помню те времена, когда я не верила в любовь. я думала, что это что-то такое, что никогда не может случиться со мной. ещё я думала, что если уж любить и отдавать всю себя человеку, то обязательно взаимно и никак иначе.
потом были какие- то мальчики, я говорила себе, что это точно не любовь. я не могу вот взять и любить кого- то той любовью, о которой столько разговоров, песен, стихов и прочей херни.
я переживала, когда они, конечно же, исчезали из моей жизни, но сейчас, когда мне есть с чем сравнивать, я понимаю, что это всё было такой хуйнёй, это было так не серьёзно!

сейчас же, как бы я не противилась, я понимаю, что я именно люблю. люблю со всеми минусами и плюсами любви. у меня внутри фейерверки, у меня внутри всё сжимается, когда я вижу его. я теряю голову, я забываю как дышать, когда он прикосается ко мне.
как бы сейчас всё это не звучало, я хочу написать об этом, т.к. у меня нет возможности говорить о своей любви ему, я держу всё в себе, хотя так хочу закричать.
сколько бы минусов в нём не было, сколько бы раз я убивалсь из- за него, сколько бы раз не убеждалась, что он редкостное говно, я всё равно не готова прекратить всё это.
Это всё стоит хотя бы тех редких моментов, когда он просто смотрит на меня, или пишет что- то приятное. в такие моменты я самая счастливая на Земле

Я так устала от этой неопределённости. Ненавижу себя за то, что не знаю себе цену и готова бежать к нему хоть на край света, стоит ему только меня позвать. Я готова прощать ему всё. Это что- то невероятное. Я настолько завишу от человека, что мне тошно от себя. Я уже знаю все подводные камни, знаю, чего бояться, знаю, к чему себя готовить, но я наплевав на все нельзя всё равно "с ним". И вчера мы были вместе весь вечер. Он провожал меня до дома и держал за руку, но мы не вместе. Сегодня весь день я взрываю себе мозг. Вот скажите мне, берут ли за руку просто так? Обнимают ли просто так? Господи, какая же я ебанутая

https://ask.fm/karinaiv

Реееебятки, посоветуйте какой-нибудь крутой сериал!!! Пожалуйста!!)

может порадуете меня, кисы? ;)

https://www.formspring.me/karinochka1