Hollow

Нужно спешить? А куда спешить? Что там?

Я бы очень хотела, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал, чтобы он волновался за меня, чтобы звонил и писал, когда вздумалось. Мне бы хотелось просто быть кому-нибудь нужной. Чтобы меня кто-то держал здесь, кроме родителей, конечно. Чтобы сердце грело то, что кто-то где-то думает, вспоминает о тебе. Мне бы очень хотелось, чтобы этот человек был со мной не когда ему захочется, а тогда, когда бы нам этого хотелось. Где же ты, человек, которого я так сильно ищу?

Жизнь похожа на кинозал. Каждый день в твою душу приходят многие люди. Кто-то "сидит на стуле" долго, а кто-то один сеанс. но есть те, которые давно, а может быть и недавно ушли, а их стулья ещё не заняты. И вряд ли когда-нибудь будут.

Слова, повторяющиеся много раз теряют свой смысл. Проходит уже время, заживают раны и всё то, что казалось тебе таким значительным, теряет свой смысл и вовсе. И наверное, странное чувство. Понимать, что перегорело. Перемучилось. Перебесилось. Слова остаются. Ты произносишь их каждый день. Но чувства куда-то деваются. Ничего не ёкает. Ничего не вкрикнет в твоей душе. Ты переборол это.

Странное это чувство - одиночество. Вроде бы и не оттого это, что ты один. Вокруг всегда люди, события, слова, но всё это незначительно для тебя. И что-то сидит внутри тебя. Постоянные боли в груди без причины. Внутренний демон, сверлящий всё сознание. Когда понедельник равносилен пятнице. И в такую дыру попадаешь надолго. И имя ей одиночество.

Самое плохое - это то, что во мне ещё сидит надежда. Она безумно маленькая, но если человек даст хоть какой-то знак, из незначительной, надежда перерастёт в огромную яму, из которой я так долго выбиралась.

Вот все говорят: "пускай любимый человек будет счастлив, пускай не со мной", но мало кто по-настоящему так думает. Просто когда ты видишь, как человек, который когда-то любил тебя, а ты его, влюблён в другого. В тот момент будто все иголки мира вонзились в сердце. Ты пытаешься сказать "я счастлив за него", "зато он счастлив". А на самом деле понимаешь, что ты умираешь духовно, надеешься, что с тобой он был счастливее, чем с другим человеком.

Самые страшные и опасные наши враги - это наши же мысли. Они заставляют нас забиваться в угол, заставляют быть уязвимыми, заставляют придумывать что-то, что потом грызёт нас изнутри.

Мне не хочется говорить, спорить, доказывать, рассказывать, смеяться, утешать, успокаивать. Я хочу побыть одна. С музыкой. Просто забыться. Забыть, что где-то за окном кипит жизнь, ждут дела, друзья, учёба. Не вспоминать о всём том, что окружает меня.

Каждый хочет чувствовать отдачу. При чём такой же силы, с которой он отдаёт все чувства. Вот только как-то погано становится на душе, когда понимаешь, что ты стараешься совершенно зря. И никому ты не нужен, и всё твоё тоже не нужно.

Время - показатель многого. Оно может убедить нас в чём-то или разочаровать. Помочь или убить. Построить судьбу или уничтожить её. Но главный плюс, или минус во времени то, что оно удаляет людей, как вирус на компьютере. Казалось бы, пять минут назад человек был с нами, улыбался, смешил, говорил тонну не важных, но до мурашек приятных слов, создавал воспоминания. а через мгновение его уже нет. Его смыло время, как волна в океане. И теперь остаётся либо радоваться, что человек-воспоминание, либо вспоминать с грустью и пониманием в невозможности возвратить его.

Не терять бы. Людей. Время. Себя.

Ведь всё бы можно было переиграть, переделать, переговорить, пережить. Можно было не сделать ошибок. Можно было бы не сдаваться. Можно было бы сделать так, чтобы сейчас я не сидела и не писала это, а была счастлива. Можно было бы сделать так, чтобы в душе не взрывались бомбы ежесекундно. Можно было бы.

Во мне слишком много грусти. Во мне слишком много тяжести. Во мне слишком много боли.

И, наверное, самое страшное это то, что мы убиваем в себе самое прекрасное и окрыляющее чувство - любовь. Любовь к человеку противоположного пола, любовь к другу, любовь к жизни. Просто потому что однажды, какой-то человек сказал или сделал нам то, что до сих пор режет душу, словно ножом.