Это просто Вьюи блог

Одна фраза в голове: "нужно меньше пить". В целом все прошло идеально, даже не жалею, что позвала Э. Правда, уже давно сложилась забавная закономерность: мы с ним пересекаемся именно тогда, когда я в хлам пьяная. Так не красиво, ребят.

А сегодняшний день не о чем. Весь день пыталась корчить из себя веселенькую девочку, дабы мама не подкалывала, что мне плохо.

Продолжу читать А.Дюма "Две Дианы".

Чтобы узнать, какие чувства испытываешь к человеку, нужно всего лишь не видеть и не слышать его голос пару дней. И все! Лично я схожу с ума. А сегодня даже сон приснился не очень приятный с его участием, но зная себя, такой сон только на руку. У меня кошка умирает… Понятие не имею, что с ней. Пришла, а она лежит полудохлая и не двигается. Дашка сказала, что она увидела ее в таком состоянии еще на улице. Только понять не могу: что она, черт возьми, делает на улице, если каждый раз возвращается разбитой?! Это уже третий раз, когда она в подобном состоянии. Только на этот раз видно дела совсем плохи. То ли позвоночник сломан, то ли головой очень сильно ушиблась, но она еле ползает и орет, когда двигается. А Маша даже месяца не прожила. Виталик буквально недавно подобрал ее у подъезда. Все равно очень и очень жалко. Особенно невыносимо смотреть на ее страдания. Фух, ладно. Пью кофе и иду спать.

На душе отвратительней не бывает. Началось утро, блин. Если день не заладился с самого утра – лучше мне остаться дома, ибо ничего хорошего сегодня не ждать. Бесит, когда с самого утра я не обнаруживаю своего ноута у себя в комнате, бесит, когда в доме нет сахара, бесит, когда пары в 11, а еще бесит, когда в библиотеке нет ни одной нужной книги, и получать за не подготовку будешь ты, бесит, когда Илья занят, эти редкие разговоры не о чем бесят, вообще создается впечатление, что дружить нам с ним было намного проще. Отличный день будет, ничего не скажешь.

Мне нужна встряска. Незабываемое, головокружительное приключение. Я уверена, что завтра что-нибудь сотворю. Рутинная жизнь, ничем не отличающиеся дни - все это губит во мне необузданность и стремление к чему-нибудь возвышенному, экстремальному. Кстати, насчет экстрима. Уже которую неделю брежу о новой затее. Не хочу машину, не хочу стоять в пробках и, как черепаха, добираться от одного светофора к другому. Хочу мотоцикл. Красный, новый. Хочу ночью на нем прокатиться, гнать на полную по пустым дорогам, и только фонари провожают своим неестественным светом. Да, моя тема. Только вот Илья убьет, а я каждый день обещаю ему быть хорошей девочкой. Ну, вы понимаете насколько мне трудно быть хорошей. Нет, я не злая (хотя, как сказать), высокомерная, честолюбивая - да, но не лицемерная, не лживая. С неугомонной энергией внутри и тигриным характером. Не считаю эти качества плохими. Поэтому, кто знает, может я хорошая девочка, но шалить никто не запрещал. Именно этим завтра займусь. Не знаю, что сделаю, но сотворю что-нибудь обязательно!

М-да, перечитываю и смешно. Мне что, 16 лет?! Ладно, когда мне хорошо, я могу быть ребенком.

Уже 17.24 я толком ничего и не сделала. Меня можно назвать Бездельницей с большой буквы! Ладно, воскресенье, можно. Приехал дядя Саша. Ну, вы понимаете, Саша приехал к нам домой! Минуты не прошло, а я уже желала, чтобы он смотался куда подальше. Я знаю, он от меня в восторге, от характера, остроумия, и так далее (конечно, он же меня этому и научил), но какого черта нужно лезть в личную жизнь? Он мне готов красочно расписать, какие позы нравятся мужчинам в постели. Okay. Он купил мне чипсы – я довольна. Знает, как меня задобрить, чтобы подойти. ^_^ А вчера было неплохо. Хорошо посидели. Отмечали день студента. Опоздала, но принесла с собой кучу эмоций и шума. Я – не я, если не взорву всех. Максим принес гитару, мы вспоминали весь старый репертуар. Кристине не нравится, когда он играет. А это плохо. Напоминает эпизод с моими родителями: маме тоже не нравилось, когда папа играл, ну, относилась к этому равнодушно. Ладно, я же не могу, начала с ним песни петь. Ах, да, мне придется петь песню Шакиры. Замечательно! (ирония). В общем, люблю своих одногруппников. А завтра нужно увидеться со Снежаной и Олесей. Мои девочки. После моего переезда, редко стала их видеть.

Вау, прочитала последнюю заметку. Прямо крик о помощи. Но могу сказать, что этот несчастный период закончен. Молю Бога, чтобы на улице сохранялась хорошая погода. Хоть бы немного еще насладиться теплыми деньками. Именно сейчас на душе очень легко. Нужно спать, а совсем не хочется. Завтра отвожу малую в новую школу, а для этого мне нужно рано встать. Как и раньше, утро я ненавижу. Сегодня вечером был сериал, мои любимые чипсы, кофе и Илья. Как порой такие вещи могут принести спокойствие. И любимый человек. Сколько раз он мне говорил, что любит. А я ни одного. Для меня невероятно сложно произнести каких-то три слова, но они для меня как заклятье, как только я выдохну их – все измениться. Моментами я чувствую к нему такую сильную любовь, а моментами я понимаю, что могу быть с ним не до конца честной, если произнесу их именно сейчас. Не буду с этим торопиться.

С Катюшами уже вовсю играем в ролевую! И это нереально здорово! Вот тот кайф, который получаешь от игры. А еще на меня снизошло такое вдохновение снова к фандому ДВ. Снова влюбилась в свой образ. И я рада, что есть люди, которые меня поддерживают в этом плане и у них идентичное мнение с моим. Хотела написать больше и подробнее, но все как всегда.)

А в последнее время так внутри что-то болит, душевное. И я не знаю причины. Это необъяснимая тревога меня сводит с ума. Причин нет, все даже довольно хорошо, но пусто, горько, обидно. Может, это осенняя лихорадка, но я знаю, что тогда будет зимой. Ненавижу осень, ненавижу зиму. А его нет. Я даже не знаю, где он сейчас. И половина моих переживаний состоят именно из-за неизвестности, где он. Почему-то именно вчера вспомнила момент, как пару лет назад мне стало плохо, и в голове постоянно крутилась автомобильная авария. И в тот же вечер он говорит, что попал в аварию, но обошелся лишь царапинами. А что теперь?

Сорванная ромашка страдала от моих рук, выдергивая один за другим белые лепестки, а из губ слышалось едва различимое бормотание. Такой ритуал приносил мне удовольствие.
- Гадаешь? – поинтересовался он, наблюдая за тем, как пальцы безжалостно издеваются над цветком. Но это всего лишь растение. Лепестки упадут на землю и принесут новые плоды. Мне пришлось нам секунду прервать свое занятие и кивнуть. – Зачем гадать, если это полная чушь, только мусор разводишь, - фыркнул он и попытался отобрать у меня цветок, за что получил по рукам, оставшись поверженным.
- Чушь, не чушь, а в жизни все может произойти, - в голове задержала слово, которое должна произнести, когда буду срывать очередной лепесток. Я пожала плечами и повернулась к зеленым, пронзающим меня глазам. У него необычный взгляд. Проницательный и всегда ироничный. Даже если губы искажаются в горькой ухмылке, его глаза как бы насмехаются. И попав в плен хитрых омутов, чувствуешь себя обезоружено. Я привыкла к тому взгляду и чувствовала себя уверенно, только сердце до сих пор не слушается моих указаний. Кажется, сердцу наплевать на меня, оно эгоистичное, как и я.
- И на кого гадаешь?
Голос… этот сладкий баритон. Как приятно его слышать в полной тишине. Сегодня прекрасная погода. Теплый, ночной ветер развивает волосы и ласкает щеки. И он сидит совсем рядом, наши плечи касаются, и я чувствую его тепло. Повторюсь, это приятно.
- А ты знаешь, что девушки гадают не с целью получить ответ? Нам просто доставляет удовольствие срывать лепестки и смотреть, как они приземляются на землю. И если останется лепесток на хорошем слове – значит, впереди ждет неплохое будущее… - оторвала последний и обтряхнула руки.
- Не думал об этом. А почему бы тебе не погадать на кого-нибудь?
- На кого? – мой голос и правда прозвучал удивленно и оживленно. Кажется, я никогда не гадала на определенного мальчика, только если в детстве.
- На меня, к примеру, - опять этот взгляд, что заставил меня закусить губу. Какого черта?! Прежде я всегда чувствовала себя уверенно, порой вызывающе и откровенно, но это… И снова, приятно. Да, такое чувство было мне приятным.
- Неплохая идея, - ухмыльнулась и сорвала другую ромашку. Теперь я проговаривала слова вслух: «Любит, не любит, к сердцу прижмет, к черту пошлет, поцелует». Повторяя мантру, я дошла до последнего лепестка и резко швырнула в сторону. – Ты! Я тебя ненавижу! – завопила во все горло, наплевав на то, что уже за полночь. Выпало «к черту пошлет», и я вовсе не рассердилось, но моя импульсивность вначале берет верх, а только после я понимаю, что творю. И на этот раз мои кулаки обрушились на него, а он, смеясь, удерживал их на расстоянии и пытался успокоить взбунтовавшийся прилив эмоций.
- Ну, тише, тише. Я же говорил, что это бред. Но попробуй еще раз, - он сам сорвал ромашку и преподнёс мне. Интересно, а это можно считать первым цветком, который он мне подарил? На этот раз я сделала все быстро, скороговоркой выпалив слова.
- Поцелует. Хм… Это и правда… - я скептически сощурила глаза и хотела к нему обернуться с критикой по поводу этого гадания, но тут мои губы почувствовали что-то мягкое, влажное и опять же приятное чувство. Но это усилилось во много раз, и я была благодарна, что сижу. Его губы были сладкими, так же как и его голос, волосы, в которые я зарылась своими пальцами, крепкие руки, сжимающие меня. Я не знала, сколько прошло времени, но когда мы отстранились, было ясно, что с этого момента у нас будет все по-другому.
- Кажется, это гадание и правда не врет, - он подмигнул и снова приблизился ко мне.

А я уже дома и вовсе не сидела четыре пары. Скажу больше - вообще пар не было, чему я безгранично рада. Но! В четверг мы едим в колхоз на 20 дней без выезда, и нам дали два дня, чтобы собраться. Плакать или радоваться. Сейчас я довольна тем, что у меня два свободных дня, но отмечать свой др в обществе коров - м-да.

И еще мне позвонил сегодня Филл. Блин, он может меня и достал в лагере, но слышать его была счастлива! Прямо нормально говорил, без своих подколов. Спрашивал, поеду ли я в Минск к ребятам после этих сельхоз работ. Мр-р, разумеется, поеду. К Зайцу, Леше, Юле, Наташе, да ко всем.

День продолжается. ;)

Всем доброе утро. Хотелось бы всегда просыпаться в бодром состоянии, петь и танцевать по утрам, как это было сегодня под песню "С первыми лучами вставай". Знаю, что после этого состояния у меня будет так называемая черная полоса, но знаете что? Пошла она в жопу! Я не выберусь из этой шкуры, буду продолжать ловить каждое мгновение моего хорошего настроения.

Включила первую серию "Волчонка", посмотрим, что за сериал. Смотрела до этого пару серий по тв, а так у меня в наличии много сериалов, которые я смотрю, хотя уже все забросила.

Посмотрим, что этот день мне преподнесёт.

Удачи всем на работе, в универе, в школе. ;)

Ну и день сегодня! Высидеть 4 пары - это по-настоящему мужественный поступок. Преподы… А ничего такие, сработаемся. Предметы меня удивляют. И на каждом говорят одно и то же. Завтра опять к часу. Не люблю вторую смену. Остается надеется, что на третьем курсе мы уже полноценно перейдем на первую смену, но есть сомнения по этому поводу.

Видела папу. Соскучилась безмерно, посидели перед учебой, поговорили. Только понять не могу, когда он познакомит меня со своей невестой, кхм, она же вроде уже невеста, хрен поймешь их. Говорить на эту тему я с ним не решаюсь.

Со своими подругами хорошо погуляла после пар. Наелась своей любимой пиццей, в любимом кафе, запивая вкусным вином (после все равно пошли в какую-то забегаловку, догоняться пивом ^_^), пора завязывать, хотя все веселья в самом разгаре. Завтра проводы, в субботу мой день рождения, после я поеду в Минск.

Кстати! Сегодня переписывалась с ребятами из пед.отряда (Импульс - вы в моем сердце, и сейчас сижу в нашей майке.), опять заходилось от сильного пульса - так по ним скучаю. И мне написал Леша. Приятно было с ним поговорить. И он просто обязан ко мне в город приехать. И желательно до того числа, когда я поеду к ним. Приятно смотреть на видео, фотографии на других страницах с твоей смены, читать статусы про лагерь у своих детей. Я еще долго буду отходить от такого состояния.

А так я счастлива. Довольная, радостная, позитивная.

Всем спокойной ночи. ;)

Ну, вот и закончилось мое путешествие. Удивительно и смешно читать предыдущую запись, где я чувствовала себя неловко и не хотела ехать, в голове так и проносится фраза: «вот идиотка!». Сейчас я чувствую себя так дома. Словно это не мое место и я должна вернуться. Обратно. Как же хочется обратно, правда, два дня назад буквально молила о том, чтобы автобус побыстрее гнал. Я мужественно выстояла все прощальные моменты: и с моими малышами, и с пед.отрядом, и с другим пед.отрядом, а сейчас сижу дома и так плакать хочется.

Это самый лучший месяц в моей жизни! Я ничуть не жалею, что поехала работать вожатой. Дети – это дети, да, проблем много, порой становилось невыносимо, но, черт возьми, они так украсили мою жизнь, столько событий и историй мне надавали. Я буду по ним скучать. По их косякам, по нашему Пирсу. Господи, по Пирсу (название нашего корпуса) тем более. Как же он сейчас без нас? Думаю, скучно без отвязных детишек и таких же вожатых. Не залезу я еще очень долго через окно, так как корпус уже давно закрыт и скоро детей вести на зарядку и на завтрак, а мы только возвращаемся домой, и продолжаем играть в крокодила или карты на спор с ребятами в хлам пьяные. Как мне не будет хватать своих коллег. Наташу, Таню, Юлю, Аню, Филла, Женю, Ваню, Артема (даже его ^_^), Лешу. Мой Леша – самый лучший напарник на свете! Не хватило мне той минуты с тобой попрощаться, так бы и осталась стоять в твоих крепких объятиях, уткнувшись лицом тебе в щеку. Я могу написать книгу своего приключения. За год столько событий в жизни не случиться, сколько случилось за эти три недели. Но они лучшие. Л у ч ш и е. Сейчас я это окончательно поняла.

А море… его мне вдвойне не будет хватать. Морской ветер ласково обдувает волосы, и я придерживаю край шляпы, чтобы она не слетела. И каждый день записываться в журнале на КПП, чтобы отвести детей на пляж. И не орать на них. И не использовать правило ОЖВ. По отжиму я особенно скучать буду. По нашим ночным похождениям на «Лето» и «Ирину». По пьянкам на Пирсе и мазаньем пастой детей. Ребят, я вас очень сильно всех люблю. Мы не потеряемся, будем приезжать в гости, ну, а в следующем году обязательно снова все вместе поедем в лагерь «Смена» работать вожатыми.

Так время уже почти десять. Правда, я пока привыкла к российскому времени, а по тем часам моим ребятам уже спать надо, а у нас в одиннадцать начиналась планерка, а потом мы шли гулять.

Завтра на учебу. Буду делать счастливое лицо, хотя мыслями я в Сукко.

И еще. Спасибо моей любимой Катюше за теплые слова, хоть и написаны они были на ноуте, и прочитала я их только вк, но это очень приятно, когда осознаешь, что слова близкого тебе человека так могут успокоить. Мой ангелочек, я очень тебя люблю.

Ну, вот и пора мне уезжать. Честно, складывается такое впечатление, что я отбываю на целый год, а то и дольше. А всего-то еду работать вожатой в лагере на одну смену. Это примерно две с половиной недели. В Анапу. Вроде, здесь есть причины для радости, но я же, как всегда. В последний день меня посещают самые ужасные вещи, и ехать совсем не хочется. К тому же все так здорово стало складываться в жизни, что уезжать сейчас не самый лучший вариант. Ах, лучше бы у меня были мозги в мае, и я отказалась от этой работы, и поехала бы к своим девочкам и сейчас бы проводила время с друзьями. Последний месяц лета, а я только вошла во вкус.

Так, забыли про плохое. Все будет преотлично. Уже чувствую запах море, дискотечные звуки и ор маленьких вредителей.

Все подробности напишу, когда вернусь. ;)

Хочется большую часть своего свободного времени тратить на книги. Но я начинаю сидеть здесь и, сами понимаете, что происходит дальше. Или же просто ты отдаешь это время друзьям. Ведь они значат для меня намного больше, чем книги. Если за этот месяц я ограничила себя общением до минимума, то за последние дни я не могу с ними наобщаться. Это столько приятных эмоций и никакая книга не сравниться с этим. А вообще, практически всегда не хватает времени. Постоянно чем-то занимаешься, особенно в учебное время и там литературы другой полно, которую просто видеть не хочешь. А вы видели цены! Это ж… лучше промолчать. Хочу составить список с литературой, которую я должно прочитать за этот год. Хм, где только найти это время.