Пой мне, пока я не усну!

дорогой дальней время спешит,

плывет глубинная река воспоминаний,

асфальт оставит где то счастье,

другая жизнь уже теперь!

и люди быстрыми шагами,

не замечая радость дня,

спешат в глубинное незнанье,

с холодными сердцами льда!

и жизнь ведь тоже изменилась,

и мысли детские ушли,

и рядом те, кто ценит душу,

чьё сердце бьётся сильно, грубо,

но тлеет на глазах любви!

Спустя время, понимаешь что противостоять этому чувству уже не имеет никакого смысла. Когда ты долго не виделся с человеком, при встрече, у тебя жутко необьяснимо дрожат ноги, тебя окутывает громадная непоколебимая волна радости и счастья, и противостоять этому ничто не под силой, этот адренали по венам "бежит" неимоверно, со скоростью 1000км в минуту…А спустя вновь с осколками рассыпавшихся иллюзий, жуткая ненависть начинает охватывать тебя целиком. А после одного единственного слово в диалоге, всё становиться уже так понятно…

Здравствуй мой дорогой вьюи :)

Хочу сказать тебе, что сегодня я поняла одну вещь. Я всегда старалась идти на встречу людям, пыталась подстраиваться под кого- нибудь, лишь бы отношения были хорошими. Я давно немного разочарована в отношении к себе и к людям, я поняла что нельзя кого-то притянуть к себе, если же человек этого совсем не хочет, не надо лишний раз идти на помощь, если от тебя её вообще не ждут…

Я считаю что у человека кругозор друзей должен быть совсем небольшой, это как одна маленькая семья. Я не понимаю как у человека может быть 100 лучших друзей… Друзья это не просто знакомые люди, это те, которые знают тебя как облупленного, знают твои недостатки, твои психи, а ещё, самое главное, это те, которые прошли с тобой через какое то определённое время…

Мне кажется, я перестаю так просто верить людям, верить словам, пусть даже и самым льстивым…немного стала шире смотреть на мир. Наверное удалось немного приоткрыть глаза, что-бы действительно понять цену чьих-то поступков…

Привет, это я :)

Сейчас залезла на страницу когда то много значащего для меня человека. Теперь, смотря на его фотку у меня изнутри как будто сердце разрывет.. .Мне очень жаль что я ничего не могу сделать, мне очень жаль что он уже не будет со мной.. Самое главное, меня даже не останавливает то что он сам меня кинул, сам меня выкинул из своей жизни..Хотя прошло довольно так не мало времени, но каждый раз эта страница вконтакте мигает у меня перед глазами, каждый раз смотря на его фотку меня пробирают мурашки по коже, эта болезненная пустота…

Теперь вроде и хорошо, но всё равно, это безразличие меня терзает. Раньше это сказывалось на тренировках и в общении с друзьями, но со временем возможно становится легче, легче переносить всё это, тебя что постоянно радует, эмоции, смех…некоторые люди…

Да пускай я и разочаровалась в нём и многие говорят об этом человеке, какой он.. А я почему то к нему тянусь, почему? Главное, когда я рассказывала о всём этом другим, меня еле слушали, я до сих пор помню те безразличные, скрывающие взгляды на себе, понимаете, мне тогда было жутко плохо, я старалась поделиться всем этим с другими, а они оказывается, ещё не понимали этого.. .Осталась и выслушала только одна моя подруга по команде. Она не лицемерила, она просто слушала, она даже с друзей этого человека удалила. Мне почему стало легко очень после её поступка. Я поняла это буквально недавно, когда мне стало легче.

Я надеялась что этот человек останеться надолго в моей жизни, поэтому я так сильно к нему привязалась. И мне плохо от того что с этим человеком общаются много девчонок по команде, оценивают всё время его. Я не могу больше его видеть, я не хочу больше смотреть на его фотографии, чёрт, меня с каждой секундой охватывают непредсказуемые эмоции…Я хочу забыть, викинуть его из головы, из своей памяти, да..хоть я и была на тот момент счастлива, очень..это трудно

Мне кажется, что эта невыносимая болезнь надолго…

Я как то так обыденно высказалась, я понимаю что это жизненные уроки, но эти срадания, эмоции, они иногда сильнее тебя…

Ну вот и всё….

carolline, очень рада тебе^^

чёрт, ей богу не устану говорить спасибо всем тем кто читает меня) спасибо тем кого я добавила, так же следят за мной, у ваc очень клёвые блоги^^

я хочу сказать огромное спасибо всем тем кто следит за мной :) возможно вы даже и не оцениваете моих реблогов, но все равно как никак приятно что кто то читает мои записи, порой, до чёртиков, очень глубокие, унылые.. постараюсь делать как много больше хороших реблогов и с картинками..С вами, наконец то, я не чувствую себя одинокой на вьюи^^ спасибо :)

да, это действительно здорово! здорово что начался этот учёбный год. почему же все кругом говорят, что это лето было скучным и нудным, быстрым, да нет же, оно не было таки, каждый прожил его и вынес для себя что то новое, каждый создавал его таким каким он хотел. лично у меня было много незабываемых моментов с друзьями, возможно много в чём разобралась. я до сих пор ощущаю те приятные вечерние моменты, даже поневоли вспоминаешь тот душных запах воздуха вечером, словно муражки по коже…этот год учёбы, эта новая незнакомая студенческая жизнь, эти холодные поры года, тоже будут незабываемы, ведь это всё внутри нас…

незаметно уходит лето, так тихо и быстро, принося с собой новый учебный год, мгновенно задумываешься о планах, об учёбе, о новых знаниях, о трудностях, о правильных решениях, выборах, в конце концов это тоже здорово!

вот и наступил новый день. сегодня я уезжаю домой. кто знает, может сегодня случится что нибудь особенно приятное, а может он так и останется дождливым осенним деньком!

нехватает иногда тех любимых мест с детства, тех любимых скамеек, тех ощущений, того детского смеха до напряга живота, тех людей, которые проходили всё это вместе с тобой, того тёплого и приятного сумеречного воздуха, той жизни…

да у всех у нас есть минусы, главное чтобы полюбили такими какими есть, вот это действительно счастье.

хочеться услышать обыкновенных тёплых слов от людей, которые мне очень нужны, но почему то тех нужных людей всегда нехватает, ведь даже если бы взять собрать всех людей и присвоить им "слово друг", тогда бы мы никогда не поняли, кто они для нас, а кто действительно "подарок Бога".

иногда мне кажется, что я чуток ненормальное существо, с воображение, дорогой прямиком до Луны!

а когда нибудь боялись собственных мыслей? порой невольно налетают как то, без стука вламываются в нашу голову, порой самые ужасные, которых не ждёшь вовсе. а ты их отгоняешь, пошатнёшь немного головой, словно сейчас выпадут. закрываешь "дверь" и больше не подпускаешь их никогда, при каждом стуке спрашивая "кто?"