Это просто Вьюи блог

В НОВЫЙ ГОД Я ОЧЕНЬ БОЯЛАСЬ. БОЯЛАСЬ ТОГО, ЧТО ПОСЛЕ МОЕГО ПОСТУПКА ОН НЕ ЗАХОЧЕТ БОЛЬШЕ ЗНАТЬ МЕНЯ. БОЯЛАСЬ, ЧТО ОН РЕШИТ МЕНЯ ОСТАВИТЬ В СТАРОМ ГОДУ. БОЯЛАСЬ, ЧТО ОН ВДРУГ ИСЧЕЗНЕТ. НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ, НО МНЕ КАЗАЛОСЬ, ЧТО ЕГО НЕ БУДЕТ. Я УБИВАЛА СЕБЯ ИЗНУТРИ. ВСЁ 31 ДЕКАБРЯ Я ДУМАЛА О ТОМ, ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ОН ВДРУГ РЕШИТ "ОТПУСТИТЬ" МЕНЯ. МНЕ СТРАШНО БЫЛО ЖИТЬ В МИРЕ, КОТОРЫЙ ВЫПЛЫВАЛ У МЕНЯ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ. В НЁМ НЕ БЫЛО ЕГО. МИНУТА В ЭТОМ МИРЕ И Я НАЧАЛА БОЯТЬСЯ ТОГО, ЧТО ОН РЕШИТ МЕНЯ ОСТАВИТЬ, ЕЩЁ БОЛЬШЕ. ТАК Я ПРОВЕЛА 31 ДЕКАБРЯ. ДУМАЯ О НЁМ. ПОТОМ НОЧЬ. Я ЗАГАДАЛА ЖЕЛАНИЕ. ЖЕЛАНИЕ О НЁМ. ЖЕЛАНИЕ, КОТОРОМУ НЕ СУЖДЕНО СБЫТЬСЯ. ЖЕЛАНИЕ, КОТОРОЕ "ПРИЛИПЛО К НЁБУ" И НЕ ХОТЕЛО ОТЛИПАТЬ. ЖЕЛАНИЕ, КОТОРОЕ МНЕ ПРИШЛОСЬ ЗАЛИТЬ ДВУМЯ ФУЖЕРАМИ ШАМПАНСКОГО. ЖЕЛАНИЕ, КОТОРОЕ ОН БЫ НИКОГДА НЕ ЗАГАДАЛ ПО ОТНОШЕНИЮ КО МНЕ. ПОТОМ ДОЛГИЕ ДНИ ОЖИДАНИЯ. ОЖИДАНИЯ КАКОГО-ТО ЗНАКА ИЛИ ЧЕГО-ТО ПОДОБНОГО. ОЖИДАНИЯ, ЧТО ОН НАПИШЕТ. ОЖИДАНИЯ, ЧТО У НЕГО ПОЯВИТСЯ КАКАЯ-ТО ЗАПИСЬ НА СТЕНЕ С НАМЁКОМ. НАМЁК БЫЛ. ОН БЫЛ ГРОМОМ СРЕДИ НЕ ОСОБО ТО И ЯСНОГО НЕБА. ЗНАК, ГОВОРЯЩИЙ МНЕ О ТОМ, ЧТО Я ПОТЕРЯЛА ЕГО. ПОТОМ НЕСКОЛЬКО МИНУТ "ЗАЩЁЛКНУТОГО" СОСТОЯНИЯ. КОГДА БЫЛО СЛОЖНО ДЫШАТЬ, А ВНУТРИ ЧТО-ТО ЩЁЛКНУЛО И С ЧЕТВЕРТЬ ЧАСА НЕ ОТПУСКАЛО. ГОРЕЧЬ, ОБИДА, БЕЗЫСХОДНОСТЬ, РАЗОЧАРОВАНИЕ. В ЭТИ МИНУТЫ ОНИ ОДОЛЕВАЛИ МЕНЯ. Я НЕ ЗНАЛА, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ. НЕ ПОНИМАЛА, ЗАЧЕМ ОН ВООБЩЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ. НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ОТЧАЯНИЯ, КОТОРОЕ БУКВАЛЬНО ДУШИЛО. А ПОТОМ ЛУЧИК СВЕТА В ЭТОМ ТЁМНОМ ЦАРСТВЕ. ЭТО БЫЛА НАДЕЖДА. НАДЕЖДА, КОТОРУЮ ОН ДАЛ МНЕ. НАДЕЖДА, КОТОРАЯ ЖИЛА ВО МНЕ ПАРУ ДНЕЙ. И КОТОРУЮ ОН УБИЛ СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ ПО ОТНОШЕНИЮ КО МНЕ.

КОГДА ЧЕЛОВЕК ЧАСАМИ СЛУШАЕТ О НЕУДАЧАХ, ПРОМАХАХ, ПРОВАЛАХ..КОГДА ДАЁТ СОВЕТЫ И ЖАЛЕЕТ ВМЕСТЕ С ТОБОЙ ОБ УПУЩЕННЫХ ШАНСАХ ИЛИ НЕСКАЗАННЫХ ФРАЗАХ..КОГДА ГОТОВ ВЫСЛУШАТЬ СЛЁЗЫ В ТРУБКЕ..КОГДА ТЕРПИТ ИСТЕРИКИ..КОГДА ПЫТАЕТСЯ ПОМОЧЬ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМЫ, КОТОРЫЕ ТУПО НАКРУЧЕНЫ СОБСТВЕННЫМ ПОДСОЗНАНИЕМ..НО В ТО ЖЕ ВРЕМЯ ЧЕЛОВЕК НЕ СПОСОБЕН ВОСПРИНИМАТЬ ТВОЮ РАДОСТЬ И ТВОЁ СЧАСТЬЕ..КОГДА ЧЕЛОВЕК УЗНАЁТ ЧТО-ТО О ТЕБЕ, А ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ПОРАДОВАТЬСЯ ПРОСТО ЛУКАВО УЛЫБАЕТСЯ..ТАК МЕРЗКО, ЧТО ХОЧЕТСЯ ПЛЮНУТЬ В ЛИЦО..КОГДА ЧЕЛОВЕК ГОТОВ ВОСПРИНИМАТЬ ТВОЮ БОЛЬ, НО НЕ ПЕРЕНОСИТ ТВОЕГО ЧАСТЬЯ.. ЧТО ЖЕ ЭТО? ЧТО ЗА ДРУЖБА ТАКАЯ? ЧТО ЗА РОДСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ? ЧТО ЗА ЗАВИСТЬ Я ЛОВЛЮ В ТВОИХ ГЛАЗАХ И ФРАЗАХ? ПОЧЕМУ? НЕУЖЕЛИ ТАК ТРУДНО БЫЛО ПОРАДОВАТЬСЯ ЗА МЕНЯ? НЕУЖЕЛИ ТЕБЕ ТАК ПЛОХО ОТ МЫСЛИ, ЧТО МНЕ МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШО? ЧТО МОЯ МЕЧТА МОЖЕТ ОСУЩЕСТВИТЬСЯ? ОТ ТОГО, ЧТО СКОЛЬКО БЫ ТЫ НЕ УВЕРЯЛА МЕНЯ, ЧТО ВСЕ МОИ МЕЧТЫ ПУСТЫ И НЕ ИСПОЛНИТЬСЯ ИМ НИКОГДА, Я НЕ ИЗМЕНИЛА СВОЁ МНЕНИЕ И НЕ ПЕРЕСТАЛА МЕЧТАТЬ? МНЕ РОТИВНО ОТ ТОГО, ЧТО ТЫ ТАК ДОРОГА ДЛЯ МЕНЯ. ТЫ ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ НЕ МОЖЕШЬ, КАК БЫЛО ОБИДНО МНЕ, СКАЗАВ ЭТО, ПОЛУЧИТЬ ОТ ТЕБЯ ТАКУЮ РЕАКЦИЮ. НО ЗНАЕШЬ, ЭТО БЫЛА ЛОЖЬ. ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ. СПАСЕНИЕ МОЕЙ МЕЧТЫ И МОЕЙ ПСИХИКИ. СПАСИБО, ЧТО НЕ ПОРАДОВАЛАСЬ ЗА МЕНЯ. ТВАРЬ ТЫ.
У МЕНЯ ВСЁ.

Уважала. Уважаю. И буду уважать. Он сделал то, что так хочется в ближайшем будущем сделать мне. Он смог. А я… Я тоже смогу.. Обязательно.. Он достоин моего уважения. И кто бы что о нём не говорил… Сколько бы его не стебали всякие тупые идиоты… Я буду уважать его о тех пор, пока он сам не сделает всё возможное, чтобы упасть в моих глазах.. А другие.. Другие могут говорить о нём всё, что им хочется..
ТОЛЬКО ОН МОЖЕТ ИСПОРТИТЬ МОЁ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ. БОЛЬШЕ НИКТО.

Девочки влюбляются в мальчиков со смазливыми личиками, но совершенно пустыми глазами. В них смотришь и видишь пустоту. Зато они красивые. Они, как манекены. Красивые, но бездушные. Они не способны любить. Они способны только хотеть… Они способны на красивые ступки, да… Но не для тебя, а для отчёта..чтобы написать об этом в твиттер и прикрепить фотографию. Но при первой же угрозе их тощей заднице они бросят тебя. Тебя ограбят, изнасилуют, разорвут на куски, а они убегут… Убегут, испугавшить за себя… Их мозг пропитан гелем для волос.. А парни, которые готовы тебя любиь, они не востребованы… Они хотят любить, а не выливать на волосы пол тюбика геля….
Задумайтесь

Я просто хочу открыть ноутбук и увидеть сообщение от НЕГО. Хотя бы маленькое.. Просто смайлик… просто "привет"… Да что угодно.. Несколько месяцев назад мне даже снились его сообщения.. Я просто очень сильно хочу получить от него сообщение.. Я просто хочу получить хоть капельку его внимания..
Знать бы, что у него в голове..

Я вновь разбиваюсь об это безразличие. Разбиваюсь я об него уже не в первый раз.. Далеко не в первый.. Это происходило со мной уже столько раз.. Странно даже, что я ещё обращаю на это внимание.. Давно бы уже стоило понять, что все просто делают вид, что слушают, что переживают, что хотят помочь.. На самом же деле все нехотя отвечают на сообщения, думая, что если не ответят, то потом и я не отвечу.. Лучше прямо сказать, что не хочешь отвечать и читатьвсё то, что я пишу.. Не нужно утруждать себя.. Мне не привыкать к тому, что мои проблемы интересуют только меня..

Ещё учась в начальной школе я заметила милого мальчика, который учился в моей школе и был на год старше меня. Кажый год я приходила в школу и видела его новым. Он менялся и с каждым годом становился всё лучше и лучше.. Видели бы вы его сейчас.. Он просто невероятный.. Пару недель назад он сказал мне, что мне можно всё по отношению к нему.. Потом был танец. Я светилась от счастья.. Я чувствовала, что пахну им и была так счастлива, что написала огромное количество сообщений своим подругам.. Кажется, ещё вчера я чувствовала его дыхание.
Вчера произошла одна вещь. Я не знаю, как мне стоит расценивать это всё. Но теперь я не хочу его видеть. Мне хочется его ударить. Чувствую отвращение какое-то по отношению к нему.

Нельзя просто так взять и вычеркнуть из жизни человека, который был частью твоего дня.. Да, сопливый статус.. Я думала так раньше, но сейчас я столкнулась с такой ситуацией. Я привыкла, что он всегда рядом..что я при желании могу потратить 5 минут своего времени и найти его в школе, где бы он не решил расположить свою шикарную пятую точку. А сейчас для того, чтобы найти его мне нуно потратить огромное количество времени..и то не факт, что мне удастся его найти.. Теперь территория поисков переросла из маленькой школы в огромный город.. Пять прекрасных лет он был частью моего дня.. Он улыбался..разговаривал..бесился..кричал..обнимал..говорил что-то..заставлял действовать..подбадривал..ставил на место..довался.. В общем, он был частью моей жизни. Нельзя просто так взять и выкинуть из своей жизни пять лет.. Нельзя выкинуть и своего дня время, которое по праву принадлежало ему.. Просто вот нельзя и всё.. Не получается.. Слишком много он значил для меня тогда..и сейчас..и, наверное, будет значить и дальше..

Мужчина, которого я никогда не перестану идеализировать.. Мужчина, который всегда прав.. Мужчина, на которого никто не имеет права кричать.. Мужчина, который одним взглядом способен превратить меня в безвольную куклу.. Мужчина, на которого никогда не перестанут наговаривать из-за его сложного характера.. Мужчина, мнение которого я буду защищать до последнего вздоха.. Мужчина, для которого я не значу ничего..

Каждый раз, открывая его страницу в социальное сети, я вижу всё больше и больше общих друзей. Да, это не показатель близости и всё такое, но ведь это нас сближает. Правда ведь? Нет.. Не правда. Но мне так хочется быть ближе к нему. Я не видела его уже три дня.. Моё терпение на исходе.. А впереди ещё долгих 6 дней.. Только через ШЕСТЬ дней я увижу его….но так и не смогу обнять и сказать, что я скучала.. В этом и заключается суть данной проблемы.. Проблемы, которая не даёт мне покоя, и которая даже не приходит ему в голову.. Он не увидит меня девять дней.. Неужели он не начнёт скучать по мне? Скорее всего нет.. Но откуда мне знать, что у него в голове? Я вообще не знаю, как он ко мне относится..что думает обо мне..и думает ли вообще… Т посоветовала мне не обращать больше на него внимания.. Мол не проявляет он к тебе ничего вот и не нужно себя мучать. За тобой бегает огромное количество парней, готовых на всё что угодно просто для того, чтобы ты обратила на них внимание; а ты думаешь о каком-то молокососе, который даже не здоровается с тобой. В этом есть что-то такое..разумное. Но не получается у меня не обращать на него внимания.. Я привязалась к нему..

То улыбается, то даже не смотрит в мою сторону.. Человек, ну определись уже!! Ну пожалуйста!! Мне очень интересно, как ты относишься ко мне на самом деле… Ты мне очень нравишься и мне хочется определённости… Просто "да" или "нет"….

Меня убивает логика некоторых людей. "Ты представляешь, что она чувствует сейчас?" О моих чувствах не думает никто! Какого хуя я должна щадить чужие? "Тебе много кто нравится, а ей только он..Могла бы и уступить!" Да он мне класса с 3 нравится!!! Хуй ли я должна его уступать кому-то? Да и не делаю я ничего, чтобы привлечь его к себе!!! А ты, ПОДРУГА, могла бы и обо мне подумать… Какие нахер 25 человек мне нравятся блять? Что за бред? Да и раньше я его заметила!!! Лет так на 6-7! ТАК ЧТО ПОШЛИ ВЫ ОБЕ НАХУЙ, ДОРОГИЕ!

У каждого человека есть свой идеал. И пускай вякие там не пиздят, что никого не считают идеальными. На самом же деле, где-то в глубине души, каждый считает кого-то идеальным. Он идеальный для меня. Он мой пример. Мой ариентир. Для него мне хочется сать лучше. А люди, которые насмехаются над ним, даже не зная его, просто ради того, чтобы довести до слёз меня, вы жалкие и глупые. Вам нужно научиться уважать чужие интересы и мнения других людей.

Мне сложо.. Никто не понимает.. Да и не хочет никто понять.. Я влюблена… И не знаю, как ко мне относятся предметы моего обожания…. Все счастливы вокруг.. У всех всё хорошо.. А у меня всё плохо.. 3 место - это не "выиграть"! это "проиграть"! Понимания от окружающих ноль. Единственный человек, который хоть немного меня понимает, завтра вечером улетает из страны.. Именно в тот момент, когда мне так сильно нужна поддержка..человек, которому можно позвонить в слезах и нажаловаться на всех.. человек, который может рассмотреть ситуацию со стороны, успокоить и дать совет.. Хочется сдохнуть.. Если бы не моя мечтательность и надежда на то, что всё бует так, как я хочу, меня бы уже не было.

Я не хочу, чтобы он переходил в другую школу или колледж. Я привязалась к нему. За этот месяц он стал мне гораздо дороже почти всех моих одноклассников. Мне нравятся его пальцы, руки, волосы, глаза..то, как он говорит.. Но в то же время меня обижают слова в мой адрес. Он не знает меня, но уже делает выводы. Причём выводы не самые лучшие.. Но я всё равно не хочу, чтобы он уходил.
Останься. Пожалуйста. Я тебя очень прошу.
P.s. Если ты уйдёшь, то я съем 40кг твоего любимого белого шоколада и умру. А потом буду призраком рядом с тобой. Всегда. Везде.

Мне просто очень обидно, что она думает так.. Я всегда поддерживаю её, ссорюсь с другими людьми, защищаю её. А сейчас она пишет, что у неё нет никого.. А как же я? Я ведь не пустое место и у меня тоже есть чувства! Она надулась на меня из-за вчерашнего? Да просто она слишком много на себя взяла! Если не тянешь, то лучше попросить о помощи, а не ходить с каменным лиом и ненавидеть весь мир, думая, что всем остальным срать на всё.. Обидно.. Не нужно писать обо мне другим людям и жаловаться на меня! Просто напиши МНЕ, что тебя что-то не устраивает. И я попробую решить эту проблему.. А так ничего хорошего не получится. Мне надоели эти притензии и упрёки! Почему я не могу поступать так, как хочется мне? Мне и без твоих постоянных упрёков нормально! Зачем ты мне говоришь, что я веду себя, как дура только после того, как я выставлю себя идиоткой перед теми людьми, которые мне так нравятся? Ты меня сама постоянно выставляешь идиоткой! Думаешь, я не вижу, что ты делаешь это специально?