Это просто Вьюи блог

Мне просто очень интересно, что он подумал. Понравилось ему или нет? Появились какие-то мысли на мой счёт у него в голове? Есть ли у него ко мне симпатия? Боже! Почему я так люблю всё усложнять? Влюбляюсь в парня, которому на меня тупо срать и начинаю придумавыть себе красивую историю о том, что я ему нравлюсь, но он просто стесняется ко мне подойти… Зачем я это делаю? Я сама не знаю.. Это получается на автомате… Я не замечаю, как это происходит.. Моя мечтательная натура сильно проявляется в таких случаях. А самое интересное, что у меня никак не получается это остановить.. Это как барахтаться в грязи.. Чем больше пытаешься выбраться, тем глубже тебя засасывает.. Я пытаюсь отстраниться от своей симпатии… Но от этого я начинаю думать о нём ещё больше.. Седня он мне приснился в первый раз.. С четверга на пятницу вещий сон..
Вот.. Даже сейчас я себя как-то обнадёживаю… Мне просто хочется узнать его поближе.. Пообщаться… Наладить отношения.. Попробовать встречаться с ним… Я не знаю зачем мне это.. Да и если честно представить себя в постели с ним я не могу.. обычно это у меня получается идеально, когда мне кто-то нравится, а тут вот так…. Но в моём возрасте это н главное.. Мне он простнравится… Мне нравится его скромность.. Он безумно милый и при этом не пользуется этим в открытую… Моё сердце сжимается, когда я узнаю о том, что кто-то его оскорбляет.. Я не знаю.. У меня характер такой… Когда я влюбляюсь, я отдаюсь этому человеку по полной..я не могу оставаться в стороне, когда кто-то обижает тех, кто мне дорог…в этот момент мне всё равно, что силы не равны и что мне будет больно..меня волнует то, что будет с ним… Эта преданность людям, которым на меня плевать, меня постоянно подводит… Я жертвую собой, а люди выбирают других.. Обидно.

Неужели я никогда не понравлюсь тем, кто нравится мне? Я не няша? Да! Я знаю об этом! На меня не смотрит куча девчёнок и не хочет стать такими же… Но я же и не крокодил! Правда ведь? Да, вес у меня не идеальный… Параметры 90х60х90 мне не светят… Рост маленький.. Но есть же во мне что-то хорошее.. что-то, что может понравиться.. привлечь парней, которые так нравятся мне… У меня красивые волосы, глаза, губы, улыбка… Неужели я не соответсвую хоть кому-то из них? Видимо нет……раз уж я им не нужна. Нужно меняться… Для начала просто стоит стать менее восприимчивой… Перестать любить…

Оббежала сегодня пол города для того, чтобы купить Elle girl с Жёлудем. Дожила же я до такого… Прочитала его интервью… И знаете, я сделала для себя один очень важный вывод.. Эта статья, разумеется, не подразумевала ничего такого… Я поняла, что жизнь фанатки не для меня..что я не хочу быть одной из многих..что я хочу, чтобы у МЕНЯ брали афтографы и чтобы со МНОЙ фотографировались на улицах, а не чтобы я бегала за кем-то с дикими воплями и просьбами дать мне афтограф или сфотографироваться со мной..что хочу ходить на премьеры.. что хочу давать интервью, а не читать чужие.. что хочу видеть своё лицо на обложках журналов, посторах.. что хочу видеть себя на афишах.. Странный вывод для подобной статьи… Но я вывела для себя именно его… И знаете, Я СДЕЛАЮ ВСЁ, ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ ЭТОГО!

И почему я всегда во сём так уверена? Откуда я могу знать, о чём он думает и что чувствует? Я же не читаю его мысли… Но при этом я уверена, что знаю, как он ко мне относится. Я не знаю… Совсем не знаю… Он меня запутал. То он всем видом показывает, что я ему важна, то показывает своё безразличие.. Что творится у него в голове? Как он ко мне относится? Значу ли я для него что-то или нет? Боже. Как же всё это сложно.. Я теряюсь… То мне кажется, что у него есть ко мне чувства, то я ему до фанаря.. Я запуталась.. Но то, что я люблю его я знаю точно.

Я вдруг поняла, что никогда ничего для него не значила… Ну а кто я для него? Просто девочка, которая смотрит на него коровьими глазами.. у которой вылетает сердце из груди при виде него.. которая переживает за него больше, чем он сам.. которая готова на всё что угодно просто для того, чтобы он обратил на неё внимание.. которая делает огромное количество глупостей просто для того, чтобы поднять ему настроение.. которая готова его защищать везде и всегда, и не важно перед кем.. которая видит в нём миллион достоинств, а все его недостатки кажутся ей милыми и невинными.. Я для него пустое место.. И была им всегда.. Он никогда не смотрел на меня такими глазами, которыми на него смотрю я.. Он обращал внимание на кого угодно, но не на меня.. Глупо винить в чём-то его.. Во всём виновата я.. О чём я вообще думала, когда влюблялась в него? На что надеялась? Он ведь старше меня больше чем на 10 лет, а я несформировавшаяся малолетка… Боже.. Как же пусто внутри сейчас..

Я помню тебя. И знаешь, я никогда тебя не забуду. Я буду любить тебя всегда. Ты навсегда останешься моей первой любовью. Моей первой безответной любовью.
Ты просто знай, что всегда можешь расчитывать на мою поддержку и помощь. Я буду рада помочь тебе во всём.
Я люблю тебя. Не забывай меня. Пожалуйста.

Я никогда не забуду эту ночь, этот взгляд и несколько месяцев обиды. Я ПОМНЮ.

Нахлынули воспоминания. Не понимаю, как я раньше держала себя в руках рядом с ним. Я спокойно могла находиться с ним рядом несколько часов и восхищаться им всего несколько минут. Сейчас же каждая секунда рядом идёт на счёт… Я вижу его безумно редко и из-за этого моё сердце рвётся на куски.. Теперь пара минут рядом с ним даёт мне заряд эмоций на несколько часов. Увидела, поздоровалась, ушла. А потом выносила подруге несколько часов мозг. Теперь после каждой нашей редкой встречи сердце просто вылетает. А самое обидное, что он не испытывает таких эмоций. Хотя откуда мне знать, что он чувствует? Боже… И почему я не могу его забыть?
А самое мучительное для меня проходить каждое утро мимо его дома. Осознавать, что он так близко от меня, но у меня нет возможности обнять его. И каждый день я иду мимо его дома в школу и понимаю, что сейчас я приду, а его там не будет. Что никто не будет стягивать с меня кольцо, здороваться хамоватым тоном, а потом кидать невероятно милую улыбку. Это разрывает меня из нутри. Я не могу без него. Не знаю почему. Не знаю зачем. Просто не могу.

О Боже! Какой же я лох! Мне стало плохо именно в тот день, когда мою любимый ненаглядный Цветочек пришёл в школу.. Меня увели домой бело-жёлто-зелёного цвета, а через пару часов появился он… Я скучала по нему больше, чем вся остальная школа вместе взятая… Я мечтала увиеть его, обнять… И именно я пропустила его визит.. Лох - это судьба, товарищи!

А он? Он был такой счастливый.. Я пропустила этот меомент.. Я так люблю его улыбку, но именно я её не увидела. Интересно, он заметил моё отсутствие? подумал обо мне? знает ли, что со мной? или ему просто плевать?

Почему-то мне очень страшно рассказать Лизе, что я хочу поступать в ГИТИС. Я не уверена, что она сможет меня понять и не рассмеётся мне в лицо. Об этом вообще знает только один человек.. Ей рассказать мне было просто, а Лизе не могу. Никак. Совсем. Она каждый день спрашивает куда я хочу поступать..недоумевает зачем я собираюсь мучать себя сдачей ЕГЭ по литературе.. А я боюсь сказать… Мне стыдно… Это единственное, чем я не могу с ней поделиться.. Я могу говорить с ней о чём угодно, а когда разговор заходит о чём-то подобном мне приходится сводить всё в шутку или говорить, что я ещё не решила.. Не понимаю, почему так…но это так.. Странно, что у меня возникла такая проблема и что я никак не могу решиться рассказать об этом..

Они просто меня не понимают.. Или тупо не хотят понять.. Для них это тупая тема, которой я уделяю слишком много времени и внимания, а для меня это ЖИЗНЬ. Неужели так сложно понять, что он для меня действительно важен и что я не хочу забывать о нём? Что за глупый бред о том, что он старше на 10 лет и зачем он мне такой старый? Он мне всегда нужен! Очень нужен! Он самый лучший мужчина на свете! И сколько бы миллионов женщин не влюбилось в очередного актёра мне плевать на всё это! Мне нужен только он! Всегда! Везде! При любых обстоятельствах! Он настоящий Мужчина! Мне так хочется провести с ним остаток жизни вместе.. С ним, которого все считают грубым и противным… Да, характер у него не сахар… Но кто им всем сказал, что мне нужен сахарный мальчик с идеальным характером?! Мне нравится всё, что в нём есть…до самой мельчайшей подробности и частички… Его длинные красивые пальцы, черты его лица, его глаза, его улыбка, его манера говорить… Я влюблена! Уже больше пяти лет… С самого своего детства я влюблена в него… Все мои изменения были только для него.. Для него мне хотелось стать идеальной… идеальной в его понимании… Но за всё это время у меня это так и не получилось… А сейчас я готова отдать всё что угодно просто за то, чтобы он обнял меня при встрече и сказал, что скучал по мне… И почему самые близкие не могут понять? Почему им плевать на мою боль? Может не так уж они мне и близки, если не хотят понть, что он действительно мне дорог…?