NO FUCKING SMOKE

Я плачу. Я не могу себе объяснить почему. То ли от своей беспомощности, то ли от того, что я не смогу даже на секунду одолжить тебя у прошлого. Мне сейчас просто необходимо увидеть тебя, прикоснуться, положить голову на плече и вдохнуть полной грудью такой малознакомый, но уже такой близкий запах одеколона. Я не знаю почему во мне эти чувства просыпаются так поздно, но мне нужно это сейчас, а не месяц или два назад, я даже не хотела этого после нашего прощания навсегда. Сейчас мне не нравится то, что ты мне не пишешь или хладнокровно отвечаешь, раньше меня это вообще не волновало. Раньше ты не забывал, что я болею или другие мелочи, а сейчас…А сейчас, все, что было раньше растворилось в воздухе.

Никому не пожелаю чувств, которые испытаю я, даже врагу. Не пожелаю любить человека больше, чем себя.Причем любить просто так, за то, что он есть.

Чудесное чувство - любить. Да, я даже не побоюсь такого громкого слова, ведь давно все те эмоции, которые он давал мне переросли в что-то большое и осознанное, в невероятное чувство, которое разрывает тебя изнутри.

Все слишком сложно: ты вроде бы рядом, но тебя нет. Мне надоело уже говорить всем, что питаю какую-то ненависть к тебе, улыбаться, делать вид, что действительно счастлива без твоего внимания, пытаться скрыть постоянные мысли о тебе за маской. А ты знаешь, как мне важно видеть тебя рядом, чувствовать тепло твоих рук, да вообще понимать, что сейчас никто не может помешать, что сейчас ты только мой и все. И никто не заменит мне тебя. Слишком далеко все это зашло, чтобы я просто забыла, как пару месяцев назад.

"Каждый человек относиться к тебе ровно на столько, на сколько ты позволяешь"

А я полностью согласна и прекрасно понимаю, что позволила тебе многое, а именно позволила использовать меня в своих целях.

Мне неприятно. Мне становится тошно от всплывающих воспоминаниях, о прошлых событиях(недели 2 назад). Я не понимаю, зачем оставаться с человеком, будучи один раз ему неверным, а тем более сейчас, в нашем возрасте, когда не общая крыша над головой, когда общие дети вас не объединяют. Зачем вообще врать своей спутницей? Я рассматривала и такой вариант: она все знает, только все терпит и делает вид, что ничего не случилось, когда внутри ее разрывает ненависть и ревность. А вообще можно надумать множество вариантов, но вероятность того, что хоть один из них будет верным равно процентам 50-ти.

А вообще после высказанного Х я теряюсь в догадках, а в голове лишь всплывает цитата из ванильных групп: "Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе не появилось бы."

Мне непонятно поведение этого человека, я не понимаю, как можно говорить другу одно, а на деле оказывается наоборот.

Ой, бабоньки, все мы такие

У меня был мальчик, который знал мои духи, любимый шоколад, точный адрес и имя моей бабушки. А ещё у меня был мальчик, который забывал о своих обещаниях, говорил мне одно и тоже по 5 раз, врал мне, доводил до слёз, ну а теперь отгадайте, кого я любила.

Мне было больно раньше, но как-то пережила…

…Значит и сейчас переживу, что, морально слабее стала что-ли? Ни в коем случае. Каждый человек мне когда-то делал больно, говорил что-то оскорбительное или рассказывал чью-то тайну, от которой почему-то становилось нелегко, уходил из моей жизни оставив лишь отпечаток на моей прошлом или в сердце. Сейчас неважен этот процесс. Сейчас главное-забыть про то, как было мне хорошо рядом, как было приятно находиться рядом с ним.

Я бы уехала бы сейчас. Спрашивается, куда? Не важное, главное - туда, где тепло.

Я хочу попасть в объятия теплому ветру, я хочу лежать в бездейственной позе на солнце, чувствовать лучи солнца на своем теле, только выйдя из моря или океана. Я хочу вечером видеть сначала, как море сливается с небом, а потом яркие звезды на небе. Как бы я не скучала по Москве, по ее улицам, она быстро надоедает.

А между нами будто, в какой-то момент развели мосты.

Еще вчера я поверили в нас с тобой, еще вчера мы были вместе, а сегодня уже мы стали друг другу чужим человеком, я скучаю по тебе, я скучаю по моментам. Я не на шутку, честно, хотела продолжения. Я молчала, ты молчал, а я мечтала. Стало как-то пусто, без одного человека этот мир будто бы потерял какую-то свою часть. А у тебя там уже свои замуты, свои дела, ты не найдешь даже минуты, чтобы вспомнить.

Лично я считаю полнейшим лицемерием ваше: "СКУЧАЮ!"

Да ну, бред какой-то, да ты не успеешь соскучиться так быстро по какой-то знакомой за один вечер, да, именно знакомой, не думаю, что все так быстро там стали друзьями, просто каждый друг для друга-человек, с которым ты весело провела летние каникулы, кто тебя поддержал в той или иной ситуации. В любом случае вы живете в одном городе и никаких препятствий между вами нет. Захотели встретиться - встретились.
А, как же, надо написать это на стене, вставить кучу сердечек и восклицательных знаков, чтобы было поярче. Я не верю вам, не верю вашим словам, вы туда вкладываете фальшивую искренность.

..В продолжение предыдущему посту я начеркаю еще пару строк.

Когда я становилась старше себя самой, конечно не намного, но старше, я осознала стоимость каждого "люблю", для кого-то оно весит гроши, для кого-то оно ничего не весит, а для кого-то на вес дороже золота.

А еще вспоминается мне как я в первую неделю моих первых отношений, вытаскивала из парня его "люблю", изначально оно ничего не стоило, но все пришло со временем, тогда я действительно его полюбила, по-крайней мере я так думаю сейчас.

В общем, мораль сей басни такова - отвечайте за свои слова

Видимо 2 дня безделицы, музыка и родная мама рядом дают о себе знать и наталкивают на мысли о смысле.

Я вcпоминаю март\апрель этого года, вспоминаю слова, сказанные мне одним человеком. Мне говорили о нечеловеческой любви, о том, что он не может жить без меня, я не верила еще тогда, разве можно полюбить человека за столь краткий срок, за месяц, что ли? Или стало модно раскидываться такими словами налево-направо, ужасно. А еще ужасней, когда ты сама такая же. Мне становиться легче от того, что вовремя поняла все это, вовремя стало тошно от самой себя, вовремя призналась.

Остается лишь вспоминать все свои ошибки, и то, лучше с улыбкой.

И вроде должна улыбаться, вспоминая, но все равно хочется плакать. Говорила себе, что это только на лагерь, говорила так всем, но видимо, успела привязаться к человеку. Теперь это будет мучительно и долго, понять, что это все, что ты больше не проведешь пальцем по его груди, не коснешься его губ, ты больше не взглянешь в его чисто-голубые глаза, да и вообще больше ничего не будет. Ненавижу себя за то, что сама себе даю слово, а потом его не сдерживаю. Но где-то внутри меня все-таки сидит надежда, надежда, что все это продолжиться, что каким-то теплым летним вечером мне придет сообщение от него с целью встретиться. Был разговор, про то, что если будет инициатива с его стороны, то возможно что-то и получится, сначала сказано: «Давай попробуем", а поле… а после ничего. Я не люблю, когда люди так в пустую бросают слова и заставляют на что-то надеяться.

—Мне надо серьезно все обдумать и решить

Все обдумано, все решено, в Москве ничего не будет. Да пусть так и будет, я никого не держу около себя, если ты захочешь-ты уйдешь, что ты уже сделал, а вернешься… верну.

В такие моменты ты думаешь, а что ты хочешь? Домой или обратно, туда, где ты почти ощутил себя свободным человеком, когда ты делаешь целый день то, что ты хочешь.

Ужасное чувство, когда твоя нога ступила на московскую платформу Курского Вокзала, ты обнимаешь родителей, рада встречи с ними, а потом ты понимаешь, что вернёшься ты, в то родное место только через 348 дней, и год ты отсчитываешь дни, вычеркивая по одному каждый день.
Я влюбилась в то место, я влюбилась в свой коллектив, я влюбилась в каждого, и все это время я жила опьяненная. Найдите каждого из нас на фотографии, наши счастливые лица, когда мы вместе мир перестает существовать, остаемся только мы.

ФОРЕВЕР ИН ХАРТ