Hollow

Я, видимо, совсем отсталая и глупая, но я не понимаю, зачем придумывать обиды, глупые, мелочные, не стоящие и копейки. Неужели никто не хочет счастья, и надо срочно придумать проблем, иначе жизнь не жизнь? Значит ли это то, что что бы мы не имели, нам мало? Мы бежим к счастью, а когда достигаем его, то бежим уже от него, придумывая что-то новое. Что-то, что будет мешать стать этими "счастливыми людьми"? Нам даётся что-то важное, главное, а мы, вместо того, чтобы радоваться и благодарить судьбу, решаем, что это ещё не главный кусок торта, ищем подвохи, подводные камни, а как только понимаем, что их нет, срок годности у "куска торта" заканчивается, и судьба забирает его. И уже тогда, что-то, из-за чего мы сходили с ума, такое глупое и неважное, по сравнению с этим. Это как вечное хождение по кругу. Жизнь, вроде бы, вообще как круг. Сначала потеря, затем разбирания в себе, после встреча нового, а далее снова потеря. Так постоянно. Ну или только у меня.

Никто, наверное, и не знает настоящую меня. Даже друзья и мама. Для них я человек, которому можно рассказать проблемы. Это обидно, когда выслушиваешь проблемы, советуешь, но не имеешь возможности высказать что-то своё, ведь тебя просто не поймут. Скажут что-то типа "ну харош ныть" и всё. Я вообще никогда не понимала, как можно так сказать человеку, который страдает. Это же сделает его более несчастным. Со временем я научилась не рассказывать никому ничего, или рассказывать что-то вкратце и не открываться совсем никому. Да кого я обманываю, очень хочется рассказать всё кому-нибудь новому, очень. Даже иногда хочу поговорить об этом с подругой. Но потом понимаю, что это будет зря. Так что это будет лишнее.

Я стала замечать, что цикличные мысли всё реже тревожат меня. Голова светлеет. Как будто пробуждаюсь от полугодового сна. И слава Богу. По-моему, 7 месяцев как минимум уже перебор для такого состояния. И я верю, что всё закончилось. Ведь мне становится лучше с каждым днём. Наверное, всё-таки я поняла это именно сегодня, я готова к весне. Входя в март, я словно оставила все тяжёлые мысли и переживания зиме.

Каждую весну мы обещаем себе стать лучше, честнее, любимее. Мы верим в это, ждём и надеемся. Всё-таки весна - это чудо. Настоящее чудо для меня. И я думаю, что в эту весну что-то тоже произойдёт, чудесное. Давайте верить.

Совсем некудышное настроение для послезавтрашней весны. Слишком много лишнего, слишком мало нужного. Я даже не знаю, как описать своё состояние. Всё настолько безысходно, грустно, глупо. Мне почему-то кажется, что ничего никогда не наладится, хоть я прекрасно знаю, что когда-нибудь, всё уж исправится, но пока что… Пока что мне кажется, что ничего, никогда не будет хорошо.

Сегодня узнала, что мне предстоит ещё очень огромное испытание. Надо выступать перед огромной публикой. Я думала, что череда выступлений закончилась, однако, она только началась. Ну и пускай. Пускай это будет новой зацепкой для счастья, для нового, для хорошего. Я замечаю за собой, что я постоянно ищу какие-то знаки, какие-то зацепки. Это значит, что всё сдвигается с мёртвой точки.

Нет, обещаю себе, что всё будет хорошо, что скоро-скоро всё наладится. Надо только потерпеть! Как всегда, терпеть. Каждый должен ждать, чтобы заслужить счастье. И это обнадёживает.

Мне непонятно, почему люди любят цепляться за что-то незначительное, когда есть весомые вещи и глубокие люди. Скучать по тому, с кем ни разу не говорил по душам, не видел или не общался. Говорить то, что не знают наверняка, обвинять в чём-то других, зная, что это неправда. Я не могу понять, почему люди слишком много надумывают, делают значимыми вещи, которые не имеют важности и вовсе. Неужели их жизнь настолько бессмыслена, а музыка не помогает найти нужные мысли? Или они настолько глубоко спрятаны, что до них невозможно добраться? Поэтому, и хватают они всё, что лежит на поверхности, не желая окунуться в океан.

Не понимаю, откуда у меня такой меланхоличное настроение. Я всегда была неунывающей, взбаламошной и общительной. Теперь же мне хочется постоянно быть одной. Сидеть и смотреть фильмы. Что происходит? Я не понимаю сама себя. Мне хочется помощи. Чтобы моим состоянием действительно интересоваись, спрашивали как у меня дела, и как я чувствую себя. Не хочу расхлебывать чужие, несуразные проблемы. Хотя, это единственный выход от одиночества и мыслей.

Мне очень неуютно. Неуютно в своём теле, в своём мире, в своей одежде, в своей музыке даже. Просто не понимаю, почему всё так. Мне иногда кажется, что я навсегда одинока, и меня никогда не перестанет сверлить это чувство.

Этот день, он такой странный. Для меня это что-то совсем новое и непривычное. Провести около 3 часов на кровати, смотря фильмы и погружаться не в мысли. Может это и есть начало чего-то нового? Вообще, стала замечать за собой искать во всём что-то новое, чтобы выбраться из рутины. Прошлое изрядно надоедает. Чувства остались. Но я уже не помню тебя. Теперь ты умер не только во всём мире, но и в моей жизни. Я долго думала, подбирала слова, как охарактеризовать моё состояние. И поняла. Я смирилась. Осознала, что несмотря на смерть, ты всегда будешь какой-то частичкой рядом. Этого не отнять у меня. Это моё. Самая главная часть тебя всегда будет у меня.

Скорее не живу, а существую. Вчера закончился очень важный период в этом году. И слава Богу. Обычно после этого жизнь налаживается. Все же циклично? Скорее бы все стало хорошо. Ну или хотя бы просто нормально, сносно. Мне тоскливо без многих людей, покинувших мою жизнь за полгода. Что-то их слишком много. Остается настраивать себя в том, что чем больше потеряю, тем больше приобрету.

давайте верить. А что еще остается делать?

Через девять дней весна. А я мечтаю, чтобы время шло помедленнее. Обычно с приходом весны, надо понимать, что всё наладилось. А за эти полторы недели так не может случиться. Я не готова к весне, нет. Я не хочу. В душе ещё зима, метели, январь, пустота. Это тяжело, очень тяжело, понимать, что с приходом весны, на которую я очень рассчитываю, ничего не изменится.

Найдите мне надежду. Поменяйте ситуацию в правильное русло.

по вторникам, средам, четвергам, пятницам, субботам и воскресеньям.

Мы всегда слишком много обещаем. Берём на себя слишком большую ответственность, не задумываясь, а затем не выполняем того, что обещали, и разочаровываем в себе людей. Мы делаем им больно. А потом уже они не оправдывают наших надежд. И мы словно меняемся местами.

Но, наверное, чтобы можно было давать обещания людям, надо уметь выполнять обещания перед собой. Ведь если же не быть порядочными с собой, как же быть порядочными с другими?

Снова заканчивается воскресенье, и мне приходится возвращаться в обыденность. Каждый день - это как прожитый. В нём нет ничего свежего. Словно слушать месяц одну и ту же песню - убийственно скучно. Просто не понимаю, зачем жить по девизу "просто надо".

Привет, очередная трудная неделя.

На целую неделю ближе к весне.

Я пустая, абсолютно. Во мне нет ни мыслей, ни слов. Чувства, которые я пытаюсь выразить, не собираются в слова. Поэтому каждый раз, когда я пытаюсь написать текст, через секунду просто закрываю вкладку.

Мне не хочется так существовать. Каждый день вставать и не высыпаться, идти туда, куда не хочу, делать то, что не хочу, общаться с людьми, с которыми не хочу.

В который раз говорю, что мне нужно чудо. Мне нужен кто-то, кто бы возвращал меня на замлю, кто бы возвращал в настоящее, кто бы заставил меня забыть всё. Вообще, люди могут удивительно долго волочить за собой груз прошлого, а затем в один момент, когда появляется что-то новое, просто разжать руки и идти дальше, не оглядываясь. Так же и мне нужно это "новое". Сколько уже можно ждать, существовать? Я устала.

Я-то вот помню все. Только зачем?