Христос Воскрес! Со светлым праздником Пасхи вас, дорогие!
В четверг у нас отменили пары, и в среду Сережа решил поехать в Абакан и настоятельно звал меня с собой. Я хотела поехать, но и хотела в Пасху быть дома. Потом причиной стало, что в пятницу то у нас ленты не отменяли и придется пропустить. В общем он меня долго уговаривал и я все-таки согласилась, но потом у меня было дурацкое предчувствие, что это будет плохая поездка, что у меня не будет настроения. В итоге мы поехали и у меня уже не было настроения, я все время думала, что зря я поехала, а в Абакане хотела домой. В первый вечер мы поехали погуляли с Темой, на следующий день ездили в баню. А вчера с Сережиной мамой лепили куличики :) говорит, если бы я не приехала, она бы не стала печь, а Сережа опять сказал "вот видишь какую я тебе невестку привел в дом" и в ответ "да, хорошую".
Сегодня приехали в Красноярск, дорога была просто ужасной. Когда мы выехали с Абакана дул сильный ветер, так, что машину почти таскало, а впереди едущий грузовичок чуть не перевернуло прям перед нами. А сейчас же такое время, что траву на полях выжигают, и из-за ветра начались очень масштабные пожары. Мы ехали как в какой-то аппокалипсис. Задымлялось все больше и больше, с обоих сторон дороги был огонь. И в итоге мы въехали в самый очаг, весь этот дым с пеплом начал попадать в машину, было нечем дышать. И еще не было видно абсолютно ничего, было очень страшно, потому что ехали машины, а через дорогу ходили люди, там же тушили все. И это был какой-то кошмар. Сначала у меня очень сильно заболела голова. И я видимо этим надышалась, хоть я и закрывалась курткой, но через какое-то время, начала терять сознание и только от громкого окрика Сережи (как потом оказалось, уже раза с третьего), я очнулась. Но Слава Богу, подъезжая к Красноярску, воздух был уже чистым, правда ветер тут тоже сильный.
Вот так. А настроения у меня так и не было все дни, и нету сейчас. И вообще я боюсь за наши отношения. Вроде понимаю, что нужно стараться, но не хочу. Не хочу уже стараться быть в хорошем настроении, не хочу не обижаться по пустякам, не хочу проявлять нежность. И мне от этого страшно. Я знаю, что он мне нужен и что я не хочу его терять, но не хочу делать для этого абсолютно ничего. Знаю, что никто не будет со мной таким нежным и обходительным. Но в то же время он меня бесит. И он говорит, что я его достала. И я не обижаюсь. Потому что знаю чем. Тем, над чем мне не хочется работать, тем, что мне не охота менять.