Hollow

Я задыхаюсь в своём времени, в своей жизни. Такое ощущение, что из неё выкачали все эмоции, радость, счастливые мелочи, солнце. Хочется проснуться в один солнечный день и улыбнуться своим мыслям, своему состоянию, самой погоде. Но каждое утро просыпаться с нежеланием - это самое худшее, что может быть. Потому что ты уверен, что день будет неудачным.

Кто-то говорит, что ушедшие люди оставляют в нас какую-то частичку, забирая при этом что-то наше. Действительно, люди, которые поселились в нашем сердце, даже исчезая, никогда не уйдут полностью. Что-то будет сидеть в нас и напоминать. Если, конечно, они внутри вас. Может пройти день, месяц, полгода и наконец год с момента ухода, но всё равно, что-то будет немного жжечь всегда, ну или достаточно долго.

Прошёл год. Ровно год с момента того, как я ответила на вопрос: что такое счастье. И за эти 365 дней не было ни одного дня, когда я не вспоминала бы о тебе, дорогой N. Делая выборы, я мысленно спрашивала себя. И думала, как ответил бы ты. Разговаривала с тобой. Желала спокойной ночи и доброго утра. Досигая чего-либо, я надеялась, что ты бы гордился мной. Я проносила через себя твой образ. Жалко только, что слишком поздно.

Не хочется верить, что тебя больше нет рядом, что ты не сможешь больше поговорить со мной. Улыбнуться, как раньше. Несправедливо, когда люди уходят. Тем более, когда уходят близкие. Те, с которыми было множество планов, которых ты очень любил и верил в них.

Я всегда хотела сказать, какое важное место ты занимал в моей жизни. Хотела сделать тебе сюрприз. Хотела подарить тебе незабываемые эмоции. Но откладывала это на потом. И не успела. Я не успела сказать тебе того, что нужно было. И сейчас приходится говорить это в пустоту, мучительно забывать все планы, переставать думать об этом. Я вынесла урок: надо не откладывать на завтра то, что можно сказать или сделать сегодня. Принцип "завтра я буду счастлив" не работает.

Моё последнее желание: хочу, чтобы ты хотя бы чувствовал, что я скучаю. А это действительно так. Мне не хватает тебя. Не хватает целиком и полностью. Я бы отдала всё, лишь бы вернуть то время, когда всё можно было бы изменить, и сейчас бы ты был среди нас всех, такой же, как раньше.

Я слишком сентиментальна. Помню всё: от начала до самого страшного конца. И хочу, чтобы где-то там ты тоже помнил и верил, что всё это не напрасно. Спасибо тебе за то, что когда-то изменил меня и сделал счастливой. Я помню нас, как лишний повод похмелиться.

Я всегда хочу, чтобы люди думали, что у меня нет времени на переживания, что у меня куча дел, помимо уроков, что у меня все хорошо, и жизнь идёт, даже бежит далеко вперед. Но если честно, я уже давно не бегу, сил нет, я ползу. Существование в мире, где для меня нет эмоций не может дать сил. Подумать только. Ведь я действительно многое делаю: помимо учебы, я участвую в разных конкурсах, гуляю, читаю. Всё есть, но для меня эти эмоции - ничто по сравнению с теми, что были уже год назад. Это ужасно - понимать, что ты стал чёрствым. А как это исправить? Неизвестно. Ведь вроде чтобы забыть одно, нужно, чтобы пришло другое. А я, если честно, давно отчаялась. Я никого не жду, ни от кого не надеюсь получить помощи и понимания. Я отгородилась от людей, и мне кажется это оптимальным. Я стала мертвой в душе.

Странно, ещё недавно я говорила, что эта зима, эта 3 четверть будут длиться вечность, и только я задумалась об этом, как пришло осознание, что через каких-то 2 дня всё закончится. Я никак не могу угнаться за временем. Сначала кажется, что я бегу впереди него и тороплю бежать быстрее, а затем понимаю, что это была лишь иллюзия и время было далеко передо мной. И хочется остановиться, хочется закричать "стоооп! отдохнуть хочу!", вот только ничего не изменится, и продолжешь ты дальше бежать так и мечтать об отдыхе.

Замечаю за собой, что я всё реже и реже обращаюсь к прошлому. По крайней мере желание уменьшается с каждым днём. Может и правда, время помогает забыть всё, лечит, даёт тебе советы. Тебе нужно лишь вспматриваться в себя, и все ответы будут найдены. Всё моё время заполняет пустота. Все занятия, все слова, все чувства пропитаны ею. И это, наверное, смешно, говорить, что человек пуст. Вроде как и все органы есть, а главного нет - душевного настроения. Эта пустота глупая отнимает у тебя что-то своё. И ходишь, будто тебя и вовсе нет.

Меня стали посещать мысли, что если я пропаду дней на 5, никто даже и не поинтересуется, где я. Жизнь будет идти дальше, вне зависимости есть я или нет. Жизнь перестала крутиться вокруг меня, скорее я пытаюсь крутиться вокруг неё, но не получается пока что.

А вообще, самое странное, что есть в этом мире - это факт, что когда человек приходит, то ты быстро привыкаешь к нему, тебе требуется несколько дней. Из-за его отсутствия, ты отходишь и страдаешь очень долго. Ещё одно подтверждение несправедливости жизни.

Мы не видим счастья рядом. Нам кажется, что нужно пройти сотни километров, чтобы достигнуть желаемого. Далёкое притягивает. И нам кажется, что мы постоянно не там, где нужно, что рядом нет людей, которые бы полюбили тебя и поняли. Но обычно, счастье же приходит именно к тебе, внезапно, а потом понимаешь, что оно было очень-очень близко, только смотреть надо внимательнее.

Я всё ждала конца этого тяжёлого периода. Оказалось, что просто так всё не пройдёт. И впереди ещё одно испытание. Оно очень серьёзное, важное не только для меня, но и для других людей, которые готовят меня к этому. Я думаю, что с каждым годом преграды становятся выше, труднее, но зато, надеюсь, награды тоже соответствующие. И если в том году я попала в сказку, то в этом она должна продолжиться и остаться надолго.

Странно, что я уже смирилась с тем, что каждый год повторяется. Только меняются люди, места, обстоятельства. В этом году счастье что-то задерживается, а преграда выросла откуда ни возьмись. Надеюсь, что преодолев её, я сразу же стану счастливой.

Хотя, что за глупые слова? Вроде бы, если хочешь быть счастливой, значит, надо быть им. Вот только что делать с событиями и обстоятельствами? Если вроде и хочешь добиться заветных чувств, эмоций и ощущений, а не можешь, постоянно мешает что-то. Но я добьюсь, правда. Я пройду все испытания судьбы. Я счастливой стать хочу.

Странно. Я всегда могу успокоить других. Дать совет, помочь, поддержать. Вселить надежду или найти утешение. Всем, кроме себя. Я не могу убедить себя в том, что пора двигаться дальше, я не могу просто даже просыпаться с надеждой на то, что новый день принесет что-то хорошее. Мне бы хотелось, чтобы рядом со мной появился такой человек, кто поможет и мне.

Время летит быстро. Казалось бы, каждый день мы все ждем с нетерпением, когда будет 3 часа дня, кончится 6 урок или трудовой день. Нам кажется эти минуты тянутся как часы, слишком долго. Но потом, мы понимаем, что за этим ожиданием проходят года. Меня осенило. Сегодня уже март, 10. Глупо придавать значения цифрам, но так или иначе, ровно год назад началась моя сказка. Жаль, что есть и второе число, которое означает ее конец. К сожалению, никто не догадывается, что после сказки, которая обычно заканчивается счастливым концом, наступает мрак, и не обязательно, что все герои остатются счастливыми.

Я помню. Не знаю для чего. Но мне бы хотелось, чтобы и ты тоже помнил. Где-то там, в твоем мире.

Я чувствую себя очень беспомощно. Мне неуютно. Проживая день за днём, прошел так практически весь учебный год. И если меня спросить, что случилось за это время, я не смогу назвать ничего конкретного. Время течёт, бежит, проходит. Только как-то мимо меня всё. Порой мне кажется, что надо меньше заглядывать в себя, заниматься кучей дел и быть поверхностной. Но как только выдаётся одна свободная минута, мысли побеждают и нагнетают на меня ужасное настроение. Да даже дела не могут исправить положение.
И всегда, сколько помню себя, я всегда верила и никогда не унывала. Бывало всякое, но в моей душе всегда теплилась надежда, что-то, что спасало меня в унылые вечера. Но почему-то в этот раз, мне кажется, что чуда никогда не случится. Мне хочется ныть от злобы на себя, пустоты и боли. Во мне откладываются, откладываются все эмоции и гниют. Отвратительно быть гнилым, пустым человеком.

Просто хочется, чтобы кто-нибудь меня ждал. Просто чтобы я была привязана к кому-то, кто привязан ко мне. Где мне найти этого "кого-то"? Чтобы было приятно возвращаться, просыпаться и смотреть на смс. Хочется разговоров по душам вечерами. Хочется многого. Чтобы заполнить душу.

Если допустить, что все люди в большей или меньшей степени являются эгоистами, то как существуют понятия "дружба" и "любовь"? Ведь если человек думает о себе, возносит свои проблемы выше, чем чьи-либо другие, не умеет слушать и намеренно показывает, что ему наплевать, то как можно иметь друзей, любимого человека? Ведь когда ты дружишь или любишь, ты готов отдавать всё, приносить в жертву свои интересы, приходить к компромиссам. Получается, не все люди - эгоисты. Тогда почему порою друзья совсем не замечают, что как-то не по-дружески себя ведут.

Из всех моих призрачных друзей она была самой близкой для меня. Я безумно благодарна ей за то, что в сложный период она была со мной. Выслушивала меня, поддерживала, приносила в жертву свои планы. Но прошло уже полгода после этого. И с каждым днём она становится всё эгоистичнее и эгоистичнее. Я понимаю, что только за тот период, ей надо говорить "спасибо", но это не единичная акция. Нельзя гордиться тем, что ты помог один раз. И жить с ощущением выполненного долга. Дружба - это взаимосвязь. Каждый друг в любой момент готов будет выслушать, поддержать, несмотря на то, что не всегда друзья понимают друг друга. Неужели я потихоньку лишаюсь всех друзей. Наверное, я просто взрослею. Раньше я никогда не понимала, как можно не иметь ни одного друга, как можно чувствовать одиночество. А теперь я понимаю. Вот как можно. Вот оно - моё одиночество.

У меня нет друзей. И это действительно так. Кто-то скажет "да ты просто ноешь", а я отвечу, что блог - это единственное место, где я могу сказать всё. Самой себе. Я задумалась, есть ли у меня настоящие друзья? Друзья, которым я могу рассказать всё, что меня волнует, именно в тот момент, когда это произошло. И поняла, что таких нет. Я не могу открыться тем, кому раньше раскрывалась сама, с кем могла раньше говорить часами и не бояться осуждения или слов "как хочешь, мне всё равно, это глупости, мне неинтересны твои проблемы". Мои "друзья" обладают многими плюсами, мне весело с ними, хорошо. Я слушаю их проблемы, а в ответ я не могу рассказать что-то про себя. Я не хочу делиться. Потому что понимаю, что меня не поймут, назвав это море боли и печали лужицей глупостей и надуманных проблем. Пытаясь открыться и рассказать о моих переживаниях, я снова натыкаюсь на те же камни, и каждый раз уговариваю себя не делать этого более. Это довольно тяжело: держать абсолютно всё в себе. Но наверное, я уже привыкла. Так даже и лучше, никто не сможет сделать тебе больно, потому что вся твоя боль в тебе. Может со временем она немного притихнет и станет всего лишь воспоминанием.

Похоже, что да

Странно, что люди могут быть такими эгоистами. Вроде человек может иметь миллионы плюсов, но несмотря на них, если человек думает лишь о себе, и ставит свои проблемы выше других, то мнение о нём сразу зачёркивается. Может, посылая таких людей, судьба показывает мне, что иногда я тоже бываю эгоистом? Надеюсь, я чаще всего не такая, ведь это очень больно и обидно. Я просто не понимаю, как можно сказать фразу "мне наплевать" человеку, который всегда готов помочь тебе. Пожалуй, хватит обжигаться, да. Пора сделать выводы и просто отдалиться.

Несправедливо, что люди, которые раньше говорили слова, которыми нельзя разбрасываться, в скором времени ушли и быстро нашли замены. А я остаюсь горевать, желать им счастья и безумно скучать по ним.

Я помню нас, как лишний повод похмелиться.