Hollow

Люди разочаровываются в людях. Говорят, что они забывают их, не знают, что в душе, не выслушивают и не помогают решать проблем. Они предают, обманывают, не договаривают, не уважают. Люди расстраиваются, грустят, чувствуют, что они единственные в этом мире настоящие. А потом поступают так же, как те, кто предал и забыл их и не замечают этого. Причиняют боль другим, в это время рассуждая о морали и о честности.

Я вдыхаю вечерний воздух и не могу надышаться. Мне мало. Этот чудесный аромат, волшебный, его не опишешь словами. Нужно лишь чувствовать. Хотя нет, есть одно слово: весна. Пахнет весной. И этот особенный воздух бывает только один раз в год: не зимой, осенью или летом. Хочется проходить весь вечер с кем-нибудь по городу. Осталось дождаться кого-нибудь. Почему-то сразу захотелось жить, наверное, из-за того, что вокруг нас нет больше пуховиков, шуб, тёплых сапог и вязаных шарфов. И да, стоит завести новую привычку: улыбаться по утрам. Пора спать, впереди новый день, полный чего-то. Ведь если вдолбить себе что-то в голову, так и начнёшь жить. Доброй ночи.

В мире, не знаю как во всём, но в моём точно, пропало сопереживание, сострадание и готовность помочь другу. Где мои друзья, когда они так нужны? Почему-то когда у человека начинаются проблемы или нужна помощь, друзья испаряются, придумывают поводы, отмазки, ставя свои интересы выше других? И как вести себя после такого тоже неизвестно. Вроде нельзя на зло отвечать злом. И надо поступать, как ты хочешь, чтобы с тобой обращались. Сразу вспоминается фраза: "Я всегда помогу, я же не ты". Но с другой стороны если отдавать душу, то вместо "спасибо" можно получить лишь плевок и неуважение. Теперь и думай, что делать. И тут внезапно в голове пришел ответ: надо лучше смотреть в человека, надо лучше искать друзей.

Порой мне кажется, что я живу не там, не той жизнью, не с теми людьми. И идя по своей счастливой, радостной тропинке, я свернула не туда. От дороги, где много смеха, солнечных лучей, тепла, чудесных окружающих, любви и понимания, к дороге, наполненной страхами, бедой, мраком и пустотой. Иногда мне кажется, что пути назад нет. Иногда я почти выбираюсь из этого и немного видны лучи. Но это бывает крайне редко. Как только меня освещает солнце, я сразу ступаю не туда, и жизнь снова окутывается пустотой. И я даже смирилась с тем, что сейчас все так складывается. Может, в этом есть определенный шарм. В такое время можно стать лучше. Понять и принять многое, сделать больше свой внутренний мир. Я боюсь, что еще немного, и я докопаюсь в себе до самого страшного и скрытного, до чего-то таинственного и неизвестного, неведомо не только окружающим, но даже и мне. Я боюсь неизвестности, потому что очень часто из нее приходило разочарование. А ведь отчаяние - самое страшное в жизни. Больнее всего - разочаровываться: в людях, в себе, в деле, в жизни. Я бегу от этого, но не могу оторваться. И это тоже своего рода разочарование.

Вдруг в моей голове внезапно прозвучал вопрос "а где мои друзья?". Бывало всякое, но всегда я была уверена, что уж человека 4 я могу считать своими близкими друзьями. Пришло время и эти иллюзии разбились на маленькие осколки. Задумываясь о том, кто может называться другом, перебирая всех моих "лучших, самых близких людей", никто не подходит. Одни ушли, оставив в душе неимоверную боль, другие думают лишь о себе и каждым своим действием вызывают у меня неприязнь и раздражение, третьи просто забыли о моём существовании. Видимо, перехвалилась я.

Если бы мне выдали год назад, что 10 апреля 2013 года я скажу себе удивительную фразу "у меня нет друзей, мне некому выговориться", я бы рассмеялась в лицо и не придала этому значения. Я была уверена в вас, мои призрачные друзья. Уж кто, кто, а М не уйдёт. В не придаст. Н всегда будет рядом! Ну а о С я уже не говорю, всё будет замечательно. Прошёл год. Нет никого. Как-то особенно больно вспоминать, что когда-то люди, с которыми так многое связывало, даже не здороваются и проходят мимо.

Всеобъемлющая пустота. Она повсюду. Вся жизнь сейчас пропитана ею. Она отравляет, унижает, заставляет быть рабом перед унынием. Я сижу в комнате, из окна виден прекрасный закат, погода начинает налаживаться, но не моё самочувствие. Я чувствую и снаружи, и внутри ужасное одиночество. Мне некому дать что-то очень важное. Мне некому рассказать какую-то глупость, мне не о ком заботиться. Нет человека, который смог отвлечь меня от мыслей и пустоты. Подумать только, как отсутствие одного неизвестного человека не даёт мне жить. Я очень устала на самом деле от этого чувства. У людей что-то новое случается каждый день, а у меня лишь море уроков, конференций и отсутствие музыки в душе и плейлисте. Я хочу, чтобы просто кто-то был. Это же немного. Всего лишь кто-то, кто будет мне всем.

будь мыслящим,
будь без одинаковых рефлексов высечен.
будь.

Всё больше и больше убеждаюсь, что мои мысли - это бумеранг. Они всегда возвращаются. Если я решу отказаться от них и отброшу подальше, то через некоторое время, всё с той же силой вернётся обратно в мой собственный мир. Это случится внезапно и снова надолго. Вряд ли можно уйти от мыслей. Где бы ты ни был, что бы ни делал, они всё равно настигнут тебя, рано или поздно. Видимо, всё нужно принять для себя и успокоиться. Перестать биться в закрытую дверь и пройти мимо неё дальше по коридору. Только как прекратить это, когда за этой дверцей самое лучшее, что когда либо могло быть у меня. Пора понять, что впереди что-то более чудесное, что-то более любимое и идеальное. Пора бы.

Наверное, мне никогда не понять, как можно быть равнодушным, не думать о друзьях и быть эгоистом с головы до пят, как можно пользоваться человеком, плевать человеку в душу и говорить "мне не интересны твои проблемы". Я не смогу понять тех, кто проходит мимо чужой беды, кто предаёт и бросает слова на ветер. Неужели для таких нет понятий дружба? Любовь? Сострадание и честность? Хотя, пора привыкнуть к этому. Если даже мои "вечные" друзья не прошли проверку обстоятельствами, о чём я рассуждаю? Нужно перестать сравнивать людей с собой. Не у всех есть в душе что-то.

Наверное, я никогда не пойму, как можно разбрасываться словами. Как можно сказать "я тебя люблю", а потом уйти, не подтвердив эту священную фразу ни одним делом. Как можно говорить плохо о человеке, а потом, когда обиды прошли, снова заявлять, как он дорог тебе. Я не понимаю, как можно не сдерживать обещаний, как можно подорвать веру, доверие, хорошее отношение. Я совсем не понимаю людей. Неужели они готовы прощать одним самые страшные грехи, а другим не простят даже мелкую оплошность? Такое ощущение, что я с другой планеты, мне чужды люди, их взгляды, позиции и мысли. Неужели так трудно быть Человеком? Неужели каждый хочет выбрать самый простой и короткий путь?

Хочется стать лучше, правда. Быть примером для многих. Иметь чистые, светлые и прекрасные мысли, весёлую жизнь, не пропитанную пустотой и горем. Хочется, чтобы окружали лишь близкие и хорошие люди. Чтобы они были честны и искренны не только с другими, но и с собой. А главное - хочется свободы, солнца и тепла. Увидеть сухой асфальт, пройтись налегке, проснуться утром и пойти на пробежку. И пора осуществлять эти желания. Ведь если не сейчас, то когда? Надо становиться лучше. Не только физически, но и духовно. Нужно найти что-то новое, что будет жить в душе, что будет подбивать меня лишь на хорошие поступки. Изменившись самой, я получу шанс войти в счастливую жизнь с сухим асфальтом. Пора вставать. Хватит сидеть и горевать.