Hollow

Иногда мы открываем дверь людям, для которых они не предназначены. Мы делаем это, чтобы заполнить пустоту, холод, прождать какое-то время, чтобы не быть уж совсем одинокими. Иногда люди быстро врываются в комнаты, разворошат всё и уходят, не закрыв те же двери. И тогда мы очень долго ждём, пока снова придёт кто-то аккуратный и тихо закроет дверь, тем самым предотвратит сквозняк. Но иногда бывает и так, что несмотря на наше желание, мы не можем впустить человека, потому что слишком много засовов и замков.

Всё так мелочно. Люди вокруг меня переживают о том, что закончилась колбаса, что сосед по дому раскритиковал новый наряд, что создаются фейковые страницы. Неужели это так важно и нужно? Почему для меня-то это как пустой звук? Никогда не понимала людей, которые переживают из-за глупости. Хотя, может для них это важно. Как важно для меня то, что болит где-то в душе.

Странный день. Мои друзья сегодня - мысли. Их очень много, они странные, желанные, но невозможные.

А вообще, мне бы очень хотелось перестать думать о несбыточном. Мне бы хотелось чего-то реального и очень счастливого.

Нужно помнить, как закон: всегда следить за своими словами. Никогда не надо судить людей. Не судите, да не судимы будете. Не надо поливать грязью, не надо желать плохого. Все мысли, все слова накапливаются постепенно, а затем весь этот ком поворачивается именно к вам. То, что желали вы, вернётся к вам. Всё, что желаешь другому плохого, случиться с тобой.

Всё так противно. Ненавижу находиться в состоянии какого-то вакуума. Недавно я встретилась с подругой, которую не видела около месяца. Она рассказывала про свою жизнь 2 часа, что случилось нового, что интересного, что радостного. И в этот момент я поняла, что пройди день, что месяц, у меня ничего нового, ничего такого, за что можно было бы порадоваться. Всё скучно, однообразно, серо. Мне бы так хотелось рассказывать без пауз, что у меня происходит что-то действительно важное и стоящее. Чтобы каждый день я просыпалась и улыбалась, радовалась чему-то новому, открывала глаза без сожаления. Чтобы просыпаясь, не хотелось возвращаться в сны. Но день похож на другой. Что происходит? Ничего важного, ничего, что затронуло бы мою душу, мои чувства. Люди везде, да не те. Слова не те. Поступки не те. Жизнь не та. И что бы я ни делала, всё будет не то. Всё-таки вывод напрашивается сам за себя. Человеку нужен человек.

Я так устала. От этих глупых мыслей, от непонятных поступков людей, от них самих. Я хочу один день музыки. Разной, интересной, грустной и смешной, приводящей в уныние и дающей надежды. Просто тишины. Просто чтобы моё состояние души совпало с состоянием вокруг.

Просто непонятно для меня, как можно это забыть и жить спокойно. Как можно не думать и не вспоминать. Приходить домой и не скучать. Ведь столько всего было. Или это только для меня это настолько огромно? Но если бы тебе не было это дорого, то все было бы иначе. Недоумение в другом. Как можно так просто взять и выкинуть из сердца все воспоминания? Ведь столько всего было, чтобы все так сейчас получалось.

Сегодня я поняла, насколько я одинока. Нет, друзья хорошие есть, родители, знакомые и собеседники, много дел, некогда иногда даже поспать. Но у людей все стабилизируется, они становятся счастливыми, радостными, перестают горевать. У них появляются новые люди в жизни, они проводят с ними много время, а я. Что я? Как жила, так и живу. Одна. Время неистово летит вперед. Происходит много всего нового. Но не у меня. Время словно проходит мимо. А судьба словно поставила меня в очередь за душевным балансом самой последней. Мне бы хотелось, чтобы быстрее это застойное время прошло.

Порой мне кажется, что у моей жизни каждый год похож на другой. Повторяется все: уходят люди, пустота в душе, да даже и болезнь накануне важных конкурсов. Ошибаться в близких каждый год - слишком огромная несправедливость. Но я верю, что однажды в мою жизнь придет человек, который обязательно прервет этот цикл жизни.

Мы постоянно бросаем слов на ветер. Обещаем то, что потом не можем выполнить. Говорим "вернусь" и не возвращаемся. Вроде бы и простые фразы. Их нельзя увидеть, нельзя потрогать, ощутить, но они слишком сильно привязывают нас к другим. А потом, когда люди уходят, эти ниточки рвутся, и нам становится больно.

Ты же давал обещание не уходить, не обидеть, не сделать больно. А оказалось всё наоорот. Так нечестно. Ты же обещал. Слова на ветер получается.

Кажется, что это всё происходило не со мной. Как будто в сказке. Слушаю песни той поры и не понимаю, что это было в моей жизни. Слишком уж всё чудесно. Волшебная атмосфера, предвещение чуда. И песни такие, которыми хочется окружить себя.

Верните меня в февраль. Верните.

Порой мне кажется, что ничего не изменится. Я уже сбиалась со счёту, какой день подряд с сожалением понимаю, что заканчивается ночь и начинается ничем ни примечательный день. Странно, но я напоминаю себе зажравшегося старичка, повидавшего многое в жизни. Меня уже ничего не радует, не забавит, не даёт надежду. Мне ничего не хочется. Быстрее бы наладилось всё.

Если бы была возможность, то я, наверное, переехала бы в другой город. Я не могу ходить по знакомым улицам. Они слишком давят на меня. Вспоминаешь сразу всё, что происходило. Странно, но я держу в своей памяти все разговоры до мельчайших подробностей, голоса, самих людей. Это и убивает меня постепенно. Вообще воспоминания можно назвать наркотиком. Если втянешься, то тебе хочется проводить с ними все больше и больше времени. В то же время все это убивает, подрывает тебя.

Жалко, что люди могут меняться не только в хорошую сторону. Особенно больно видеть, когда самые лучшие друзья уже не такие, как раньше. Так же и у меня. За последнее время многие ушли. И я не жалею, ведь я никогда не считала их мега лучшими друзьями. А из-за тебя мне плохо. Ведь мы не можем просто так ругаться, ссориться из-за глупости. Нас же столько всего связывает. Нельзя так просто забыть о лучших моментах в жизни. Хотя о чём я. Как можно после общаться с человеком после того, как узнал, что он говорит о тебе. Но я оправдываю тебя. Верю, что ты не специально. Верю, что это неправда. Я устала переживать предательства близких людей. Просто я, видимо, в людях не разбираюсь.