Ходила сегодня с ней по всяким заброшкам, очень устала, раздолбала ноги кедами. Жаль, что не успела на закат. Жаль, что не взяла фотик. Она такая красивая сегодня была.

"Меня не интересуют мужчины, у которых много поклонниц. И дело здесь не в боязни проиграть в конкуренции с ними: просто я считаю, что мужчина не должен растрачиваться на всех. Достойный и порядочный заинтересован в одной."

Я была готова сойти в могилу, когда ты говорил о ней, смотря мне прямо в глаза. Я была готова убить тебя, когда ты целуя меня, думал о ней. И я готова полюбить тебя, потому что ты первый кто разбивал мое сердце, раз за разом.

10 странных фактов обо мне

1. могу есть соль и какао ложкой.

2. не люблю длинные рукава у кофт. хочется, чтобы запястья были открытыми, но при том, чтобы никто их не трогал.

3. боюсь пожаров, но обожаю жечь спички. вот жжёшь, тушишь и потом дымок.. а ещё пеплом рисовать.

4. могу смеяться и плакать от мыслей, от того, что слишком реально их представляю и погружаюсь. конечно же, это только наедине с собой

5. когда протираю пыль - обязательно оставляю тряпку до самого вечера на одной из полок стеллажа или на столе.

6. пробовала солёный чай

7. не люблю, когда окно в комнате на ночь занавешивают чем-то плотным. мне нужно видеть небо перед сном. иначе душно голове

8. иногда мозгам моим бывает щекотно. странное ощущение

9. боюсь водить машину. не представляю, как можно так всем рулить и за всем одновременно следить. за таким огромным драндулетом.

10. в детстве забыла стих на сцене. с тех пор боюсь публично выступать и постянно говорю очень быстро. очень быстро

"Я хочу пожелать вам маленьких радостей. Чашку ароматного кофе, сваренного не вами. Неожиданного телефонного звонка от старого, доброго друга. Зеленых светофоров по дороге на работу или за покупками. Желаю вам приятных мелочей, от которых радуется душа!"

Как бы хорошо было, если б каким-нибудь волшебством или чудом совершенно забыть все, что было, что прижилось в последние годы. Все забыть, освежить голову и опять начать с новыми силами.

3:00 ночи. поход в церковь. жуткая вонь. этот запах преследовал меня еще пол часа. ненавижу этих попрашаек. ненавижу циган.

0:41 ночи. приехали ко мне. коньяк + пиво = популярные аудио.

день, конечно, шикарный. на улице невероятно тепло. всё цветет и пахнет. наконец-то. а самое главное, что самые близкие люди рядом. конечно бесит, что по вылезало уйма быдла и вообще людей, но это можно попытаться пережить.

Wiz Khalifa feat. Charlie Puth – See You Again

(OST Furious 7: tribute to Paul Walker)

[Прослушать трек в блоге]

Он ни минуты не оставлял меня равнодушной. Очень ждала это кино - и ожидания того стоили. Весь фильм на уровне, и Финальный Форсаж - куда более зрелищнее, мощнее, динамичнее и эмоциональнее для меня, чем четыре предыдущих фильма.
Яркий фильм с достойной концовкой.
Сложно было смотреть на Пола Уокера и осознавать, что смерть забрала такого прекрасного, талантливого актера и уверена, потрясающего человека. Весь фильм пружина внутри только сильнее сжималась, и полное понимание того, что эта гонка - его финальный заезд - просто невыносимо.

"Мы не просто друзья. Мы — Семья"

"Как мы можем не говорить о семье, когда семья это ВСЁ, что у нас есть?"

- Ты даже не попрощаешься?
- А мы и не прощаемся.

"Говорят, остаться в сердцах тех, кого мы оставляем, — значит не умереть"

"Раньше я говорил, что живу гонками по четверть миль за раз.
Наверное поэтому мы и были братьями. Потому что ты тоже так жил.
Где бы мы ни были: всего за четверть мили или на другом краю света,
ты всегда будешь со мной и всегда будешь
моим братом."

A Tribute to Paul Walker

(R.I.P)


Что действительно дает мне силы жить дальше, так это балет.
Даже сам ритуал приготовления к занятию, переодевание в черное боди, колготки, гетры, балетки, пучок на голове, все это невероятный источник вдохновения для меня. Последние пару секунд перед занятием. Взгляд в зеркало, чтобы убедится, что ни один волосок не торчит. Взгляд на ноги - ленты и резинки на балетках заправлены.

И вот он балетный класс. Встаю к орошенному кровью и пОтом сотней таких же "несчастных" созданий как и я, деревянному станку, вытягиваю шею, лопатки вниз и на 2,5 часа забываю кто я. Забываю свои проблемы.

Становлюсь кем-то иным. Чем то иным. Перерождаюсь, вхожу в образ. Становлюсь чем то невесомым, чем то эфемерным.

В такие моменты я, как никогда, понимаю актеров. Быть частью этого тайного мира, мира искусства…Это сильнее наркотиков и любви и вообще всех чувств на земле.

а потом… потом занятие заканчивается.
влезаешь в старые треники, в удобные кроссовки, вместо деформирующих стопу и причиняющих боль пуант. как будто стряхиваешь магическую пыль искусства с себя. смотришь в свои потускневшие глаза.

И возвращаешься в свою убогую реальность.

Я люблю её.
Её не цепляет, что я говорю ей красивые слова и делаю красивые поступки.
Она другая. Бывает: злая и добрая, с плохим настроением, а через пять минут уже с хорошим, нежная и в меру психопатка. Истеричка! Но и это даже умиляет..
.. её хочется обнимать и послать.
Ради такой девушки можно "свернуть горы"!
Я хочу, чтобы она родила мне моих детей! Я всё решил.

Малена Край. "Последнее короткое письмо"

Весна. У всех любовь, а я завязываю узелки на кроссовках. Воздух пахнет хвойными и барбекю, влюбленные пары складывают свои клетчатые пледы. Есть только я и дорога. Бегу до потери пульса, пока не начну задыхаться. Выдержка на нуле с момента моей последней тренировки, но я пришла не за золотом. Холодными губами хватаю сумерки, пытаясь наполнить легкие, пока ветер обдувает мокрую шею и растрепывает светлые волосы. И я немного влюбляюсь… Влюбляюсь в город. Надеюсь, в этот раз это не безответно.

Настроение: The Kooks – Sweet Emotion

Настроение делать что-то безумное.

Хотя, у меня странное понимание безумного.
Безумно говорить человеку, в которого я была очень сильно влюблена (и что я в него только не), всё, что я думаю, без оглядок и обдумываний. Вот так, легко и практически спокойно. И я с удивлением осознаю, что я ему приятна. Хотя, "Лена, как дела?" и "Рад был Вас видеть. =) " ещё ничего не значат (женская логика, да).
Безумно слушать последний (клип с качающимся шариком ведь на песню из последнего альбома?) альбом Майли Сайрус (мне стыдно, правда, чисто ради интереса >.<).
Безумно хотеть встретиться с людьми, с которыми я знакома только заочно. Серьёзно, для меня вообще контакты с людьми травматичны, так ещё и с малознакомыми, так ещё и на несколько дней.
Безумно чувствовать себя милой, весёлой, выражать близким свою привязанность. Потому что я почти всю жизнь была замкнутой, отделённой от других, часто грустила и каждый раз удивлялась, когда кто-то говорил мне, что я милая (думала, что человек просто не осознает. с кем связался). Лет в 16-17 что-то сильно радостное и приятное было для меня стрессом, а сейчас я как-то попривыкла.

Мне пока очень странно с этим, я не знаю, нравится ли мне это, но пока всё так.

P/S. Чёёёрт, что анализ творит с людьми? Злобное зло. >__<

*я не знаю, какую гифку сюда забабахать, так что пусть будет такой амбивалентный Розенберг*

"сльози дівчини може бачити лише її подушка, і, інколи, подружка". відчуваю, що перша сьогодні стане другою.
найголовніше, що я усвідомила, що мені зовсім немає кому телефонувати. у мене немає людей, які могли б бути моєю підримкою і опорою. навіть обіймати немає кого. загалом, що говорити?
мені справді потрібен той, з ким можна відправитися в пекло. але зараз є лише пекло.
ще досі камінь. занадто багато значень він має у моєму житті.

Якщо честно, то мені так хочеться з кимось поговорити, але я не маю нікого поряд.Сьогодні знову бачила тебе.І здається несла якусь ахінею, хах саме ахінею.Ну серЙозно, яка нормальна людина зайде об одинадцятій годині за пігулкою від голови і буде говорити щось про православ"я, про те що "христос воскрес", але ти не віриш бо потрібні факти.Ти знову дивився на мене як на божевільну.Ти дав мені пігулку і твої руки…твої руки вони такі гарячі порівняно з моїми.Дивно, знаеш, мало ж бути все навпаки. Ну знаєш, кажуть, що коли руки гарячі то тобі комфортно з людиною…Це ж що виходить ?Думаєш, мені не комфортно з тобою ?Та я б усе на світі віддала б за те, щоб бути поряд з тобою.Чи може все ж таки я змогла відмовитись від тебе?А ти звик до мене?

Це ж як?Чому ми не зробили цього одночасно. Хник, хник.Я хочу на ручки, до тебе на ручки. Хочу поцілунків, дивно якось пишу про це, але емоцій не маю.Що ж це таке трапилось?Що за дивний день сьогодні?Можливо мені просто потрібно проспатись?

До речі "Христос воскрес!".Надобраніч всім, якщо ви будете спати, а не розбиратись в своїх думках, як я.





1. Театр.
Я действительно не могу без него. Я обожаю запах кулис, запах костюмерной, грима. Когда я стою на сцене, во мне происходит что-то…что-то на уровне единения с природой, наверное. Верно говорят, что однажды вступив, из этого Храма уже не выйти.

2. Музыка.
Как и у большинства. С музыкой я проходила через всё: радость, боль, влюблённость, страдания, депрессию. Она - мой вечный спутник. Если я выключаю музыку в колонках, то моментально включаю её в плеере с наушниками и наоборот. Я всё делаю с музыкой, не выношу тишину. Найти хорошую музыку, которая могла бы меня зацепить - настоящее счастье.

3. Бабуля.
Нет и не будет у меня человека любимее бабули!
Сильнейшая женщина, с очень тяжёлой судьбой. На вид сухарь-сухарём, но в её безграничной любви сомневаться не приходилось никогда. Я люблю её руки, её запах, даже её манеру зевать - она всегда что-то напевает, когда выдыхает воздух. А её стряпня - я душу за неё продам в один день!

4. Моя отрада в высоком терему.
Речь о Данике, конечно же. Несмотря на все наши трудности, недопонимания, иногда переходящие в полнейшее взаимное непонимание, ссоры и скандалы, он всё равно делает меня счастливой одним лишь своим присутствием. Вот я не люблю фильмы смотреть, а с ним это - сплошное удовольствие. Смотрю их так, будто это моё самое любимое хобби и ни капли не лукавлю!

5. Старая дружба.
Есть у меня в жизни девушка по имени Т. Я не могу назвать её подругой (хотя она таковой, по сути, является мне) просто потому, что после одного инцидента считаю, что у меня нет друзей. Но мы с ней в очень тесной связи находимся вот уже 10 лет, с перерывами на долгосрочные обиды и, как нам казалось, "разрывы навсегда". Я знаю, что сквозь всё, что между нами было нехорошего, она продолжает тянуться ко мне, а я - к ней, и только друг другу мы можем доверить всё самое задушевное. Верно говорят, что старый друг лучше новых двух.

некто.

Кстати, за передачу эстафетной палочки спасибо любимой ultraviolenccce
В свою очередь, мне бы хотелось, чтобы данную эстафету приняли littlesadpanda2, ksemiya, xyle.

Начала смотреть сериал "Однажды в сказке". Господи, как же мне он нравится ! Посмотрела за сегодня 10 серий подряд. Это шикарный сериал, да и к тому же, я любительница сказок. Всем советую посмотреть ;)

25-ый день. Нет слов. Почти месяц. А я не продвинулась в вопросе веса ВООБЩЕ! Мне надо следить за собой, очень надо! Считать калории, кушать правильную пищу. Приготовила себе на завтра лосось с бурым рисом на обед. И прикинула, что буду кушать следующее: Завтрак: 10:30 Каша с медом и орехами, 20 гр темной шоколадки (400 калорий) Перекус: 12:50 Кусочек рыбки и бурый рис(300 калорий) Обед: 15:30 Парфе из старбакс (280 калорий) Перекус 17:10 Морковный свежвыж сок со сливками (80 калорий) 20:00 Ужин Либо яблоко либо овощной салат (150 калорий) Почему-то я никак не наберусь сил, чтобы сесть, написать все-все, что я хочу и все, что я должна сделать. Разобраться со всем этим. В голове очень многое накопилось. Может заняться завтра этим утром? Как раз идеально. Понедельник. Так и положим. С утра у нас будет написали целей :) хотя создается ощущение, что я одни цели и пишу и ничего не делаю.. С диетой хочется, чтобы была не диета, а образ жизни именно. Как привести это в систему - пока не знаю:( В общем завтра утро. А сейчас сон.

Я бы написала вам о том, как я не хочу ходить в школу. Я бы написала вам о том, как хочу посвятить эти два месяца подготовке к экзаменам, а не переживать из-за бессмсленных оценок. Я бы написала вам о том, как сильно устала от всего. Я бы написала вам о том, как грустно и одиноко бывает. Я бы много о чем написала, но не сегодня. Нет.
Потому что сегодня я верю в светлое будущее, без всего этого дерьма и ненужных людей.

Самая важная женщина во вселенной для меня - бабушка. И сегодня она отпраздновала свой 70-летний юбилей. Для меня быть хоть капельку похожей на нее выше всяких похвал. Она воспитала троих детей, четверых внуков(и воспитывает) и еще тысячи учеников, преподавая в ПТУ, которые до сих пор вспоминают ее с трепетом и благодарностью. Она пережила смерть сестры и сына, бросила свою самую любимую работу, чтобы месить творог на заводе, вставая каждый день в 3.30 и идя на работу по темным улицам, чтобы прокормить свою семью. Ей никогда не бывает все равно - она очень мудрый человек и каждое ее слово, ее совет для меня золотой, я наматываю на ус и стараюсь следовать этому, порой даже слепо, но зная, что моя бабушка всегда права! На этих фотографиях она молодая, счастлива я и красивая(рядом дедушка, конечно). Захотелось поделить с вами чем-то по-настоящему прекрасным.

Весь день смотрю "Игру престолов".

"Спасибо" тому, кто слил первые четыре серии в сеть.Теперь до мая ждать.
Думаю человеку, слившему серии, будет полная жопа.

Очень важно, когда ты идешь к цели, видеть результат. Понимать, что ты не случайно это делаешь, что это все не напрасно. Что касается меня, я не понимаю, где я, кто я. Мне нужен кто-то, кто будет говорить мне "я вижу прогресс" или "ты делаешь не так, ты идешь назад". Сама я не могу определить этого. К сожалению. Я просыпаюсь каждый день с вопросом "а лучше ли сегодня я?", но ответить не могу, потому что не могу понять, не могу оценить по достоинству. каждые пять минут мой ответ меняется. И это самое тяжелое. Более того, несмотря на то, что я имею то, за что я так яро боролась, я понимаю, что чего-то мне все-таки не хватает. Не хватает легкости, не хватает любви к себе, не хватает хорошего настроения, не хватает внезапностей, не хватает сумасшедших поступков, смеха. Мне не хватает друзей. Я хочу видеть человека каждый день и дико смеяться, рассказывать секреты, говорить обо всем, но в моем окружении, пусть и таком прекрасном, нет такого, кто бы стал мне другом. Не любимым, не знакомым, не одногруппником, а другом. Которому я раскроюсь. И с которым я забуду тебя. Прошел почти год, как мы с тобой разлучились. Просто год, как мы в один момент перестали общаться. Так просто. Проснуться в один день и понять, что все кончено. А потом целый год думать о тебе. Наверное, это неправильно. Я не должна думать о тебе. Ты не самый лучший друг. Ты эгоистичная девочка. Но с тобой связано столько, что нельзя забыть. Если бы все могло поменяться… Каждый день думать о тебе, разговаривать в мыслях, спрашивать как дела, желать тебе удачи, обижаться, что ты этого не слышишь, злиться от беспомощности что-то поменять. Наверное, тебе хорошо, наверное, ты счастлива и совсем не вспоминаешь меня. Это и отлично. Для тебя. Ты счастлива. И я рада, что ты не оглядываешься назад. Как говорится, если ты моя судьба, ты еще вернешься ко мне. Доброй ночи. Сладких снов.

Ну скажи — хіба не фантастично,
Що у цьому хаосі доріг
Під суворим небом,
Небом вічним,
Я тебе зустрів і не зберіг!
Ти і я — це вічне, як і небо.
Доки мерехтітимуть світи,
Буду Я приходити до Тебе,
І до інших йтимуть
Горді Ти.
Як це все буденно!
Як це звично!
Скільки раз це бачила Земля!
Але ми з тобою…
Ми не вічні,
Ми з тобою просто — ти і я…
І тому для мене так трагічно
Те, що ти чиясь, а не моя.

24.09.1962 Василь Симоненко

Вечно стекая?

— Глаза твои в мерзлом тумане,

Ты весь окутан в рассеянный свет.

А где же конфетка счастья в кармане?

— Она умчалась в танце комет.

— Своими руками, покрытыми инеем

Ход времени ты замедляешь,

Ты как не здесь, и словно убитый я…

— Ты целый мир для меня, ты же знаешь.

— Родной я устал пробираться сквозь стужу.

Скорее к тебе, чтобы были счастливы мы.

Когда от зимы ты вылечишь душу

И пустишь в сердце учик весны?

— Но нет лекарства, любимый,

Даже в морях далеких планет.

Ты сможешь простить меня, милый?

Ведь в моем сердце холода нет.

мне становится действительно страшно.

сегодня ночью я в ужасе проснулась от грохота, подбежала к кровати сестры и почему-то подумала, что там лежит моя начальница. и я сейчас не дома, а в какой-то командировке, на полевых работах. и лихорадочно думала, кто там лежит и на каком языке с лежащим в кровати разговаривать.

закончилось все тем, что я будила свою сестру именем начальницы на русском (по крайней мере, я была уверена в том, что это был русский).

Я не знаю, кто он для тебя. Возможно, ты сама этого не знаешь. Но только слепой мог не заметить, как он тебе дорог.

Сьюзен Коллинз

Сегодня было время и я решила выбраться в город порисовать архитектуру, полагая что большинство людей уехало за город и можно будет спокойно посидеть в парке. Какая же я наиваная))

Когда человек испытывает настоящую боль, он не может ни-че-го. Стихи и грустные заметки - чистой воды пиздастрадальство.

Возвращение Игры Престолов в твою жизнь, спустя почти год, - это как лекарство для души. Как встреча старых знакомых и полное погружение в омут 7 Королевств. Мурашки по коже от заставки, которую ты просматриваешь каждый раз целиком и… Вперед, сезон начался.

Начала смотреть сериал "Есенин". У меня дедушка любит поэзию этого поэта, вот, и я созрела познакомиться с его творчеством. Безумно захватило! Некоторые стихи из цикла "Любовь хулигана" уже выучила наизусть (и это только за сутки).

Но не об этом. Вчера, после просмотра некоторых серий, когда я уже шла спать меня посетила одна мысль. В школе я дико не любила, когда нас заставляли читать (а иногда и учить) биографию писателей. Даты, даты, родился/учился/работал/преподавал/умер. Нам давали лишь сухие факты, которые, лично мне, были не интересны.

Но нам ведь не рассказывали самого главного! Нам не говорили, чем жил тот или иной человек, каким воздухом дышал, с какими мыслями просыпался, какую Вселенную он носил в себе. Как понять внутренний мир человека, когда сама суть заменена на хронологию фактов?

(via yourefuckingawesome)

так лопается струна или рвётся нить.
осколки тепла остывают в пушистом пледе.
её больше нет. и не надо сюда звонить,
доказывать что-то, - она к тебе не приедет.

всё кончено, можно спокойно идти домой.
ведь все перемены к лучшему, – как иначе?
не надо звонить ей: теперь этот номер – мой,
мне нечем тебе помочь, извини, мой мальчик.

здесь некому стало тревожить тебя – ни с чем;
шептать – «понимаешь», «это невыносимо»,
паясничать, засыпать на твоём плече
и ждать от тебя того, что ты дать не в силах.

её больше нет. да, она была хороша, –
но мучилась так под конец, что, когда не стало,
все радовались. будь спокоен, моя душа;
она не встанет, она никогда не встанет.

от жизни-то нужен ей был только ты, пойми,
и губы твои, потрескавшиеся от ветра.

а я –
у меня есть целый огромный мир.
и я говорю “спасибо!” тебе за это.

Огромнейшее спасибо ultraviolenccce за то, что передала мне эту эстафету, уж больно она крутая*___*

Передаю meteora, yanakavetskaya, newfolder1, weepingwillow, phenix19 а есть предел? Передаю всем своим следящим, потому что счастьем надо делиться :)

5 поводов для счастья

1. "Яркие" моменты времён года. Я никогда не могла выделить любимое время года, потому что в каждом вижу нечто потрясающее. Осень с шуршащими листьями под ногами и ветром, который создает потрясающий листопад, что дух захватывает. Первый снег зимой, переливающиеся сугробы под луной и огромные хлопья снега, оседающие на ресницах. Весна с запахом свежести, радующей глаз зеленью и желанием начать что-то делать. И, наконец, лето, с проливными дождями, под которыми так и тянет танцевать (а дедушка из соседнего подъезда в такую погоду выходит делать разминку :D). Обожаю это всё.

2. Выйти из душа/ванны и лечь в только что заправленную кровать. Оооо, честное слово, иногда мне кажется, что я готова продать за это душу. Это непередаваемое чувство абсолютной свежести просто сносит мне голову. Если бы мне не было лень мучаться с пододеяльником, а стирка в общаге не была таким дорогим удовольствием, то я бы делала это каждый день :D

3. Посиделки с Шином в пиццерии. На самом деле, не только с Шином, и не только в пиццерии. Я просто очень люблю проводить время со своими друзьями. Жаль, что со временем их становиться меньше и вижу я их реже.

4. Зелёный чай с мятой. Напиток богов, честно-честно. А когда не с мятой, то просто зелёный. Короче, чай рулит, я не я без него. Я даже в соседние комнаты по общаге с кружкой хожу, для всего пятого этажа это уже нормальное явление :D Да что там, я его прямо сейчас пью :)

5. Отсутствие долгов по учёбе. А это прекрасно по той причине, что бывает лишь… никогда :D Я говорю о том самом чувстве, когда ты просыпаешься на следующий день после экзамена (да ещё и в супер-чистом постельном :D) и понимаешь, что тебе ВООБЩЕ НИЧЕГО учить не надо. И просто падаешь обратно на подушку. О да, это здорово.

Надеюсь, что у всех вас поводов для счастья куда больше, чем пять, а прочитав эти вы скажете:"а ведь и правда":3 на этом я ухожу в закат иду спать, чего и вам желаю, котики.

я проститутка прошлого. я не выдержала и встретилась с ним. сначала я держала себя в руках, была горда и спокойна и не давала себя поцеловать. но под конец… мы с ним начали курить, потом я сама его поцеловала. и все понеслась. мы пошли к нему, чувство секса взяло надо мной верх. мы с ним переспали. боже, как он меня любит. знаете, когда меня только обнимает, его трясёт. а в глазах такая наивность, глаза полны любви. но а что я? я не испытываю такой огромной любви, но когда я его бросаю, то все пздц. наверно, я буду только с ним. он любит меня, а я к нему привыкла.: с

Моя дурная почта упорно не хочет показывать нового подписчика, но я знаю о прибавлении!

Дорогой новый мотиватор, я безумно рада тебе и надеюсь, что ты отпишешься, что бы своих я могла знать в лицо :)

Кто сегодня молодец? Я! Кто жрал, а потом упорно тренировался? Я!

И так, за сегодня: 2.5 литра воды + 10 минут вело на 4 км + йога с Дениз :)

А еще я позволила себе весь день флизтовать с… (тааа-дааам!) М. Это тот парень, которого отправил в больницу УЖЕ НЕ мой мужчина. Я все еще извиняюсь перед М., но от так мило делает мне комплименты и заставляет заткнуться, что где-то под ложечкой у меня еле заметно начинает трепетать знакомое чувство влюбленности :)

Тьфу-тьфу-тьфу, как бы не сглазить! Но я оооочень не против, что бы у нас с ним что-нибудь получилось. Это, конечно, не тот взрослый хамоватый собственник при мысли о котором я все еще теряю голову, но ведь мир, черт возьми, не остановился на нем?! Пора начинать новую жизнь, а значит и новые отношения не помешают :)

Поймала себя снова на неконтролируемой агрессии к себе и окружающим. Если разбить телефон или собственную голову еще как-то вписывается в приемлимое поведение, то избиение людей - нет. Надеюсь, я смогу перенаправить это или полностью задушить в себе.

Итак, первая неделя без таблеток. С сегодняшнего дня постараюсь фиксировать свой путь к жизни без депрессии и антидепрессантов.


avancer!

Сегодня наконец настал мой долгожданный выходной! И так хорошо совпало, что сегодня такой светлый и чистый праздник, как Пасха! Сегодня даже погода была настолько прекрасной, что только от этого факта настроение улучшалось и улучшалось! Но! Почему даже в этот день мы просто не можем пойти погулять! Столько мест, куда можно выбраться походить! Куча их! Ну и что, что завтра работа и учеба! Главное, что сегодня выходной, есть время. Но, к сожалению, мы руководствуемся тем, что завтра рано вставать, надо делать уроки и вообще мы такие занятые. И все как всегда.

Киану Ривза я люблю вот очень-очень. Он еще принадлежит к актерам старой гвардии, которые не выкладывали свои подростковые видео на ютьюбе и не страдали всякой прочей херней.

Я видела очень много его фильмов и во всех он мне очень нравится.
" Джон Уик" же вышел совсем недавно и я буквально на днях нашла в интернете хорошее качество.
По большому счету, я совсем не ожидала, что мне на столько понравится кино и я прямо буду смотреть в ноутбук всеми своими двумя глазами. Мне казалось что это какой-то обычны боевичок где "пиу-пиу" ты убит. А вот и нет!

Во-первых я не могу не сказать про собаку.
Как?! Режиссер, что не так с твоей головой?! Или может во всем виноват сценарист?! Кто та тварь, которая решила показать как маленького, беззащитного щеночка убили куском железной трубы?! Вот посмотрела фильм уже пару дней как, а все не могу угомониться.
Слишком уж я люблю животных, а особенно таких вот маленьких и милашных.
После этого я прямо сама сидела с мыслями "ну же, Джон, убей их всех к чертовой матери! Они же заслужили!"

А еще для меня неожиданностью в этом фильме стал Алфи Аллен, который Теон Грейджой и он же Вонючка-сучка.
Ну, не везет что-то парню с ролями, в самом деле. Может это из-за его физии не особенно приятной или как. Не знаю.
Но и тут у него персонаж был просто невероятно отвратительный, аморальный еблан. Фу таким быть, ну!

В общем, фильму с легкостью поставила 8 из 10.
Даже слышала, что хотят вторую часть снять.

Быть счастливым — это не цель и не приобретенное благо. Это решение.
К. Сантана

Приняла от destroya
Передаю nancychipmunk, vishnu-u

1. Люди.
Всё возможное величие собрано в нас. Люди - моя сильнейшая мотивация, и огромное счастье знать многих из них. Полгода назад после Форума я распечатала фотографии поэтов, давших мне творческий толчок. С тех пор почти каждый месяц на стене над моей кроватью находят место новые люди - исторические лица, знакомые танцоры, лучшая подруга, девушки с Вью. Всего их не больше 15, но этого хватает для того, чтобы находить силы вставать, когда вставать вовсе не хочется.

2. Манеры, проявление уважения, красивая речь.
Произведения прошедших столетий окутывают трепетом благородного воспитания, коротких жестов, тихих голосов. Понятия об истиной человеческой красоте и культуре простирались от замковых традиций далеко за их пределы и были известны каждому. Насколько удивительно и прекрасно сталкиваться с подлинным воспитанием, настолько сложно описать очарование от этих встреч.

3. Танцы.
Одно дело учить и отрабатывать хореографию, и совсем другое творить фристайл. Это как танцевать перед людьми то, что я обычно танцую дома, натыкаясь на мебель и свои отражения в стеклах дверей и окон. Только эти люди такие же, как я, и я могу у них учиться быть лучше. Сейчас я не знаю большей свободы, чем танец.

4. Писательство.
Для меня это возможность:
- сообщить больше, чем я могу сказать;
- зажечь, вдохновить, подсказать;
- найти спасение в облечении чувств в форму;
- придумать и оживить настроение;
- создать людей со своей историей;
- пережить ещё одну жизнь.
Правда похоже на волшебство? Так и есть.

5. Встречи спустя сотни мыслей, часов, страниц, большое количество городов.

Анимешником можешь ты не быть, но фильмы Миядзаки ты любить обязан!

Да ладно, не обязан х))
Просто я сейчас сужу по себе.
Первый его фильм я посмотрела задолго до своего "анимешного" периода, а последний - через много лет после него.
Вот… Вот есть в этих фильмах что-то такое волшебное и невероятно цепляющее. Их хочется смотреть и пересматривать.

Пускай на "Ветер крепчает" я не пошла в кино полтора года назад, но я с огромным удовольствием посмотрела этот мультфильм дома.
Если честно, мне совсем не хочется пересказывать сюжет или спойлерить концовку.
Просто хочу сказать, что мне очень понравилось, как на фоне военных действий нам была показана прекрасная история любви.
Очень здоров было показано, через какие трудности главному герою пришлось проити.

Мы видим человека, который разрывается между своей работой, служению своей стране и своей личной жизнью.
Я временами даже откровенно возмущалась тому, как он относился к своей жене. Мог даже в постель притащить свои схемы и рисунки.
А потом я вспоминала., как сильно он ее любит. Как он несся через пол страны под страхом быть поиманым только когда услышал, что его возлюбленная заболела. Это было на столько трогательно и прекрасно, что мое сердце моментально таяло.

Концовка, конечно, очень сильная.
Вроде где-то после половины фильма ты чего-то такого и ожидаешь, но в итоге я все-равно была не готова.
9 из 10.
Замечательный, красивый мультфильм, в котором есть над чем задуматься.

Есть высокое наслаждение в верности. Может быть — самое высокое. И даже пусть о твоей верности не знают. И даже пусть не ценят. Александр Солженицын

Это просто какой-то кошмар! В среду на физре я лбом ударилась об турникет да с такой силой, что у меня выскочил шишак на пол лба, но кроме того отек, который не проходит уже 6 дней и сегодня, встав утром, я себя не узнала! Я была похожа на аватара, только не синяя, но нос и глаза…. короче это ужас какой-то. Как идти завтра на учебу я не знаю. Мама смеется, говорит мол молодец что хоть глазом не врезалась….

Ненавижу физкультуру, какая к черту физра на 4 курсе??? Лучше бы в зал сходила…

"Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли. " — tpglova: Эвелина Хромченко.

Опять вместе, опять учеба.

Вчера у меня был день рождения, 20 лет. Ничего особого в этот день быть не могло: в пять вечера я только приехала в пустой родительский дом, где меня встретил пес. Родители все еще делают ремонт в моей будущей квартирке, обои, все дела. Он у себя, болеет, от последствия наших совместных ночей. А я, запасшись остатками Наполеона, пила чай и говорила "с днем рождения, Оля, потерпи еще немного, все будет хорошо". Сегодня бабушка подарила мне денег, завтра пойду в банк, чтобы эти деньги положили на карту.

Еще вчера я, набравшись смелости, заказала расческу, которую давно хотела, которая распутывает волосы, Макадамию. Может тут слышал кто про нее… Оплатила первый раз картой, на свой страх и риск. Все-таки, деревенская жизнь сказывается, опасения есть. Буду ждать. Люди пишут, мол, заказ может даже и 2 месяца идти. Фуф, хоть бы получилось. А завтра сделаю заказ с Бьютихоума (там сейчас накладки с робокассой, картой оплачивать нет возможности, а посему жду) и на Арт Визаже. Уж больно интересно потестить их хваленую и недорогую косметику. Посмотрев цены, я реально удивилась. Помада за 149 рублей в коробке Елены Крыгиной. Ну ок :) Мне тоже надо. В общем итоге получится 3,5 тысячи. Такого размаха у меня ни разу не было.

ПыСы. Дала себе обещание, что когда накоплю денег, куплю себе мак или какой-нибудь диор, шанель, да хоть что-то люксовое. Я заслужила, черт меня дери.

Пы.Сы.Сы. Еще заказала шампунь 500 мл, с того же английского сайта, где Макадамия, Yes Yo Carrors - то, что Катя Клэп прописала. Типа израильский натуральный шампунь за 650 рублей 0_0 сама в шоке.

А с 21 апреля у меня снова работа. Ну, везет мне по жизни, реально. А там глядишь и в Красноярске работу найду.

Сижу, пишу программу по КО. Дошла до той стадии, когда кажется, что я ничерта в этом не смыслю! Все тренинги кажутся либо скучными, либо долгими, либо простыми. А хочется наоборот, чтобы интересно и динамично. Наверно, я просто уже очень хочу спать…

И тут вспомнилось существование еще нескольких конференций на выбор и утреннего монтажа ><

Прикосновение — самое лучшее, что есть на земле. и если ты действительно ощущаешь, когда дрожь идет по телу, значит, тебе действительно хорошо с этим человеком.

субботаВот так день. Бешеный. Задуманные дела были выполнены, завтра будет продолжение. Надеюсь на удачу.

<Воскресение>

О, я так уставала не помню когда. Но я счастлива, что сейчас я дома. И да, гулять я так и не пошла, потому что нет никаких сил. Да и ладно, погуляем еще, и да, я на неё обиделась: (Я такая обидчивая, капец просто. Иногда меня это во мне бесит. Сегодня было столько лиц, оуоу, что у меня кругом голова. Ещё вымотала дорога. Как никак, город большой. Я его раньше почему-то не любила, а сейчас нормально отношусь.

Как хорошо быть дома, развалиться на своей кроватке, рядом Богдан и Миша, а ещё кисик Сима. Соскучилась по нам. Сегодня я не выспалась, ещё снился сон: один парень (неважно кто) сказал мне, что я ему постоянно снюсь. Да по-любому это не так.</p>

Теперь выходные для меня будут невыходными. Совсем класс, но нужно стремиться вперёд, чтобы что-то достичь.

А теперь я безумно хочу спать. Не останавливайтесь на полпути, достигайте цели и признавайтесь в любви, возможно, этого кто-то ждёт :)

Где-то в глубине все равно что-то цепляет, потому что я по нему очень скучаю..: ((А)

Отзыв охватывает все три книги из серии, но так как спойлеров не будет, читать можно всем.

Дело №5: Магия и мафия.

Подсудимый: трилогия «The Curse Workers» Холли Блэк.

В роду, некогда освоившем магическое мастерство, лишь один семнадцатилетний Кассель Шарп не обладает потомственным даром — но нисколько не жалеет об этом. Пока его семья вовсю нарушает закон, наводя порчу, манипулируя чужими воспоминаниями и практикуя иную ворожбу, он изо всех сил старается жить нормальной жизнью. Но однажды среди ночи он просыпается на крыше школьного общежития — и с этого начинается череда странных и зловещих событий. Кто мог наслать на него проклятие и за какие прегрешения? Уж не замешано ли здесь прошлое Касселя, тёмное местами для него самого?

Начнем, пожалуй, с устройства мира, предоставленного нам госпожой Холли Блэк. Без всяких там преуменьшений – это было оригинально. Не было школ волшебства, волшебных палочек и прочих жалких и неудачных попыток погреться в лучах славы легендарного «Гарри Поттера». О магии в этой альтернативной реальности простому люду известно с давних времен, и великой тайны за семью замками из этого никто не делает. Кудесников и заклинателей в мире «Белой кошки» называют «мастерами», а творят проклятия они с помощью прикосновения кожи к коже, в силу чего все здравомыслящие люди носят на руках перчатки, и снимают их только в присутствии тех, кому они доверяют [а самые предусмотрительные вообще не снимают]. Мастерами не становятся, а рождаются, и у каждого есть своя определенная сила, которую он может использовать как во зло людям, так и с добрыми намерениями. Правда, есть одна проблема: американское правительство официально запретило накладывать проклятия на окружающих и вообще как либо применять способности мастеров [что, ясное дело, не мешает им вербовать попавшихся в ловушки законов мастеров на работу в государственные учреждения]. Поэтому, мастера предпочитают скрывать свои магические таланты, и со времени запрета еще и умудрились отыскать альтернативу принципу «тюрьма или работа с правительством». Несколько семей мастеров развернули противозаконную деятельность, таким образом, дав начало различным мафиозным кланам, на которых и работает большая часть мастеров Америки.

Это, собственно говоря, и приводит нас ко второму пункту данного отзыва: атмосфера. В силу того, что семья главного героя, Касселя Шарпа, связана с преступным миром как нельзя теснее, у нас есть возможность полностью насладиться тем самым духом мошенничества, криминала и юмора, все в лучших традициях «Иллюзии обмана» и «Одиннадцати друзей Оушена». Преступники даже используют свой слэнг – например, «наложить проклятие» это у них «поработать». Да и живут все Шарпы как нельзя весело – дедушка – отошедший от дел киллер, мама разводить богачей на деньги, управляя их эмоциями, а старший из братьев Касселя бьет одних людей по приказу других. И хотя Кассель уверен, что мастером не является, дурить людей и зарабатывать деньги, принимая ставки, он умеет не хуже своей семейки, да еще и читателя может научить парочке трюков мошенников.

Говоря же о самом Касселе Шарпе, могу сказать вот что: такого харизматичного главного героя я не встречала уже довольно давно. ‘Рожица смазливая, а самого черта обдурит, ’ – как метко выразилась Косая Анни. Причем, Кассель отлично знает об этих своих качествах, и не стесняется их использовать, без стеснения заявляя, что его моральные устои оставляют желать лучшего, несмотря на все его упрямые попытки не иметь ничего общего с делами своей семьи. Что еще примечательно: не ведавший о своей принадлежности к волшебству, Кассель привык полагаться только на свои изобретательность и смекалку, и эта черта присутствует во всех книгах. В каждой афере младшего Шарпа, мастерство – это лишь одно из звеньев плана, всегда дополненное качественной ложью и очередным козырем в рукаве. Не забыла Холли Блэк и о том, что уже сформированный от начала и до конца персонаж – это не интересно, а потому мы видим, как на протяжении всех трех книг, Кассель меняет свою точку зрения о том, что такое хорошо, и что такое плохо, убеждаясь, что мир редко удается делить на «черное» и «белое», даже если порой такие вещи и кажутся очевидными.

Так как Кассель пытается жить обыденной жизнью, но у него это мало получается, мы видим одновременно две стороны: трудности, как обычного американского выпускника, так и мошенника, оказавшегося зажатым между полицией и мафией. И даже если Кассель делает выбор в пользу второго, у нас все еще остаются его друзья, которым более по вкусу спокойная жизнь [например, Сэм и его желание нарушить традицию семейного бизнеса и работать над спецэффектами в голливудских фильмах]. Не упущен и аспект отношения обычных людей к мастерам: это видно и в отношениях Сэма и Даники, в которых на этой почве происходит разлом, и в пропаганде сенатора, которая принесет героям книг еще немало проблем.

Хотелось бы еще отметить отношения Касселя с остальными персонажами книг. Он постепенно учится доверять друзьям, и возвращает утерянную, как он думал, любовь своего детства, несмотря на свои манипуляции и обманы, чем в лишний раз доказывает, что в каждом человеке добро перемешано со злом, и даже самые бессовестные люди не лишены способности любить. Но самое интересное – это отношения внутри семьи Шарпов. Тут перемешано все: любовь и верность, ненависть и предательство. Братья Касселя поступили, скажем так, не самым лучшим образом по отношению к нему, но даже используя младшего братишку, они заботились о нем, в своей извращенной манере. Мать Касселя на первый взгляд тоже не отличается ответственностью и заботой о детях, но и в ее поступках видны любовь к сыновьям и попытки сделать их жизнь лучше. Однозначно теплые отношения у Касселя с его дедушкой, и ситуацию ни капли не омрачает тот факт, что старик – мастер смерти, и может убивать единственным прикосновением. Кассель привычен к этому с детства, ко всем замашкам своей семьи, и несмотря на все те поводы для ненависти, которые они ему давали, он продолжает заботиться обо всех, включая даже жену Филипа и их сына. И я считаю, что такая преданность семье [особенно такой семье] заслуживает еще одного плюса в копилку Холли Блэк.

Приговор: за прекрасный юмор, колоритных персонажей, особую атмосферу и оригинальность, «The Curse Workers» Холли Блэк получают от меня твердую десятку за все три книги.

В конце жизни любого преступника всегда есть небольшая ошибка, случайность, совпадение. Время, которое мы воспринимаем, как должное, и потому непродуманно тратим, порой имеет свойство приходить к концу. Я тысячи раз слышал рассказы деда о войне. Как они наконец-то захватили Мо. Как Мэнди почти удалось скрыться. Как погиб Чарли. С самого рождения мы знаем, что однажды придет и наш черед. Самое страшное — иногда мы забываем, что кто-то может уйти раньше нас.

я не знаю, КАК
ГДЕ ВЫ НАХОДИТЕ МОЛОДЫХ ЛЮДЕЙ?!
люди, мир, КАК???
ко мне пристают только хачи (в красных макасах с тоном ЭЙ ДЕУЩКА) и мужики, старше моего отца.

бррррр
пы.сы. я не хач и не бабушка

Наргиз Закирова – Я не твоя война.

Касается моя любовь тебя
И мается, но знает, что твоя.

Я не твоя война, я без тебя одна.
Проверила. Я не твоя война.

нечаянная жизнь. учишься холить и лелеять свою боль, принося ей, словно богам, человеческие жертвы. хуй, все насмарку - с каждым днем плесень разрастается в геометрической прогрессии. ни покоя, ни понимания в кого превращаешься, а мизер доброты отдавать некому. черта - лишение жизни, минимум - вторжение: сталкерить рандомных встречных, пробираться в их дома, узнавать как и чем живут. пока не обратишься за помощью (к смерти).

Всегда сложно копаться в себе. Всегда сложно думать, анализировать, лечге убиться, забыться, напиться и уйти. Но всё то, что мы пожелали скрыть, от чего мы пожелали убежать, оно остаётся внутри нас и гниёт. Ничто не проходит бесследно, оно потом когда-нибудь всплывёт, и это будет больно, очень больно.

Отпусти. Отпусти.

Я очень люблю фильмы про любовь. И мне очень хочется поделится с вами любимыми историями. Сейчас будет представлена вторая часть. Первая часть.



Телохранитель

год 1992
Фрэнк Фармер, сотрудник службы безопасности президента Рейгана, чувствует себя отчасти виновным в том, что в его отсутствие на президента было совершено покушение. Он покидает службу и за большой гонорар, но все же нехотя, нанимается телохранителем чернокожей певицы и актрисы Рэйчел Мэррон, которая постоянно получает письма с угрозами. Первоначальная антипатия, возникшая между ними, постепенно перерастает в любовь. Сложившаяся ситуация мешает телохранителю исполнять свой профессиональный долг, что приводит к частым конфликтам между Фрэнком и Рэйчел…



Практическая магия

год 1998
Женская мистика. Странные слухи ходят про дом Оуэнсов: что будто бы хозяйки особняка ведьмы, и что каждый, кто полюбится юным сестрам — ведьмам, обречен умереть молодым.
Слухи слухами, однако очаровательным сестрам вовсе не свойственны злые помыслы, они, как и все нормальные женщины хотят любить и быть счастливы…



Влюбленный Шекспир
год 1998
1594 год. Молодой драматург Уильям Шекспир находится в творческом кризисе: муза покинула его, денег нет, хозяин театра требует от автора новую пьесу в кратчайший срок. И когда, казалось бы, у писателя не остается никакой надежды на обретение нового вдохновения, в его жизнь вторгается сама Любовь в лице обворожительной аристократки Виолы.



Спеши любить
год 2002
Лэндон Картер — кумир своей школы: он независим, красив и жесток к изгоям. И конечно, он не замечает невзрачную Джэйми, думающую только об учебе. После очередной дурацкой выходки Картера заставляют заниматься с отстающими и играть в школьном спектакле.
Тут уж ему не обойтись без помощи скромной отличницы. Джэйми соглашается помочь Лэндону, но только если он пообещает, что не будет влюбляться в нее. Самонадеянный парень охотно дает клятву, но вскоре он убедится, что сдержать ее будет очень непросто…



Лапочка
год 2003
Молодая танцовщица Хани — успешный хореограф видеоклипов. Однажды девушка получает двусмысленное предложение, которое тем не менее может сделать ее невероятно популярной в мире шоу-бизнеса…
Но будущая звезда, преодолев искушение, решает осуществить мечту всей своей жизни: открыть танцевальную студию для подростков…



Дневник памяти
год 2004
Трогательная история любви, прочитанная пожилым мужчиной из старой записной книжки женщине в доме престарелых. Это история отношений юноши и девушки из разных социальных слоев, живших в Северной Каролине. Ной и Элли провели вместе незабываемое лето, пока их не разделили вначале родители, а затем Вторая мировая война.
После войны все изменилось: Элли обручилась с удачливым бизнесменом, а Ной жил наедине со своими воспоминаниями в старинном доме, который ему удалось отреставрировать. Когда Элли прочла об этом в местной газете, она поняла: ей нужно найти его и решить наконец судьбу их любви…



Больше, чем любовь
год 2005
описаниеМолодой человек и девушка знакомятся в самолете, но вскоре расстаются. В течение семи последующих лет они то встречаются, то расстаются вновь. И только позже они понимают, что все это время искали друг друга и то, что казалось простой случайностью, на самом деле — любовь…



Гордость и предубеждение
год 2005
Англия, конец XVIII века. Родители пятерых сестер Беннет озабочены тем, чтобы удачно выдать дочерей замуж. И потому размеренная жизнь солидного семейства переворачивается вверх дном, когда по соседству появляется молодой джентльмен — мистер Бингли…
Само собой, среди друзей нового соседа оказывается немало утонченных аристократов, которые не прочь поухаживать за очаровательными сестрами. Однако, все не так просто. Своевольная Элизабет знакомится с другом Бингли — красивым и высокомерным мистером Дарси, и между ними разгорается нешуточное противостояние, результатом которого может стать как любовь, так и ненависть…



Между небом и землей
год 2005
Вселившись в арендованную квартиру в Сан-Франциско и начав наводить там порядок, Дэвид неожиданно встречает в своем новом жилище привлекательную молодую женщину Элизабет, которая уверяет его, что именно она является хозяйкой этих апартаментов.



Шаг вперед
год 2006
Тайлер Гейдж — уличный танцор. Безумный и рискованный стиль жизни заставляет его конфликтовать с обществом. После очередного инцидента, Тайлер попадает в школу, в которой будет вынужден отрабатывать наказание в виде исправительных работ. Там он знакомится с девушкой, которая открывает ему глаза на его талант и окружающий его мир…



Пенелопа
год 2006
Восемнадцатилетняя Пенелопа Уилхерн — представительница древнего аристократического рода. Многие годы бедняжка вынуждена жить с родителями в огромном особняке и прятать лицо от окружающих: над ней тяготеет семейное проклятие. Вместо носа у девушки — свиной пятачок, который пропадет только тогда, когда юноша благородных кровей по-настоящему полюбит Пенелопу и женится на ней.
Мать Пенелопы, надеясь разбить проклятье, начинает приглашать в дом женихов. Но богатые юноши в ужасе разбегаются, увидев лицо невесты. Так происходит до тех пор, пока Пенелопа не знакомится с Максом…



Отпуск по обмену
год 2006
Айрис Симпкинс, автор популярной свадебной колонки в лондонской «Daily Telegraph», живет в очаровательном коттедже в английской провинции. Она влюблена в мужчину, который любит другую. Далеко от нее в Южной Калифорнии живет Аманда Вудс, владелица процветающего рекламного агентства, занимающегося созданием роликов для фильмов. Она вдруг обнаруживает, что любимый человек ей изменяет.
Две незнакомые друг с другом женщины, живущие на расстоянии 10 000 километров друг от друга, оказываются в схожей ситуации. И они находят друг друга. В Интернете, на сайте обмена жильем на время отпуска. Перед Рождеством Айрис и Аманда решают отдохнуть от своих проблем, договорившись поменяться континентами и пожить друг у друга в течение двух недель. Айрис переезжает в дом Аманды в солнечной Калифорнии, а Аманда приезжает в засыпанную снегом английскую провинцию…



Джейн Остин
год 2006
Джейн Остин верит в любовь, а ее родители хотят, чтобы она вышла замуж по расчету: в Англии 1795 года у молодой женщины не было иного выбора. Однако, когда двадцатилетняя Джейн познакомилась с обаятельным молодым ирландцем Томом Лефроем, его ум и дерзость разожгли ее любопытство, и весь мир полетел кувырком. Сможет ли Джейн отвергнуть ухаживания племянника леди Гришем, пойти наперекор воле родителей и бросить вызов общественным устоям?

И такая, ты знаешь, мама, ненужность фатальная.
Для чего это все? Для каких таких берегов
Я везу это все контрабандное, нелегальное,
Высшей пробы накопленное тепло?
Мама, здесь никому это и не надо.
Я пустое место, ничья отрада,
Чемодан неуместно нежных вещей
На складе не-первой-свежести-овощей.
Мама, я отрастила волосы ниже плеч.
Но никто в них не запускает пальцы.
И никто не станет меня беречь.
Мама, я чемпион одиночных танцев,
гений невстреч.
И поэтому я пишу только дурацкие стансы
И не фильтрую речь.

Вот, казалось бы, уже 5-й курс: сдано огромное количество экзаменов, сессия должна стать привычкой. Но каждый раз я все равно ужасно переживаю. И потом чувствую себя начисто выпотрошенной.

Чертов перфекционизм.

"Мне нравятся люди, которые способны оставлять послевкусие. Когда вы возвращаетесь после встречи с ними, вам есть о чем подумать, вы чувствуете, что время вместе проведено не зря и внутри себя, чувствуете, что вам приятно."

В последнее время очень часто слышу от подруг/знакомых о некой своеобразной самодостаточности, которая является доминирующей в жизни каждой, но при этом немного/с подтекстом упоминая о том, что никакой мужчина ей не нужен. "Я и сама все могу", "Я занимаюсь саморазвитием, мне никто не нужен". Так или иначе в каждой такой фразе содержится хотя бы капелька разочарования и, возможно, желания быть кому-то нужной.
Я и сама, помнится мне, придерживалась такого мнения, потому что привыкла играться в сильного бойца, которого невозможно сломать. Невозможно-невозможно, а меня вот взяли и сломали. Переросла эта самая самодостаточность в нечто непонятное, зависящее от внимания и заботы одного человека. И этим человеком как раз-таки стал представитель противоположного пола. Отношения были непонятными, но зато очень интересными, и суть, в общем-то не в объекте, не в его образе, а по большому счету в его действиях и поступках.
Просто понимаешь, что вся твоя самодостаточность летит к чертям, когда на тебя не обращают внимания мужчины. К чему заниматься собой в тренажерном зале, если этого никто не оценит по достоинству? К чему тогда учиться готовить вкусности и экзотичности? Нет, порадовать своих родных - вещь неоспоримая, естественно, но даже самой важной и самодостаточной шеф-поварихе важно мнение главного ценителя ее искусства - ее мужа, молодого человека(в общем, мнение мужчины)
К чему тогда вообще следить за собой? Если можно позволить себе кушать в фаст-фудах, носить под кожей десятки килограмм жира и особо не водноваться. А имеет ли вообще все это какой-то смысл, если тебе не о ком заботиться, некому говорить приятные слова, не с кем смеяться до коликов в животе, если о тебе совершенно некому позаботиться: некому помочь в трудную минуту или просто донести пакеты от машины до квартиры, если ты сама не можешь никому подарить всю свою любовь и заботу(пусть и завуалированно и мудро, но все же дарить). Женщина без мужчины как сапожник без сапог. Женщина без мужчины - это потухшие глаза, недостаток секса, нерастраченная энергия и масса комплексов. В целом, мы без них как город без крепости и обороны, мы без них как цветы, которые никто не поливает, не подпитывает нас комплиментами, заботой, энергией, мотивацией, не дарит нам наслаждение, не покупает вкусности и не делает подарки без повода.

Прекрасно понимаю, что каждому свое, но все же не стоит забывать о том, что нас создали друг для друга. У нас одна цель на двоих, независимо от того, насколько трудно идти к этой цели вместе. Кто-то утверждает, что ему проще жить в одиночестве, чем с кем-то делить территорию, но ведь большинство из этих людей, наверняка, я уверена, еще не встретили того человека, которого не хватает для сложения паззла. Это жизнь, и не стоит делать поспешных выводов, никогда не стоит зарекаться и утверждать, что никогда больше не влюбишься. Если ты свой жизненный сценарий завернула так, что тебе на пути встретился молодой человек, значит, нужно нырнуть в этот омут. Во всем всегда нужно учитывать риски. Невозможно рассчитать все до мелочей, собрать все по крупицам и соединить так, как ты хочешь.
Все вот так закрутиться, завертится, и забудешь сразу все свои зарекания.
А жизнь она такая. Главное - найди свою самодостаточность.

Когда я вытираю слёзы и нервничаю, я просто не хочу плакать, они сами. Я злюсь, потому что не могу контролировать свой организм. Не хочу плакать, это всё девчачьи сопли какие-то. Просто когда говорю, что люблю Тебя или хотя бы просто думаю об этом, я сразу ощущаю всё нами прожитое в раз, и от избытка чувств, они сами катятся, я этого не хочу, это какая-то глупость, не хочу быть плаксой.

Но я Тебя люблю.

Очень странно вспоминать о человеке крайне редко, когда раньше забыть не удавалось ни на день. Удивляешься самой себе, а не ситуации в целом. Насколько нужно изменить в себе это отношение к человеку, чтобы просто выкинуть его из головы?

терпеть не могу, прям правда очень злюсь, когда спрашивают: "и кем ты будешь после обучения на таком направлении?"

Я БУДУ ФИЗИКОМ

Ф И З И К О М

что здесь можешь быть непонятного?

а может у меня одной в голове возникает целый набор возможностей, которые мне открывает образование, получаемое мною сейчас?

или когда они отвечают на свой же вопрос презрительным таким тоном, от которого любого вывернет.
" учителем, что ли?"

ну правда даже голова начинает болеть от того, как это раздражает.

да, я думаю попробовать заниматься с детьми, но об этом знают только родители и наставник. более того, если это и произойдет, то непременно с подачи наставника, а он, как известно по моим рассказам, легендарный Учитель без всяких подожди-подожди.

Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всё рушится. Иногда ты должен отпустить кого любишь, просто чтобы посмотреть, любят ли тебя так, чтобы вернуться!

Сон по нынешним временам сокровище куда более ценное, чем любая валюта. Голодных довольно мало, голых граждан на улицах больших городов еще меньше, зато выспавшихся практически нет. Потому что сон – почти обязательная часть платы за вот эту самую еду и одежду. И за крышу над головой, разумеется. И за прочие необходимые вещи. Лег за полночь, вскочил за час до рассвета, с квадратной головой, воспаленными глазами и мировой скорбью в районе солнечного сплетения – считай, уже заслужил корм. Молодец.

  • Макс Фрай "Одна и та же книга "

Очень сложно терять людей, за которых ты был готов отдать почти весь мир. Сложно начинать жизнь заново, меняя свои привычки, которые за 2 года стали почти как родные. Сложно не ощущать твоего запаха, не слышать смеха, не смотреть в такие красивые и ставшие до боли родными глаза цвета шоколада. Сложно понимать, что ты больше не напишешь. Больше не ждать тебя, не смеяться, не ругаться. Не прощать тебе абсолютно все. Это чертовски сложно. "Нет, не сложно", - скажете Вы. - "Любовь умеет прощать". Я не спорю. Правда, вот Любви уже не осталось. По крайней мере у него. Я хочу быть с тем человеком, которого полюбила. Я устала просыпаться и засыпать со слезами на глазах и щемящей болью в районе груди. Мне не хватает его взгляда, смеха, слов, прикосновений. Мне чертовски дико хочется прийти к нему и знать, что у нас все хорошо. Что у НАС есть "завтра". А сейчас этого нет. Да ничего нет.

Помнишь первую неделю после расставания? Как ты просыпалась с улыбкой на лице и облегченно вздыхая, проговаривала: "Все хорошо. Мне без него лучше, правда". Помнишь? Помнишь? Думаю, да. "Он ведь вернется, никуда не денется"- думала ты. Так прошла неделя, другая, две. Ему становилось легче, да и ты не убивалась, у тебя появились новые знакомства.

Месяц. Он постепенно отодвигает мысли о тебе на второй план. Компьютеры, учеба, качалка. У него нет времени думать о тебе. По крайней мере днем. Но ночью… Ложась спать, он не засыпает сразу, несмотря на всю насыщенность дня. Он ворочается, вспоминая счастливые моменты с тобой. Повернувшись на другой бок, чтобы отогнать от себя эти мысли, он взглядом натыкается на антистрессовую подушку в виде коня - твой подарок на новый год. Новый год. Второй. Вместе. Затем он смотрит на компьютерный стол и замечает силуэт зайчика. Столь неуклюже сшитого, но все же с такой любовью. А вот и письма. Сложно не вспоминать. Хоть ты и была этакой стервой. Но любимой стервой.

Заходит ВК, находит переписку с тобой. Ты умоляешь о том, чтоб он вернулся, плачешься, как же тебе без него плохо. Да и ему тоже не "айс". Но он не показывает этого. Все проходит. Наверное.

Переписка давно закрыта, а может быть даже удалена. Нет, не удалена. Не хватает сил. Да и это все равно уже ни к чему, ведь все давно уже прошлое.

А еще хотела поговорить здесь еще на одну тему. Эти мысли, на самом деле, не очень хорошие, но мне хочется об этом сказать. Правда трудно, наверное, будет написать об этом, собрать мои мысли по этому поводу, которые иногда возникают в голове, воедино. И быть может этот пост я потом удалю, на тот случай, если вдруг Сережа узнает о вьюи.

Я люблю Сережу. Но у меня была в жизни еще любовь. Первая. Она была больная. Почему? Да потому что отношения проходили постояно в ссорах, руганях, мне причиняли много боли, морально, физически, душевно. Я всегда терпела, прощала, возвращалась. Я не была счастлива. Но я любила, и велась на него раз за разом. Я не доверяла ему ни капли, но шла снова к нему, уже непонятно зачем, то ли по привычке, то ли действительно я так сильно его любила. 2,5 года… Сейчас я к нему остыла. Да нет, даже не так. У меня нет к нему никаких чувств. Даже ненависти. Равнодушие. Мне все равно. Я отношусь просто как к неизменному прошлому. Ну было и было.

Я уже писала о том, что он тут недавно объявился, писал, что до сих пор думает обо мне, любит якобы. И тогда его номер я внесла в ЧС. Но, как оказалось, если этот номер звонит, мне приходит уведомление, что он звонил, а вот он дозвонится не может. И вот за последнюю неделю таких звонков было несколько. Мне непонятно, чего он хочет? Если бы он на самом деле хотел поговорить, то он бы позвонил с другого номера, так как понятно уже, что с этого я не возьму. А вообще о чем ему со мной говорить, что он хочет, мне вот просто интересно? Я для него осталась в воспоминании последней шлюхой, которая ведется на машины и деньги, что он хочет? Я не верю, что он до сих пор меня любит.

Но все это кстати неважно, хотела я сказать вообще не про то. Я, наверное, не смогу ответить кого я сильнее любила/люблю. Потому что для меня любовь к тому и любовь к Сереже - это два разных чувства. Тут все так чисто, искренне, нежно, да не обходится без плохих моментов, но даже они на фоне прошлого выглядят ерундой. А там было все.. плохо, больно, ненавистно. Но почему-то там я всегда хотела меняться, я всегда хотела строить и не пускала на самотек, ну почти, только для того чтобы проучить. А тут у меня нет желания ничего делать. Хотя я вижу в Сереже будущее, я вижу в нем мужчину, мою опору и надежду, то, о чем я мечтала. А мое прошлое я не могла даже назвать мужчиной, мальчик, да и только. И да, я постоянно возвращалась к нему, зная, что никакого будущего у нас с ним не будет. Ну не видела я его своим мужем. Тут все по-другому. Но неужели там где боль и страдания, туда нас тянет больше? Неужели люди, которые нас "убивают", становятся нам такими важными?

В общем туманные такие рассуждения, и может быть я даже не донесла того, что хотела, но мне стало легче, высказавшись. Я думаю первая любовь, она не столько сильна, сколько приносит нам опыт. И впечатления от нее просто сильно врезаются нам в память. А то, что у меня сейчас, сильнее, ярче, добрее, нежнее и СЧАСТЛИВЕЕ! И если это сохранить сейчас, то потом эти чувства еще более усилятся.

Но почему мне кажется, что он еще появится в моей жизни? Именно лично. Мне кажется я еще увижу его. А кстати сегодня или вчера ровно год с того момента, как я его видела в последний раз. Интересно он тоже помнит или это совпадение, что он позвонил именно сегодня в 4 утра? Мне кажется, второе. А еще я думаю, что мне с ним явно не судьба. Раз за год я ни разу его нигде случайно не встретила, а я как минимум раз в неделю бываю там, где он может быть (не специально, конечно). Судьба нас не сводит, знает, что это ни к чему. А если и сведет, то я еще раз удостоверюсь в том, что то, что я имею сейчас, мне очень сильно дорого и я не должна это потерять.

Сделать вид, что тебе без разницы "что там, да как", и при встрече так улыбаться "жизнь типа такая классная", так дерьмово тяжело.

А в красноярске армогеддон..

Сильный ветер, начавшийся в Красноярске 12 апреля, оказался в буквальном смысле слова разрушительным: порывы скоростью до 30 м/с срывали части кровли со зданий, рекламные конструкции; в городе падали деревья и фонарные столбы, причем зачастую на стоящие или проезжающие автомобили. К счастью, люди от разгула стихии не пострадали. А в это время Сангилен работал, как часы, было нереально страшно, когда рекламные огромные считы срывались с деревянных конструкций, и эти же деревянные доски летали по площади. Отрывало двери и прочее. Находившись на улице 7 часов, что только не наслушалась и, что только не увидела..

Обошлось, к счастью, без жертв. В отличие от Хакасии, в которой, введен режим чрезвыйчайной ситуации из-за пожаров. десятки населенных пунктов республики. горят, жутким пламенем. В красноярске и Красноярском крае - беда. Причиной быстрого распростренения огня также стал сильный ветер. На данный момент известно о 5погибших и 75 пострадавших в результате пожаров.

"бывают дни, когда просыпаешься утром, идёшь заварить себе чай и понимаешь, что тебе больше не нужен ни этот чай, ни кухня, ни город, ни жизнь."

от: greyoceans и lifesketches
кому: *omg, я не знаю кому там еще не передавали*
потому всем тем, кто желает пройти

5 поводов для счастья

интересно, и все бы хорошо, но счастье вещь мимолетная, кратковременная, эфемерная. и я может и совсем не знаю об этом ничего, как впрочем и о любви. напишу, что мне просто очень нравится.

1. Музыка, в особенности живая. За окном век технологий, музыка уже не просто следует за нами, она шагает с нами рука об руку, словно верный друг. Она заключает в себя наши эмоции, поддерживает и сопереживает. Однако так же существует живое исполнение, которое на равной с теми функциями, что исполняет музыка из наушников, отдает тебе мощнейшую энергетику от исполнителей (если качественный подход был), окунает тебя в свой звуковой мир, уносит дальше в свои леса, и тяжело отпускает в реальность.

2. Природные пейзажи. Всю свою жизнь я удивляюсь этому удивительному скульптору, живописцу, архитектору и дизайнеру, что сотворил такие чудеса на нашей планете. Величественные горы с пушистыми лесами и шапками снега, бурные и глубокие воды, нежнейшие краски небесного свода в хорошую погоду. Невообразимо, как звуковые световые волны цветов и бесконечное количество мельчайших частиц творят для глаза такую красоту. Дух захватывает. Я бы хотела на время стать воздушной и прошвырнуться по свету для лицезрения таких прекрасностей.

3. Взаимопонимание. Всегда приятно найти человека, который является для тебя единомышленников в каких-нибудь важных для тебя вопросах. Тогда в общении вы словно на одной волне, дополняете друг друга. Человеку нужно находить себя в других во взаимодействии, и чем чаще и больше находите себя в людях, что для вас важны, тем меньше чувствуете одиночество. Хорошее общение восстанавливает баланс в эмоциях.

4. Хобби. Будь-то рисуночки или вышивки или плетение мандалы (если честно вот пение меня не делает счастливой, уж очень тяжелый физический труд, и мало продуктивности). Я не так часто берусь за эти дела, но каждый раз, когда возьмусь за карандаш или иголку с нитками и т.п. я чувствую большую разрядку, словно всю свою энергию, что топит меня, я выплескиваю в предметы что творю. Хорошая эмоциональная разрядка.

5. Интересные для меня предметы . Что-то вроде красивых шкатулок в виде книг, которые приятно хлопают, когда закрываются. Или деревянная посуда, глиняные горшочки, зеленые-зеленые цветы (которые с землей) в стеклянных горшочках многогранных, ну и всякие там эстетичные вещи. Они радуют глаз и добавляют баллов к уюту.

«Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты — газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать.»

— Томас Фридман

Мне очень жаль, что я недостаточно хороша для тебя. Мне жаль, если я сделал твою простую жизнь несчастной. Мне жаль, если я веду себя, как будто мы все еще вместе. Мне жаль, если иногда я ревную. Мне жаль, если я скучаю по тебе, поздно ночью. Мне жаль, если я до сих пор тоскую по тебе. Мне жаль, если я все еще жду твоих сообщений. Мне жаль, если я слишком ошеломлена, когда вижу тебя. Мне жаль, если я не могу заставить тебя чувствовать себя лучше, когда тебе плохо. Мне жаль, если я все еще пишу о тебе. Мне жаль, если я все еще надеюсь, что ты вернешься. Мне так жаль, я любила тебя.

на Кубу, говорит, тебя отвезу. и будем там жить в старой квартирке с видом на море. а я лишний раз улыбаюсь про себя и вспоминаю сколько людей мне уже дало обещаний и обнуляю услышанное :)

сумасшедшая неделя! не знаю, как я это всё выдержала, но я жива. всё настолько сильно навалилось на меня, что я совершенно не знаю, что мне с этим делать. некоторые вещи вообще легко разобрать, наверное.

просто забивать на людей, может? им же можно этим заниматься, почему же мне нельзя? просишь людей заранее сделать некоторые вещи, но нет же, им проще забить на твою просьбу, хотя, мне кажется, она невероятно лёгкая! когда меня люди просят о чём-то, то я делаю это, может и не сразу же в тот день, но очень быстро, постоянно думаю об этом и извиняюсь перед человеком, что так долго делаю. конечно же, все люди разные, и ничего с этим не поделаешь.

про свои проблемы совершенно не хочу рассказывать, уже трём людям рассказала. рассказывая первым двум, много плакала. а рассказывая в последний раз, ничего такого уже не было. скорее всего, моя самая главная проблема длится уже шестой месяц, и я ничего не могу с этим поделать. это убивает, знаете ли.

забавно то, что благодаря подготовке к др Насти, с некоторыми людьми я сблизилась, а в некоторых совершенно разочаровалась. самое забавное "сближение" - с настиным бывшем парнем, с человеком, с которым мой максимальный разговор когда-либо был "привет-привет". а разочаровываться в людях - совершенно неприятное дело. на самом деле, это странные слова "разочароваться в людях", ибо это просто опровергается твоё ожидание каких-либо действий от них. люди и есть люди, ты просто ждёшь большего от них.

в общем, не нравятся мне люди. но когда вся твоя жизнь бурлит-кипит, это невероятно интересно, больше бы во всём этом радовал тот факт, что мы снова начали общаться с Егором. но, увы, этого ещё не произошло.

давай сделаем музыку немного потише, чтобы мы смогли друг друга услышать, и не важно, кто громче, не важно, кто выше, мы все одним воздухом дышим.

И вот стоя около общажных раковин, видя его милое любимое лицо, его полуулыбку, еле натянутую, усталую что ли, я понимаю, что он мой такой родной. И мысли о том, что ничего у нас не получится сразу улетучиваются. Хочется только обнимать, целовать. Хочется его всего. И сразу появляются силы, а в голове мысли "я исправлюсь". Извиняюсь перед ним за мое настроение и крепко крепко обнимаю. Я люблю. Сегодня спим в разных комнатах, потому что Влад вернулся в комнату. А так хотелось лечь в одну постель и просто поговорить. Но почему-то хочется этого только тогда, когда это невозможно. Я должна быть его поддержкой, я должна ценить наши отношения, а я так веду себя..

впервые в жизни услышала (именно услышала, а не прочитала) словосочетание "пятая колонна". ето начало моего конца, товарищи. (блять вот маша правильно все про вьюи сказала, с пикника в сарай с говном или как там. просто пиздец, заходить с пк теперь могу, но, пока проберешься через эти ебаные слои рекламы, жопа сгорит полностью.)

Пять поводов для счастья

Эстафету приняла от misguidedghost.
Передаю всем желающим с:

1. Живое пение . Я не смогу передать словами то, как я люблю слушать в живую, как кто-нибудь поет. В этом плане мне повезло. Почти все люди, с которыми я хорошо общаюсь, отменно поют. Их голоса делают меня счастливой.
2. Посиделки у друзей. Только представьте: полумрак, атмосферная музыка, родные лица и бесконечные разговоры. Разве, это не счастье? Именно оно.
3. Живопись. Это мой наркотик. Самым любимым дилером сквозь года остается Винсент Ван Гог. Я готова поклонятся этому человеку. Всю боль, все отчаяние он выплеснул в картины, наполненные радостью, теплом и светом. Это достойно неимоверного уважения.
4. Чай . Кружки, стаканы, бутылки, канистры чая. Я хочу купаться в чае, выйти за него замуж, стать им. Это лучшая вещь на свете после гитары.
5. Люди . Я специальна не отнесла этот пункт к "Друзьям". Это совершенно иное. Есть люди, с которыми мы очень редко пересекаемся или вообще не знакомы, но они восхищают меня. Есть даже тот же самый Мистер, который делает меня счастливым идиотом, который просто светится. Так что да, люди делают меня счастливой.

СТУПОР.

— в психиатрии один из видов двигательного расстройства, представляющий собой полную обездвиженность с отказом контактировать с окружающим миром(мутизмом) и ослабленными реакциями на раздражение, в том числе болевое.

Возникает это состояние обычно из-за ярких душевных потрясений (страх, ужас, горе, разочарование). При этом происходит блокировка двигательной активности и аффективной деятельности, мыслительная деятельность также замедляется. Состояние это может пройти без лечения и без особых последствий, а может привести и к паническому состоянию, во время которого заболевший будет порываться совершать хаотичные действия (бежать, кричать).

Депрессивный ступор:
При почти полной обездвиженности для больных характерно депрессивное, страдальческое выражение лица. С ними удаётся вступить в контакт, получить односложный ответ. Больные в депрессивном ступоре редко бывают неопрятны в постели. Такой ступор может внезапно смениться острым состоянием возбуждения — меланхолическим раптусом, при котором больные вскакивают и наносят себе повреждения, могут разорвать рот, вырвать глаз, разбить голову, разорвать бельё, могут с воем кататься по полу. Депрессивный ступор наблюдается при тяжёлых эндогенных депрессиях.

Апатический ступор:
Больные обычно лежат на спине, не реагируют на происходящее, тонус мышц понижен. На вопросы отвечают односложно с большой задержкой. При контакте с родственниками реакция адекватная эмоциональная. Сон и аппетит нарушены. Бывают неопрятны в постели. Апатический ступор наблюдается при затяжных симптоматических психозах, при энцефалопатии Гайе-Вернике.

Негативистический ступор:
При полной обездвиженности и мутизме любая попытка изменить позу больного, поднять его или перевернуть вызывает сопротивление или противодействие. Такого больного трудно поднять с постели, но, подняв, невозможно снова уложить. При попытке ввести в кабинет больной оказывает сопротивление, не садится на стул, но усаженный не встаёт, активно сопротивляется. Иногда к пассивному негативизму присоединяется активный. Если врач протягивает ему руку, он прячет свою за спину, хватает пищу, когда её собираются унести, зажмуривает глаза на просьбу открыть, отворачивается от врача при обращении к нему с вопросом, поворачивается и пытается говорить, когда врач уходит и т. д.

Кататонический ступор:
Понимается как застывание в страхе, испуге и беспомощности при тяжелейшем страдании Я — сознания в его различных измерениях. Тот, кто не знает, жив ли он еще, способен ли он действовать, не уверен в единстве и отграниченности от окружающего своей личности, способен застыть в ступоре. Поэтому все, что приводит к восстановлению достоверности Я—переживания, может иметь терапевтическое значения для кататонического ступора. Так, если потеряна Я—идентичность, достаточно иногда обращения по имени, чтобы улучшить состояние больного.

Все как-то не так. Это уже становится проблемой. Комплексов все больше, результатов все меньше. вернее вообще нет.

Наверное я действительно слишком правильной. Нельзя такой быть.

Подари мне любовь - остального полны закрома.
Остальное выходит из моды, становится жалким, никчёмным.
А любовь - это больше, чем просто курортный роман,
Это больше, чем страсть соблазнять симпатичных девчонок.
Понимаю, что есть вероятность остаться ни с чем,
Лучше - новый мобильный, красивая сумочка, бусы.
В общем, что-то из модных и всеми желанных вещей,
Но увы,
у меня на подарки такие нелепые вкусы…

если этот пост наберет пятнадцать лойсов, я куплю себе хорошие витамины завтра, начну готовить и есть полезную еду и не буду пить вино (одна) /курить/предаваться прочему саморазрушению как минимум две недели

моя жизнь дошла до такой точки, что я сейчас серьезно, и самой себе я уже давать обещания не могу

Александр Блок

Как день, светла, но непонятна,
Вся - явь, но - как обрывок сна,
Она приходит с речью внятной,
И вслед за ней - всегда весна.

Вот здесь садится и болтает.
Ей нравится дразнить меня
И намекать, что всякий знает
Про тайный вихрь ее огня.

Но я, не вслушиваясь строго
В ее порывистую речь,
Слежу, как ширится тревога
В сияньи глаз и в дрожи плеч.

Когда ж дойдут до сердца речи,
И опьянят ее духи,
И я влюблюсь в глаза и в плечи,
Как в вешний ветер, как в стихи, -

Сверкнет холодное запястье,
И, речь прервав, она сама
Уже твердит, что сила страсти -
Ничто пред холодом ума!

Настроение снова в ноль. Почему я не могу просто жить и радоваться, зачем нужно постоянно копаться в себе, анализировать, думать. Почему бы просто не встать утром и не начать радоваться новому дню. Я постоянно за что то борюсь, доказываю, думаю, что делаю лучше. На деле наверное стоит уйти в более глубокое подполье и не мешать людям нормально жить.

душа моя, она здесь. свобода моя, звучит ветром, живущим в моем капюшоне. ветром, близким к дому. где тепло и уют. где меня всегда ждут.

Всего добиваются те мужчины, которые слушали свою женщину. А те, которые слушают своих друзей чаще остаются и без семьи, и без друзей

Мне тут намедни подбросили, так сказать, эстафетную палочку, и так как это сделали аж два человека – brotchenkova и literator , я не имею морального права сие мероприятие проигнорировать.
Я не знаю, кому это все дело передать, поэтому мой выбор пал на три последних по степени обновления блога в моем фоллоу-списке, а именно braveblackbird , abricoss и lovepoetry . Если не сделаете это в течение суток, то кидаете мне сотку на мобильник, азаза (лан, не надо).

Итак, перейду сразу к делу.
Пять поводов для счастья

Для начала мне потребовалось быстренько определить для себя, что такое счастье, и я пришел к краткому выводу, что это внутренняя гармония, ощущение, что все так, как должно быть, и не хочется ничего менять. Но, наверно, тут стоит подойти к этому менее глобально.

1. Эндорфин в каком-то смысле считается гормоном счастья, где его легче всего раздобыть? Правильно, в хорошую погоду на солнышке. Так как в Петербурге солнечная погода – не частое явление, солнце меня радует очень. Даже несмотря на то, что у меня на него аллергия.
Кстати, ни для кого не секрет, каким еще не менее важным интересненьким способом можно получить выброс эндорфина. Да-да; D

2. Обожаю ездить в другие страны. Даже не могу сказать, что люблю больше: добираться до самого пункта назначения (перелет в самолете можно было бы вынести отдельным пунктом) или непосредственно находиться там. И хоть я уже три года не выезжал за пределы города, я ничуть не сомневаюсь, что грандиозный трип еще ждет меня.

3. Если кто не знает, я очень люблю готовить, особенно готовить для кого-то. Я просто на седьмом небе от счастья, когда мою стряпню хвалят. Кстати говоря, сегодня родители, попробовав приготовленный мною сорбет из яблок и тархуна, сказали, что пора открывать ресторан высокой кухни :D Они, конечно, перегнули, но было очень приятно ^^

4. Еще одна моя страсть – это сцена. Хоть я и не сильно жалею, что свалил с актерского факультета, но сильно скучаю по репетициям, выступлениям и по куче глаз, устремленных прямо на тебя из зрительного зала. Причем одинаково люблю участвовать как в театральных выступлениях, так и в музыкальных. Честное слово, это просто оргазм.

5. Все мои близкие родственники (когда они на меня не ругаются) и друзья (когда не ведут себя как засранцы) – безусловно, самое ценное, что у меня есть, тут к бабке ходить не надо. И когда ни с кем нет никаких перепалок, а в отношениях царит мир и любовь, то я начинаю искать подвох я перестаю беспокоиться о чем-либо и прихожу к той самой внутренней гармонии, о которой говорил в начале.

На самом деле, я думал, что пять поводов у меня и в жизнь не наберется, а сейчас пришел к выводу, что пяти мне даже мало. Выходит, не такой уж я и ходячий депрессняк. И это еще один повод порадоваться :D

Высшая степень задроства - это когда ты выходишь на улицу на полчаса просто для того, чтобы немного просвежиться после 6-часовой мозговой деятельности и при этом берешь с собой кипу бумажек с заданиями и ручку с карандашом.
Мне кажется, в 11 классе я даже во сне буду писать эссе по английскому, исследовать функции и придумывать аргументы для сочинения.
Что. Будет. В. 11. Классе?

Джозеф Редьярд Киплинг

СОТЫЙ

Бывает друг, сказал Соломон,

Который больше, чем брат.

Но прежде, чем встретится в жизни он,

Ты ошибёшься стократ.

Девяносто девять в твоей душе

Узрят лишь собственный грех.

И только сотый рядом с тобой

Встанет - один против всех.

Ни обольщением, ни мольбой

Друга не приобрести;

Девяносто девять пойдут за тобой,

Покуда им по пути,

Пока им светит слава твоя,

Твоя удача влечёт.

И только сотый тебя спасти

Бросится в водоворот.

И будут для друга настежь всегда

Твой кошелёк и дом,

И можно ему сказать без труда,

О чём говорят с трудом.

Девяносто девять станут темнить,

Гадая о барыше,

И только сотый скажет, как есть,

Что у него на душе.

Все вы знаете, как порой

Слепая верность нужна;

И друг встаёт за тебя горой,

Не спрашивая, чья вина.

Девяносто девять, заслыша гром,

В кусты сбежать норовят.

И только сотый пойдёт с тобой

На виселицу - и в ад!

Ностальгия или первая весенняя гроза в Питере.

Сижу я сейчас на кухне и в одиночестве попиваю чай. Алинка моя спит в комнате, а Дашка еще с утра ушла на работу. Мне очень спокойно и счастливо на душе. Давно я себя так не ощущала… Ну, как давно, наверное, еще с тольяттинской эпохи.

Дождь такой сильный, что вот-вот, мне кажется, разобьет стекла. Ветер завывает сквозь наши огромные оконные щели. Странно, что через них еще не потекли дождевые ручьи. Я любила тольяттинские грозы. Очень. Когда весь день печет солнце, а ближе к вечеру по небу надвигаются большие черные воины с копьями из ледяной воды. Мне нравилось приоткрывать окно, высовывать на улицу нос и вдыхать божественный запах озона, ощущать при этом порывы страха и восторга от того, насколько величественны и могущественны силы природы. Все чаще я провожу параллели между моей прошлой жизнью в Тлт (не смейтесь, для меня теперь это именно так) и сегодняшней в Петербурге. Я не знаю, тоска ли это по малой Родине или приятные, но щемящие душу воспоминания. Осознаю, что новые люди, которые сейчас меня окружают, - как бы аналоги моего прошлого. Я замечаю, что некоторые из них напоминают мне одних хороших знакомых, а другие - знакомых не очень. Моя подруга с универа напоминает мне маму, особенно кисти ее рук, когда их вижу, прям муражки по коже иногда пробегают. Конечно, я прекрасно понимаю, что все это порывы моей фантазии, но… ведь приятно думать, что ниточки другой моей жизни никогда не порвутся.

Broken Back – Happiest Man on Earth
Rihanna – As Real As You And Me
Gotye ft. Kimbra – Somebody That I Used To Know Know

В среду мне ехать на очный конкурс областного этапа всероссийского фотоконкурса «Юность России». Не хочу. Не могу фотографировать по принуждению. А там именно так и будет. Дадут задание и дадут время и, ходи, фотографируй. Черт. Никакого настроя совершенно. Не хочется опозориться, но, как правило, у меня выходит не особо хорошие фотографии, когда я пытаюсь их сделать хорошо. Парадокс. У подруги там какие то идеи уже, представления, а у меня только мысли о том, у как бы успеть добежать до книжного на вокзале, пока мы будем ждать автобус обратно домой. Потому что другого времени не будет. А еще нужно представить свою работу. Как? КАААК я ее представлю?! Ну гуляла я с подругой увидела, и такая думаю дай сфотографирую, о прикольно. И все. Что я еще могу рассказать о ней. Мне она вообще не нравится. Я даже не надеялась, что она пройдет куда – то.

твоя мама меня полюбила, знаешь

заботится обо мне как о дочери

говорит мне, что ей жаль, что не вместе с тобой мы

она звонит и спрашивает у меня не со мной ли ты,

хотя сам ты мне не напишешь не позвонишь

твоя мама хорошая женщина

ей любви твоей не хватает

говорит что вечно каких то шлюх водишь домой, я единственная девушка которая ей понравилась

это удивляет знаешь..

береги ты ее..

А самое стремное, что в итоге, в реальности, никого нет. Ни-ко-го. Это просто незнакомцы, разговор с которыми ты забудешь через пару дней. Даже этот, что был сегодня. Нет человека, который бы по-настоящему мной интересовался каждый день просто потому, что это я. У меня ведь не всегда бывает такое настроение, когда я готова "сожрать", потом резко приходят мысли о том, что да, я хочу этого, но только со своим парнем, которого нет…которого в принципе не было. Я не могу считать те отношения в 2012, отношениями. Это был просто опыт. Просто после которого я поумнела. Как и после этого разговора.

Но факт остается фактом. Никого нет в реальности.

Я обленилась. Мне столько делать по учебе, а из-за своих этих мыслей, я сижу в чате беседую, вместо того, чтобы заниматься. Хотя это наверно еще весна так на горомоны влияет. И я стараюсь сдерживать себя на людях, но это так трудно. И тут же ты понимаешь, что быть такой для своего парня - классно, но у тебя нет парня. И не факт, что если парнеь будет, то он будет тем, кому можно будет довериться, а это значит, что нужно еще ждать….отчёрт!

Просто найди себе парня и потрахайся, станет легче (с)

Стремно стремно стремно

Что ж, скажу вам откровенно, по-моему, нет ничего мучительнее, чем всем сердцем любить человека и знать, что ему грош цена. (С) Сомерсет Моэм

Прямо истина.Почему, чем толще, тем необходимость залезть в лосинки все сильнее?Главное, чтобы попка просвечивалась.И трусы белые одеть не забывайте, хотя…вы и так не забываете.А еще само еклассное, когда просвечивает еще чутка ляжечек и под задницей, чтоыб целлюит разглядеть можно было.Зачем же лишать окражающих такой мотивации.А если лосины не черные, то обязательно какие-нибудь очень классные:леопардовые, цветочные иль еще чего похуже.

Передаю привет, толстушкам и их лосинам)

Если бы это было в реальности, я бы доигралась…

Все зашло настолько далеко, что я теперь себя чувствую не собой… Я не знаю хорошо это или плохо, то, что я возбуждаюсь на раз-два, но знаю точно, что с парнем говорить о сексе - плохо. Ибо выглядишь как шлюха малолетняя, когда говоришь, что бы ты с ним сделала… И это я? Походу, да. Благо парень умный попался, и слава Богу, что это была переписка.
В общем, он сказал, что по мне видно, что я не девушка, а девочка, потому что девушка знает, чего она хочет, знает, что нужно говорить, знает сколько она стоит и кого стоит, а девочке лишь бы-лишь бы, и лишь бы отношения были. Он сказал, что это не мои мысли, что моя голова пуста, в ней ветер и ничего нет. Просто ничего. Сказал, что я странная. "Я не понимаю тебя, чего ты хочешь в итоге, только что говорила как будешь ***, а сейчас не хочешь посмотреть"… Разговор правда был более чем откровенный. Он захотел показать "себя". Я не прошла по ссылке, ибо считаю, что я еще ничего не видела в реальности, поэтому не нужно смотреть на других, что этот парень должен быть моим парнем. Ну на которого я посмотрю первый раз в жизни.

Я вот сейчас вспоминаю, что писала…и чувствую себя грязной. Мне просто нравилось, что он говорил, что ему это нравится, чтобы я говорила еще…некая игра. Но я всегда писала, что хочу, чтобы это все было лишь только с тем, кто меня полюбит, а не просто "потрахаться".

Блин. Я не знаю че еще написать. Просто мне не по себе, и я не знаю как нужно себя вести, что нужно говорить… Я ведь хочу другого, а это лишь составляющая..

Теперь ВООБЩЕ не с кем поговорить, потому что даже на том сайте это ни с кем не обсудишь, чтобы никто не подумал, что ты шкура.

Вчера был удивительный день:с утра шел снег, а вечером шел дождь, который сменялся ярким солнцем, воуу. но самое крутое было, когда на небе появилась красивейшая радуга*__*

смотрим платья на выпускной. попадается такое, будто внутри сорочка, а сверху красиво все. ну и верхняя часть снимается. мама моя выдает: "ну вот, если ночь хорошо пойдет, и раздеваться не стыдно будет, сорочка красивая будет"

Раньше я говорил, что живу гонками по четверть миль за раз. Наверное, поэтому мы и были братьями. Потому что ты тоже так жил . Где бы вы ни были, всего за четверть мили, или на другом краю света, самым важным на свете всегда будут люди в этой комнате. Вот здесь, сейчас. Ты всегда будешь со мной и всегда будешь моим братом.

Если тебе не хотелось умываться своими собственными слезами, когда под конец пошли кадры с Полом Уокером, то ты - не я. Даже сейчас, когда пишу это, в глазах что-то щиплет, а в горле неприятный ком. Фильм потрясающий! Каждый новый Форсаж кажется мне лучше предыдущего, но этот определенно останется в памяти навсегда. Словно мы вновь прощались с Полом. (Только ведь "мы и не прощаемся", да?) Это было сильно. Каждый раз, когда любимейший Брайан появлялся на экране, становилось не по себе от осознания того, что это в последний раз. Не хочу Форсаж 8, вряд ли пойду на него, вряд ли буду его смотреть, если он всё же выйдет. Для меня эта история закончилась вместе с Полом. И закончилась достойно. Уверена, что буду пересматривать седьмую часть ещё не раз. Спасибо за этот шедевр всем, кто принимал в нём участие. И отдельное спасибо Полу. Аплодисменты зала в конце были ему. Вечная память.

How could we not talk about family when family's all that we got ?
Everything I went through you were standing there by my side.
A nd now you gonna be with me for the last ride.

— Ты даже не попрощаешься?
- А мы и не прощаемся.

В сердце каждого есть свой темный подвал. Если ничего не делать, а только смотреть, то темнота в нем будет лишь сгущаться. Нужно набраться смелости, спуститься по лестнице и включить свет. Если страшно делать это в одиночку, нужно найти кого-то, кто будет крепко держать тебя за руку…


с анечкой наконец то встретились, посидели в центре начали гулять дошли до июня ;) ) время 9 аня может не доехать до зыково я кинула лизу. в общем погуляли) )

"Если ты его любишь, то борись за него"

Бред собачий. Не борись если он тебя не любит. Не борись если это делает тебя несчастной. Не борись если чувствуешь, что ему плевать на тебя. Не борись. Отпусти. Просто дай ему знать, что он тебе не безразличен и отпусти. Дальше дело за ним. Если он выбрал тебя - хорошо, если нет - еще лучше. Потому что, с мужчиной действительно должно быть хорошо. Ни один мужик не стоит безответных слез и стараний его вернуть или быть с ним. Мужчина сам должен Вас добиваться, по другому и быть не может. Он же добытчик. И чем сложнее ему Вы достались, тем больше он Вас будет любить и сильнее Вами дорожить, но тут тоже главное не переборщить. Везде должно быть равновесие. Всем успехов в любовных делах: *

Выходных катастрофически не хватает, хочется и отдохнуть и учебу подтянуть. Но по факту, ты ни то и ни другое толком не успеваешь -_- потому что жиза материальная засосала.

Всех с праздником Пасхи и Днем Космонавтики ^-^

P.S. быстрее бы уже прокатиться на велосипеде
ветер сегодня был ого-го: 3

хочу быть горячим черным кофе

Ненавижу гулять с Андреем. Вот ненавижу и все. Вчера его очень хотела видеть Ирина, позвали, приехал. В конечном итоге мне сказали, что вчера было скучно, А ВСЕ ИЗ-ЗА МЕНЯ! Да как так то? Я чтоли просила его приехать? Я хотела его видеть? Я сидела молча у костра и курила, он сам садился рядом, он сам обнимал, он сам говорил со мной. Он. А не я. И не надо тут спускать всех собак на меня.

Американские горки: хорошо-плохо-период восстановления-снова хорошо-прекрасно-хуже не бывает. Я так задолбалась. Ничего не хочу так сильно, как определенности. Как бы я ни старалась - меня столько всего раздражает в нем. Я сама не понимаю себя, раньше ведь столькому не придавала значения! Принимала со всеми недостатками. А теперь ссоры почти на пустом месте - то ли меня все слишком цепляет, то ли и правда ушел трепет из отношений, а мне его еще хочется, вот и психую. И представляю, как бы повел себя Р. и в груди щемит, как хочется его увидеть. Прошла неделя с его последних откровений. Уже неделю все во мне снова бушует, эмоции плещутся и не находят выхода. Скоро я пересилю себя снова и заставлю утихнуть этот пожар. "Я порой жалею что не ответил взаимностью". Мужики еще хуже баб. Не дождешься шагов навстречу (да о чем я вообще… ;), но и отпускать тоже не собирается. А мне-то что прикажете делать со всем этим? Как мне справляться? Я устала держать все в себе, я больше не могу, правда. Хочется, как в фильмах - напиться, рассказать все-все подруге и реветь, реветь, реветь, обняв подушку. Но я уже привыкла глушить в себе эмоции. И только он мог бы все понять и облегчить эту боль одним взглядом, вот только мы все никак не встретимся в таком маленьком городе.

Сколько уже времени прошло… Мне так завидно смотреть на двоих моих друзей. Эти люди так подходят друг другу. Они такие красивые, мылые и нежные. А на другом берегу я, и так странна чувствовать холодный ветер, сидя у камина…

« Я слепой с рождения . Родился и рос в городке Гринвич, штат Коннектикут. У меня три сестры, и родители делали все, чтобы я рос обычным нормальным ребенком. Слепота никогда не была проблемой — я даже на велосипеде научился кататься. Я хорошо знал свой район и ездил небыстро, правда, иногда врезался в соседские машины, припаркованные на улице. Ходил в обычную школу, только все учебники у меня были на языке Брайля. А еще с детства я любил две вещи — радио и музыку — и всегда мечтал этим заниматься.

Помню, как я увидел свой первый фильм — мама отвела меня на оригинальную «Вилли Вонку и шоколадную фабрику». До этого мама читала мне книгу, она мне тоже понравилась, но фильм — просто вау! Вот тогда я и полюбил кино.

М ой друг Бен предложил снимать ролики о фильмах, которые я посмотрел: рассказывать о них с точки зрения слепого человека. Я постоянно жаловался Бену, что во многих фильмах невозможно проследить историю, диалоги обрываются, развязка происходит в полной тишине, и в итоге я не понимаю, что случилось с героями. Первый фильм, который я посмотрел в качестве критика, был «Крик-4». Откровенно говоря, это полный треш, но давайте скажем нежнее: на «Оскар» картину не номинировали. Под конец фильма исчезли все звуки, и я просто не понял, что там произошло. <…>
Некоторые зарубежные картины я смотрел с тифлокомментариями — это когда в кинотеатре выдают специальный наушник, и там идет дополнительная аудиодорожка, где описывается все, что происходит на экране. Недавно я был на кинофестивале в Австралии, на котором показывали картины либо сделанные людьми с ограниченными возможностями, либо для таких людей. Все шло с тифлокомментарием, так я посмотрел интересные польские и израильские ленты.

Чтобы оценивать фильмы, я разработал собственную систему под названием «четыре открытых глаза» — ну знаете, людей в очках дразнят четырехглазыми, вот я и решил, что это будет смешно.

В кинотеатры хожу с Беном, он же снимает мои видеорецензии. У нас жесткий уговор: во время просмотра мы не произносим ни единого слова. Если он что-нибудь объяснит или подскажет, это уже будет не мой опыт, а его. После сеанса можно вдоволь наговориться, но вообще я весьма недурно разбираюсь в происходящем на экране.
Реакция на мои рецензии поразительная: я до сих пор не могу поверить, что людям так интересно, каково это — быть слепым. Для меня это естественно, я никогда и не видел этот мир по-другому. А люди иногда пишут: у меня слепая дочь или сын, я раньше переживал, но, увидев ваш сайт, понял, что все будет хорошо и они смогут жить, как им захочется. И это правда — я всего лишь не вижу, все остальное-то в порядке, понимаете? Я не вижу, как люди стареют, не различаю расы и цвета кожи, а просто знаю людей такими, какие они есть. Недавно в Нью-Йорке была неделя Мартина Лютера Кинга — советую, кстати, посмотреть фильм «Сельма» о нем, — так он всегда говорил, что о людях надо судить не по цвету, а по характеру. Я живу его мечтой. Иногда мне даже хочется, чтобы все остальные могли увидеть этот мир таким же»

— Томми Эдисон, слепой кинокритик, создатель Blind Film Critic.
источник - esquire

Аня, я занимаюсь по приложению Nike Training. В ней сам составляешь программу по своему уровню подготовки и по тому, что тебе нужно: сила, тонус, стройность или фокус. Сейчас я занимаюсь по программе Стройность, уровень начальный. Тренировки три раза в неделю, первая 30 минут, вторая 45 (самая тяжелая) и третья 15 минут (динамичная йога). Перед началом тренировок скачивается файл на устройство весом около 120 мб (если не ошибаюсь), но до 200 мб точно. Каждое упражнение в тренировке сопровождается объяснением, а также можно посмотреть видео с правильным выполнением.
У меня заканчивается уже 3 неделя. Мышцы прорабатываются очень хорошо, тело приходит в порядок. Мне нравится, это действительно отличный выход для тех, кто не может по каким-то причинам ходить в зал.

Кстати, приложение бесплатное. Всем советую]]

Христос Воскрес! Со светлым праздником Пасхи вас, дорогие!

В четверг у нас отменили пары, и в среду Сережа решил поехать в Абакан и настоятельно звал меня с собой. Я хотела поехать, но и хотела в Пасху быть дома. Потом причиной стало, что в пятницу то у нас ленты не отменяли и придется пропустить. В общем он меня долго уговаривал и я все-таки согласилась, но потом у меня было дурацкое предчувствие, что это будет плохая поездка, что у меня не будет настроения. В итоге мы поехали и у меня уже не было настроения, я все время думала, что зря я поехала, а в Абакане хотела домой. В первый вечер мы поехали погуляли с Темой, на следующий день ездили в баню. А вчера с Сережиной мамой лепили куличики :) говорит, если бы я не приехала, она бы не стала печь, а Сережа опять сказал "вот видишь какую я тебе невестку привел в дом" и в ответ "да, хорошую".

Сегодня приехали в Красноярск, дорога была просто ужасной. Когда мы выехали с Абакана дул сильный ветер, так, что машину почти таскало, а впереди едущий грузовичок чуть не перевернуло прям перед нами. А сейчас же такое время, что траву на полях выжигают, и из-за ветра начались очень масштабные пожары. Мы ехали как в какой-то аппокалипсис. Задымлялось все больше и больше, с обоих сторон дороги был огонь. И в итоге мы въехали в самый очаг, весь этот дым с пеплом начал попадать в машину, было нечем дышать. И еще не было видно абсолютно ничего, было очень страшно, потому что ехали машины, а через дорогу ходили люди, там же тушили все. И это был какой-то кошмар. Сначала у меня очень сильно заболела голова. И я видимо этим надышалась, хоть я и закрывалась курткой, но через какое-то время, начала терять сознание и только от громкого окрика Сережи (как потом оказалось, уже раза с третьего), я очнулась. Но Слава Богу, подъезжая к Красноярску, воздух был уже чистым, правда ветер тут тоже сильный.

Вот так. А настроения у меня так и не было все дни, и нету сейчас. И вообще я боюсь за наши отношения. Вроде понимаю, что нужно стараться, но не хочу. Не хочу уже стараться быть в хорошем настроении, не хочу не обижаться по пустякам, не хочу проявлять нежность. И мне от этого страшно. Я знаю, что он мне нужен и что я не хочу его терять, но не хочу делать для этого абсолютно ничего. Знаю, что никто не будет со мной таким нежным и обходительным. Но в то же время он меня бесит. И он говорит, что я его достала. И я не обижаюсь. Потому что знаю чем. Тем, над чем мне не хочется работать, тем, что мне не охота менять.

Сидим страдаем с Ваней, у него сушка приближается, а моя уже завтра. Советуюсь с ним абсолютно спокойно, он меня поддерживает в некторых моих планах, соглашается где-то, как-то даже непривычно :DХотя обещает пасти очень строго) В общем говоря, белки считать не буду(на автомате заношу их в рацион дневной, по привычке, обычно 150г\сутки где-то), жиры не опускаем ниже планки 1-1,5г на кг веса, иначе попрощаюсь с месячными и прочими женскими забавностями.

Неделя1: к-1900\б-150\ж-65\у-120

Неделя2: все неизменно, кроме у-100. Так будет снижаться до 4 недели включительно, там углеводы будут равны 60г. Следующие 4 недели срезать будем по 10г в неделю. На последней неделе будет 20г\сутки, при неизменном кол-ве жиров и свободном кол-ве белков). Ну а последние 3 суток будет безуглеводная яма, это когда ешь только один белок. Собственно для этого-то я и покупаю прот, ну и +он удобен в плане перекусов) В общем, ни пуха. #кристятопитжир :DDDD

Вот читаю в одном посте "нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, потому что это заразно…". А что делать, если осознаешь, что в большинстве случаев это ты сам?

Да сколько же можно! Хватит, пожалуйста, умоляю! Опять наступаешь на одни и теже грабли. Снова и снова ревёшь по этому поводу. В который раз лишаешься знакомых, друзей.

И ведь в глубине души уверена, что побегу следом. Потому что я очень привыкла к нему. Потому что он, может, единственный друг в универе. Потому что он нужен мне. Потому что он нужен мне больше, чем я ему.

А он поступает как последняя сволочь, причиняя боль. Херов эгоист. Сделал гадость другому - и жутко доволен собой.

Предчувствовала, что всё этим кончится. Даже до лета не дотянули.

12.04.2015

Ну, то есть, не то чтобы совсем ненавижу детей.. Не люблю невоспитанных, приставучих, соседских ВСЕХ ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ, а особая категория ненависти-попрошайки. Причём, одетые прилично, чистые.. и попрошайничают. Страшное желание ушатать каждого нерадивого родителя, которые имеют ответственность родить, но не имеют ответственности воспитать. Ну да, не любить надо таких родителей) но с другой стороны, к 8-10 годам должно же отложиться хоть какое-то понимание, чего можно делать, а чего нельзя.

Ненавижу свой двор. Полный пьяни (Пасха же!) и абсолютно без возможности припарковать машину. А когда мне это удалось, её окружили дети (ненавижу их), спросила чё им надо, они сказали "а дайте мелочь". Посоветовала попросить у родителей. Вышла, пошла домой, а эти поганцы стали у машины ошиваться. Вернулась, сделала вид, что уезжаю, сама переставила машинку к соседнему дому. Пиздюки обоссанные, потом из них гопота вырастет, 100%. Я в их возрасте в 11 вечера уже десятый сон смотрела, а не по улице шароёбилась.

Попал в группу во вторую смену, занятия с 1:15 до 16:40 и это очень даже удобно. школа находится в районе станции Шино-Окубо. Окубо - самый большой корейский район, а Шиндзюку вообще лидирует по количеству иностранцев. Рядом со школой дохера корейских бутиков, для моих подруг это рай. Обязательно им что-нибудь там куплю.

У нас прекрасные учителя, а наш куратор - Йошимура сэнсэй, такая прикольная :D Школу, к моему удивлению, представлял совсем не такой. Она такая чистая, светлая, а звонок на перемену словно перезвон колокольчиков. И я не прикалываюсь :D Уроки интересные, я очень даже рад, что много русскоговорящих. Четверо аж с Узбекистана! Прикольные ребята. А вот китайцев вообще не понимаю :D Один подкатывает, а всё, что мы можем с ним обсудить, это то, что у нас обувь одинаковая Х) И как назло блин, есть один из КЗ. Я бегу от Казахстана, а он за мной!

(со школы выходишь, и поверни хоть вправо, влево - сплошное эстетическое удовольствие для чувака, любящего дороги/переулки/лестницы/растения/окна и здания)

Уже прошли хирагану, сейчас всё очень легко и понятно. Ууу, меня называют Айко-сан (/.\) *тут должно быть моё розовощекое лицо* Уже в предвкушении майского барбекю со всей школой в парке! После занятий не надо никуда спешить. Никаких домашних заданий. Оценок.

Фак, здесь так хорошо. Но а самая шикарная часть школы - это крыша. Хоть там и курилка для учеников, цветы, свежий воздух и виды - всё компенсируют.

выходить на крышу в японской школе - да я же в манге, черт тебя дери!(*/▽\*)

Когда Дима написал в нашу "волонтерскую" группу: "Девчонки(среди них было мое имя), нужна завтра ваша помощь на конференции", я была готова кидаться тапками, бросать подушки во все и вся.. Мое несравненной воскресенье на волонтерской основе… Таскание стульев… Весь день на ногах… Нервотрепка… Все в последний момент… Нет, к такому я не была готова. Мне хотелось проваляться весь день в постели в компании моей пушистой кошки и Ремарка, поедая любимое пироженое.. О чем еще можно мечтать?

Но мамино: "Иди, сходи! Это важно", надавили на остатки моей совести где-то в глубине души, и я написала, что подойду. При этом еще изрядно поворчав.

Время десятый час, я еще даже не начинала делать завтрашний семинар, не писала практическое, и уже предчувствую, как буду сейчас сидеть до поздна и учиться, учиться, учиться. Но, черт возьми, это того стоило!

Я провела просто отличный день! Масса впечатлений, приятная усталость, новые знакомства, встреча со старыми приятелями… Было очень здорово!

Вывод: всегда, когда судьба подкидывает вам возможность выйти куда-то, будь- то волонтерское мероприятие или же какое-то другое, то лучше всего взять свою лень в руки и пойти. Кто знает, что это вам принесет. А полежать дома всегда успеется :)

Странное ощущение того, что через пару часов я буду в Твери. Сейчас сижу и пью вино с родителями, ощущаю все никчемность своей жизни, а потом хоп и я в городе. У меня сплошные проблемы. Влюбилась в друга, сказала об этом его сестре. Не сдала английский, в среду меня отчисляют. До сих пор не могу понять, где я так нагрешила. Досмотрела сериал, теперь я совсем пуста.

уже прошла неделя моего пребывания здесь, в Токио.

лишь только вчера я посмотрел серию Касла, а сегодня очередь Викингов. я не торчал на тамблере больше часа в день. иногда, я ощущаю себя как в короткометражке Шинкая Макото, а порой будто все это делает кто-то старше, кто-то храбрее, но не я.

так как гуляю целыми днями без вайфая, то все получается постить дома, вечером. по наибольшей части в твиттере.

но время от времени нужно делать расстановку в собственной голове. потому что все эти пережитые эмоции одного удовольствия снова и снова возвращаются.

Мама утром приготовила мне спагетти с сыром. Решила немного поесть, ибо сил вообще нету. Я НЕ ПОЧУВСТВОВАЛА ВКУСА. ВООБЩЕ. Скорая говорила, что через 2 недели таблетки начнут оказывать пагубное действие на организм. Как раз прошло 2 недели.. Надеюсь, это просто совпадение.

Вот прошел год. В том году я встречалась еще со своим бывшим. А сегодня случайно увидела его. Какой был, такой и остался. И что я в нем тогда нашла? Только его взгляд сводил с ума а теперь думаю- ну и слава богу что его больше нет со мной! Но иногда ловлю себя на мысли, что моменты, проведенные с ним, были прекрасны и я где- то и скучаю по ним. Воспоминания приятной грусти.

Я часто задумываюсь, что было бы, если те близкие люди, находящиеся по ту сторону экрана, за тысячи километров, жили с нами в одном городе, на соседней улице? Это разве возможно? И как человек находящийся так далеко, быть на самом деле так близко? Ближе тех, кто в действительности живет на соседней улице. И были бы мы настолько близки с этими людьми в реальной жизни?

К чему я это все?

Просто я снова думала о Роме. Я много раз представляла как бы мы встретились, как разговаривали на любые темы, смеялись над своими какими – то шутками, которые кроме нас никто не понимал бы.

А потом здравомыслие снова возвращает меня в реальность и я понимаю, что такое врядли возможно.

1. Неслучайные случайности хлещут по воспаленному сознанию.
2. Кругов ада гораздо больше, и их ты проходишь, будучи на Земле.
3. Мне жалко нас, а больше всего мне жалко себя. Нонконформизм просто потому, что мы не можем себе позволить жить нормальной жизнью.

Господи, воскресение просто создано для того, чтобы валяться и ничего не делать. Это такой кайф, после трени завалиться на диван, включить музыку и не делать абсолютно ничего. Сегодня весь день разговариваем с Ваней про спортпит. Завтра еду покупать протеин сывороточный :D Казеина и так из творога набираю неплохое кол-во) Буду добавлять в кашу по утрам и вместо перекуса белкового вечернего с молоком 0,5%) Сегодня попробовала бцаа и карнитин. Фу, химоза :DDDD бцаа приторные лимонные по вкусу, как щипучая хрень, которую в воде растворяли в детстве, она Zuka по-моему называлась. Вот. А карнитинчик вкусненький апельсиновый, как миринда.) Скоро залью все фотки, с отчетом по кардио, кбжу на сегодня, распорядок сокращения углеводов на 8 недель и тд.) короч, сегодня меня в ленте много будет)

Но во всей чехарде московских событий есть одно, о котором я не могу промолчать.
Благодаря Владу нам удалось побывать в Большом театре.
Кхм. На минуточку.
В БОЛЬШОМ ТЕАТРЕ.
Мы просто проходили мимо, Влад предложил зайти в кассы. Мы зашли. И купили три билета на оперу «Травиата», которая начиналась через пять минут. Бежали вприпрыжку.
Сначала стояли на шестом этаже, а потом, опять же благодаря Владу, переместились на балкон третьего этажа. На места, которые стоят 2.500 рублей.
Ну а теперь козырь это истории.
Стоимость наших билетов – 100 рублей.

Большой театр.
За пять минут до начала.
Балкон третьего этажа.
Сто рублей.

(via nancychipmunk)

Более чем уверена, да даже врачи так говорили, что ничто так сильно меня не убивает, как эмоциональное состояние.

Очень плохо сегодня спала, постоянно просыпалась, однако успело многое присниться: прошлое переплетённое с настоящим. Вот только там всё хорошо было. После были галлюцинации, они по-прежнему меня не отпускают. Кроме этого, сначала колотило, потом резко становилось очень холодно, в другую минуту болело всё тело, не могла лежать. Крутая ночь была, просто потрясающая.

Для меня каждые выходные - это уже праздник, ибо все выходные, от утра и до вечера, я провожу с ним. Мы смотрим фильмы, мы гуляем по городу, мы встречаемся с друзьями, сидим с ними, потом опять уходим и проводим время вдвоём.Особенно люблю вечера, когда на улице становится холодно, мы идём к нему пить кофе, сидим на кухне, болтаем обо всём, потом к нам присоеденяется его мама и царит такая тёплая и домашняя атмосфера, что обо всём плохом, обо всех проблемах забываешь сразу же. И это не надоедает, от этого ритма жизни не устаёшь, не хочешь отдохнуть дома, перед телевизором.Да и как может надоесть счастье? Со мной он становится лучше, а я с ним просто живу и радуюсь каждой секунде этой жизни. Как у меня дела? Я счастлива. И всё.

Я не могла заплакать 2 недели (после таблеток), сейчас же я реву, как не знаю кто.

Боже. Какие же они оба конченые. Что Влад, что Сеня да и я не далеко ушла. Как же мне хочется им уебать. Таких дебилов я ещё просто не встречала. Второй скинул фото- кто-то ему вчера прописал в лицо и он не говорит, что произошло. Какие же конченые, ааа….!! Связала же меня жизнь с такими. Я их безумно люблю, но бляяять!!! Какой же пиздец. У меня просто нету слов: одни эмоции и нескончаемые слёзы.

Знали бы вы, что вчера вообще произошло..

"Ни дай Бог ты хоть одну таблетку выпьешь, я тебе поломаю руки!!!", - смс в 4 утра.

Так круто, когда один человек тебе все заменяет, и больше ничего не надо, ты счастлив. Ну вот, я счастлива. Хотя, иногда сама теряюсь от такого счастья и невольно пытаюсь все разбить, но он меня контролирует в этом. Спасибо ему. Заварила чёрный чай с барбарисом (как он любит) в термокружке, которую он мне подарил. Так нравиться наблюдать за тем, как человек со временем проникает в твою жизнь, стает частью твоей жизни. Хм…

"…выбирать по своим способностям и внешним возможностям? Нет, мое недавно выправленное в позитивную сторону самолюбие не даст принять эту мысль. Пока что для меня существуют две крайности: или я гордо и высокомерно держу спину, набивая себе цену, или сдуваюсь до неуверенного и забитого состояния, при котором на меня точно никто не захочет смотреть и уж тем более провожать взглядом. Какую предпочли бы вы? И нельзя забывать, что не следует позволять опускать себя до унизительных намеков".

Будь моим, ну пожалуйста… Будь…
Поджигаю я тонкую спичку…
И хочу стать твоею привычкой,
Никотином, сжигающим грудь.

Будь моим, ну пожалуйста! Будь!
Я кричу, разрываясь на части!
Как возможно узнать цену счастья,
Не пройдя углем устланный путь?..

Будь моим. Ну пожалуйста. Будь.
Как осина дрожит моё тело.
Я шагнула к тебе неумело
И назад уже не повернуть.

Будь моим… Ну пожалуйста… Будь…
Пред тобою тиха и смиренна.
И глазам ты не веришь наверно.
А ты верь. Я – твоя. В этом суть.

Автор: Тицианка

В тот самый день Х, когда приехала Лера и мы решили все вместе собраться, позвонить мальчикам и пойти посидеть у костра, я поняла, что я в полной жопе.

Поверить не могу, что мне нравится человек, которого я считала постоянно другом. Самое интересное то, что никто всерьез его не воспринимает.

Черт возьми. Неужели это весна так на меня действует? Это эндорфины чтоли?

Сегодня, когда я завтракала с мамой, она начала расспрашивать, что я вчера делала. Я сказала, что мы гуляли с нашими мальчиками(ну ясен хрен, что с друзьями, она то в курсе). Так вот, тогда она спросила: "Зачем ты гуляешь с Д.?"И я ответила: "Может нравится он мне". Она посмеялась и добавила, что я никогда не научусь говорить серьезные вещи. Эх, если бы она только знала, что это полнейшая правда.

На самом деле, так редко можно встретить человека, с которым хорошо во всех смыслах. Слушать, смотреть, даже просто молчать. К которому не страшно повернуться спиной и понимать - удара не будет. С которым легко и просто, и не нужно изображать из себя непонятно что. Когда можно быть самим собой и понимать, что это чувство взаимно. Такие люди приходят в нашу жизнь крайне редко и от того они ценнее и поэтому так больно и страшно терять таких людей. Судьба порою играет с нами в жестокие игры, посылая нам таких людей, а потом отнимая. Давая тем самым понять, что ничего не вечно в этом мире. Цените и дорожите человеком, если судьба сделала Вам такой подарок, постарайтесь сделать всё возможное, чтобы не потерять это счастье.

Опять приступы начались. Стоило только встретить его и перенервничать. Почему мы так часто думаем о людях, которым нет до нас дела. Ведь он не думает обо мне. Человек счастлив и рад. И все у него збс. И телки красивые есть и друзья преданные. А я сижу и переживаю.

Не умею я красиво и интересно писать о проведенных весело/грустно буднях. Поэтому давайте душевно о великом, о еде. Это хавка Богов. Не меньше не больше. Можно еще бананы на творог настрогать получается более сытно. Когда утром последний дырявый носок найти не можешь, не то что, что либо сварганить или вообще кулинарные способности оставляют желать лучшего это будет бутер- выручалочка :D

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночне смс или просто наступающий на пятки апрель — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться…

Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага.

По ночам всё, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать.Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.

А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения…

дружба дружбой, но не покидает меня чувство, что ни поддержка она мне, ни опора.

а ещё я вечно покупаю какое-то дерьмовое вино.

Я так хочу с тобой уснуть, Но еще больше я хочу с тобой проснуться Вдыхать твой запах, голову склоня на грудь, К плечу губами нежно прикоснуться. Я так хочу, не открывая глаз Почувствовать твое присутствие незримо И чтобы билось сердце, словно в первый раз, Любовью и мечтанием томимо. Я так хочу, чтоб день мой начался с тебя, И каждый раз с утра, глаза лишь открывая, Я буду повторять тебе любя, Что ты мой маленький кусочек рая.

Немножечко Минска от меня. Гуляла там, в прошлую субботу. А теперь уезжаю туда в среду до мая. Не знаю почему, но меня туда очень тянет. Как иногда людей тянет к людям, так и меня, но только к городу. Как только приезжаю туда, то внутри все будто меняется. Даже не знаю, как объяснить это чувство.… Наверное, и никак это нужно чувствовать самому. Я просто знаю, что это мое место. Город, где на душе хорошо. И пусть родители, брат и вообще почти все тут. Н о душой я в Минске. Может это неправильно, но это так.


twiiter / ask/ instagram

Бога нет…

Ну что ж, и слава Богу…

Без Него достаточно хлопот.

Сея в сердце смутную тревогу,

над землей

пасхальный звон плывет.

Бога нет…

Но так, на всякий случай,

позабыв про деньги и харчи,

затаи дыхание и слушай,

как пасхальный звон плывет в ночи.

Все сильней, все праведней, все выше

золотой

звучащею стеной

движутся колокола,

колыша

черный воздух

над моей страной.

Бога нет…

Ну что ж, я понимаю…

И, влюбленный в белый, в бедный свет,

я глаза спокойно поднимаю

к небесам,

которых тоже нет.

Геннадий Григорьев

Кто-то называл меня богиней декадентства. Возможно, это предположение и не имело такой плотной формы, а было брошено кем-то за газетными заголовками в сонной полутьме у разлагающихся стен театра, который я, бывало, пыталась спасти, хватая равнодушных прохожих за замасленные рукава. Но какая же я, к чёрту, богиня? От моих пальцев несёт сигаретным дымом, а не крепким парфюмом из ряда поднебесно дорогих, как бывало раньше. Никаких несусветно ярких одежд – взгляд цепляется лишь за силуэты, облачённые в тёмное пальто, с развевающемся на снежном ветру шарфом предпочтительно синего цвета и оттенками. Вдохновляющие ленты тут и там, приносящие в результате лишь комки материи, пережёванные и использованные сотнями. Я жажду бродить по cathedrals и лить слёзы над абсолютным превосходством, я мечтаю перебирать архивы в Англии, возиться с мольбертами, источать превосходство и всепоглощающие знания – сдержанно излагать биографию Алистера Кроули, говорить о том, что авангарда не было, прочитывать разветвлённые книги по оккультизму и наукам, шептать об Искусстве Дэвида Линча. Огонь, иди со мной. Я создаю себя. Беру скульптурную глину, постепенно перерастающую в нечто более плотное, и накладываю новую кожу поверх старой, а порой и вовсе вгрызаюсь в прежние покровы, освобождая место для новых. Боги, герои и мужчины. Несоизмеримая коллекция, равномерно распределившаяся в сердце, в голове, обволакивающая субстанцией всё моё естество. Стать выше, действительно стремиться к вышеупомянутому статусу, но не знать меры лишь в глубоких рассуждениях. И начать стоит с рук.

Мне кажется больше всего ранит то, когда ты отдаешь кому-то всю себя. Несмотря на все трудности, ты всегда рядом. Ты привязываешься к ним, что бы ни случилось. И, в один прекрасный день, они просто уходят от тебя. Они даже сражаться за тебя не хотят. Они делают без минуты колебаний то, чего бы ты с ними никогда не сделала.

сколько человек..сколько парней отчего-то липнут ко мне.может, просто я кажусь им доступной?а может и нет.но факт остается фактом..сколько парней, состоящих в отношениях, хотят меня.обнимая того, кто прижимается ко мне, я думаю-господи, сколько вас таких..а почему?те, глядя на которых даже не скажешь, что они могут даже подумать про измену, заводят мои руки за голову, жадно впиваясь в губы, словно в жизни не целовались.сколько их таких, желающих запустить руку в мои трусики..сколько тех, кто еще не сказал мне об этом.но я вижу.я вижу в их взглядах себя, но раздетую.друзья парней всегда вожделели моей плоти.а я смотрела им в глаза, всегда призывно смотрела.и думала-господи, милый.у тебя же нет друзей.

"лучший" друг бывшего просто приехал под новый год, мы сидели и курили, разговаривали.у него девушка есть,4 года вместе.и когда он меня привез, я скажзала-дай хоть обниму.а он сказал..можно тебя поцеловать.и поцеловал.потом еще и еще.позже заехал еще раз, и час просто целовал.с упоением, жадно, словно ждал этого очень долгое время.я много думаю об этом случае.ведь бывшему не скажешь..

Быть тем, кто много думает — хуже всего. Ты сидишь и раздуваешь из мухи слона, из вещей, о которых ты ничего не знаешь. Ты создаешь проблемы в своей голове, переживаешь о вещах, которые не должны быть у тебя на первом месте. И дело не в том, что ты хочешь быть таким человеком, ты просто не можешь с этим ничего поделать.

делиться счастьем нужно осторожно,
а горем - ещё тише, потому
когда тебе бессонно и тревожно,
не говори об этом никому.

религия нового времени - это усталость,
горячий свинец в голове или кончиках пальцев.
смотри на меня - от меня ничего не осталось,
я даже не знаю, что значит твое "оставаться".

смотри, как волна набегает и лижет песок,
вода равнодушна и это, по сути, прекрасно.
я слишком устала и слишком разнылся висок,
сухие глаза, закрываясь, пульсируют красным.

сбежавшие верят, их вспомнят, найдут и вернут.
во мне пустота и меня замечательно мало.
смотри на меня, как ты смотришь на полый сосуд.
и я не сбегу. я для этого слишком устала.

После сегодняшнего его предательства я наконец-то удалила все его и наши фотографии и выкинула его из своей жизни.

Может пора перестать пытаться освободиться от боли? Может нужно просто поддаться ей, кричать, выть, плакать? Потому что это нормально. Чувствовать боль - это нормально, она требует выхода наружу и она никогда не уйдет, если от нее бегать.

Я помните, так о расстоянии много писала. Переживала и страдала, мосты жгла, потом снова боролась. Ну ничего, общаемся иногда. Он снова рассказывает про новых, снова топает по старым дрогам, и мы с ним общаемся не так часто, но это общение такое родное. Вот и все, пожалуй, такой Happy End у нас с ним.

Nottheend.

Постепенно забывается все, что когда-то было дорого. Например, это место, которое раньше было отдушиной от внешнго мира, отдушиной для собственной ненависти, отдушиной от себя повседневного. Сейчас, к сожалению, я не могу сказать, что скучаю по этому месту. Так бывает, когда ты взрослеешь, уезжаешь из своего родного дома, некоторое время грустишь и тоскуешь, а потом забываешь. Открывается новая глава твоей жизни, в которой перечеркнуто прошлое, полное обид, горечи, стараданий и прочей чепухи, которая витает в воздухе, но уже лично тебя не цепляет. Иногда, конечно, ты вспоминаешь и тоска задевает за сердце, но это бывает так мимолетно, что практически этого не замечаешь, слепо идешь дальше, оглядываясь на руины лишь тогда, когда все вокруг кажется иллюзией и ты обрачиваешься для того, чтобы убедиться, что под ногами почва, а не облака из твоих фантазий. Любое место и любой человек становятся простым воспоминанием, когда мы "вырастаем" из этого, теряем интерес, вдохновение, подпитку, через которую на электронные носители скидывались наши боли.

И если бы я составлял статистику, то, пожалуй, большая часть этого пространства заняла бы ненависть, агрессия и боль, ибо их куда проще выплескивать на всеобщее обозрение, чем настоящее счастье. Куда проще.

В последнее время мне плохо без людей. Очень тяжело находиться одной. Выходные становятся просто мучением. Мне нужно общение. Мне нужно слушать, мне нужно говорить.

Сколько же фактов я скрываю из-за посетителей знающих меня в реальности.К вечеру напишу что-нить, сейчас у меня мигрень(.

Я всегда любила наши семейные традиции – собираться вместе на все праздники, но больше всего я любила Пасху. Все собираются у бабушки, садятся за стол: шум, гам, бьются раскрашенными яйцами – это моя семья. Не всегда дружная, часто несносная, но неизменно рядом друг с другом. Я не думала, что в этот год мы будем собираться вновь, но собрались. Режу на кухне закуски, а глаза слезы застилают, ничего не вижу, звонит домофон, а мысли о том, что это он пришел, как обычно в выглаженной мной рубашке и громко сейчас скажет «-Христос воскрес!». Я все время видела его, я все время слышала его, но его не было сегодня и уже никогда не будет. Он всегда был рядом, он каждый год, на каждом празднике сидел слева от меня, все 22 года. А без него все не так. Сегодня было тише. Намного тише, чем обычно.

Вечерами сижу в комнате, и кажется вот сейчас заглянет как обычно и скажет что-то смешное, но в коридоре только тишина. И все время хочется позвонить, просто услышать его, но это невозможно. Я стараюсь забыться, как могу, но то и дело воспоминания обрушиваются как цунами и просто сносят.

Все родные места, все любимые традиции, все что было дорого сердцу, как оказалось было неизменно связанно с ним. Смерть отняла у меня не просто близкого человека. Она отобрала всю мою жизнь, которую я очень любила.

Nottheend.

Не знаю, с чего начинать свой блог, но вот так эпично начинаю его в день Пасхи! Раньше я уже сидела здесь и мне очень нравилось, но в один "чудесно-прекрасный" день я забыла пароль, и как водится пароль от почты я тоже забыла. Победитель по жизни, ничего не скажешь. После этого были попытки вернуться, но не сложилось. А не так давно разговаривала со многим известной bellas-lullaby она же Даня, которая позвала меня обратно и обещала, что будет читать весь бред, который я буду писать здесь :D.

Сейчас я здесь одна и читателей у меня нет (надеюсь, пока нет), но если вдруг кто-то сюда заглянет, хочу поздравить вас с праздником, ведь он такой светлый и добрый. Раньше я не была любителем создавать уют на праздники, но с недавнего времени отчего-то полюбила. И в этом году на Пасху моим фетишем стало украшение яиц. Но так как я рукожоп получилось не совсем красиво, к тому же яйца, купленные в fix price оказались в разы меньше, чем я надеялась, но все равно несколько фотографий я сделала на память. Хочется верить, что к следующему году я смогу совершенствоваться.

придорожные отели
чай со вкусом коммунальной квартиры
все, как мы хотели
мы бродячие шекспиры.


джин с видом на небо
на терассе
не впадая в страха краску
а потом по трассе
прямиком до небраски

мы верим в сказку.

—Ес Соя

как ни странно, но не смотря на то, что человек я неверующий, я оооочень люблю пасху. все эти куличи, пасхальные корзины с зайчиками, улыбающиеся друг другу люди (что в россии большая редкость) и бабушкины булочки с курагой. такой уютный семейный праздник, когда все близкие рядом. я так сильно хочу домой.

Со временем, в трудные минуты жизни, перестала бежать к подругам, знакомым за советом или утешением, потому что поняла, что спасение-во мне самой.

Romantic Collection
by Lara Kiosses

Фотограф Лара Киоссес (Lara Kiosses) из романтической Франции создала серию великолепных портретов в технике мультиэкспозиции. «Романтическая коллекция», а именно так называется этот проект, сочетает в себе изображения цветов и лица прекрасных девушек. Автор как бы крадется на цыпочках между фотографией и абстрактным искусством, мастерски сочетая изысканность цветов с роскошными чертами моделей. Результатом стал фундаментальный синтез природы и человека, экспрессия красоты женщины и контраста между чувственностью и хрупкостью.

More [x] [x]

Я поняла почему раньше не хотелось замуж. Просто не было такого человека за которого бы хотелось, а сейчас есть.

:3

Я хочу переехать в маленькую квартиру в новом городе одна, чтобы самой решать, как её обставить, решать, что я хочу на ужин, хочу ли гулять всю ночь и ещё я хочу путешествовать, и встречать новых людей, и влюбиться, и сама создавать себе приключения, потому что я устала от этого конченого места с раздражающими людьми

На самом деле, я не готовилась к этому празднику, время летело настолько быстро, что не успевала что либо окончательно понимать. Не было того праздничного настроя, по сути не было ничего. Я так же не отмечаю свой день рождение. НО я уверенна, что сегодня это мой день, мне не нудны огромные подарки, что конечно приятно, мне достаточно поздравлений, искренних, теплых, добрых, тысячу обнимашек ахах.. Ну и конечно исполнение желаний, куда же без этого)

В этот день выпало 3 праздника:

1. День космонавтики (12 апреля 1961 году, Ю.А. Гагарин совершил первый полет в космос) (обожаю этот праздник)

2. Светлая Пасха (Я - Буддист, но соблядаю вот такие праздники в христианских обычиях, поэтому верующим Христос воскрес!

3. Ну конечно, 3 праздник это мое день рождение, ахах)

вообщем всем добра :) и с праздником меня)

"Ты заслуживаешь того, кто будет любить тебя всем сердцем, того, кто будет помнить о тебе каждую секунду, кто будет постоянно думать о том, где ты сейчас, что ты делаешь, с кем ты и все ли у тебя хорошо. Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя, любить тебя как ты есть, особенно твои слабости. Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой, по-настоящему счастливой, себя не помнящей от счастья."

я так скучаю по прошлому. Вспоминаю, как с кем-либо встречаться начинала, аж слёзы наворачиваются)) гуляешь с мальчиком, он тебя провожает домой, а потом, уже в подъезде, в последний момент обнимает, ну и, может, пытается поцеловать, а ты такая вся такая мадам, вбегаешь в квартиру, и понимаешь, что это победа) и с порога звонишь подружке, рассказываешь, как оно)) сравниваете, оцениваете..) а с чего все эти воспоминания? а с того, что бывший друг выложил фотку из армии, он совсем скоро оттуда придёт, и не позвонит, не напишет.. А я до сих пор отказываюсь понимать, что он остался там же, в прошлом. И мне стало интересно.. Что, если я бы дала ему шанс? Всё точно так же начиналось бы? Была бы я сейчас за ним замужем, или мы бы расстались, разосравшись в пух и прах? А как я с ним спала бы?о_О этот вопрос вводит в замешательство) Зато знаю, что у нас была бы СВОЯ квартира и машина..)) и родители у него в адеквате, очень меня любили.. И не было бы тараканов, но зато имелся б огромный кот. Блин, вот бы отмотать время на 2-3 курс, да проверить, что получилось бы :) ох, как я скучаю: (

На самом деле если он в ближайшее время мне не напишет и не позвонит - я перестану доверять людям совсем. Я, наверное, умру от обиды. Но зато я буду права, конечно.

Это все очень странно. Я странная и ненавижу себя за свою влюбчивость, которая длится, чаще всего, месяц, а если повезет, то и два.
Я веду к тому, что я была слепо влюблена в Пашу… Когда еще не встречались, мечтала, чтобы он полюбил меня взаимно, и делала все для того, чтобы он был именно со мной. У меня получилось: сначала я ему нравилась, потом он был в меня влюблен, а сейчас, видимо, уже и крепко полюбил. С чего я это взяла? Ну, наверное, с того, что он мне стал очень часто напоминать о своих чувствах. Чтобы я не забывала об этом. Я искренне не верила (да и сейчас не особо) его словам. Ну, мало ли кто такими "заключениями" бросается… Когда он сказал мне в очередной раз сие признание, я не выдержала и спросила, за что. Сначала я смеялась над ним, слыша ответы: "Волосы твои, предпочтения, фигура, вкус…" За это не любят! Это может нравиться, в крайнем случае - в это могут просто влюбиться, но никак не любить. Обосновав это, последовал другой ответ, который потряс меня: "Твои холодные руки, которые я вечно согреваю, твоя улыбка, твой искренний смех" … Вот это уже любят…

Я испугалась. Правда. Я боюсь, когда меня начинают любить. Искренне, сердцем.
Но, к сожалению, я понимала, что таких чувств нет у меня. Я пыталась привести себе много примеров, предполагала разные вещи, поступки, за которые можно… делать Это (нет-нет, речь совсем не о сексе). Но ничего не приходило в голову.
Первое впечатление о нем у меня было совсем иным, нежели сейчас (ну, так, наверное, всегда и было, и должно быть вообще). Я узнала другую сторону человека… Нет-нет, если бы у него были вредные привычки или он бы бухал иногда с друзьями… или же, пускай, играл в комп (хотя от этого мы уже избавились). Он просто ведет себя, как маленькое дитя. Как школьник! Эти идиотские шуточки, дурацкие подколы и т.п. Меня это вымораживает. К тому же, я вижу, что у человека нет так таковой цели в жизни. Я пыталась навести его на нее, но не вышло, как бы я не прилагала свои усилия. А мне нужен человек с целью! Я уже писала о том, что мне нужен человек с определенными мыслями насчет своего будущего, я буду его подталкивать, пинать к осуществлению поставленной перед собой задаче.
Мне не нужен человек, который не пытается добиться чего-то в жизни. Не нужен человек, который будет тянуть меня в будущем в болото, или же человек, которого я вечно буду тащить за собой, как заключенный с цепями на ногах. А я так чувствую, что Паша - именно тот человек. Он маменькин сынок. Во всем потакает ей. Но она же не должна вечно указывать ему, что делать! Он же доджен решать все САМ. Это ЕГО жизнь, ЕГО будущее…

Вчера, когда я ехала домой из кино, он мне позвонил, окосевший, и начал говорить, как он меня любит и как редко он мне это говорит. Я ничего не могла ответить кроме как "Ты пьян, иди домой" … Я не могу ответить ему "Я тебя тоже люблю", потому что это не так… И мне стало грустно, обидно, я была зла на себя неимоверно: неужели я сломаю очередную жизнь?

Я - изверг. Я терпеть себя не могу. Как таких, как я, Земля вообще носит?..

И да, со светлым праздником Пасхи.

12.04.15

— Такая ненависть никогда не победит. Я надеюсь, что однажды ты найдешь ту любовь и сострадание, которые наполняли твое сердце.

Прошло родно 9 месяцев и одни сутки со времен истории с Кириллом, со времен этого переломного момента в его квартире. Можно сказать я выносила и родила свою новую личную жизнь, потому что сегодня ночевала у моего татуированного мужика. Да мы общаемся всего две недели, да он старше, да это наверное странный поступок от девочки, клявшейся, что "никогда больше" Да, и что? Перед этим равновесием страшно трудно устоять, а я его чувствую, гармонию с миром, гармонию с моими внутренними силами, знаками, очень давно я не чувствовала себя настолько "своей" бродя по улицам. И, поодумать только, вещи черного цвета ушли на полки повыше, за ненадобностью. Наслаждайся, девочка. Весна у нас удалась.

Я и не подозревала, что у меня печальный вид. Я думаю, это оттого происходит, что я одна, всё одна, со всем моим добром, со всем моим злом. Некому протянуть руку. Кто подходит ко мне, того не надобно; а кого бы хотела… тот идёт мимо. Иван Тургенев "Накануне"

— Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Пролистывая ленту на вьюи, я наткнулась на пост замечательной beenzino. Она передала мне эстафету, которую я с удовольствием принимаю и передаю волшебным kyulya, choisy, emoe и garbo.


5 поводов для счастья

Музыка. Неважно какая: спокойная или быстрая, со словами или без, современная или классика. Музыка - это моя жизнь. Куда бы я не пошла, я постоянно слушаю музыку и думаю обычно о чем-то огромном и необъятном. О чем то, что нельзя схватить руками и обнять, о чем то, что само ко мне приходит, и я не успеваю улавливать сам момент прихода этого нечто. Музыка спасала меня от депрессий и одиночества, сближала меня с моими друзьями или открывала глаза на реальность этого мира. Она направляла меня в разные стороны, разная музыка играла в моих ушах. Я всегда и обязательно что-то напеваю, если не могу это послушать. Я сама пытаюсь творить музыку тогда, когда ее нет.

Общение. Жизни не ведаю без него. Я экстраверт до мозга костей, но жуткий холерик, мечтающий о меланхолизме. Обожаю знакомиться и общаться с людьми, если они мне интересны. Я пытаюсь находить любую тему для разговора, пытаюсь развивать ее, но если я вижу, что не интересна человеку, то я не бьюсь в закрытые двери, а, наоборот, отхожу от них.

Путешествия. Не раз я уже говорю о том, что обожаю путешествовать. Я люблю ехать в машине куда-то за город, к морю, чтобы полюбоваться этим местом, где буквально земля вcтречается с небом. Я мечтаю объездить пол мира, побывать в таких местах, в которых никогда не была. Я хочу объездить каждый уголок, рассмотреть все это.

Семья. Само собой, я радуюсь не нарадуюсь, когда вижу моих родных и близких людей с улыбками на их разных, но одинаково добрых лицах. Под семьей я подразумеваю не только моих родных, но и вьюи-семью тоже. Я влюбилась в каждого из Вас, и очень Вам благодарна, что Вы делитесь радостями здесь. Так я хотя бы знаю, что у кого то дела действительно лучше, чем у меня, и это меня стимулирует. Спасибо Вам!

Фотография. Я без ума от инстаграма, я обожаю каждый профиль, на который я подписана. Эти люди настолько меня заряжают вдохновением и позитивом, что мне и самой хочется так же вдохновлять людей. Я люблю фотографировать, не важно что, главное - сам момент. Здания, чай, книги, магазины, зеркала, цветы, одежду, брелки. Каждая мелочь настолько прекрасна в этом мире, что нужно посвятить ей отдельную фотографию.

В действительности, у меня гораздо больше поводов для счастья. Но, если как нибудь получиться, я обязательно поведаю об этом. Ну а пока, я пью за Вас чашку чая с медом.

Когда нам рассказывают какие-то поучительные истории, мы всегда думаем "Ну нет, со мной это точно не случится". А в итоге получается, что ты оказываешься в таком дерьме, что сил ни на что не хватает.

Когда я увидел её в первый раз… Всё в моей голове затихло. Все тики, все постоянно мельтешащие картинки просто исчезли. Когда у вас обсессивно-компульсивное расстройство, у вас в действительности не бывает спокойных моментов. Даже в кровати, я думаю: Я закрыл двери? Да. Я помыл руки? Да. Я закрыл двери? Да. Я помыл руки. Да. Но когда я увидел её, единственной вещью, о которой я мог думать был изгиб её губ, походящий на изгиб заколки для волос. Или ресничка на её щеке. Ресничка на её щеке Ресничка на её щеке. Я знал, что должен заговорить с ней. Я пригласил её на свидание шесть раз за тридцать секунд. Она сказала «да» после третьего, но ни один из них не звучал правильно, так что мне нужно было продолжать. На первом свидании, я больше времени потратил на сортировку продуктов по цвету, чем на еду или разговор с ней. Но ей понравилось. Ей нравилось, что я должен был поцеловать её на прощание шестнадцать раз или двадцать четыре раза, если была среда. Ей нравилось, что я мог идти домой бесконечно, потому что на тротуаре было много трещин. Когда мы стали жить вместе, она сказала, что чувствует себя в безопасности, так как никто никогда не сможет нас ограбить, потому что я точно закрыл дверь — восемнадцать раз. Я всегда смотрел на её рот, когда она говорила. Когда она говорила Когда она говорила Когда она говорила Когда она говорила Когда она говорила, что любит меня, уголки её рта приподнимались. Ночью, она лежала в кровати и смотрела как я выключал свет и включал, и выключал, и включал, и выключал, и включал, и выключал, и включал, и выключал, и включал, и выключал. Она закрывала свои глаза и представляла, что дни и ночи проносятся мимо неё. Однажды утром я стал её целовать на прощание, но она ушла, потому что опоздала бы из-за меня на работу. Когда я останавился перед трещиной на тротуаре, она просто продолжила идти. Когда она сказала, что любит меня, её рот остался прямым. Она сказала что я забираю слишком много её времени. На прошлой неделе она стала ночевать у мамы. Она сказал, что не должна была позволять мне привязыаться к ней. Что это всё было ошибкой. Но как это может быть ошибкой, если мне не нужно мыть руки, после того, как я дотрагиваюсь до неё? Любовь не может быть ошибкой. И меня убивает то, что она может просто сбежать от этого, а я нет. Я не могу пойти и найти кого-то другого, потому что я всегда думаю о ней. Обычно, когда вещь мной завладевает, я начинаю видеть микробов, проникающих под мою кожу. Или вижу как меня сбивает нескончаемой чередой машин. А она была первой прекрасной вещью, на которой меня заклинило. Я хочу просыпаться каждым утром, думая о том, как она держится за руль. Как она поворачивает вентили в душе, словно открывая сейф. Как она задувает свечи. Задувает свечи Задувает свечи Задувает свечи Задувает… Сейчас я просто думаю о ком-то, кто целует её. Я не могу дышать, потому что он целует её всего один раз и ему плевать: вдруг этот раз не идеален. Я хочу её вернуть — так сильно. Я оставляю дверь незапертой. Я оставляю свет включенным.

люди зачастую страдают больше от самих себя, убиваясь, накручивая себе все самое плохое, не видя даже своих возможностей.

грустишь, плачешь, стонешь от боли внутри…но, услышав его голос, изменяешь свой, только бы он не догадался ни о чём, надеваешь на лицо маску с улыбкой и вдруг понимаешь, как самые обычные его слова помогают снять боль…И улыбка уже другая…Для него…

Вчера был такой хороший вечер.
2 часа гуляли, а потом еще 3 стояли в подъезде с И. "Все главные вещи в нашей жизни происходят в подъезде".
2 минуты 45 секунд не моргала, чтобы выбить из нее совершенно ненужную информацию. Дура? Это практическое доказательство, детки.
Говорили, дурачились, обнимались и эротично шептали на ухо. На самом деле, я чуть не валялась от хохота из-за последнего. Так унесло двух идиоток, что мы просто не могли остановиться.
К. и А. не было весь день, поэтому первую половину дня я провела в гордом одиночестве. Так рада, что они взяли 1 место. Не сомневалась в этом даже.
Хочу кофе, хочу в Мандарин. Сегодня все заняты, поэтому это откладывается на неопределенный срок.

У вас когда-нибудь было такое настроение, когда просто хочется взять все, сорвать со стен и сломать, разрушить, потому что ты чувствуешь себя разбитым, и ты хочешь кричать, пинать вещи и плакать, потому что все кажется неправильным, все не так, и ты чувствуешь себя неправильно и просто не хочешь ничего знать.

Ведь дело не в словах и даже не в количестве женщин с которыми он переспал. Дело в другом. Стереотипы. Нам с ранних лет навязывают, что мужчина должен быть сильным и принципиальным. Но. Эти простые вещи делают нас сложными. Неправильное толкование. Сейчас стало актуально ударить свою женщину, обидеть и показывать как тебе на нее наплевать, но это не сила. Это скорее без вольность. Также как и принципы. Быть принципиальным - не значит неделями молчать и ждать пока она сделает шаг навстречу, а затем еще время таить обиду. Это женственность. В то время как, принципиально - никогда не опаздывать, сдерживать свое слово и быть, а не казаться. Мужская сила - это закрыть своим верным плечом ее хрупкие объятия. Не словом, а поступком доказывать как нуждаешься в ней. Быть ее улыбкой. И никогда не становится причиной ее слез. Мужской характер - это не ударить кулаком по столу и крикнуть - Я так сказал! Наоборот. спокойно объяснить и с пониманием выслушать. Не обижаться, но и не давать в обиду. Быть надежным и прощать, но не позволять этим пользоваться. Выносить уроки из жизни и учить этому других. Красота парня - красивые кеды, модная прическа. Красота мужчины - прямая и ровная осанка. Чувствуете разницу? Парень становится мужчиной - когда перестает быть ребенком. И ищет себе не мамочку или очередную девочку, а женщину. одну и на всю жизнь. Когда перестает быть эгоистом и готов пойти на уступки. Когда понимает, что мода - это быть собой. Быть уверенным, спокойным. С коротким языком и длинными руками. Всегда сдерживать слово. Ну и еще, конечно, ровная осанка.. В. Прах

Однажды стрела, что пущена в цель, вернется. Смертельная рана затянется без следа. Олень, уснувший в высокой траве, очнется, Поднимется тихо, скользнет в туманную даль. Проявятся линии на истлевшей бумаге. Вернется утраченный смысл, проступят слова. И там, где безжалостно бури деревья сломали, Пробьется на ветках сухих молодая листва. Под слоем ржавчины вскроется дивный орнамент, Блеснет бирюзой и златом из грязных прорех. Закружится вихрь с опавшими лепестками, И снова вернется к цветущему дереву вверх. Однажды безмолвие светлой строкой обернется. Слепой старик поднимет к солнцу глаза, И темные снимет очки, и улыбнется. И вверх устремится песок в песочных часах. На плитах гранитных, за далью жемчужной Ты встретишь меня в своем старом плаще. И ради нас с тобой будет нарушен Неизменный порядок вещей. Исчезнут отметки веков на мраморных статуях. Оттают мечты, погибшие в лютый мороз. Замерзшие птицы взлетят над весенней радугой, И снова станет свечою расплавленный воск.

Мне повезло. Я думаю, что мне очень-очень повезло.

Раньше я ненавидела все, что связано с тем, что сделало меня такой, какая я есть. Но сейчас я правда благодарна. Я благодарна бывшим, которые разорвали меня на куски. Я благодарна матери, которая давала мне слишком много свободы (что в определенный период казалось мне просто ее пофигизмом). Я благодарна даже моей бабушке, которая никогда не сможет меня полюбить такой, какая я есть, она всегда будет недовольна: слишком толстая, слишком худая, мало ест, много ест, плохая специальность, плохо что работает" и так далее.

Я благодарна каждому, кто плевал мне в спину.

Я просто благодарна этому миру, я благодарна булимии и анорексии. Если бы не все дерьмо, которое со мной случилось, я бы не смогла доказать вам всем, что добро - правит, что добро решает.

Вы все пытались переделать меня, пытались пристыдить за доброту и взаимопомощь - но мое Я сильнее всех вас. И это самое главное.

Этот момент, когда ты глубоко вдыхаешь и выдыхаешь, прежде чем сказать что-либо потому, что ты знаешь, что ещё немного - и ты заплачешь.

Тебя будут много осуждать за плохие поступки и грубые слова. Тебе будут говорить как ты изменилась и какая же ты сволочь. Но у каждого есть или будут такие люди, которые будут тебя любить всегда, даже когда ты кушаешь на ночь, когда у тебя плохо с учёбой и когда ты не мисс вселенная.

Нас никогда не учили самому главному: как не переживать из-за пустяков, как справляться с неудачами, как прощать раз за разом, как вставать на работу в 7:00, когда ты опять не спал, как обходиться без самых важных, как любить жить. Нас никогда не учили чему-либо действительно важному.

А еще я загорелась поездкой в Краснодар. Раньше пыталась накопить на непонятно что, а теперь думаю буду копить на поездку. Хоть бы я смогла накопить, а не копитькопить вдруг захотеть сладенького и как обычно остаться без денег :D

Главное - не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

Есть люди, которые заставляют нас смеяться, сами того не замечая. Это удается им главным образом потому, что мы счастливы уже одним их присутствием и рады расхохотаться по поводу и без повода просто оттого, что эти люди рядом, что мы видим и слышим их, даже если в их речах больше глупого, чем смешного, - нам все равно нравится.

Ты хорош собой. У тебя есть вот эта притягательность плохого мальчика, как будто ты опасный, но не сильно, понимаешь? У тебя добрые глаза и неотразимая улыбка, и жизнь помотала тебя ровно настолько, чтобы женщинам хотелось тебя спасти

Именно так я хочу назвать этот пост, потому что я уже сама себя заколебала в том, что не могу определиться и уже больше полугода задаюсь вопросом "правильно ли я поступила?" Из-за вчерашних разговоров я снова начала сомневаться в своем выборе. В выборе, который был для меня, наверное, самым сложным.

Я как бы верю в судьбу и то, что делается (или не делается) все к лучшему, но что-то от этого легче не становится.

часто думаю, что пошла по наклонной в определенные период моей жизни. как с диетой, съела чизбургер, ненавидишь себя за это, ведь ты неделю питалась правильно, а здесь оп и сорвалась и думаешь" ну окей, завтра начну сначала". так вот, как с жизнью моей все исправить не знаю, и, к сожалению, новой у меня не будет. так что пора что-то делать с собой. я не то, что стою на месте, я просто где-то на дне и не двигаюсь никуда. думаешь, что время все исправит, но ты САМ должен этого захотеть и время ни причем, да вообще никто и ничто не причем, кроме тебя самого

Нас никогда не учили самому главному: как не переживать из-за пустяков, как справляться с неудачами, как прощать раз за разом, как вставать на работу в 7:00, когда ты опять не спал, как обходиться без самых важных, как любить жить. Нас никогда не учили чему-либо действительно важному.

Тебя будут много осуждать за плохие поступки и грубые слова. Тебе будут говорить как ты изменилась и какая же ты сволочь. Но у каждого есть или будут такие люди, которые будут тебя любить всегда, даже когда ты кушаешь на ночь, когда у тебя плохо с учёбой и когда ты не мисс вселенная.

Что бы ни происходило, я всегда буду с тобой. Даже если не рядом, даже если не пишу, не звоню, частичка моей души навсегда осталась с тобой. Знаешь, я иногда вспоминаю о наших планах и мечтах..о большом доме, о прекрасном сыне и доченьке. Ах да, ведь сына я до сих пор хочу только от тебя. Хочу, чтобы он был такой же аккуратный как ты и чтобы ты научил его водить машину. Хочу чтоб в нашем сыне отразилось всё лучшее от тебя. Я не могу сказать, что я просто люблю тебя, нет, это нечто большее, чем любовь. Ты для меня есть смысл жизни. С тех пор как нам пришлось отдалиться друг от друга, я поняла очень многое… Я безмерно скучаю. Твоя принцесса Сашенька. 88.

Сегодня знаменательный день. У хрестиан Пасха, а мне похую, я еврейка и при том не верующщая. У меня другое. Я наконец, толком познакомилась с парнем которого люблю уже 5ый год. Сейчас уже 12 апреля, но вот 11-это тот самый день. Если кто то это и прочтет, наверное подумает что за пизданутая баба, которая любит парня 5 лет, а познакомилась с ним только сейчас. Со стороны это так. Но по сути было то, что он знает меня и я(естественно) его, но толком (оффициально) мы не знакомились. И да, я пизданутая. Но это был самый счастливый момент, когда он пожал мне руку, сказал свое имя именно для меня, смотрел на меня, и был так близко. Я видела не из далека, не на фото, и он даже не сидел на против, как это было ранее, а вот здесь, рукой подать.Как можно любить человека не общаясь с ним. Я не знаю как это объяснить, но так и есть. Дима, я безумно люблю тебя. Я тупорылая, но это жудко сводит меня с ума.

иногда кажется, что все в порядке. иногда, и в правду, бывает все в порядке. а иногда, хочется почистить кэш,  но не выходит. мозг все помнит, хоть и в раскадровке. я не сделала ничего плохого или сделала? в любом случае, очередная черта позади. я все дальше и дальше. я уповаю на темноту. я наслаждаюсь своими грешками.  

4 часа ночи. и я, возможно, ещё жива.

я не помню, с какого хера так кружится голова.

и почему заливаю усталость кофе.

почему моя кровь превратилась почти в кофеин.

почему я помню тебя.

в 4 часа ночи,

когда кружится голова,

когда ничего кроме кофе уже не хочу.

когда умираю,

когда я тебя не люблю.

когда дохрена дней ты уже не жив.

когда меньше 2

месяцев

как ты не жив.3 года.

ты понимаешь, что ты превратил этот день в ад?

ты понимаешь, что руки мои горят?

что я никогда не резала

вен из-за тебя?

что ты говорил, что это тупой бред?

4 часа ночи.

с какого хера я ещё жива?

с какого хера так кружится моя голова.

и 3 года почти прошло в ряд.

3 года

как я тебя не знаю

не помню

3 года, почти, как я выкинула те дневники.

3 года, как у меня амнезия

последняя стадия.

в 4 часа ночи, когда кружится голова.

когда я всё ещё жива

в 4 часа ночи, я не помню, зачем я пишу тебе.

12.04.15-я не хочу материться при тебе

в 4 часа ночи, когда кружится голова

когда тебя по сути нет

когда тебя не было для меня.

когда я пишу не ясно кому стих.

когда я не знаю, что на клавиатуре есть кнопка "Delete".

когда я читаю свой новый ванильный, сладкий стих.

как думаешь?

ай не важно мне твое мнение.

чистоты хочется, чи-сто-ты..

а вообще, хотела что-то сказать про мои итоги.

итоги двадцать второго года моей жизни. а в голове только люди.

я еще учусь в универе, что удивительно. у меня, по-прежденему, есть друзья, что тоже немного странно.

я еще не сдохла в алкоугаре или от недостатка белка. в этом году я пару-тройку раз влюблялась. пару раз даже в реальных людей.

я набиваю шишки. отношусь или стараюсь относится к людям проще. не впиваться в них, что есть мочи. не задыхаться от гнева, не зависить.

учусь быть целостной взрослой и такдалее

я думаю, все намного проще и тупее, чем казалось в 15 лет.

взрослые делают умные щи, специально нагнетают атмосферу сложности, непростости, невъебенности этого мира. чтобы хоть чем то отличаться от детей.

на самом деле тут, по другую сторону двадцати лет, есть жизнь.

тут даже может быть заебись, если забыть, что уже пошел обратный отсчет. забыть, что он ускоряется.

Совсем не помню, во сколько оказалась дома, как отрубилась. Проснулась от того, что мама пришла меня укрыть. Было 2 часа ночи. Снова выпала из реальности. Сейчас болит голова, перед глазами плывёт, тошнит. Лучше бы я не просыпалась. Во всех смыслах.

Последняя фраза въелась в память..

В этом посте не будет спойлера. Только мои чувства, эмоции и мнение. Я сегодня сходила на этот замечательный фильм!) Я ждала его целый год и наконец то дождалась) Форсаж7 превзошёл все мои ожидания. Я немножко боялась, что мне не понравится, но ооочень понравилось. На протяжении всего фильма я испытывала самые разные эмоции, а под конец сдерживала слёзы, но под самый конец я не смогла себя сдерживать и расплакалась. И не я одна, девушка, которая сидела рядом со мной просто рыдала) И если честно, то я до сих пор под впечатлением, и не знаю почему, но мне хочется плакать, потому что такая концовка, потому что последняя часть… Боже, я так люблю этот фильм… В нём заложен такой смысл, пусть он про тачки, как многие думают, но он многому учит и над многим заставляет задуматься. А актеры там какие…мммм космос)) В общем, обязательно сходите! А если вы не смотрели предыдущие части, то непременно посмотрите, потому что я уверена, что если вы посмотрите все части, то вы не останетесь равнодушным!)) Пол Уокер R.I.P