Hollow

Я стала замечать, как только в моей жизни наступает уж слишком чёрная полоса, друзья имеют тенденцию исчезать, обижаться, говорить "переставай". Как-то, наверное, принято поддерживать близких в трудную минуту, слова находить такие, чтобы в душу пробирались и помогали. А от слов "переставай, всё норм" не очень-то и чудесно становится. Скорее наоборот.

Да и вообще, в последнее время я чувствую себя слишком беспомощной. Я не могу изменить ход событий, у меня нет сил, я плыву по течению. Отсутствие мыслей, как будто их выкачали, убивает меня.

И тут я поняла, что имел в виду человек. Когда перестаёшь зависеть от человека, которого боготворил многое время, понимаешь, что думать не о чем. Что пусто. Я думала, что умру от миллиона мыслей о тебе? Нет, убийственнее пустота, дыра в душе, которая затягивает весь ход мыслей. И ты сидишь в наушниках и никаких фантазий, воспоминаний и мыслей. Просто музыка.

Вот все друг друга и проверили.

Сегодня я проснулась и просто поняла, что в моей голове совсем нет мыслей. По многим причинам. Мне не хочется думать. Ни о тебе, ни о времени, ни о чём, ни о ком. Ничего не происходит стоящего. Всё на поверхности, глубокого ничего. Люди забыли о том, что есть что-то внутри. Обвиняют во всём всех, кого можно, лишь бы не признавать ошибок. Лишь бы не идти вперёд без ссор, мирно. Вся эта мышиная возня изрядно выматывает. Хочется чего-то стоящего, истинного, волшебного. Того, чего мне давали единицы. Которые потом стали такими же серыми, гнилыми и мёртвыми.

Каждый день желать тебе доброго утра и спокойной ночи. Каждый день разговаривать с тобой и спрашивать совета. Вспоминать о тебе, думать, как бы поступил ты в этой или иной ситуации. Надеяться, что ты тоже так же думаешь про меня. Ждать тебя каждый-каждый день, улыбаться мысли, что однажды тебя снова переклинет, и ты с бешеными глазами ворвёшься с новостью. Да, жить надеждами долгие месяцы, а потом в один момент узнать, что тебя больше нет у меня и у всего мира.

Время, верни мне то, что забрало. Это моё. Я же так долго этого ждала, лелеяла, мечтала, чтобы потом ты так распоряжалось и отнимало у меня. Если ты не можешь просто перебросить меня в год назад, перебрось людей и атмосферу в настоящее время. Время, я ведь знаю, что ты бываешь благосклонно. Но почему не со мной то?

Верни то, что обещало вернуть.

И всё сейчас по-другому. Совсем по-другому. Люди стали какие-то ненастоящие, злые, другие. Я очень скучаю по тому времени. Просто вернуться бы и вдохнуть бы того воздуха. Чтобы зарядиться энергией, чтобы идти дальше, чтобы перестать задыхаться в фальши.

Когда вместе со временем уходит и надежда, то внутри происходит огромный взрыв. И ты уже понимаешь, что умерла даже надежда. И это понимание, что тебе уже не только нечего ждать, но и не на что надеяться, заставляет считать самого себя таким беспомощным, нелепым и слабым.

Я хочу тишины. Тишины не вокруг, ее и так полно, а в душе. Когда не слышен шум волн, бьющихся об осколки надежды внутри, когда все спокойно и уравновешенно. Я не хочу, чтобы мысли были громче, чем музыка в наушниках. Я хочу перемен в жизни. Нового человека. Счастья.

Часто мы задумываемся: "зачем говорить это, еще много времени, потом как-нибудь расскажу, скажу, признаюсь". Но как правило когда приходит время раскрывать свое сердце, оказывается так, что уже слишком поздно. Надо бояться не говорить слов, надо бояться опоздать.

Почему-то вдруг, сидя на кухне и говоря о завтрашних планах маме, в голове возникла именно эта песня. Она вспомнилась внезапно, быстро. И тут что-то разорвалось внутри. Я снова встретила весенние вечера, разговоры и счастье. И все-таки, я так скучаю, имячеловека.

Ничего не дается просто так. Учителя не получают деньги за то, что они ничего не делают, ребенок не научится ходить, не пытаясь, лето не приходит после сентября. Так же и с счастьем. Оно важнее зарплаты, лучше любимой книги, прекрасней любого пейзажа. Надо что-то делать, чтобы тебя вознаградили им: изменяться, ждать, добиться чего-то. Каждый должен пройти свою дорогу к счастью. Каждый должен что-то пережить.

Так хочется взять и начать все заново. Улыбнуться новому дню, выспаться, не суетиться, уйти от всех этих энергетических вампиров, которые вытягивают все жизненные соки, добиться очередной цели, сказать, что не зря прожила этот день. Хочу вечно слушать гуфа, слима и птаху, кушать яблоки и фотографировать каждый свой день, изучать английский, общество, право и даже чертову алгебру. И без всяких людей, которые ограничивают, ставят условия и постоянно имеют претензии. Без прошлого, которое затягивает надолго. Без слез, истерик, проблем. Просто жить, радоваться каждому дню и ждать человека.

Во мне нет никаких мыслей. Абсолютно. Ничего не хочется делать. Ни к чему стремиться. Не хочу думать. Все мысли истерты до дыр. Видимо не только за окном метёт снег.

Пытаюсь что-то написать, подумать, осмыслить. А в голове лишь одна фраза: "Холодно было не на улице, где-то внутри". И странное ощущение, когда ты действительно понимаешь, что там минус двадцать, а в комнате та же цифра, только со знаком плюс.

Как-то слишком тяжело по вечерам становится. Что-то начинает давить с наступлением темноты. И не понимаешь совершенно ничего, мысли в кучу. Хочется закрыться где-то, где тебя никто не достанет, а как назло находишься в окружении постоянно, с кем-то говоришь, что-то делаешь глупое.

Я только одного не понимаю. Когда открываешь душу человеку, делишься с ним самым сокровенным, говоришь то, что не говоришь никому, отдаёшь что-то, что долго берёг, ждал человека подходящего, он так любит плевать нам в неё, делать нам больно, смеяться. Неужели мы выбираем не тех людей? Неужели нужно быть неискренним? Как-то это звучит не по-человечьи. Где же те, кто никогда не предадут?