Hollow

Если доверие было когда-либо потеряно, то его никогда больше не восстановишь. Что бы человек ни делал для тебя, что бы он ни говорил, ни доказывал. Ведь человек может долго прощать, забывать о гордости, перешагивать через принципы. Но когда-то приходит конец. И человек уже не может, не хочет и не будет этого делать. Тогда и исчезает доверие, которое не сможет появиться через какой-либо промежуток времени.

Как было бы здорово отпускать тех, кто уходит. Не держаться за них. Не жить в прошлом, не жить этим человеком, не унижаться, не просить вернуться ушедшего, не убивать себя воспоминаниями. Смотреть лишь вперёд, не зацикливаться, видеть только тех, кто с тобой всегда был, есть и будет, не смотря ни на что. Быть с тем, кто любит тебя. Любить того, кто всегда подаст руку помощи. Помогать всем своим. Не убиваться горем. Не оглядваться. Нет. Никогда. Не жить этими моментами, где много ссор, непониманий, нарицаний со стороны. Лишь быть в настоящем, смотреть в будущее и изредка вспоминать о прошлом.

Наверное, это такое знакомое кажому ощущение пустоты. Оно приходит ниоткуда и поселяется надолго, в самую глубь твоей души. Поражает всё сердце. Ты живёшь, а внутри играет безумно грустная, печальная, душераздирающая музыка. Ты ждёшь того, кто сможет выключить её. А это, порой, занимает слишком много времени.

Я бы стала ложиться раньше, чтобы нормально вставать по утрам. Я бы перестала забивать себя в угол мыслями, переживаниями и песнями. Я бы перескала вечно искать кого-то. Я бы начала рассказывать всё. Я бы улыбалась не потому что надо, а потому что тепло в душе. Я бы изменилась, правда. Было бы ради кого.

А ведь никто не говорил, что будет легко. Никто не обещал, что всё будет как в сказке. Только почему-то я до сих пор верю, что всё за один миг переменится. Но на самом то деле я пойму, что всё хорошо лишь через многие месяцы самоедства.

А за окном начинается самое ужасное время. Конец октября, темнота, холод. Из года в год не меняется ничего.

Был бы такой человек, который снова заставил меня чувствовать ту безумную, необъятную радость. Который снова помог мне научиться доверять людям. Заново. Найти бы тебя, человек.

Отвечайте за свои слова. Всегда отвечайте.

Убегать. Убегать от этих мыслей, убивать эти чувства, которые я так ненавижу и презираю. Скорее бы забыть о тебе навсегда. Скорее бы понять, что в тебе пустота, а не осколки. Скорее бы наслаждаться своим безразличием.

И мне уже не хочется плакать из-за тебя. И я уже не мечтаю о "а вдруг". Желание поконить с этим намного больше.

Ведь не раз рушились мосты, уходили важные люди. Не раз душа выворачивалась наизнанку. Но только от разу к разу всё больнее и больнее. А кто даёт право так поступать с людьми?

Как-то это нечестно получается только: кто-то забывает быстро, а кто-то мучается, изнутри выворачивается, добивает себя.

Я не помню ни одну осень, в которую бы я по-настоящему была счастлива. Внутри так пусто. Раны заживают потихоньку, но в душе как дул ветер, так дует и сейчас, снося всё с пути. Мне хочется заполнить всё это огромное пространство. Новым человеком, который сделает так, что следующая осень не будет как все остальные.

Взять бы все чувства и сжать их, чтобы они задохнулись, как задыхаюсь я каждый день. Не хочу, не хочу умирать под этими ощущениями.

Те мысли, те чувства, те люди, что я ношу с собой измучили меня. Я не могу уже. Настолько осточертело всё.

Любовь бьет прямо в сердце,
Стоит тебе раскрыться.
Она не похожа на Тайсона,
А даже совсем наоборот,
Но бьет намного сильнее.
И вот, лёжа на полу,
Первый раз в жизни,
Тебе больше не хочется драться.

Все мы хотим, чтобы нас прощали. Чтобы к нам относились хорошо. Чтобы нас любили. А как мы поступаем с людьми? Вместо того, чтобы войти в положение, понять, осознать всё и простить, мы начинаем обижаться. При чём на незначительные мелочи. Просто уже из принципа. И после этого мы хотим человеческого тепла и счастья?