Hollow

В последнее время стала замечать, что важные мысли и желания появляются совершенно внезапно. Я прогуливалась сегодня, был вечер, такой чудесный и солнечный, что совсем не хотелось поворачивать в сторону дома. Это бывает очень редко, когда гармония зашкаливает: солнце светило в лицо, ветер был очень лёгкий и тёплый, музыка даже не мешала, да и вокруг всё было так, что хотелось бы верить, что моя жизнь скоро преобразится.

Но внезапно я начала задыхаться. Не в прямом смысле. Я поняла, что моей душе мало место в моём теле, мне тесно и неуютно. Просто стало невыносимо молчать. Как будто всё то, что я тщательно держу в себе, пытается вырваться наружу. Будто этого "всего" стало слишком много. И снова в следующую секунду мне пришла в голову мысль, казалось бы, решающая это страшное ощущение. Я поняла, чтобы сейчас всё стало хорошо, мне нужны объятия людей, которые ушли из моей жизни. Всех людей, без исключения. Ведь я смогу передать всё то, что я чувствую, как мне их не хватает, а вдруг и в их душах что-то перевернётся, и они решат остаться? Я задыхаюсь, потому что не могу дышать воздухом, где нет людей, делающих меня счастливой. Будто во всём мире нет места для меня настоящей. "Мне необходимы эти люди! Почему они ушли?"-я готова была кричать это посреди улицы. Наверное, прохожие бы очень удивились и вряд ли бы поняли, насколько это отчаяный крик. Я ненамного остановилась. Прошла секунда, а для меня словно вечность, мне даже стало неловко, потому что думала, что люди заметили, что со мной что-то случилось. Но на самом деле никто и не заметил-то. Это для меня мгновение показалось очень долгим, а для людей оно ничто.

Я заставила себя пойти дальше, но правда музыка уже не была слышна, солнце мешало, а ветер только нагонял мурашки. В голове была лишь одна мысль: "обнять всех, чтобы изменилось всё". Одна секунда играет слишком большую роль.

Вот я и стала на один год старше. Даже и не верится, что теперь мне 17, и ещё одни 365 дней позади. За шестнадцатый год я поняла очень многое. Вот как становятся мудрее. Я научилась ценить людей пока они есть, научилась стойкости, выдержке и сдерженности. Я поняла многое, удивляюсь, каким я была человеком, кажется, что не я.

Сегодня каждый и много желал мне многого. Говорили столько приятных слов. А я хочу пожелать, чтобы в моей жизни появился человек, который повернёт меня в нужную сторону, чтобы я снова стала открытой, радостной и полностью счастливой. Хочу, чтобы меня никогда не предавали, люди всегда были рядом, а родители здоровы. Пожалуй, это самое главное. Остальное у меня есть, а если нет, то обязательно достигну этого.

Я обещаю, что за следующий год я сделаюсь лучше. Я обещаю научиться говорить слово "нет", если действительно "нет", я обещаю себе учить историю, обещаю новых успехов по английскому и обществознанию, обещаю себе сделать всё возможное и невозможное, чтобы поступить на бюджетное место в университет моей мечты. Дел много, но стоит лишь начать, как всё пойдёт и будет распутываться как клубок.

С днём рождения меня.

Сегодняшний праздник действительно удался. Я провела его в компании своих любимых друзей, знакомых, все было весело, шумно, смешно. Казалось бы, чего еще надо для человека: все есть, все свои на месте. Но вот только почему-то смотря салют в большой компании, смеясь и шутя, я еще больше ощутила дыру в душе, осознала, насколько я одинока, какое у меня безвыходное положение. Не знаю, почему именно радостный момент показал мне то, что я прячу от себя и окружающих. Почему мне приходится чувствовать это долго-долго. Мне кажется, что я стою в очередь за счастьем, почти последняя, при этом пропуская всех вперед. Видимо, мне еще рано быть счастливой. Одиночество - это всё, что у меня есть. Оно не уходит, не отступает ни на шаг, оно всегда со мной, если даже я стараюсь убежать. Пора спать, а вдруг завтра день принесет счастья? Несмотря ни на что, я свято верю в то, что перемены могут ожидать тебя за углом.

Почему-то помнится только то, что не хочешь помнить, что хочешь забыть. Обещаешь каждый день, что не будешь думать и держать в мозгу всё это. Но нет, в голове всё так же мучительно крутится вереница этих событий. Кричишь самой себе: "всё, хватит!", да только никто не слушает тебя.

Ненавижу свои мысли, своё состояние, свои постоянные "я не могу забыть, я не хочу забыть, я хочу помнить, я хочу жить в прошлом, при этом радоваться в настоящем и думать о будущем"! Почему мне сложно переступить через эту глупую преграду? Почему я не могу взять и идти дальше, как это сделали вы все? Я особенная что ли? Или просто так вышло? Что всё то, что для вас неважно, главное для меня? Почему вы уходите, оставляя груз на мне?

Не люблю оставаться наедине со своими мыслями. Сразу понимаю, что я слабее их, намного слабее. С каждым днём я сдаю позиции. Если раньше мне казалось, что весной всё обязательно поменяется в лучшую сторону, то сейчас ощущение, что меня не исправит даже лето. Мы все всегда надеемся на что-то, что обязательно выведет нас из темноты на свет, с каждым месяцем говорим себе: "Живу новой жизнью с первого числа", но как только листок календаря с цифрой 30 или 31 отпадает, то мы понимаем, что не готовы к переменам. Вот, мысли снова понесли меня не туда, куда-то далеко от берега, к самому страшному и больному воспоминанию. Я пытаюсь вернуться в сознание, однако уже поздно. Я снова в прошлом, перебираю картины, радуюсь и горюю. А настоящее кажется вовсе не настоящим. Я не хочу жить сейчас, я хочу отмотать стрелки на полтора года назад. Исправить все ошибки, пережить лучшее еще раз. И порой мне кажется, что это единственный вариант исправления моего сегодняшнего, да и не только, настроения.

"Не отплыв от старых берегов, невозможно увидеть новые".

Как же правильно сказано. Находясь в прошлом, не придём к настоящему. Знали бы вы, насколько я уже хочу приплыть к новым землям. Кажется, что я изо всех сил гребу, пытаюсь уплыть отсюда, но либо я понимаю, что мои старания тщетны, и я не продвигаюсь не на шаг, либо как только у меня получается, ветер дует в противоположную сторону, и я снова оказываюсь на мели. Около старых берегов. Это так утомительно. Я скоро погибну от избытка надежд, мечт. Говорят, как только перестаёшь ждать, всё сразу же приходит. Как же сделать это? Как заставить себя забыть о том, что такое "ждать"? Ждать тебя, ждать счастья, ждать воплощения прошлого в настоящем ? В этом и проблема: я хочу того, чего не вернуть. И как забыть об этом, как встать с колен, как отпричалить от берега? Убегаю от этих мыслей, они не нужны мне, совсем. Силы на исходе, мысли всё равно оказываются впереди меня. Я в отчаянии, правда. Весна ничего не изменила. Скорее, наоборот, заставила меня сделать шаг назад. Чего ждать от лета? Даже не знаю. Хотя, стоп. Я же не жду ничего. Нельзя ждать чего-то от кого-то. 50 % того, что ожидания напрасны.

Пора выздоравливать. Моя болезнь затянулась.

Не отплыв от старых берегов, невозможно увидеть новые".

Сколько помню себя, я всегда верила в людей, какое бы тяжёлое время я не переживала. Никогда не старалась отградиться от жизни. Пыталась находить выход. Я никогда не отчаивалась. Старалась понимать людей, входить в их положение и не обижаться из-за ерунды. Я доверяла людям, любила их общество. Я жила. Куда все это делось сейчас? Если спросить меня год назад и сегодня "веришь ли ты в людей?", то ответы будут противоположными. Удивляюсь сама себе: я всегда любила людей, никогда не было проблем с ними, я хотела знакомиться. Теперь же я просто боюсь их. Как огня, боюсь обжечься что ли. Не люблю разговоров о жизни, не хочу делиться собственными мыслями. Мне кажется, посвящая кого-то в свои переживания, я отдаю часть себя кому-то, кто потом может воспользоваться ею против меня. Я стала ужасно замкнутой. Я ненастоящая. Кто знает меня истинную? Только я и блог, который впитывает всю боль. Вот, кому я могу доверять. Вот, кто не бросит меня и кто не сможет воспользоваться против меня моей же болью. Иду спать с теми же мыслями: мрачными, грустными, полными горя. Изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц. Время, вылечи меня уже, пожалуйста. Лекарства твои не помогают. Дай антибиотик посильнее.

Я сижу на остановке и жду своего автобуса. Еще всего лишь 15 35, а я уже еду домой. Просто не с кем провести этот день. У друзей есть люди ближе и важнее, и я не осуждаю их. Просто я понимаю, что они обрели своих людей. Не значит, что другие хуже, просто у них есть те, с кем они готовы пройти рука об руку через всю оставшуюся жизнь. Этот факт вымывает из меня все чудесное настроение. Я опустошена, полностью. Меня убивает еще тот факт, что люди меняются лишь в худшую сторону. Словно по щелчку пальца: сначала они идеальные, добрые, веселые, а через мгновение они превращаются в жестоких, ограниченных, отвратительных людей. А что самое странное: они меняются, а ты нет. Время встало. Ты ничего не можешь делать. Я готова разрыдаться от этого чувства сейчас. Одиночество - это страшно. Я еду по площади, где много людей. Все они гуляют, радуются, наверное, они счастливы и запомнят этот день навсегда. А я… Я еду домой. Домой к сериалу и кошкам. Нельзя грешить сегодня, ведь сегодня великий праздник. Ведь наши прадеды воевали для того, чтобы все были счастливы. Поэтому, плакать точно нельзя. С праздником великой победы.

Всё совсем-совсем не так, как хочется. Я так всегда мечтала о том, чтобы весной было чудесно, чтобы с приходом весны все изменилось. Чтобы пришёл человек, с которым бы всё получилось. Но вместо этого лишь одиночество. За ожиданием я не заметила, что пролетело 2 месяца весны, на которую я возлагала большие надежды. Проходит моё время года, сезон, который в любой год приносил мне счастье. Но, видимо, в жизни есть место для исключений. Я устала ждать, искать, вглядываться в прохожих. Я не могу просто жить и радоваться. Я не могу. Ну или просто не хочу.

И возвращаясь сегодня домой, мне не хотелось идти туда. Мне тошно от своего района, где всё изведано, всё очевидно. Я огляделась: у всех есть люди рядом. Все вдвоём или в большой компании. А я одна, всё ближе и ближе к месту, которое не выношу. Не знаю, почему. Вроде бы родной район, улица, дом, квартира. Всё знакомо. И по мере приближения это чувство дикого разочарования, тошноты и ненависти всё больше чувствовалось в душе. В ушах была любимая музыка, а на мне одета любимая куртка, светило солнце, начинался закат. Вроде бы, вот, о чём я так давно мечтала: наконец-то я вижу перед собой садящееся солнце, которое освещает каждое дерево, каждый кусочек дороги, каждую лавочку, и делает всё в рыжем цвете, но от этого становится ещё грустнее. Не хочется идти ни домой, ни оставаться тут. И в этот момент я понимаю, что больше всего на свете мне не хватает чьей-то руки, чьих-то слов. Я хочу обнять кого-то, кто обнимет меня, защитит от всего. Порой необходимы слова "я в тебя верю", жизнено необходимы. А их некому произнести.

Жизнь - огонь. Иногда мы взрываемся от эмоций, событий и счастья. А иногда из углей еле-еле виден огонек. Сейчас мне кажется, что я тлею. Еще чуть-чуть и во мне совсем погаснет огонек. Я пытаюсь зажечься, стать выше, но ничего не получается. Непонятно, почему у кого-то получается идти вперёд после всего, а кто-то не может сделать и шага. И это не значит, что у вторых нет желания. Я думаю, что каждый хочет быть огромным пламенем. Я как раз отношусь к ним. Хочу быть лучше, чище, счастливее, но делая шаг вперед, я делаю два назад. На моих ногах словно невидимые кандалы. И порой мне кажется, что они навсегда. Иногда судьба задает нам вопросы, прежде чем позволяет идти дальше, прежде чем продолжается ход времени. Только найдя все ответы, осознав все, можно пойти по следующей дороге. Интересно, что спрашивает меня судьба? В моём случае надо искать вопросы, а затем уже ответы на них. Верю, что где-то рядом финиш. С особым призом.

Странно смотреть, как всё изменяется. Ещё недавно я говорила "вот это моё!", но потом оно ушло, а я так и продолжала беречь то, что разрушилось. Проходит время, и я вижу, как изменяется всё: люди, места, позиции и так далее. И в моей душе раздаётся взрыв. Всё идёт вперёд: больше нет кафе, где собирались мы все вместе: его разрушили, все люди живут дальше: у них много новых событий, людей, смеха, время прокрутило свои стрелки вперёд на полтора года. Кажется, всё живёт. Ведь если идёт вперёд, значит живёт. Получается, я мертва. Я стою и не могу подвинуться ни на шаг. Я хочу оглядываться в прошлое, хочу прокручивать те картины, тот смех, то счастье. Не хочу уходить от того, что приносило столько радости. Мне кажется, лучше времени не было и не будет. Я скучаю. Ужасно скучаю по тому воздуху, людям, местам. Когда все были вместе, когда впереди только счастье, когда царил мир, любовь и уважение.

Судьба - очень опасная вещь. Вроде сначала она даёт людей, они становятся самыми близкими, самыми нужными, незаменимыми. А потом забирает не тех, чей уход мы бы выдержали, а тех, кто так необходим. Без которых мы не мы. И судьба не останавливается на одном. Она потихоньку забирает всех, не давая надежды на то, что придёт время, и они обязательно вернутся.

А я всё жду и жду тех, кого больше нет. Кто ушёл, кого забрали. Я жду и надеюсь, что когда-нибудь, я дождусь. Ведь кто верит, терпит и ждёт, получает то, о чём он так мечтал.

Очередная суббота в одиночестве. Я уже потеряла счёт дням, когда последний раз гуляла с кем-то в выходные, говоря без умолку, радуясь и не боясь непонимания. Удивительно, вокруг столько много людей, которые что-то делают, говорят, рассказывают, но нет лишь одного, с кем бы мне было по истине интересно.

Хочется верить, что когда-нибудь я проснусь и пойму, что это был сон. Если бы это было именно так.

Если предположить, что наша жизнь - это гонка, то в конце определённого периода нас ждёт особый приз. Моя эстафета затянулась. Я больше не могу гнаться, мне становится тяжело, я задыхаюсь от быстроты, воздуха не всегда хватает. Мне бы передохнуть, собраться с мыслями. У меня нет сил на то, чтобы улыбнуться. Всё становится невыносимым, каждый шаг, каждое слово. Осточертело общество, где каждый - двуличный говорит о том, что другие в лицо улыбаются, а за спиной поливают грязью. Мне всё больше и больше кажется, что в мире не осталось чистых людей со светлой душой. И что самое страшное - я тоже не хочу уже выделяться, я хочу жить, чтобы никто не замечал и не видел меня. Я одна и, видимо, давно привыкла к этому. Пора уходить от этих мыслей, только рано или поздно, они вернутся. Мысли - бумеранг.

Нужно уметь отпускать человека, когда он не хочет оставаться, нужно уметь прощать, забывать прошлые обиды, трагедии, слова. Ведь помня это, мы не двигаемся вперёд, а только сидим на одном месте. Желчь и боль от тех поступков съедает всю нашу душу. И вряд ты человек может быть по-настоящему счастлив в прошлом, держа обиду и точа зуб.