Ещё только 4 января, а я отдохнула. Да, это странно, я думала, что мне не хватит и двух недель, чтобы выспаться, набраться сил, погулять. Однако, безделие меня угнетает. Если в учебные дни я постоянно куда-то спешу, провожу время с пользой, то сейчас я просто валяюсь, гуляю или просто смотрю телевизор. Это не идёт мне в плюс. Мне снова хочется жить в суматохе, недосыпании и ненависти ко всему, что относится к математике. Я мечтаю об уроках истории, русского, литетаруты и, конечно же, английского.
Так прекрасно осозновать, что ты знаешь другой язык на высоком уровне. Знаете, я ещё достаточно мала и мне ещё многое предстоит достичь, получить, завоевать и заработать. Однако за мои почти 18 лет я могу вспомнить некоторые победы, за которые я могу быть горда. Я вспоминаю свои победы в соревнованиях и конференциях, победы над собой, победы в олимпиадах. Это малая часть, однако некоторые мои сверстники не могут и четверти того, что могу я. И одно из самых главных моих достижений - высокий уровень в английском. Я шла к этому 11 лет, может даже больше. Были ужасные падения, но главное - взлёты. И теперь, когда я могу читать книжки, смотреть фильмы в оригинале, разговаривать и думать на английском, кажется, что я могу так же "подружиться" и с литературой. В меня вселяется надежда, что если упорно идти, то всё получится. Главное - не жалеть себя, не жалеть сил, нервов и даже денег. Хотя мне ужасно стыдно, что вместо того, чтобы тратить их на что-то иное, мама спускает их на моих репетиторов. Каждую неделю улетают огромные суммы денег. Но как говорит моя мама - всё обязательно окупится. И я верю в это. Я могу, да. Почему я не могу поступить на бюджет? Чем я хуже кого-то? Ведь есть цель, есть стремление, есть уверенность в своём выборе, значит, всё получится. Я выстою.
Нужно стараться. За эти 6 дней каникул я умираю от мыслей. Они все ужасно гнетущие. Как-то я стала ощущать себя слишком одиноко. Кажется, что рядом никого нет, что все заняты своим, а мне остаётся сидеть дома и ждать, что может кто-то напишет. Вообще хочется внимания, заботы. Просто чтобы кто-нибудь позвонил и спросил, как дела, что я чувствую, что меня волнует. Кто угодно, лишь бы ему действительно было интересно и важно моё состояние. А мне есть что сказать. Я боюсь, боюсь сдавать ЕГЭ, боюсь написать на недостаточный балл и не оправдать надежд, боюсь того, что я не приживусь в новом коллективе. Вроде же я и коммуникативный человек, а вдруг не приживусь, не смогу заговорить, не найду близких людей. Я ужасно волнуюсь за всё, что происходит. Я хочу пережить всё это. Я хочу, чтобы поскорее закончилось всё это, и не хочу этого одновременно. Всё так сложно, запутанно.
Пожалуй, пора начать работать, читать, учить. Хватит думать. Больше дел, меньше слов!