Кто-то говорит, что ушедшие люди оставляют в нас какую-то частичку, забирая при этом что-то наше. Действительно, люди, которые поселились в нашем сердце, даже исчезая, никогда не уйдут полностью. Что-то будет сидеть в нас и напоминать. Если, конечно, они внутри вас. Может пройти день, месяц, полгода и наконец год с момента ухода, но всё равно, что-то будет немного жжечь всегда, ну или достаточно долго.
Прошёл год. Ровно год с момента того, как я ответила на вопрос: что такое счастье. И за эти 365 дней не было ни одного дня, когда я не вспоминала бы о тебе, дорогой N. Делая выборы, я мысленно спрашивала себя. И думала, как ответил бы ты. Разговаривала с тобой. Желала спокойной ночи и доброго утра. Досигая чего-либо, я надеялась, что ты бы гордился мной. Я проносила через себя твой образ. Жалко только, что слишком поздно.
Не хочется верить, что тебя больше нет рядом, что ты не сможешь больше поговорить со мной. Улыбнуться, как раньше. Несправедливо, когда люди уходят. Тем более, когда уходят близкие. Те, с которыми было множество планов, которых ты очень любил и верил в них.
Я всегда хотела сказать, какое важное место ты занимал в моей жизни. Хотела сделать тебе сюрприз. Хотела подарить тебе незабываемые эмоции. Но откладывала это на потом. И не успела. Я не успела сказать тебе того, что нужно было. И сейчас приходится говорить это в пустоту, мучительно забывать все планы, переставать думать об этом. Я вынесла урок: надо не откладывать на завтра то, что можно сказать или сделать сегодня. Принцип "завтра я буду счастлив" не работает.
Моё последнее желание: хочу, чтобы ты хотя бы чувствовал, что я скучаю. А это действительно так. Мне не хватает тебя. Не хватает целиком и полностью. Я бы отдала всё, лишь бы вернуть то время, когда всё можно было бы изменить, и сейчас бы ты был среди нас всех, такой же, как раньше.
Я слишком сентиментальна. Помню всё: от начала до самого страшного конца. И хочу, чтобы где-то там ты тоже помнил и верил, что всё это не напрасно. Спасибо тебе за то, что когда-то изменил меня и сделал счастливой. Я помню нас, как лишний повод похмелиться.