Hollow

Ведь всё же налаживалось! Всё было так хорошо: я жила, пусть и в суматохе, в делах, в бессонных ночах и днях, но всё же без этих мыслей, которые нагнетают на меня ужасное состояние. А сегодня, как по щелчку, они вернулись. Я одного не понимаю: сколько можно? Ведь прошло так много времени с тех пор, как я попрощалась с тобой, мыслями о тебе, со всем, что так тесно граничит с тобой. И что теперь? Всё это снова накинулось на меня. Я просто не могу представить, как бороться с этим. Я же сделала всё, что зависило от меня? Видимо, не боролась до конца. А чего бороться? За что? За пустоту, за одиночество? Не знаю.

Очень странно, как встреча с самым дорогим другом может опустошить душу. Ведь вроде всё проходило гладко, легко и непринуждённо, как всегда. Было так чудесно, но затем… Затем в душе стало так пусто, как будто выкачали все силы и оставили умирающей. А после и вовсе пришло то, что, казалось бы, уже не придёт.

Помогите, прошу, я не знаю, что делать. Я хочу, чтобы всё стало как раньше, но это невозможно, да и мне скоро уезжать отсюда. И желание видеть тебя, слышать тебя, смеяться с тобой граничит с пониманием, что у нашего общения нет будущего, ведь я буду далеко. Да я и сейчас далеко, да и всегда была далеко.

И только мысль "а ведь всё могло бы быть по-другому" заставляет моё сердце сжиматься быстрее и быстрее. Ведь всё могло бы быть иначе, исход бы мог быть счастливым. Вот только, почему-то, сейчас всё так, и это уже точно не изменить. Фаталити.

Я вдруг осознала, что многого не позволяю себе. Нельзя говорить кому-то про что-то, нельзя делиться мыслями, проблемами, заботами. Нельзя показывать кому-то свою сущность, кто ты есть на самом деле. Всегда надо оставлять что-то для себя. Я стала какой-то замкнутой, закрытой. Люди думают, что я открыта, готова помочь и посоветовать, но они не знают, что дойдя до определённой точки в моём мире, он не останавливается и идёт дальше, но он не доступен для людей, друзей и близких. Он только мой. И я не тороплюсь делиться им. Просто я считаю, что это невежливо: показывать истинные эмоции, делиться мыслями, рассказывать о проблемах. Ведь самое лучшее-когда находишь человека, в котором будешь уверен, который не обидит тебя. Вот с ним и делиться надо.

Я устала от этого. Я хочу не задумываться прежде чем сказать что-то, хочу просыпаться и улыбаться душой, я хочу быть кому-то нужной, хочу, чтобы кто-то действительно интересовался твоим состоянием.

Дайте мне человека, прошу, я отработаю за это. Я сделаю всё.

И вот через какой-то час уйдёт ещё одна страница моей жизни - лето 2013. Оно было таким спокойным и таким насыщенным одновременно. Это, наверное, удивительно, ведь все предыдущие лета сопровождались какими-то драмами, ужасными потерями, смертями. А в этом всё прошло очень гладко. Всё по порядку, по расписанию. И я совсем не жалею. Я чувствую себя повзрослевшей, понявшей, что именно мне нужно и в каком направлении идти. Это не может не радовать. За эти 12 недель я поняла очень многое. Я не потеряла ни одного драгоценного дня. И если бы мне предложили повторить его, я бы согласилась.

Я люблю тебя, лето 2013.

А вообще, июнь, июль, август, приходите быстрее, приходите скорее. Я вас очень жду.

Иногда кажется, что встречные билетики специально не оправдывают себя. Они просто копятся, чтобы потом тысячи таких обменять на пускай одну, но очень-очень важную встречу, после которой перестанешь верить в счастливые билеты, ведь счастье уже у тебя есть.

Сегодня не оправдался очередной встречный билет. Может это всё глупости, но почему-то люди придают огромное значение мелочам. Глупые знаки, совпадение чисел, приметы приобретают магию, когда в душе есть надежда. Каждая мелочь привлекает внимание, ведь в любой момент может случиться поворот, который выведет людей на светлую тропинку. Не знаю, где мой выход, но каждый день я просыпаюсь с мыслью, что я ещё на один день ближе к этой двери.

Я снова здесь. Не удалось уйти навсегда. Прошло несколько дней, а в моей голове сидит несколько мыслей, которыми мне хотелось бы поделиться. То, что я опять пишу сюда, не значит, что мне не с кем поговорить, рассказать что-то, нет. Просто я не хочу делиться этими сокровенными для меня размышлениями. Друзья подумают, что я снова философствую, мама посмеётся, а блог молчалив. Он ничего не скажет в ответ, но когда расскажешь это именно сюда, чувствуется, что возможно кто-то когда-то это прочитает и вложит сюда капельку сопереживания, хотя бы немного тепла. И самой становится приятно.

Странно, вроде я и обещала уйти, но не ушла. А это значит, что слова слишком часто бросаются на ветер. Мы обещаем многое: уйти навсегда, быть навечно друг с другом, так же, как и любить друг друга до гроба. Мы говорим с уверенностью о том, что через год ничего не произойдёт, будущее стабильно, как и мы. Но будущее нам не подвластно. Нельзя говорить за него. Время меняет всё: остывают наши чувства, уходят мечты, люди, появляются новые цели, друзья, обязательства. Но остаются слова, обещания, данные кому-то. А когда эти клятвы оказываются пустословием, появляется ощущение, что кусочек твоего сердца откололи.

Вспоминаю, сколько раз мне, за мою очень маленькую ещё жизнь, обещали золотые горы. Сколько раз говорили "обещаю что-то сделать" и не делали, говорили о любви, а через месяц просто делали вид, что ничего не было. Да и я нередко говорила о том, чего никогда не делала, ни через день, ни через месяц, ни через год, да и вряд ли я сделала бы это вообще. Наверное, сейчас я понимаю, что прежде чем говорить что-то действительно весомое и важное другому человеку, нужно взвесить, сможешь ли ты исполнить это. Ведь лучше огорчить сейчас человека, чем потом, когда он уже загорится мечтами, когда он будет уверен в том, что всё получится.

Да, странно. Думала, мыслей больше не будет, ведь всё нормализовалось. Однако, иногда они сами лезут в голову, иногда хочется посмотреть на всю жизнь сверху, понаблюдать, подумать. Пожалуй, рано говорить "прощай" тому, кто выслушивал меня напротяжении года. Да и это неблагодарно. Вроде блог - не человек, нет чувств, слов. Но в нём вложена огромная горечь моего сердца. Он впитал всё, и теперь неблагодарно оставлять его. Скажу "до встречи", ведь это лучше, чем "прощай".

Пора уходить. Оставлять блог, двигаться дальше.

Он помог вынести всё это.

Я замечаю, что мне становится легче, лучше, и в блоге нет надобности.

Всё у всех будет хорошо. Верьте.

Как не хватает чего-то нового. Хочу снова начать разгадывать нового человека, бояться оступиться, гулять целыми днями с кем-то и болтать без умолку. Монотонность превращает меня в робота, делающего то, что заведено в программе. Но я же хочу, просто мечтаю найти человека! Мне необходим кто-то, кто даст мне второй шанс, кто оживит меня.

Люблю возвращаться домой вечером, когда солнце уходит. Вообще очень люблю закаты, люблю щуриться от солнца, люблю слушать песни и это чудесное ощущение того, что твои волосы развиваются. Сразу чувствуешь себя счастливой. Сегодня был именно такой вечер. Мне хотелось ещё раз 7 пройти этот город, лишь бы подольше чувствовать это. Я хочу запомнить все дни, проведённые этим летом. И пускай зимой я буду вспоминать тот идеальный закат, теплоту и неспешные прогулки с человеком.

Всё идёт как-то ровно. Даже странно. Никаких скачков, взлётов, падений. Всё как всегда. Изо дня в день. И это не плохо. Жить по определённо заданной системе, выполнять её каждый день. С утра встать, сходить в тренажёрный зал, затем гулять, ну или репетиторы. Зато нет времени для глупых мыслей. Зато готовлю сани летом, как говорится. И вроде бы всё неплохо, даже жаловаться не на что. Вот только за неимением падений и пропастей, нет и взлётов. А как же без них? Как же без дикого чувства счастья в груди? Как же без ощущение, что в тебе разрываются залпы радости и любви ко всем?

Более меня расстраивает то, что встречаясь с людьми, они рассказывают и рассказывают, а я просто молчу. Мне бы хотелось иметь то, чем можно с радостью поделиться, но просто у меня нет этого. У людей происходят такие события за неделю, какие у меня за полгода, или вообще за год. Жизнь как поезд. Меня выкинули на станции, он помчался дальше, а я так и пытаюсь дойти пешком до нужной остановки. Бегу, стараюсь изо всех сил, но понятно, что поезд быстрее. Просто нужно постоять на платформе, подождать другой. Другой будет намного лучше предыдущего.

Вроде бы многие говорят "ты - творец собственного счастья, судьбы, жизни.". Но мне не особо верится в это. Я же считаю, что не всегда все решаем мы в этом мире. Иногда обстоятельства, время, близкие и даже далекие люди играют в судьбе немалую роль. Судьба словно посылает нам что-то, чтобы наша жизнь шла по сюжету, который наметили нам небеса. Значит, силы расставлены 50 на 50. Если что-то не получается, не карить себя, а задуматься, что мы вступили не на ту тропинку. И все-таки, порой мне кажется, что судьба что-то спутала и свела меня с нужной дороги. Хотя, возможно я еще вернусь туда? Возможно, через эти преграды я иду, чтобы убедиться, что та дорога самая главная в моей жизни, чтобы дальше, ступая по ней с улыбкой, я не жаловалась на преграды. Судьба в итоге даст мне кусочек счастья. И все-таки, я - фаталист.

Каждый день пишу сюда, но не могу опубликовать это, словно я вложила все свои силы в написание, и их не осталось, чтобы нажать "создать пост". Вообще, последние дни наводят меня на глубокие мысли, некогда отступившие от меня. Еще люди пытаются помочь. Никогда не позволяла им узнать меня настолько, насколько они хотят. Всегда я устанавливаю барьер, пусть хоть думают, что знают меня наизусть, я-то понимаю, что во мне еще много чего. Я просто не люблю, когда лезут в душу. Зачем люди пытаются разобраться во мне, когда я сама иногда не знаю, что происходит со мной? Я не делюсь сокровенным, не отдаю полностью себя, стала роботом. Так проще. По крайней мере это так выглядит со стороны, а внутри меня пускай будет то, что есть. Я не собираюсь показывать этого. Слушатель еще не нашелся.

Слова, повторяющиеся много раз теряют свой смысл. Проходит уже время, заживают раны и всё то, что казалось тебе таким значительным, теряет свой смысл и вовсе. И, наверное, странное чувство. Понимать, что перегорело. Перемучилось. Перебесилось. Слова остаются. Ты произносишь их каждый день. Но чувства куда-то деваются. Ничего не ёкает. Ничего не вкрикнет в твоей душе. Ты переборол это.

Удивительно, как мы можем долго страдать и не находить места себе. А потом раз, как будто кто-то щелкнул пальцами, и боль, которая терзала нас месяцами, уходит за считанные дни. Я давно не испытывала этого чувства облегчения. Как будто ты поднимаешься высоко и смотришь на ситуацию другими, трезвыми и рассудительными глазами. А затем находишь то единственное правильное решение. Мне чуждо это, я очень счастлива, что я прихожу в норму, что мне лучше. Но я боюсь спугнуть это чувство. Боюсь понять, что снова ошибалась. Не выдержу еще одного падения. Сегодня был чудесный день. Всё-таки прекрасно просыпаться ранним утром и наслаждаться каждой минутой последнего свободного лета. Дней на "ура" становится больше и больше, и я счастлива от мысли, что я потихоньку выбираюсь из болота. Дай Бог, чтобы в этот раз всё получилось навсегда. Проходя сегодня по улице, я услышала фразу "не каждый человек сможет вынести то, что дает ему судьба". Я улыбнулась. Мне казалось, что я отношусь именно к той категории, кто вынес или вынесет всё. Даже не было неуверенности, что, возможно, я в противоположной группе. В голове одна фраза: "Всё вытерпим, всё пройдём", и это правильно.

Сколько людей мелькает в нашей жизни. Каждую неделю кто-то приходит, а дня через три уходит. Мы даже не замечаем этого за своим горем. Странно, что бы было, если бы мне дать больше уверенности и силы воли. Тогда я бы вряд ли писала сюда, сидела в тёплый летний вечер дома.

Прошла половина июня. Даже не верится как-то. Ещё недавно я пыталась быстрее добежать до отметки "1 июня", а на календаре уже 15.

Вроде грех жаловаться. Все дни я гуляла в прекрасных компаниях. Было много смеха, радости, рассказов, но ничего это не может перевесить мою пустоту, ощущаемую всё острее и острее. Странная ещё штука, судьба. Как только я просыпаюсь с мыслью о чуде в новом дне, она подкидывает ещё парочку обстаятельств, которые заставляют меня отложить новую, счастливвую жизнь в ящик.

Ужасные мысли! Ненавижу их. Думая над этими "сюрпризами" жизни, я рассуждаю, что если они имеют место быть, значит это не конец? И я снова одеваю на себя тот груз, который готова была спрятать куда-то подальше.

Половина июня. 15 дней моего последнего свободного лета. Что мне сделать, чтобы оно шло помедленнее, а я была посчастливие? Судьба, хватит терзать меня, хватит заставлять меня разрываться на части! Ты либо верни, либо дай забыть это чёртово прошлое!

Мысли всё те же, а дни идут, идут, идут. 15 июня.

Мне кажется, что физической смерти не надо бояться. Духовная смерть намного страшнее. При чём непонятно, что именно ужаснее: потерять человека или же потерять самого себя. С одной стороны, когда ты просыпаешься в одно утро и понимаешь, что всё закончено, хочется выть на весь мир. Вокруг одиночество и пустота. Наверное, с каждым случалось такое. Вроде бы ты живёшь, а вроде бы и нет. И дикая неуверенность, неизвестность пугает. Что дальше, как выстраивать новую жизнь? Но с другой стороны. как всё разрушилось, так и построится. А вот с людьми… Когда ты понимаешь, что твой некогда близкий и любимый человек, теперь неизвестный для тебя персонаж, это убивает тебя ещё больше. Твой мир рушится о реальность. Сложно принять для себя правду, сложно понять, перестроиться, сложно пережить это.

Трудно сказать, сколько это должно длиться. Месяц? Два? А может быть год? Да и на вопрос "как этого избежать" не найдётся ответа. Просто есть другой ответ: этого не должно быть. Никогда. Никогда нельзя падать духом, никогда нельзя умирать внутри, нельзя деградировать в душе. Стать гнилым может каждый, найти в себе жемчужину - нет.

Почему-то быть плохим и нечестным намного проще, чем быть Человеком. Странно, ведь идти вниз проще, чем подниматься наверх. Совершенствовать себя сложнее, чем разрушать. Поэтому, наверное, многие люди, рано или поздно, несмотря на их волшебность, решают просто скатиться, стать как многие. А что остаётся людям, отчаянно пытающимся покорять вершины? Нельзя скатываться вниз, даже если там любимые, незаменимые, но тяжело идти без них. А вечно стоять невозможно.

Я снова не сплю, хотя стоило бы ложиться пораньше. Так, хотя бы, меньше мыслей, а значит, и проблем тоже. 2:04. Глаза закрываются, и пожалуй, я не буду противиться этому. Доброй ночи.

Каждый человек ставит цель. Причём я говорю не о таких небольших целях, как купить батон, колбасу, попробовать новое блюдо или же успеть во время к ужину. Я имею в виду большие цели. Жизненные. Добиться уважения, найти любовь, понять самого себя, получить высшее образование и другие. По мере взросления мы ставим себе новые цели и стремимся к ним. Стремимся к успеху. К счастью. Всё зависит от человека. Ведь от него зависит, придёт ли он к желаемому или нет. Было бы здорово, если в старости я бы сказала своим внукам: "знаете, я счастлива. Потому что мне есть что вспомнить. Я многого достигла". Чтобы они тоже воодушевились и пообещали прожить жизнь так же, как и я: пусть с падениями, но и с соответствующими взлётами.