Это просто Вьюи блог

я так сильно ненавижу тебя и все, что с тобой связано, при этом так сильно любя

Господи, как же мне надоело ждать..

Ждать, что ты найдешь себе девушку, женишься.

Как же все таки несправедливо. Я-та, которая ждет тебя уже 2 года, та, которая любит тебя всем сердцем, котороя молится за тебя каждый день и каждую ночь..Ты мне никогда не достанешься, а достанешься ей-первой встречной, которая знать тебя не знает.

Хорошо все устроено, просто отлично.

я повзрослею.
не разобьюсь на части.
спрячу себя под тысячами одежд.
милый мой, славный,
будь там с ней очень счастлив.
и не давай мне впредь никаких надежд.

начинаю от тебя избавляться. песен твоих на компе уже нет. граффити твои удалила. осталось из сердца.

я твоих игр, наверное, не пойму -
даришь надежду, сразу её забираешь.
а в итоге все сводится к одному:
я пишу тебе, ты никогда не читаешь.

пройдут года, десятки лет,
я буду ждать тебя, как прежде.
и вот однажды, завернувшись в теплый плед,
сожгу в себе последнюю надежду.

я напишу тебе прощальное письмо,
и расскажу о том, как я любила.
боясь, что будет все равно,
я твой почтовый ящик так и не открыла.

я все прощу, забуду, отлюблю,
в тебе есть жизнь, и счастья целый век.
я эту боль ради тебя перетерплю,
ради тебя, любимый человек.

мне безумно хочется.
сорваться, и проехав сотни километров
уткнуться в плечо, с фразой:
" родной мой "
но нельзя.

Родной мой, если бы ты знал, как мне надоело постоянно ждать. Твоего онлайн, сообщения от тебя, лайка..тебя самого, в конце-концов. Как же я уже хочу быть по-настоящему счастливой. С тобой.

Но я всю жизнь буду ждать..Тебя..Ты в скором времени будешь женат, возможно и сейчас у тебя уже есть любимая. Ты будешь раз в пол года заходить вк, кидать песню. А буду все ждать, и радовать этой песне.

Ты будешь приходить домой с работы, а она будет кормить тебя, разговаривать с тобой. Вы будете смотреть фильм, играть с сыном, проводить вместе волшебные ночи.

А я буду ждать…

Но это не главное..Главное, чтобы ты был жив и здоров. Ведь я тобой дышу.

Я люблю тебя.

Господи, как же мне хочется бысть с ним рядом. Прикасаться к нему, ощущать его, чувствовать. Как же мне хочется, чтобы он любил меня. Хочется быть для него единственной.

Но, к сожалению, все это у него будет с кем-то другим..а точнее другой.

Господи, как же я люблю его. не смотря на все его тараканы в голове, психи, депрессии. я люблю его.

очень по нему по скучаю. и долго еще буду скучать.

я не знаю, что с ним. где он, с кем он. да и не нужно мне знать это. главное, чтобы с ним все было хорошо.

я не из его кино. я у меня второстепенная, эпизодичная роль. которую я уже сыграла.

нечего хорошего я не жду. да и не будет нечего такого. хватит с меня хорошего.

после сладкого всегда остается фантик.

Господи, береги его!

я знаю, что когда ты в следующий раз зайдешь (дай Бог, чтобы все с тобой было хорошо). .наше общение ограничется песней, и моим "я соскучилась". и все. так и будет продолжаться. я это знаю.

любимая сестра, бывшая (но мне кажется, все щее любимая) девушка, хороший давний друг.

и я-девочка из контакта. странно.

я уже перестала на что-то надеятся, чего-то ждать. хватит уже, правда.

после того случая. нееет, все хватит.

я нужна до определенного момента, пока не появятся новые подруги, или же не прийдут старые. потом Машу на хер. как всегда. будешь мне фыркать, отвечать "на отъебись" и так далее.

а мне будет больно, очень больно. я знаю это. так и будет. всегда так.

но это не главное, главное чтобы ты был жив и здоров.

я люблю тебя.

сегодня ровно год и 5 месяцев нашего знакомства. спасибо за все, я люблю тебя

добавился ты ко мне 25 июля. обычное рядовое общение. "привет, как дела?". думаешь, так просто пообщаемся и все. но не тут-то было. через какое-то время ты мне стал самым любимым и родным человеком на свете. привязалась..влюбилась.

человек со своими тараканами, заебами. сколько я уже пережила с тобой. именно я, не "мы".

многие твои подруги видят в тебе, так называемый "идеал мужчины"..самодостаточный, красивый, богатый. каждая женщина о таком мечтает, не так ли? а я всегда замечаю и недостатки, которых в тебе немало. человек-настроение. от него зависет все.

и я подвался твоему настроению. вся моя жизнь зависит просто от настроения опеределенного человека.

ты можешь закидать песнями, записями, делится своими душевными переживаниями, проблемами. а можешь общаться "на отъебись", и от этого общения не редко бывает ооочень-ооочень больно.

мне все кажется, что я привыкла к твоим заебам. что меня уже нечем не удивить, и что я уже нечему не буду расстраиваться. но нет-стоит тебе что-либо сделать такое…нехорошее по отношению ко мне, все-у меня истерика и боль.

я очень ревнивая, а у тебя очень много подруг. как с этим бороться я не знаю. вроде бы я уже привыкла к ним, но каждую разорвать готова местами.

я никогда не выйду из образа "девочки из вконтакте", никогда.

я ради тебя готова на все.

мне хочется стать циничней, грубее. не обращать на тебя внимания. не зависеть от твоего настроения, но, к сожалению, это невозможно, т.к. любовь-это уже зависимость.

я люблю. и это больно, и страшно.

ты любитель исчезнуть на месяц, и ни где не появляться, пока я тут с ума схожу, не зная, жив ли ты и здоров ли. ведь это для меня самое главное.

и когда ты уходишь, изчезаешь-я перестаю жить, а начинаю существовать.

как говорится в одном видео "ты живешь своей жизнью, а я твоей. и когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается". вот так и у меня.

я понимаю, что никогда с тобой не буду. никогда тебя не увижу, не дотронусь. я уэе с этим смирилась, второй год как-никак дружим :)

знаю, что к двум годам нашего общания, ты уже будешь женатым мужчиной. с семьей. а я так и останусь навсегда.."девочкой из контакта".

но это не главное. главное чтобы ты был жив и здоров. ведь я этим живу.

я люблю тебя.