А еще хотела поговорить здесь еще на одну тему. Эти мысли, на самом деле, не очень хорошие, но мне хочется об этом сказать. Правда трудно, наверное, будет написать об этом, собрать мои мысли по этому поводу, которые иногда возникают в голове, воедино. И быть может этот пост я потом удалю, на тот случай, если вдруг Сережа узнает о вьюи.
Я люблю Сережу. Но у меня была в жизни еще любовь. Первая. Она была больная. Почему? Да потому что отношения проходили постояно в ссорах, руганях, мне причиняли много боли, морально, физически, душевно. Я всегда терпела, прощала, возвращалась. Я не была счастлива. Но я любила, и велась на него раз за разом. Я не доверяла ему ни капли, но шла снова к нему, уже непонятно зачем, то ли по привычке, то ли действительно я так сильно его любила. 2,5 года… Сейчас я к нему остыла. Да нет, даже не так. У меня нет к нему никаких чувств. Даже ненависти. Равнодушие. Мне все равно. Я отношусь просто как к неизменному прошлому. Ну было и было.
Я уже писала о том, что он тут недавно объявился, писал, что до сих пор думает обо мне, любит якобы. И тогда его номер я внесла в ЧС. Но, как оказалось, если этот номер звонит, мне приходит уведомление, что он звонил, а вот он дозвонится не может. И вот за последнюю неделю таких звонков было несколько. Мне непонятно, чего он хочет? Если бы он на самом деле хотел поговорить, то он бы позвонил с другого номера, так как понятно уже, что с этого я не возьму. А вообще о чем ему со мной говорить, что он хочет, мне вот просто интересно? Я для него осталась в воспоминании последней шлюхой, которая ведется на машины и деньги, что он хочет? Я не верю, что он до сих пор меня любит.
Но все это кстати неважно, хотела я сказать вообще не про то. Я, наверное, не смогу ответить кого я сильнее любила/люблю. Потому что для меня любовь к тому и любовь к Сереже - это два разных чувства. Тут все так чисто, искренне, нежно, да не обходится без плохих моментов, но даже они на фоне прошлого выглядят ерундой. А там было все.. плохо, больно, ненавистно. Но почему-то там я всегда хотела меняться, я всегда хотела строить и не пускала на самотек, ну почти, только для того чтобы проучить. А тут у меня нет желания ничего делать. Хотя я вижу в Сереже будущее, я вижу в нем мужчину, мою опору и надежду, то, о чем я мечтала. А мое прошлое я не могла даже назвать мужчиной, мальчик, да и только. И да, я постоянно возвращалась к нему, зная, что никакого будущего у нас с ним не будет. Ну не видела я его своим мужем. Тут все по-другому. Но неужели там где боль и страдания, туда нас тянет больше? Неужели люди, которые нас "убивают", становятся нам такими важными?
В общем туманные такие рассуждения, и может быть я даже не донесла того, что хотела, но мне стало легче, высказавшись. Я думаю первая любовь, она не столько сильна, сколько приносит нам опыт. И впечатления от нее просто сильно врезаются нам в память. А то, что у меня сейчас, сильнее, ярче, добрее, нежнее и СЧАСТЛИВЕЕ! И если это сохранить сейчас, то потом эти чувства еще более усилятся.
Но почему мне кажется, что он еще появится в моей жизни? Именно лично. Мне кажется я еще увижу его. А кстати сегодня или вчера ровно год с того момента, как я его видела в последний раз. Интересно он тоже помнит или это совпадение, что он позвонил именно сегодня в 4 утра? Мне кажется, второе. А еще я думаю, что мне с ним явно не судьба. Раз за год я ни разу его нигде случайно не встретила, а я как минимум раз в неделю бываю там, где он может быть (не специально, конечно). Судьба нас не сводит, знает, что это ни к чему. А если и сведет, то я еще раз удостоверюсь в том, что то, что я имею сейчас, мне очень сильно дорого и я не должна это потерять.