Это просто Вьюи блог

Сука. Все так хорошо складывалось, я блять вел себя даже так как ты хотел я 3 дня был ебаным подкаблучником, а ты сказала, что хочешь дружить? Я неудачник. Конченый. Я не могу не с кем разговаривать, мне некому доверять или хотя бы тупо поговорить похуй о чем. Надеюсь я здохну в этом году. Happy new 2014 year ^_^

Зависть згрызает меня изнутри меня каждый божий день гложат вопросы типо почему не я? Чем я хочу? Я тоже хочу. Я каждый божий день завидую кому то по какой то либо пичине. Начиная от машины заканчивая фигурками от киндеров, это странно ведь я никогда никому не завидовал:/

Как я блять вас всех ненавижу ебаные лицимеры гниющие в грязи вы все так красиво как на распев говорите о том, что не любите ТП ШЛЮХА и остольные не лицеприятные группы людей, НО блять вы и есть эти люди, я каждый ебаный раз вижу бабу которая говорит о том, что задолбали шлюхи к парням липнут, блять да я еще когда в школе учился, что она давала всем кому не лень. Меня перекрывает от неновсти ко всем вам вы скоро захлебнетесь в собственном безрасудстве и тупости, вы каждый ноете о том, что бы вы блять одиноки и якобы "Меня в жизни столько предовали что я перестал(а) доверять людям" тьфу блять нахуй. А еще вот это "Я как волк я одиночка, не я плохой, люди злые" ЧТО БЛЯТЬ ВЫ НЕСЕТЕ!?! Но самое большое негодование у меня вызывают бабы, блять да я лучше всю свою ебаную жизнь буду смотреть телевизор в одиночестве чем свяжу себя с одним из этих не дорохумений, да конечно есть хорошие девушки, но блять даже те кого я раньше считал нормальными стали обычными тупыми пездами и дегротами…….. Блять ненавижу вас, и ненавижу себя за то, что мне приходится вас ненавидить. Ведь все же как то живут и им похер? Странно.

Да, любви нет.
Есть нейромедиаторы — дофамин и эндорфины, природные эйфоретики, чей выброс связывается с определённой особью-партнёром (а если быть точнее, то, скорее, с поведением определённой особи-партнёра).
Есть фенилэтиламин, действующий на ранних этапах.
Однако повышенная выработка нейромедиаторов не может быть длительной, иначе человек быстро утратит способность к рациональному мышлению (а то и вовсе с ума спрыгнет), поэтому предполагается, что эта свистопляска в среднем длится несколько месяцев (вроде бы не более тридцати — отсюда и расхожая ванильная фразочка про любовь, живущую три года).
Потом якобы в игру входят вазопрессин и окситоцин (хотя его прямое воздействие на межполовую связь, называемую обычно "любовью", пока довольно сомнительно). Эти гормоны влияют уже больше на формирование так называемых "родительских" чувств.
Любви нет.
И, в сущности, нет ничего.
Нет тоски, нет ненависти, нет страха, нет привязанности: есть лишь гормональные всплески, обусловленные, по всей видимости, психологической реакцией особи на определённую комбинацию внешних раздражителей.
Реакции могут отличаться и зависят от личности, однако в целом они наверняка поддаются общей классификации. И, как следствие, их, пожалуй, можно назвать типовыми.
Мы разные так же, как и человечки из конструктора Лего.
И, в сущности, нет человека как такового: есть биоробот, организм, действующий в соответствии с заложенной в нём программой и — как это ни печально — осознающий себя.
И вот это самоосознание — это, наверное, самая грустная насмешка природы над нашим видом.
И проблема лишь в том, что от понимания всего этого не легче, а, пожалуй, лишь ещё более мерзко.

Странное чувство, как будто тебя все предали в 1 момент, подсознательно я понимаю, что это не так и я не должен реагировать настолько резко. Сейчас пол 2 ночи я люто хочу спать, но не иду только, потому что меня одолевает этот странный сон. В нем есть диолог "И что ты им скажешь? А разве мне совсем нечего сказать?", но все это фигня знаете, что больше всего меня разочировало?. Мне сообщают новости спустя какое-то время. Тоесть пройдет 3 недели или 3 месяца, а мне скажут тока потом аргументируя это либо "Ну я не знала как сказать" "Ну что то к слову не пришлось" "Я не знал(а) как ты отреагируешь". И да теперь у меня есть люди которым я доверяю, но не верю. Парадокс.

Ну как цель скорее мечта, конкретная мечта и наконецто она связана не с кем то как обычно, не ради кого то, а ради себя. Я даже не буду спрашивать не у кого стоит ли мне это делать или нет. А вы когда нибудь осозновали, что происходящее вокруг не интересно? Люди вокруг вас пустые и односторонние. Я могу много чего интересного рассказать показать и удевить, но мне некому это рассказывать, я не жалуюсь, просто меня убивает, что всех вокруг интересует мнение остольных больше чем собственные желания.

ииии здрасте, ужасно осозновать, что ты как джек воробей вечно упорот, и вот на что натолкнул меня мой мозг. Недавно я решился задаться вопросом нужна ли мне девушка? За долгие годы одиночеста я научился отлично готовить, я знаю кучу интересных сайтов и книг я могу поддержать кучу бисет на разные темы. Что происходит когда я пытаюсь завести девушку? Правильно. Я слушаю параноидальный бред о том как эти тупые суки бухают и фотаются бухают и фотаются, но самое пиздатое это то что каждая из них надеется удачно выскочить замуж. Скорее всего я буду не плохо заробатывать, и врятли я начну удилять внимание тем, кто ранее мне так заявлял. И да бабы которые меня френдзонили почему то решили что я их собственность и больше ничья. ЛОЛШТО БЛЯТЬ? Я жду след года. Я смогу полностью отдалится отовсех, кто считаешь "Если бы захотел ты бы мне написал" птьфу нахуй! Какого хера я должен распинаться, а ты хуй зановесив общаться на отъебись. Так вот Мне первым пишет всего 1 человек, да и то потому что одинок не менее меня :)

Мне снова пришлось писать сюда потому что, на едине с самим сабой я начинаю сходить с ума. Я буду писать сюда хоть каждый день, если не буду забывать. Сегодня 29 число, а для меня лето кончилось еще в июле, все то чем я сейчас занимаюсь, это скоре убийство времени. Совсем недавно я понял, что такое самое ужасное чувство на свете, когда ты прочитал безумно хорошую книгу, а тебе ее даже обсудить нескем, мне дали совет забить свой день до самого нехочу, что бы времени думать обо всем этом небыло, идея была хорошей, но перед тем как леч спать я все равно вспоминаю всё это. Чувствую впереди будет тяжелый год. Если не озлоблюсь окончательно, уеду за границу один потому что, нескем. Да и люди которые говорят, что я просто свободный, а не одинокий жалкие вруны и каждый из них мечтает хоть о какой то близости.

Я забросил этот блог ибо о нем знали те о ком я тут пишу, поэтому я завел новый :D

И вот что я хочу с казать в последнем посте :)) Я больше никого не люблю, меня подзаебало бесится, ревновать и пытаться что то менять, отныне мне похую на всех без исключений. Всем добра^_^

Быть мной очень хуего. Ты никому не выговаривался 3 года. Ты теряешь с людей с которыми думал что навсегда. В твоей голове такая каша, аж удивительно что еще не повесился. Ты ничего не ждешь. Тебе некого ждать. Про личную жизнь вообще молчу, олимпиада бывает чаще чем у тебя отношения. Ты ничего не хочешь, тебе ничего уже не надо. Ты осознаешь то что тебе это не изменить. И тебе очень хреного, но этого никто не знает. Хуего быть мной.

Если мы станем прислушиваться к голосу разума, то у нас никогда не будет любви. У нас никогда не будет друзей. Мы никогда не займемся никаким бизнесом, потому что решим: "Ничего не получится" Или: "Она причинит мне боль". Или: "Я пару раз уже влюблялся неудачно, а потому…". Всё это чепуха! Вы не должны упускать жизнь.
Каждый раз прыгайте с утеса и, пока летите вниз, отращивайте крылья. © Рэй Дуглас Брэдбери

Щас уже утихла шумиха по поводу узбекского дворника и школьника, но я все-таки напишу, то что собирался (но руки не дошли). Я просто был поражен, когда люди начали защищать этого сраного узбека. Это какая-то дикость, которая доказывает полное вырождение русской нации. Аргументы в стиле "этот школьник был хулиганом" - это просто, блядь, смешно. Раньше я думал, что русские могут прогибаться только под чичей и дагов (этот парень, которого убил боец-даг, был мажором и быдлом!), так как они сильнее и они сплоченные (мы это видим повсеместно - в школах, в армии, на зонах, где русских прогибают по полной. более того: русские порой и сами рады прогнуться), но теперь еще и под сраных азиатов-дворников ложиться начинаем… У вас что, есть какое-то чувство вины перед узбеками? Может быть школьник обидел русскую бабушку-дворника? Может быть вам всерьез не хватает средне-азиатов в городе? Каким бы быдлом этот школьник не был, но он русский, такой же как мы с вами, и это должно быть на первом месте. Например, когда я был пацаном, я чувствовал себя в своем дворе безопасно, может даже излишне. Да - мог похулиганить, но не думаю, что кому-то стало от этого хуже. Такой возраст был. И обвинять пацана, которому узбек сломал челюсть, в том, что он как-то неправильно себя вел в собственном дворе…. Хотя может нынче узбеки это что-то вроде полиции нравов и им можно в воспитательных целях пару челюстей детям сломать. Короче, после этого дичайшего случая в любой адекватной и сильной стране всех подобных дворников отправили бы к хуям на родину или как минимум проверили бы на нелегалов. Трудно себе представить, что кто-то будет защищать русского, ударившего дага в махачкале, даже будь он сто раз прав (я не знаю зачем кому-то делать столь странный поступок, но это пример). Если какой-нибудь кавказец устроит полную хуйню, будет тысячу раз неправ, за него все равно впишется еще сто кавказцев. А русский, прав он или тем более не совсем, он так и останется один, его отпиздят и все. Так что не удивляйтесь, придя в армию, что вас там даги отхуярят. Или в школе черные за пивом гонять будут. Вы сами это сделали. Все кто писал, что этот узбек - красава, вы просто ебаные рабы и слизь. Опомнитесь, блядь! НАШИХ ДЕТЕЙ пиздят гастарбайтеры, а вы их защищаете!!! Представляю, каким был бы исход великой отечественной, будь у наших дедов такая же философия, как у нынешнего стада.(с) Мэд

Короче меня все заебало. Меня заебало то, что если к вам относится так же как вы ко мне вы залупаетесь и дуетесь. Меня заебало, что если ты хоть раз в жизни куда то опаздываешь люди говорят все пиздец, хотя они сами блять делают это регулярно а потом "НУ БЛИН НУ ПРОСТИ", а ты прощаешь, но тебе не простят. Меня заебало, что я не могу никому говорить большую часть того, что я думаю ибо вы ОБИДЧИВЫЕ СУКИ. Ну да ладно, с сегоднешнего дня я выскажу всем все свои притензии ибо слушать я их заебался. И когда до вас дойдет, что вы сделали мне говна больше чем я вам. До вас возможно дойдет, что вы исчерпали мое терпение. На этом козалось бы можно завершить, но нет. Я настолько сейчас зол на сегодняшний день. За сегодня со мной нормально общалось всего 2 человека. Мне врут те кого я считал довольно близкими людьми. А почему нет?) Ну да как же, ведь ты со своей девушкой проводишь всего лишь ВСЁ СВОЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ БЛЯТЬ. Я не знаю что вам еще сказать, но в скором времени вы ахуеете, я вам гарантирую это.

В перерыве между манчестерским дерби делать особо нечего, поэтому я решил написать сюда не могу понять причин своей озлобленности на всех, меня бесят все, я никому не доверяю и никого не подпускаю, надо срочно выговориться, но кому? Те, кому можно уже не отвечают, а те, кому надо не так поймут. Кстати Мю ведет 2:0. И да я понял, что люди говно, когда на вопрос, почему грустишь, она ответила "да мальчик знакомый умер" я сказал что "соболезную" на что услышал да все нормально и улыбку. Если бы я мог оставлять в живых лишь тех кто, на мой взгляд, достоин дальше жить это был бы страшный мир, ведь кроме чувства ненависти у меня нет никаких чувств.

Давно не писал. Да и нафига? Побольшому счету я заводил блог якобы писать свои мысли, так как их некому высказать, тогда зачем кое кому я все таки дал это страницу? Не знаю, да и не хочу знать. Сегодня я хочу поговорить о чувствах как однажды было сказано чувства это эмоции. Эмоции научно не просчитаны. А того, что не измерено, и не может быть доказано, выходит, и вовсе нет. Так к чему я это все? Да вот лет так с 16 я жил с одним чувством, о котором даже здесь не могу говорить, и вот оно начинает проходить. А я не знаю, как без него жить ведь большую осмысленную часть жизни я провел именно с этим чувством, а теперь его нет. Боже мой я как ванильная пизда сижу и рассуждаю. Мне самому стремно осознавать это как я хочу послать всех. Как я уже заебался от вечных претензий со всех сторон блять не нравиться, не общайся блять каждый божий день не угодил тому, значит, угодил тому блять как вы заебали вы бы в себе для начала разобрались пидрилы ебаные. Если так дальше пойдет я вообще возниновижу любых особей человеческого рода, потому что мне надоело что так сказать источник эмоций это я. Я подними настроение, я расскажи что нибудь интересное, я помоги, я поддержи, я выручи, а хоть кто нибудь из вас помнит, когда в последний раз вы мне довали что то из этого? И я не помню. Пользуюясь случаем хочу уйти курить……