как же мне не хаватает вас. тебя. я постоянно вспоминаю наши разговоры на легкой волне. твои рассказы. я люблю тебя, я очень вас люблю! я ведь не прошу любить меня, прилетать, быть со мной постоянно рядом. нет. я хочу вернуть то, что было. я не могу никак поверить и понять, что все так быстро и навсегда закончилось. как так? почему ты висал мне, что скучаешь, а теперь даже не заходишь, чтобы поговорить со мной. почему так? а самое страшное, что сделать-то я ничего не могу. полная безысходность. я ведь больше правда не смогу поговорить с тобой, узнать, как ваши дела, что вы делали, что собираетесь делать. никогда я тебе не пожелаю доброй ночи, и не увижу ответное пожелание. как же я скучаю по нашим августовским вечерам. как вспомню, как я лежала на кровати, смотрела фильм и переписывалась с тобой. это лучшие мгновения моей жизни. которые никогда не вернуться. никогда. я не могу в это поверить. не могу поверить, что это было мое последнее сообщение тебе. и твое сообщение тоже было последним.

без тебя пустота, без тебя все не то и не так. без тебя незачем. нет смыла. нет смысла просыпаться, засыпать, есть пить, жить.

как же я скучаю за теми эмоциями, которые я испытывала при общении с тобой. я хочу засыпать так, как я засыпала в августе. и просыпаться так же. это сложно понять и прочувствовать. с тобой я была самой счастливой, самой теплой.

холод. постоянный, бесконечный холод. физический и моральный. ничеги не греет и не может согреть.

нету желания, у тебя больше нет желания говорить со мной. общаться со мной. я никогда не забуду то, что ты мне говорил. я очень вас люблю.

Боже, береги их. охроняй их.