жизнь скупа на хэппи энды.

как же неприятно ощущать, что в тебе не осталось ничего светлого.Ни чувств.ни эмоций.Так непривычно уже быть одной.
мужчины, окружающие меня, вызывают только жалость и желание либо погладить по головке, либо ударить со всей силы.
Не хватает поцелуев, ласковых рук и тёплых разговоров по ночам.
Необычайное чувство свободы и одиночества поглатило меня полностью.
не жду уже ни его.ни кого-либо другого.просто быть любимой и любить уже не так важно.Важнее ждать, что с тобой твои люди рядом и ты можешь просто позвонить и услышать искреннее "Скучаю "
несуразно.глупо.обыденно.
перечитала свои посты и поняла, что во всех я пытаюсь расстаться с прошлым, но оно упорно меня не отпускает.
я как мяч, меня пинают в одни и те же ворота, а я всё равно возвращаюсь в исходное положение, в ожидании нового удара.
как же я наконец-то хочу стать нападающим.или хотя бы вратарём, чтоб спасти таких же безнадёжных, как я.

теряем друг друга
на расстояние и даже если в нескольких миллиметрах друг от друга
спасибо, что согрел мои руки теплом настолько, что они до сих пор тёплые
бескочные записи в тетради и сердечки на полях окончены
просто всему свойственно заканчиваться..и шоколаду, и любви, и жизни

любовь не пропала, нет
просто оборвалась тонкая нить, связывающая нас

а ты продолжай напоминать о себе, рассказывай о том, как скучаешь, о том, что назло мне продолжаешь курить и об этой своей с красными губами и айфоном.

снова переименовав тебя в "Никто", начинаю всё снова, по накатанной.

я всю жизнь чуть слышное "Спасибо "
буду про себя тихонько повторять.
за всю, ласку, радость, грусть и силу,
за твоё короткое " наладится всё, Кать"

Я не умею. Жить не умею, говорить нужные слова не умею, не умею не накручивать себя, не умею любить тех, кто этого заслуживает, не умею не любить тех, кому эта любовь не нужна. Я не умею. Не умею не засорять себя всякими ненужностями, а со своего внешнего мира не умею не выбрасывать не нужные вещи. Я не умею. Не умею есть палочками, не умею ждать, не умею дышать. Я не умею. Не умею на звонки отвечать вовремя, не умею сказать человеку, нужен он мне или не нужен, не умею забывать имена и лица, хотя так тщательно притворяюсь, что забыла. Я не умею. Не умею радоваться хотя бы 40 минут в сутки, хотя причины якобы и есть. Я не умею. Не умею просыпаться утром, не умею заставлять себя что-то уметь. Я не умею.

снова пожалею о своих поступках.
но порывы нежнсти меня посещают временами
ума не приложу, что делать дальше и что сказать, кроме того, как сожалею о своих словах и как виню, что раньше не выплыла правда.
прости меня.

первый пост
и этот первый пост о нём

я не думала, что будет тяжело
как будто миллион маленьких иголок вонзили куда-то под рёбра
пусто.ничего взамен
сильная, справлюсь
все мои проблемы от того, что много накручиваю
скоро наконец новая жизнь
жду.