Hollow

Хочется действовать, куда-то спешить, стремиться к чему-то, думать о многом. Хочется начать новую жизнь. Без некоторых людей, знакомых, мыслей глупых. Так хочется, чтобы всё поменялось, изменилось. И я верю в это. Может я слишком наивная, но буду верить до конца в то, что тот ужас закончился.

Вот начался новый год. Вроде у всех настроение новогоднее. А у меня его уже нет. Да кажется, что его и не было. Ничего нет в душе. На всё у меня один ответ "ну и что". Мне не хочется салатов, сериалов, фильмов, музыки. Мне не хочется ничего. Это самое страшное. Когда всё равно. Когда всё неважно. Когда нечем поделиться и нет новостей.

Наверное, я слишком наивная. Я верю в чудо. Верю, что вдруг из ниоткуда ты снова появишься и улыбнешься, как тогда, в последний день твоей жизни. Сейчас какая то каша в голове. Хочется верить, что в 2013 я отпущу тебя со спокойной душой и найду человека.

Ну я же достойна счастья, чуда, волшебства. Все его достойны. Я надеюсь, что все сбудется.

с новым годом вас.

Если бы ты знал, какого это - жить, понимая, что самый близкий человек умер? Если бы ты знал, как тяжело слушать всю поддержки, все эти "не переживай, все будет хорошо". Если бы ты знал, то, надеюсь, ты бы не совершил ту роковую ошибку.

И куда бы я ни шла, к чему бы ни стремилась, что бы ни делала и с кем бы ни говорила, тень прошлого всегда со мной. Она не отстаёт, и идёт по пятам за мной. Прошлое так заманчиво, тем более когда в настоящей жизни ничего нет, что могло бы увлечь меня больше, чем те дни.

В комнате бардак. А голова как комната.

Время как-то слишком быстро летит. Не успеваешь насладиться минутами счастья. Зато горечью наслаждаешься по полной. Время играет для судьбы. Оно вообще очень коварно. Нам кажется, что его ещё слишком много, а потом просыпаешься в один день и понимаешь, что время на исходе. И хочется кричать, рвать на себе волосы, когда приходит осознание, что чудесное время прошло. Проходят дни, недели, месяца, даже года. А потом, вдруг ненадолго задумавшись, понимаешь, сколько всего изменилось, но ведь вроде всё было постепенно. Даже не замечаешь сначала изменений, а потом, оглядываясь, оознаёшь, сколько же всего ушло. Находишь ошибки, жалеешь о чём-то, может радуешься, гордишься собой, восстанавливаешь реплики. И наверняка желаешь о чём-то таком, что ушло вместе с хитрым временем.

Время летит так быстро. Но такое ощущение, что мимо меня. У людей столько всего случается за месяца, а я всё сижу на том же месте и залечиваю рану. Да, смерть человека очень тяжело пережить, но почему-то все другие, кто был знаком с тобой, живут сейчас счастливыми жизнями, рады и всегда рассказывают мне что-то новое, когда мы встречаемся с ними. А мне? Что рассказать мне?

Наверное, самые сильные люди - одинокие люди. Ведь сколько надо стойкости, чтоы проходить все препятствия одному. Человек должен иметь неимоверную силу воли, чтобы не сломаться от душевной боли в груди. Приходя домой не умирать от пустоты, потока мыслей, тяжести, одиночества. Надо держаться, понимая, что тебя в принципе никто и не ждёт, тебе некому рассказать, как у тебя дела, что тебя беспокоит, не с кем сходить в кино, ну или же просто обнять. Да просто не разрываться от мыслей, от понимания того, что никто не думает о тебе. Это очень тяжело. Жить и ждать. Ждать человека, который может помочь тебе вырваться из этого болота.

Мне некуда идти. Меня никто не ждёт. Нечего делать. Никто не оценит, никому это не нужно. Не хочется говорить что-то, рвать душу, пытаться объяснить, как мне плохо. У всех свои заботы и проблемы. Им тоже нужна такая же помощь. И я это понимаю. Поэтому не пытаюсь поделиться кусочком своей души. А лишь бегаю среди толпы и ищу кого-то взглядом. Кого-то. Подразумевая тебя.

Просыпаться и засыпать с одними и теми же мыслями. Несправедливо, что люди забывают о тебе быстрее, чем догорает спичка.

И каждый день одна и та же мысль, одно и то же состояние. И знаешь, это, наверное, ужасная штука - самообман. Жить с надеждой, что когда-нибудь все твои мысли и желания станут реальностью. Засыпать и просыпаться с мыслью "эй, подожди немного, вот ещё чуть-чуть и всё то, что я загадала в злополучные 12:12:12 сбудется". Время идёт, надежды не иссякают. Так и живёшь. Обманывая себя.

Время бежит так быстро и монотонно. Механически делаешь что-то постоянно, куда-то опаздываешь вечно. И даже в суете событий боль в груди берёт верх. Это как-то странно. Вот вроде и столько событий, столько каких-то людей, и дела есть, заботы, нет свободного времени практически, перспектива нового года хорошая, а в душе всё равно пусто. Нет ничего. Одиноко, несмотря на людей, которые каждую секунду рассказывают что-то новое. Меня заполняет лишь боль, пустота, обида, бессилие какое-то. Я задыхаюсь от времени, от того, что столько много слов, мне хочется закричать "остановите время! Немедленно остановите!", чтобы оглянуться, подумать, переосмыслить.

Я сама противоречу себе. Как только я понимаю, что хоть чуть-чуть отпустила тебя, мне хочется взять покрепче весь этот груз, ведь как сказать "прощай" самому счастливому времени? Как забыть всё это? Мне не хочется этого. Ну а с другой стороны, это безумно больно - жить с прошлым рука об руку. Я долго старалась, чтобы идти вперёд снова, как раньше, а когда осталось буквально несколько болезненных минут, я поняла, что не хочу вылезать из болота.