Это просто Вьюи блог

Так странно перечитывать свой старый забытый блог и понимать, что жизнь циклична. А может быть ты всегда в этом состоянии апатии и депрессии и старался этого не замечать.
На дворе уже 2024 год, мне 29, а я так и не знаю чего хочу, не знаю кто мой настоящий друг и люблю ли я по-настоящему.
Почти два месяца назад мне сделали предложение выйти замуж, я согласилась. Но теперь меня терзают мысли, а правильно ли я поступаю.

Я никогда не чувствовала себя счастливой, я не знаю что такое "жить в своих интересах". Если спросить меня о хобби, то их нет. За 29 лет жизни я так и не нашла себе увлечения по душе, у меня никогда не было на это времени. Единственное мое увлечение — это мчаться по трассе на скорости 170 км/ч и желать разбиться. Да, я желаю разбиться не реже чем раз в неделю. И экстремальное вождение меня этим привлекает.

Поговорим о родителях. Как говорится, все проблемы от родителей. Я рано научилась писать и читать. Я этого не помню, но как-то мама обмолвилась, что в мои 5-6 лет она ложилась спать в страхе, что сегодня снова найдет записку под подушкой от меня. Я писала, что не хотела бы рождаться, что лучше бы я умерла при родах. Я этого не помню, я не знаю что было причиной этих мыслей. Но я знаю, что мама, читая эти записки, никак не отреагировала на мое состояние. Будучи учителем начальных классов, мама должна была хоть что-то делать, как-то изменить мое внутреннее состояние еще в 5-6 лет.
Сейчас, перечитывая свой блок, я вижу, что и 10 лет спустя я не менялась. Я была, есть и буду человеком, недовольным своей жизнью.

Кто бы мог подумать, что такие одинаковые люди могут казаться странными друг другу. Оба когда-то сильно любили, да так, что теперь просто отвергаем всех, кто скажет "я тебя люблю, ты мне нужен". Оба грубые и неприятные на общение люди (эта самая любовь сделала нас таковыми). Оба любим любим одиночество. Ненавидим большинство из своего окружения и в то же время не можем без них. Странно. 15 минут разговора с ним и тебя уже не волнуют твои проблемы, все кажется далеко позади. Кажется, что сейчас все хорошо. А может действительно все хорошо?

Хорошо, когда ты себя, весь свой разум, душу настраиваешь забить на все проблемы, на всех людей, на все.. Хорошо контролировать свои эмоции, чувства. Хорошо ходить и просто прокручивать в голове старую песню из советских фильмов, а не париться о том, об этом. Хорошо чувствовать себя полноценным, самодостаточным человеком, не зависящим от мнения чужих, от всего, что творится вокруг. Просто вовремя забить.
Но иногда ты чувствуешь себя каким-то пустым. Никаких эмоций, никаких проблем. НИ-ЧЕ-ГО. Порой, это сильно угнетает, хочется какого-то развлечения, хочется бональных приключений на попу.
И все же ты понимаешь, что жить так, как ты живешь сейчас, без лишних мудаков и предателей, на много лучше, чем доверять всои чувства людям, которые разглашают их на лево и на право, которые делают еще более несчастным, чем ты был.
Я не могу не написать об этом. Самое обидное, что люди, которые были всем в моей жизни отошли на задний план, да что там на задний, вообще за кулисы сего театра.

впервые в жизни меня переполняет чувство большой любви по отношению к родителам. не отдельно к маме или папе, а в общем. раньше я всегда находила минусы в них. а теперь мне просто не хочется замечать их недостатки, у всех свои тараканы в голове, а родители збс у меня.
мама- главное и очень важное открытие для меня. никто никогда небыл мне на столько близок, и ведь не у кого из моих знакомых нет на столько близких дружеских отношений с мамой, как у меня. я могу рассказать ей все, потому что знаю, что она меня выслушет и даст дельный совет, но иногда и получить могу (я тоже не всегда права, и только благодаря ней я это признаю).
папа-это вообще кадр. никогда бы не подумала что с папой можно так весело проводить время. да, его лекции нудные и бесят очень, но потом он тоочно поднимит настроение так, что "большой палец вверх"( :D)
это конечно не все, что я могу сказать о родителях, они действительно крутые, всем бы таких!
P.S. я вас люблю*

Твои шаги я знаю наизусть.

Твоей походке внутрённую грусть,

Движенье рук, держащих сигарету,

И дни безумств, подаренные ветру

Не знаю всех, кого ты там любил,

Но знаю точно, что любимым был.

…………………………………………
Держа в руке все также сигарету.

а вы знаете как это бывает? вот сидишь дома одна одинешенька. и делать ничего не надо, и поговорить нескем, и позвать некого.отвратительное ощущение. всем, кому не позвоню/напишу, все заняты, все деловые.
я обычно не задумываюсь над такой фигней, как одиночество. мне нравится жить в своем, отдаленном от всех, мире. здесь уютно и никто не сделает больно. но иногда приходится сталкиваться с суровой правдой этой гребаной жизни. вспоминают лишь тогда, когда им что-то надо. если отвернуться от таких людей я вообще нисчем останусь. а может это и к лучшему. шли все нахуй, жизнь прекрасна, как говорил один из таких людей. до слез обидно, правда.

не знаю с чем это связано, но я чувствую себя мего счастливой! сообщения одного маленького чуда меня нереально веселят :) Низамова, сама того не подозревая, снабжает меня хорошим настроением через песни, которые крутятся и крутятся в моей голове, создавая ауру удовлетворенности от мира сего. Быть может завтра все будет иначе, но мне хорошо сейчас. Ощущение никому ненужности меня не беспокоит, и это хорошо.

Ну охуеть теперь. обижайся дальше, я все равно не приду

Влюбиться? да запросто. В кого? я сама еще не понимаю в кого.. но в животе это крутое ощущение порхающих бабочек.

Я, оказывается, не могу быть доброй, не мое это, мне проще быть извергом, извращенцем и дьяволом, чем милым добрым ангелочком. НА ХУЙ, ИДИТЕ ВСЕ НА ХУЙ! у меня нет ни настроения, ни желания под вас подстраиваться. Никто никогда не будет мне указывать что делать, и потому идите в жопу, блин! Плевала я на ваше мнение обо мне, думайте что хотите, говорите что хотите, мне срать. Всем я нужна, если вам что-то надо, "Мадиночка, ты моя лапочка"…какая я нафиг лапочка?! ИДИТЕ ВЫ ВСЕ КУДА ПОДАЛЬШЕ С ТАКИМИ ЗАЯВЛЕНИЯМИ! и как поется у Бумбокса:ПОШЛИ ВООН!

Весь день улыбка с лица не сходила, настроение лучше некуда! Теперь то я могу признаться что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА! Люди, конечно, гавно, но все же.. Спасибо человеку, который все равно не увидит эту запись, спасибо за то, что просто вселяет надежду на лучшее, что своим присутствием не дает повода поникнуть.

Спасибо что ты есть:*

Думала все изменится, все будет как год назад..наивная. Ничего никогда не будет как прежде. Меня радует одно, в моей жизни начали появляться действительно искренние и милые по отношению ко мне люди. Хочется закрыть глаза на прошлое и жить сегодняшним днем..не получается. В прошлом есть люди от которых просто нельзя отказаться, нельзя перестать общаться. Вокруг меня любимые и близкие люди, а остальные пусть постоят в сторонке. Никого не хочу подпускать близко, ведь все равно кто-нибудь да сделает больно..не хочу..надоело..устала.. Один звоночек или смс-ка от дорогих мне людей может поднять настроение на всю неделю, а от кого-то "я тебя так люблю, ты такая хорошая" бесит, даже звучит не искренне.

Ехоу! я еду завтра в бугу!) жизнь налаживается, теперь нельзя сказать что я неудачник!) увижу Артема наконец то)

Ой блэт, что за люди? что за херню вы несете? вы вообще о чем?! может быть у меня склероз и я не помню чего-то? я сказала что она забрала у меня брата, и единственное что у меня осталось из самых любимых- собаку я ей даже обнять не дам! что происходит? чты вы там раздули? что что что??? я тоже хочу знать!
Почему ты не подошла ко мне в школе?, а только теперь что-то там выясняешь хрен знает с кем, со мной ни переписки нормальной ни диолога)) что вы за люди блин?! Как с вами учиться можно? Как? Как??? да пофиг, у меня есть мама, папа, Гузелька, сестренки, кто мне еще нужен для полного счастья?) а теперь..пойду поем :D

Аршан-2007. Что осталось в памяти? Я помню практически все! Помню как все ждали Турана(тогда еще сэлкеша с моего отряда) на вокзале, помню как мне было жарко в поезде, помню как Стерка все время говорил Альмире, как она похожа на свою тетю(Разина апа), помню как все тащились от какой-то там песни :) Еще я помню Камилу (теперь уже апа), не помню тИмур абыйны(зато он меня помнит), помню как Равис абый целыми сутками спал в поезде, помню как Рашид в поезде дверью сшиб Таню, да так сшиб, что у бедняжки аж пол зуба откололось, помню как Риф абый все время угощал меня жвачкой, помню как девченки ночью выпрашивали у меня ключь от танка :) помню нашу комнату, наше незастекленное окно, ветку сливы, лезущую внутрь комнаты, помню Фариду, прихлдившую ночью есть печеньки и болтать, помню широкие подоконники, на которых можно было лежать, помню как нас ругали за то что мы после пляжа мылись в крпусе, помню как мы сидели у окна и с завистьюсмотрели на студентов, идущих купаться(а у нас же тихий час, нам же спать надо!), помню как охранник подарил баян Риф абыйга, помню кто-то лежал в изоляторе, помню..все помню…