Hollow

Так же нельзя, нет, нет, нельзя. Это не правильно. Я скоро сорвусь. Такого раньше никогда не было. Ну как же так? Почему мы страдаем из-за тех, кого мало знаем? Жизнь не заканчивается, то время было максимум на 3 месяца, но оно не отпускает. Вернись время, вернитесь люди. Ведь забывать вас совсем не хочется.

Я так скучаю, что даже всю трясёт. Но только мои скучания никому не нужны. Так же как и моя боль.

Наверное, тебе очень повезло, если тебе всё равно.

У всех есть не до конца забытый человек. Который ушёл, не важно давно или час назад. Но ты всё ещё ждёшь его, надеешься на встречу, звонок, разговор. Надеешься, что скоро снова почувствуешь его тепло, энергию, разделишь радость и горе, посмеёшься и поплачешь, помолчишь или поболтаешь.

Было бы здорово, если кто-нибудь меня ждал, кто-нибудь помогал, кто-нибудь подсказывал.

Все слова сказаны, всё понятно, всё выяснено, а боль не уходит.

С каждым днём возможность всё тает и тает. Однако же, надежда не уменьшается. Я всё жду, когда ты придёшь, хотя всё давно уже закончилось.

Я бы отдала всё, чтобы ты снова был. Был таким же. Был тут же. Был со мной. Вот только для судьбы моё "всё" - слишком маленькая цена для счастья.

Мне часто снятся сны, где я счастлива. Где всё безмятежно. Где есть люди, которые так важны, но которых нет в моей жизни. И я бы спала вечно, лишь бы хоть во сне быть рядом с ними. Когда я просыпаюсь после очередного сна, я благодарю Бога. Прошу, верю и надеюсь на то, чтобы всё это перешло в жизнь.

А ведь будет так здорово, ты только представь, когда снова наступит весна. И при чём не в календаре. А в душе. Когда просыпаясь, ты не будешь смотреть на погоду, потому что внутри при любом раскладе будет светить солнце, петь птицы и распускаться цветы. Когда ты не будешь спешить заснуть, когда ты будешь ценить каждый момент своей жизни. Но только весна наступит только если вернётся тот, кто поселил однажды в тебе эту весну.

Не ищи никому замену. Нет одинаковых, нет таких. Пытаясь найти, только больше разочаровываешься, только больше убиваешь себя, только больше ненавидишь себя. Ты ищешь одного, приходит другой, ты понимаешь, что ошиблась, и сердце разбивается на миллионы осколков. Рана кровоточит больше.

Я только одного не понимаю: я всегда боюсь сказать лишнего слова, обидеть кого-то, расстроить, огорчить, не понять, не поддержать. а вот меня обидеть не боятся.

Всё настолько "нормально", что даже кости ломит, всё изнутри разрушается. Когда всё станет правда "нормально"?

Я бы отдала многое, да чего там таить - я бы отдала всё, чтобы снова поговорить с тобой, чтобы всё было как раньше, как обычно. Счастливо. Но неуежели этого не хватает для того, чтобы судьба сжалилась надо мной? Подарила мне это счастье?

Когда надежды рушатся за секунду, в тебе поселяются злоба, разочарование, боль и обида. Они грызут тебя, съедают изнутри. И как после этого улыбаться ещё?

А я ждала. А я верила. А я не получила заветного.

Делай что хочешь: трать кучи нервов, денег, плачь, умоляй, убивай себя, грызи себя изнутри, ты никогда не удержишь человека. Он уйдёт. В любом случае. Он не будет тебя жалеть, потому что если он уходит, значит ему всё равно.