несколько ебанутых фактов обо мне: я больше люблю оставаться наедине с человеком, чем говорить в компании (сказывается баттхерт общения с одногруппниками), потому что мне жизненно необходимо, чтобы меня слушали, даже здесь: я не особо забочусь о количестве заметок, но когда их нет или мало, у меня начинается приступ паранойи, возникает желание дать вечный обет молчания и удалить блог к чертовой матери, а когда меня кто-то перебивает, мне вообще хочется сначала устроить резню бензопилой, а потом, сгорая от стыда, выброситься из окна, предварительно вылив на себя канистру бензина. плюс во всем у меня какой-то интенсивный, т.е. далекий от экстенсивного метод познания, желание докопаться до самых мелочей, но при этом отвращение от мысли узнать что-то новое, расширить свои горизонты. взять хотя бы музыкальный вкус: я буду слушать только одну-две-три группы несколько месяцев или лет и не успокоюсь, пока не прослушаю всю дискографию, не посмотрю все концерты, не выучу все тексты песен и пока у меня наконец не пойдет кровь из ушей от их песен. но при этом я постоянно откладываю на потом прослушивание незнакомых мне групп из-за адского нежелания это делать, так что появление чего-то нового в моей медиатеке это СОБЫТИЕ!!1 и так со всем, включая, к сожалению, людей. самую анальную боль мне доставляет, пожалуй, мой неизлечимый синдром адели (ну на самом деле это не так называется и вообще не имеет ко мне никакого отношения, так что я хз, к чему я упомянула это), портящий мои отношения со всеми вокруг. я банально не могу поверить, что кто-то может думать обо мне, находить во мне положительные качества, хотеть общаться со мной. мне можно говорить об этом каждую секунду каждого дня, я все равно не поверю. для меня это тупо утопично. дошло до того, что я стараюсь запрещать себе думать о людях в целом, потому что панически боюсь, что они никогда в жизни даже и не вспоминали и не вспомнят обо мне. это похоже на какое-то душевное изнасилование: получается, я думаю о них без какой-либо взаимности и обоюдности. это… гадко. ну и самый главный вопрос: почему я так много говорю о себе, если я себя так ненавижу? я ведь всегда говорю одно и то же, повторяю из раза в раз одну и ту же муть, от которой даже меня уже тошнит. тогда людям просто-напросто должно становиться скучно от меня после 2 минуты разговора/3 предложения поста. может, мне просто начать писать что-нибудь для себя, как я делала раньше, т. е. вместо дневника создать вымышленного персонажа, на которого перенесу все свои личностные качества, а в конце либо доведу его до полного сумасшесвия, либо убью, - одно из двух, ну или, что наиболее вероятно, просто заброшу эту хрень и не доведу историю до логического конца. в общем, понятно одно: мне нужно перестать заниматься этим самоцентристским бумагомаранием, поэтому я торжественно даю обещание самой себе не писать полувменяемые посты хотя бы неделю, а просто описывать свои пустые дни и ребложить то, что мне интересно, как все нормальные люди. можно начать прямо сейчас: на следующей неделе в моем универе (рубрика 'я больше не школота люблю мой универ скорее куплю толстовку msu и вступлю в группу веселый студент!!!!!111) пройдет курс лекций о войне 1812 года, которые будут читаться французскими и русскими историками, поэтому, скорее всего, я просто тупо останусь там на пмж, лол.