я даже не могу написать что я чувствую сейчас, потому что знаю что ты возможно прочитаешь, хотя тебе уже не до меня, как всегда. по-моему ты уже забыл что я еще существую и ты во мне. тогда писать будет легче. . и напишу. и так невернуть того что было, да и ты счастлив я рада. . я рада и это правда только от этой радости мне хочется плакать. . то что я привотворялась везде, со всеми, в блог, наяву, я говорила мне прошло, стралась не писать сюда что во мне, а закидовала всякие хрени сюда, мол у меня все хорошо, и никому не говорить, просто тушила свои чувства как огонь, после которого остался ядкий пепел, и каждым утром\днем\вечером меня убивал. вчера был ровно месяц нашего необщения а меня еще не отпустило. я еще люблю. сколько еще таких лживых, больных месяцей должно пройти ? сколько я еще смогу так ? когда я начусь жить без тебя, когда свыкнусь с мыслью что так будет теперь всегда ? никогда наверно. стоило бы уже привыкнуть, но и это сложно. .

иногда так больно что хоть на стены лезь, и это тот случай.

прочитав твои последние пости мне захотелось провалится сквозь землю, ты забыл, это чувствуеться, странно так, ведь слова ничего не значали для тебя. вместо этого приходится всем улыбаться будто бы ничего и не произошло, а так еще хуже.

я рада что у тебя все хорошо, что ты с хорошим настроением, что у тебя есть она, будь счастлив. наконец-то ты дождался своего счастья. хоть что то хорошо. у тебя там жизнь, круговороты, счастье и она. это же так круто, черт возьми. ей повезло. правда. ведь ты должен её любить.люби.

а я уже как обычно. без изминений. прощай ? нет. ненавижу это слово.

пока.

так лучше.