Hollow

Мне так тоскливо. Без тебя. Меня душит всё то, что ты оставил мне, взвалил на плечи огромный груз воспоминаний и боли. И ушёл. Теперь тебе легко, тебе хорошо, а мне? Каково мне? Но почему-то я не в обиде. Не придумываю планы мести. Не хочу, чтобы тебе было плохо. Есть что-то пострашнее ненависти, я думаю. Это слепая вера. Когда головой ты понимаешь, что не изобрели машины, которая может вернуть время назад, а сердце ждёт, верит. Слепая вера, убийственная вера.

Наверное, кто счастлив настолько, насколько он хочет, не знает, что и загадывать. Остальные же терзаются в сомнениях, что бы такое загадать, чтобы больше не страдать от боли в груди. Казалось бы, мы мало во что верим, нам ценно лишь небольшая часть важного, а какая-то глупая комбинация цифр сводит с ума каждого. Но если всё ещё люди верят в это, значит их душа ещё не до конца сгнила.

Давайте верить. Тогда всё получится. Тогда дождёмся, доживём. Тогда будем счастливы.

Люди имеют привычку меняться. Они уходят, а мы остаёмся. Со временем, память о людях тускнеет, а тоска по прошлому становится всё невыносимее и невыносимее. Человек, скучающий по своему другу, на самом деле скучает по прошлому. По тому, что связанно с этим другом. А тот, по кому тоскуют, стал совершенно другим, изменился, забыл о том, что был когда-то привязан к вам, любил искренне вас и никуда не хотел уходить.

Ничего не поделаешь. Мы не можем вернуться в прошлое, как бы мы ни хотели. как бы ни надеялись, ничего не получится. Остаётся лишь вспоминать. Мы никогда не почувствуем то, что чувствовали день, месяц, год назад, не проснёмся летом, не уснём в тот зимний вечер.

Нужно забывать. Уходить от прошлого, делать всё, что угодно, чтобы тоска и боль уменьшились. Но возможно ли это? Когда хочется подбежать к нему, встряхнуть за плечи и попросить, чтобы тот возвращался к прежней жизни? Зачем, зачем люди меняются не в лучшую сторону? Зачем они уходят туда, где их никто не ждёт? Зачем они предают нас?

Когда машины поворачивают, они включают специальные фары. И когда в одном потоке едет транспорт, то каждый водитель понимает, повернёт ли машина перед тобой или поедет дальше по прямой. Так вот, я хочу, чтобы и у людей включались такие огоньки, которые показывают по пути этому человеку или нет.

Наверное, наша проблема в том, что мы ожидаем большего, чем могут дать нам люди.

Так сложно заставить себя перестать скучать. Не надо скучать по тем, кого уже нет в мире. Не надо скучать по умершим людем. Но умершие в смысле не те, кто попал в авиакатастрофу, стал жертвой разбоя или пленником болезни. А те, чья душа сгнила, улетучилась, умерла.

Самое страшное - когда в человеке умирает душа. И он превращается в ужасного, пустого и гнилого человека.

Так же и ты. Ты тоже умер. При чём за 1 день. Вспомни каким ты был! Ты был самым волшебным человеком, самым чудесным, таких не было. Ты был идеалом. У тебя всегда были глубокие мысли, интересные темы, замечательные шутки. Я готова была проводить за разговорами с тобой вечность. Я хотела, чтобы у нас всё было так хорошо, я была так счастлива. Ведь у меня был самый чудесный, самый волшебный, самый добрый, открытый, смешной человек в жизни. Человек, которому было подвластно всё. Но как-то странно. Ты изменился за 1 день. За какой-то один день. Знаешь, самое страшное для близких - это видеть, что твой любимый человек изменяется. При чём в нелучшую сторону. Вот тебя нет со мной. Уже давно. Мне рассказывают многое. И понимаю я одно - ты изменился. Из чудесного, прекрасного, замечательного, идеального и уникального человека ты превратился в гнилого, серого. Ты превратился в обычного человека, у которого в душе нет ничего. Ничего, что может просто согреть. Ты - гнилой. Я могу повторять это 1000 раз. Только самое ужасное, что ты никогда не услышишь это. Потому что теперь до твоей души не дойти. Её не найти. Потому что её нет. Потому что ты изменился. Я подавала тебе руку помощи. Друзья подавали. Ты игнорировал. И теперь тебе никто не готов помочь. Но только я всё ещё жду тебя. Я всё ещё готова предложить тебе помощь. Потому что я помню только хорошее. Но знаешь. Никто не поможет тебе, кроме самого себя. А ты не хочешь. Ты гниёшь. Тебя нет.

Где волшебник тот? Почему ты умер, идеал? Почему? Неужели быть злым, пустым и обычным так хорошо? Нельзя так, нельзя.

Как видимо, жизнь знает натуру людей. Ведь когда мы едим что-то напротяжении долгого времени, это надоедает, когда у нас есть туфли, которые мы носим, мы не замечаем их ценности, так же и с счастьем. Судьба не даёт нам его на долгое время, чтобы это ощущение крыльев не приелось. В большинстве случаев у нас либо не происходит ничего: безмыслие, болото, либо мы страдаем. При чём иногда без причины.
Но для каждого, кто страдает причина есть. Да, это бесспорно. Но для других эти беды могут послужить ерундой.
Я не могу назвать себя человеком, который всегда опускает руки. Я не могу назвать себя сильным человеком. Я не могу назвать себя последним грешником, который не достойный счастья.
Каждый день я прошу Господа, чтобы всё изменилось. Каждый день. Но пока происходит всего-лишь иллюзия изменений. И с каждым провалом мне всё тяжелее и тяжелее.

Расправить бы плечи, да и пойти вперёд, но груз прошлого превращает меня в сгорблившегося старика, рассуждающего о бедах и смысле жизни.

Меня греет надежда о том, что когда-нибудь, через какое-то время всё забудется и заживёт. Люди уйдут из сердца куда-то глубоко в память, воспоминания станут неважными, появятся новые идеалы.

Наверное, самое ужасное - когда тебе уже нечего ждать. Ни хорошего. Ни плохого. Ты просто живёшь, существуешь. Ни к чему не стремишься, ни о чём не мечтаешь. Ты пуст, как пусты шоколадные игрушки на новый год. А будущее не предвещает ничего хорошего. Ненужные разговоры, поступки, дни. Самого главного нет.

Многие ждали зиму. Многие ждут весны или лета. А я просто жду. Жду, пока всё наладится. Жду, пока мыслей станет меньше. Жду, когда раны перестанут кровоточить.

Самое больное из всех моих чувств - то, что я прекрасно понимаю, что ты даже не вспоминаешь обо мне. А сердце верит и ждёт, что вот ты снова позвонишь и скажешь "пошли-ка прогуляемся".

Много людей окружает нас. Но по глазам можно узнать о них многое. Тяжело видеть человека, который носит в себе столько грусти, печали, слёз, обид и непонимания. Хочется помочь, но вот только понимаешь, что он вытащит себя только сам.

Мы не ценим людей, дом, школу, университет, время. Мы ничего не ценим. Пока это у нас есть. Когда в нашей жизни много друзей, мы относимся к ним, как к игрушкам. Ну придут, уйдут, у меня ещё много тех, кто поможет. А потом, понимаем, что никого не осталось. Когда у нас есть любимый, мы не говорим главных слов, боимся лишний раз позвонить, написать, потревожить, а потом будем до конца жизни винить себя в том, что не сделали этого. Да можно перечислять до бесконечности, чего мы не ценим, не понимаем. Может быть, для этого и уходят люди, заканчивается время, улетают ощущения. Чтобы понять их истинную ценность.