Hollow

Пустота. Что это? Почему она появляется в душе. Вроде много боли человек в себе носит, много обиды. И освободиться не может. А потом просыпается и понимает, что все чувства ушли вместе с волнами времени. Стоит радоваться этому, говорить судьбе "спасибо", но у тебя нет сил даже на то, чтобы улыбнуться. Да как-то и непонятно всё, всё серо, бессловно. Пытаешься что-то сказать, написать, но не получается. Потому что пусто.

И словно моя жизнь куда-то делась. Я будто не живу. Нет, сердце бьётся, время идёт, а я будто на механизме. Хожу в школу, делаю что-то, ужин готовлю, разговариваю. Но без души всё, без солнца внутреннего.

Странно это. Кто-то может возникнуть на пути и заменить многих, а многие этого человека не смогут затмить.

Когда-то я мечтала о шоколаде. Чтобы его было много, он был молочный и вкусный. Потом я мечтала о компьютерных играх. Симсах. Чтобы были все-все приложения, чтобы всё было круто, ведь это счастье! Затем, я мечтала о кошке, о гладкой, рыжей кошке. А сейчас я понимаю, что в жизни для того, чтобы сказать "я счастливый человек" не нужен шоколад, симсы или кошка. Нет, это всё нужно. Но если не будет того, кто вызывает у тебя счастливые эмоции, кто поддержит, кто станет твоим миром, то вряд ли ты можешь считать себя таковым. Но сложность в том, чтобы твой мир не рассыпался со временем. Было бы всё так просто.

Самое обидное в мире - когда тебе не верят самые близкие друзья. Когда они предпочитают поверить Ирине Петровне, собственным мыслям, домыслам, но не тебе. Когда ты бьёшься головой, доказываешь, что тебе не всё равно, а у них как будто чувств нет. Как будто пустое всё это.

Никогда, никогда не показывайте вид, что вам всё равно, когда перед вами разрывают душу. Уважайте чувства других. Старайтесь понимать.

Не стоит давать людям второй шанс. И дело не в гордости или в чувстве собственного достоинства. Конечно, ради близкого человека можно пойти на уступки. Но вот только люди, к сожалению, редко меняются. И редко оправдывают надежд.

Это, наверное, как-то несправедливо - терять людей. Но не потому что они умирают, не из-за пожара, автомобильной катастрофы или же болезни. Просто они уходят. Молча или же отчаянно крича, быстро и непонятно или же долго, медленно отдаляясь от человека. Человек уходит, а ты остаёшься. И тебя сразу же окутывают вопросы, злость, разочарование, обида, боль. Ещё недавно ты считал человека самым родным, самым любимым, доверял ему, как себе, видел в нём спасителя, улыбался лишь от мысли, что он есть. У вас было столько планов, вы решали многие проблемы, ходили куда-то вместе. А через минуту его не стало. Нет, он не умер, не попал в больницу, не потерял память. Он ушёл. Ушёл навсегда. Просто потому что мы стали ему не интересны, не нужны. Он ушёл, оставив многие вопросы, не сделав того, что должен был, не оправдав надежд. А главное - забрав счастье, покой, радость, смысл существования.

И тут словно откуда-то в моей голове появляется ответ. Ведь находясь в воспоминаниях по ночам мы думаем не о факте, что мы достигли именно этого, а о том, как мы достигали. Что мы делали. Как просыпались в важные дни. Как проводили вечера, думая о победе. Это и есть - счастливые моменты. И тут тепло заполнило моё тело. Я снова добилась очередной цели - понять, почему сам факт не радует нас, а радуют лишь воспоминания. Ведь когда ты уже добился, ты вспоминаешь то, как шёл к этому и понимаешь: "какое чудесное было время. Вот именно тогда я был счастлив". Вот поэтому, счастье - это не сама цель. Это дорога к ней. Но почему нужно постоянно вспоминать? Стоит каждый день ставить и ставить себе новые цели, идти к ним, добиваться их, пока есть силы, время, желание. Чтобы в старости, так же сидя в этом кресле, долго-долго думать об этом. И говорить себе: "Сколько же было счастливого времени в моей жизни.".

Нам странно и обидно, когда от самых близких людей мы не получаем помощи, поддержки, сострадания. Это больно - вспоминать, что ты всегда помогал другому, выслушивал, поддерживал. А когда наступают времена, когда надо протянуть руку помощи тебе, они все куда-то испаряются. Где все те, кто говорил мне "спасибо за помощь"?

Мы все хотим, чтобы нас понимали, чтобы нас не обижали и принимали. А мы сами иожем понять? Мы можем поступать как взрослые люди? Мы можем не играть в детский сад? Если вы претендуете на звание адекватного взрослого человека, то, наверное, нужно соответствовать по всем аспектам.

Знаешь, у меня столько произошло за это время. Многое так поменялось: я учусь хорошо, на медаль тяну, мне линзы не прописали, я купила красивое платье, решила ту задачку, которую мы так долго решали на протяжении трёх месяцев, у меня другие обои в комнате. Кстати, поругалась со многими друзьями, осталась с единицами, но мне не жаль. Я не скучаю по тем, кто не считает меня за человека. И ты бы, наверное, был рад за меня. Жалко, что тебя нет со мной. Да, вроде много времени прошло. Ты ушёл. Ушёл, как уходят многие другие из моей жизни. Но вот только остальных я не жду, не прощаю. А тебя не хватает. Знаешь, да и жить как-то пусто без тебя. Вроде кручусь в событиях, в людях, а потом понимаю, что и нет смысла. И посмотри на мою безысходность: я пишу тебе письмо. Которое ты не получишь. Пишу. В пустоту. Жалко, что ты никогда не прочтёшь этого. Просто я хотела сказать, что я скучаю. Мой друг, моя любовь, мой Бог.

Это так сложно - отпустить человека, перестать надеяться, ждать. Вроде бы и легко сказать, но когда ты понимаешь, что потерял человека, который делал тебя счастливым, который просто поднимал настроение, когда что-то шло не так, который заставлял тебя улыбаться от того, что он рядом, ты задыхаешься. От мыслей, воспоминаний, улочек, где вы были вместе, где смеялись, что-то делали, разговаривали. И до последнего не хочется верить, что пути разошлись. Человек ушёл по своей тропинке, а ты ещё стоишь на том месте, где вы расстались. И смотришь на эти две дороги, и не понимаешь: а почему так? За что? Что делать дальше, без этого человека?

Кто может изменить нашу жизнь в лучшую сторону? Всё зависит от человека? Если бы было так, то я бы вряд ли писала здесь, я бы вообще вряд ли зависала в интернете, пряча свои чувства. Если судьба, то почему она меняет именно так? Есть ли вообще справедливость? Когда кому-то достаётся всё с простотой, хотя они вряд ли заслуживают этого, а другие стараются, страдают, пытаются, мечутся, а у них ничего не получается и везде одни неудачи. Скорее бы изменилась эта серая, одинокая, жизнь, в которой так много ран.

Всё можно исправить: отношение к жизни, привычки, мировоззрение, будущее. Всё, кроме прошлого.

Такое ощущение, что я никогда не смогу полюбить и быть любимой более, не смогу стать хорошим другом и иметь такого же, не смогу сделать усилие и достичь чего-то. Просто кажется иногда, что я не достойна почему-то этого. За всё время, пока я тут существую, ни разу ничего не приносило в конечном итоге счастья. Были времена, когда я говорила, то я самый счастливый человек, но затем всё это просто рушилось с неимоверной силой. Ну что, я не достойна? Я плохая? Так вроде самый ужасный грешник имеет право на счастье? А я хуже, получается?