Hollow

Спасите, помогите мне пожалуйста. Я грызу себя изнутри. Кто-нибудь, прошу, убейте все мысли во мне, все чувства.

Как мне хочется верить в только хорошее. Только, правда, всё, что происходит вокруг меня, убеждает меня в обратном.

И я каждый день говорю: "Я отпускаю тебя", а к вечеру, понимаю, что только ещё больше привязала себя к тебе воспоминаниями.

Мне бы весну, мне бы силы, мне бы тебя.

Тебя привязывают люди к себе, делают самих себя твоим миром, а потом уходят. Даже не уходят, а исчезают. И ты остаёшься с этим один на один. И делай что хочешь: меняй привычки, беги, добивайся чего-то, от тебя уже ничего не зависит. Ты не нужен.

Ты любишь людей, а они любят мороженное в том магазине на соседней улице.

А мне больше не хочется воспоминаний. Не хочется издеваться над собой, думая о прошлом. Хочу жить настоящем. Но не могу почему-то. Всё равно рана кровоточит. И каждый день почему-то просыпаясь, спрашиваю у Бога: "а может быть всё-таки сегодня ты вернёшь человека? Очень нужного, очень важного?" Но как-то не получается всё.

Я кричала, просила у неба тебя. Ждала, верила, надеялась. Делала что-то, что в моих силах. В себе разобралась немного. Но не докричалась, видимо. Я охрипла. Духовно охрипла. Меня нет.

Иногда любовь приносит радость, счастье и прекрасные эмоции. А иногда вместо этого всего лишь огромная боль, разъедающая тебя.

А вдруг ты придёшь, позвонишь, расскажешь как у тебя дела? Ведь поэтому я не выключаю телефон, ведь поэтому, каждый день я захожу на сайт, ведь поэтому каждый раз, когда ты онлайн, я подолгу зависаю на твоей странице. А может всё получится? Может судьба изменится? Хотя нет. Не будет этого "а вдруг". Не будет этого "может быть". Не будет такого. Никогда. А душа борится ещё. Глупая.

Ведь никогда не бывает всё идеально. и часто что-то подкачивает. Но почему судьба любит коробить то, что нам дороже всех на данный момент. Почему нас испытывают самым важным, необходимым, как воздух. Сначала дают со всеми прелестями, почестями, радостями, а потом отнимают. По щелчку пальца.

Я уже привыкла. Привыкла жить без нужного, привыкла скрывать все чувства, улыбаться, когда надо. Я привыкла к мысли, что тебя нет, ты счастлив без меня. Только как-то ненормально быть роботом. Куклой.

Люблю засыпать, когда нет сил. Потому что когда ты падаешь без ног, ты побеждаешь свои мысли, которые так мучают тебя по ночам.

Я бы хотела возненавидеть тебя. Чтобы отвращение чувствовала, даже просто слыша имя твоё. Лучше бы просто забыть о тебе, чтобы кома в горле не было, когда говорят о тебе. Лучше бы, чтобы параллельно было. Не знать, не помнить, не жить всем тем, что было. Но меня не хватает на это. Я слабая.

Вот ты помнишь всё, что было. Что за чем шло. Как всё происходило. Помнишь все диалоги, все слова, все подарки, все недомолвки, все взгляды. Помнишь от "А" до "Я". А зачем ты помнишь? Зачем вспоминаешь? Зачем специально душу коробишь?

Мир рухнул, а мы не верим всё. Держимся за каждые ниточки. Делаем себе ещё больнее, вместо того, чтобы жить нормально. В пустоте, зато без боли.