Это просто Вьюи блог

Яркая какртинка начинает постепенно тускнеть в голове и я возвращаюсь в реальность от того, что кто-то настырно дергает меня за ногу. Вместо сна появляется легкое раздражение. 5.45 на часах и дергает меня за ногу Настя. Точно, мы же едем за сумкой сегодня. А вчера невозможно было уснуть часов до трех, так как наши веселые соседи орали. В метро ощущение, что все выхино и половина области собрались в 6 утра в воскресение по делам. Не люблю толпу. Интервал между поездами больше 6 минут, ну что ж они точно никуда не опаздывают. В голове проносится мысль, что сегодня втрой день лета. Забавно, ведь столько нытья, насморка, раздражения было от того, что не могла никак прийти весна. А тут уже лето…Пропало какое-то очарование этого слова и времени года. Меньше любить его не стала. Просто у него уже другое значение, чем в детстве. Сейчас это сессия, из-за которой я могу несколько дней не выходить на улицу, потом практика, неделя дома и море. На которое уже сама откладываешь деньги, планируешь как купить билеты, где жить и так далее. Хочется в детство.

Кто придумал, что под дождь хорошо засыпать? Почти час ночи, до этого два дня недосыпа, за окном ливень, но почему-то не спится, совсем. По телеку фильм про Коко Шанель, аж завораживает. Сижу второй час в пижаме растрепанная и смотрю на красивых женщин. Идеальный выходной.

У меня была бы идеальная семья. Если бы мама не ушла от папы, но она не могла не уйти. В итоге папой стал чужой человек. Он вырастил, большое ему спасибо. Но в детстве как-то не хватало отцовской любви. Я думала это мне совсем ненужно. А как-то один раз стало обидно, когда бывший придурок орал, что у меня много комплексов из-за того, что любовью обделил папа.

Я никогда не думала, что буду хотеть общения с отцом. Мне его просто катастрофически не хватает. Во всем виноваты гены и «родство душ». У меня его характер, взгляд на вещи, мимика, веснушки, немного рыжеватый цвет волос и глаза. Мама всегда говорит, что невозможно смотреть на меня заспанную или сердитую, в такие минуты просто копия отца. У нас с ним даже вкусы одинаковые: музыка, стиль одежды, кино. У меня от него черта спорить и вредничать, только наверное в двойном размере.

У меня была бы идеальная семья. Мама нас безумно любит и посвятила нам свою жизнь, но папы все равно не хватает. Они были бы классной парой.

Я люблю его улыбку

Губы уже изучили все его черты лица: четко выраженные скулы, правильной формы губы, нос с небольшой привлекательной горбинкой, зеленые с рыжиной около зрачка глаза, обрамленные черными пушистыми ресницами и густые темные брови. Когда он смотрит в упор, кожа медленно начинает покрываться мурашками. Если он о чем-то задумается, сразу напряженно начинает хмурить лоб, а я теряюсь в догадках и не могу представить, что творится у него в голове. Я люблю наблюдать как он спит…такое по-детски беспечное лицо. Когда он улыбается, около глаз появляются маленькие морщинки и небольшие складочки около губ, а взгляд становится озорным и насмешливым одновременно. Когда он улыбается, я понимаю, что мне больше ничего не нужно…это мое безграничное счастье.

День первый

Море волнуется раз…Закрываю глаза, вдыхая полной грудью морской воздух, соленая свежесть обжигает все внутри. На секунду замедляется пульс, все вокруг перестает существовать. Банально. Но именно такие ощущения каждый год, как я приезжаю на море. Каждая частичка меня замирает в каком-то диком восторге и восхищении всегда как я прихожу на пляж.

Море волнуется два…Открываю глаза и делаю неуверенный шаг в воду. Ноги нежно обволакивает морская пена. Вода слегка прохладная, но это так приятно под палящим крымским солнцем. Делаю второй шаг. Стоять больше не хочется и я окунаюсь с головой в воду.

Море волнуется три…Выходить из воды не имеет смысла пока не посинеют губы от холода и я просто плюхаюсь в мелководье около берега. Теперь в голове пульс отдает бешеным ритмом. Поток мыслей и планов в голове набирает огромную скорость, но это даже радует. Маленькие волны попеременно накрывают все тело. И когда только обгореть успела. Снова закрываю глаза. Ненавязчивый морской шум кажется сказкой по сравнению с гулом машин на моей родной Севастопольской. По телу прокрадывается легкая дрожь. Пора выходить из воды.

Из-за подозрительного молчания будильника непроизвольно открыла глаза. Солнышко, все в комнате дремлют сладко и можно мне еще поспать.

Стоп.

Сегодня же вторник и дополнительная пара в 8.30. На часах 8.15. Подрываюсь как сумасшедшая с кровати и хватаю телефон, звоню старосте. Фраза с ровной интонацией "спи дальше" служит сигналом успокиться и потопать в кроватку досматривать сон.

На вторую пару тоже не особо тянет, но я делаю дикое усилие над собой. Смотрю погоду. Прелесть. -17 в 9 утра с солнышком и это 12 марта. Нет слов просто как это…ну в общем понятно.

На англ очередной фильм, опять эссе, перевод статьи, перессказ другой и опять очередной доклад. Блин, верните мою Сергееву. Жили же как-то до третьего курса без англ, а тут на тебе. Не хочу. Единственное, что одушевляет, на каждую пару кто-то приносит по два флакона духов и описывает каждый их на английском. Ароматы это вообще мое) Даже на этом дебильном языке. Вообще мне надоело учиться, уже как-то наскучило и совсем неинтересно. А делать что-то нужно, это и бесит больше всего.

Два месяца не была дома, как-то не особо тянет, вообще настроение амебы какой-то, хочется замереть и чего-то ждать. Наверное, мой энтузиазм привычный оттает с приходом нормальной весны. Хрен знает. Пойду вкусняшек натрескаюсь и…..бля за учебу

Мне надоела зима, я ее просто уже не переношу. Меня задоблал мой насморк, идиотские лыжи в академии, лежащий везде снег и по-адски слепящее солнце, которое ни хрена не греет. Причем я понимаю, что с концом календарной зимы все только начнется. Этот период вечно сменяющих друг друга оттепелей и заморозков меня просто убивает. Я не люблю раннюю весну, она меня бесит. Как придурок ходишь еще где-то месяц в ожидании весны и какого-то чуда. А еще у меня постоянно меняется настроение, через день болит бошка и орать, обижаться я могу совершенно по-любому поводу. С одной стороны это у меня неполадки с мозгами и нужно пить успокоительный чай и ложиться спать во время, а с другой стороны просто хочется перемен. И еще самый счастливый тот, кто уверен, что его любят. А с этим у меня, увы пока тоже неполадки…

Есть у меня такая тупая черта, как постоянно забывать поздравлять людей с праздниками…

То День рождения, то Новый год, а уж про второстепенные праздники я вообще молчу. Меня постоянно тяготили такие дни как 14 февраля (все как сумасшедшие носятся с валентинками и сердечками, как будто только в этот день, раз в году, любимого человека нужно радовать, а вот что делать тем, кто один, смотреть на массовое безумие и огромное количество парочек в кафе, кино и на улицах противно даже), 23 февраля - день пены для бритья и пары носков, день когда обязательно нужно поздравлять наших мужчин, говорить какие они у нас сильные и неповторимые, что-то готовить, а то что этот праздник появился после гражданской войны и изначально считался "Днем красной армии и флота" никто почти и не знает этого. Просто почему именно в этот день нужно радовать мужчину, говорить, что он защитник и за ним как за каменной стеной, а остальные 364 дня в году для этого не подходят?

Про 8 марта я вообще молчу, мужчины давно уже решили, что в только в этот день нужно обязательно дарить цветы. Да я люблю цветы, а увидеть свою радость с утра на кухне тоже круто, но не только же в этот день. Я не против праздников, но нельзя делать простые и приятные вещи нашим любимым людям, только потому что так нужно и именно в такие дни.

Для любимого человека можно каждый день сделать праздником.

Я никогда не вела счет времени на каникулах. Это единственное время, когда ничего не волнует, ненужно куда-то спешить и рано вставать. Время, когда можно перечитать все книги и пересмотреть все фильмы, часами разговаривать по телефону или сидеть в кафе. Сейчас я считаю каждый день…это невозможно просто. Каждый день, каждую минуту думать о тебе. В голове как будто поселились одновременно два человека. Один пытается заставлять вставать меня по утрам и что-то делать, другой живет твоей жизнью. Ночью я постоянно просыпаюсь, кажется, что ты рядом, но это не так…часами смотрю в окно. Я очень на тебя злилась, что мы не созваниваемся. Но хуже, чем не созваниваться, это сами разговоры. Сидеть и смотреть на тебя два часа и понимать, что если вытяну руку, то коснусь только экрана…это грустно. Я очень скучаю, осталась всего неделя.

Либо поверить тебе, либо вон
Выйти на улицу. Прочь. Во двор.
Ломкая липа лобзает клён;
Я люблю тебя с тех самых пор,
Как сентябрь хлестал листвой
По асфальту, по тьме аллей,
Ветер протяжный как лисий вой
Гнал мои рифмы с тетрадных полей,
Гнал их в леса, в объятия лип,
В смущение клёнов, в тоску берёз…
Осени прошлой яростный всхлип
Заглушит собою дерзкий мороз.
На речках повсюду схватится лёд,
Белым ковром застелется Русь,
Мы будем идти с тобой только вперёд,
Поскольку назад я уже не вернусь.

Не знаю, правда, кто автор

Мне показалось, что за одну ночь опали листья и стало невыносимо холодно…Небо серое, про солнце вообще можно забыть, а деревья гнет так, что кажется вот-вот сломается какая-нибудь ветка. Постоянные лужи и морось уже начинают действовать на нервы. Каждый день болит голова и жуткая сонливость, раздражительность. Может не хватает витаминов, может просто организм упорно продолжает требовать тепла, а вместо этого дождь вперемешку со снегом. А я еще не купила шапку, уши мерзнут. Осень жуткое время года, вначале оно манит своей красотой и завораживает яркостью цветов и красок, в воздухе витают опьяняющие землистые нотки с запахом опавших листьев. Редкие теплые деньки не дают уйти воспоминаниям о лете, а цветы и яблоки, наверное, самое прекрасное, что есть в осени. Потом в один день пропадают краски, плотный слой серых облаков не оставляет шанса выглянуть солнышку, холодный ветер забирается под пальто, затем свитер, из-за луж и грязи вообще не хочется никуда ходить. Кто-то сказал мне, что любит осень, я была удивлена, ее мало кто жалует. «Я люблю осень, ее так мало кто любит, а это неправильно». И все же, в этом есть что-то.

Человек получает что-то не тогда когда он это хочет, а тогда, когда ему действительно необходимо. Очень хотелось тепла и отдыха - получай больничный до понедельника. Можно остановиться, подумать, вздохнуть и опять продолжить в бешеном ритме бежать куда-то. Не хватало нормального разговора, простого и на любимые старые темы. Почему-то руки сами к скайпу потянулись. Юлька, спасибо тебе! Правда, крош мой, смотреть как ты кушаешь бублик - это вверх блаженства. Очень хотела тишины, дома второй день никого нет. Самое главное - кушаю, что хочу, сплю сколько захочу, меня сегодня так заботливо накрыли одеялкой, что я мигом передумала просыпаться. Все налаживается, когда занимаешься тем, чем хочешь. Хотя не перестаю скучать по дому и маме , но расстояние стоит встречи и времени, проведенного здесь.

Если людям все равно, то это действительно так. Свои душу и мозги никому не вложешь, да и не стоит. Это просто не те люди, о них нужно забыть и пойти дальше.

На душе кошки скребутся или просто паршиво, может просто устала…Пока я еще не решила. Очень скучаю по нормальному человеческому общению, заботе, участию или просто разговору об интересной книге. Сегодня порадовало солнышко и тепло, прям такой золотой настоящий осенний день. Но насладиться я им смогла только в 11, возвращаясь с работы. Хочется к маме, пусть даже "на ручки" как говорила любима наша Хухря))) Купила сегодня чай, какой-то успокаивающий на ночь, а то совсем не сплю, такая тупая…утром голову гелем для душа помыла, все бывает. Наверное, хандра осенняя началась, ну что, пройдет только в мае. Придется приспосабливаться и учиться улыбаться)

Есть очень странное ощущение близости или какого-то осознания, что человек твой. Можно проснуться с ним утром и смотреть, как он спит, уткнувшись носом в подушку….или сидеть на расстоянии вытянутой руки, но так что нельзя докоснуться, обнять. Неважно. Но, просыпаясь с ним мысленно или в действительности, вы будете знать, что он делает. Готовит кофе, сколько ложек сахара кладет, а может вообще без него обойдется, как выбирает галстук, сколько станций едет на метро, какая песня в наушниках играет, как он выходит на улицу и ежится от мороси и дождя, поднимая плечи…ведь он совсем не любит холод, скорее не переносит, физически, потом день на работе…движение, переговоры, документы, встречи, звонки, еще и начальник не в духе – опять накричал, в восемь домой…усталость, ужин, сон. Он может быть очень далеко, но вы будете каждой клеточкой, песчинкой, частью себя с ним, каждую минуту, день, месяц, жить именно им.

Так бывает, но это губительно. Отдаваясь другому человеку, вы рискуете растратить себя полностью. Так можно потерять не только свои интересы, образ жизни, друзей, но и свои мысли, характер, свой стержень. Именно то, что делает нас уникальными. Берегитесь такой близости. Это все что угодно – привычка, зависимость, но не любовь. Нельзя просто дышать другим человеком. Это неправильно. Когда любишь, нужно жить своей жизнью и наслаждаться, что в ней есть самый дорогой тебе человек. В этом и есть настоящее счастье.