Hollow

Это ужасно - просыпаться и засыпать с одной и той же мыслью. Я простила вас, ушедшие люди, простила и приняла, как данность. Да, вы ушли. Да, я вам не нужна. Да, пусть я чувствую к вам что-то, а вы ко мне ничего. Да, пусть вам наплевать на то, как у меня дела, и что я делала вчера, чего я добилась. Я хочу забыть вас. Так же, как и вы забыли меня. Но почему, просыпаясь я говорю себе "мне так обидно, что вы ушли!". Почему так? Я сразу перебиваю это "всёвсё, перестань, наплевать, надо сделать многое другое"! И каждый день я догововариваюсь с собой, что больше не буду жалеть о вас, но затем, с утра, я снова нарушаю этот договор. И утро начинается с фразы: "Ну почему же вы ушли?".

Ведь на всё есть объяснение. И есть ответ на вопросы, почему так пусто, одиноко, тяжело, обидно. Почему ты устал от мыслей своих, да и вообще от себя. Почему в толпе мы никого не видим. Почему постоянно ищем спасение от проблем. Почему хочется запереться и долго сидеть. Отчего муражки откуда-то. Просто нам не хватает человека. Какого-то конкретного, кто ушёл и не закрыл за собой дверь.

Порой хочется подбежать к человеку и закричать: "Да кто тебе позволил делать мне больно? Кто тебе позволил ломать мою душу? Кто разрешил тебе привязывать к себе, а потом быстро уходить, чтобы я сидела, связанная воспоминаниями и словами? Почему то, что ты говорил раньше грело и делало счастливой, теперь превратилось в иголки и впивается в сердце?". Да вот только как вспоминаю, что ничего не добьюсь я этим, да и не отвечает никто за свои слова, действия, обещания, понимаю, что не надо это говорить, не надо создавать лишних раздирающих криков в пустоту. Никто не услышит тебя.

И вроде бы я давно отпустила всех ушедших друзей, знакомых, любимых и близких. Но в один момент, в одно утро я проснулась и поняла, что я ужасно скучаю. Скучаю по их внешности, по их характеру, по их голосу, по смскам, звонкам, рассказам о том, как у них дела, по всему-всему. И словно осадок в чайнике всплывает и отравляет кипячёную воду, так и эти воспоминания отравляют мою и без того пустую, окровавленную душу.

Я многого боюсь. Но не темноты, страшных фильмов и громких случаев, а чего-то, что намного ужаснее. Я боюсь быть не услышанной. При чём не в прямом смысле, а в переносном: что меня никто не поймёт. Я боюсь, что меня снова предадут те, кто когда-то клялся в вечной дружбе или любви. Я боюсь привыкать к людям, ведь как только я понимаю, что это - один из самых родных, они уходят. Я боюсь душевной боли. Я боюсь пустоты в душе. Я боюсь вечеров, по которым так накрывает. Я слишком многого боюсь.

Сложно избавиться от плохих привычек. Скучать по людям и ждать тех, кто не ждёт тебя - тоже привычка.

Никогда не оглядывайся в прошлое. Пока ты стоишь лицом к прошлому, то угадай чем ты стоишь к настоящему и будущему? Никогда не вернуть того, что было, никогда не переделать того, что случилось. Пока мы оплакиваем наши ошибки, мы упускаем миллионы шансов сделать жизнь лучше.

Мне хочется так многое сказать. Но никаких слов не хватит на то, чтобы передать то самое чувство, что засело в моей груди. Это ужасно, думать о тех, кто давно живёт счастливо без тебя. И вроде и времени много прошло. За это время можно ещё много людей повстречать, подружиться с ними, вновь поссориться, снова подружиться, влюбиться, снова влюбиться, найти новых друзей, вот только я что ли какая то особенная, что не могу ничего сделать. Я словно где-то, знаете, в сфере нахожусь, где нет времени, людей, где есть только я и моё одиночество. Я помню то, что нужно забыть и не помню того, что помнить надо. Я слишком сильно привязываюсь к людям, а потом не могу выбраться из их плена.

Когда от людей, которые когда-то были близкими, остались только песни и воспоминания, тогда ты понимаешь, насколько ты одинок без тех, кто был рядом.

Я, наверное, всегда буду хорошо относиться к тебе и оправдывать тебя. Потому что я никогда не смогу поверить, что ты настолько ужасный, бесчувственный, беззаботный и глупый человек. Я всегда буду искать какие-то объяснения, лишь бы не сталкиваться с правдой.

Ненавижу скучать по людям. Больше всего в мире ненавижу. Ты переживаешь, тоскуешь, это чувство выедает тебя изнутри, заставляет превращаться в нытика. А самое плохое, что неизвестно, вспоминают тебя или нет, скучают по тебе или нет.

Наша душа - это как записная книга. Воспоминания, как номера телефонов. И каждый день ты рассматриваешь эту книгу и думаешь, что вряд ли придётся ещё услышать этого абонента, но только вычеркнуть никак не получается.

Мне бы хотелось, чтобы эти сильные, постоянные, беспричинные боли внутри прекратились. Чтобы песни были только хорошими. Чтобы я жить начала.

Нас привязывают к людям слова. Слова, которые были сказаны. Вот только для нас они очень многое значат, а те, кто их говорит, порой, не задумывается об их смысле. А потом, когда люди уходят, мы в первую очередь думаем о тех словах, которые так сильно привязали, которые заставили по-настоящему полюбить человека.

Каждый из нас пишет какое-то своё письмо. И оно постоянно меняется. Убираются точки, тире, появляются вопросительные знаки и бесконечные многоточия. Что-то стирается, добавляется новое. Но это письмо не сжечь, его не выкинуть. И мы пишем его кому-то, кто никогда не получит его.