twinkle=)

страшно.
когда-то мне описывали мои влюбленные глаза.
когда-то говорили, что они светятся. они становятся больше, прекрасней.
когда-то.

страшно.
я разучилась с тобой петь.
" поцелуй же меня "
я разучилась с тобой хотеть целовать.

я разучилась с тобой влюбляться.
да. ты прав. глаза так больше не умеют смеяться.
я выбираю быть счастьем для другого человека.
не находя в нем своего.

я разучилась от тебя уходить.
я хочу. вроде бы и нужно. да не получается.

" это моя мечта. я не хочу своего лучшего будущего без тебя "
не привязывай меня словами.
пока я не разучилась с тобой в них верить..
страшно.

я не знаю, почему пишу сюда это.
не знаю, почему я вообще что-то пишу сюда. не привыкла такого делать. да и вообще с кем-то делиться тем, что происходит внутри.
глупый пост. не стоящий, наверное, прочтения вообще.
но что-то нахлынуло… и это оказалось тут.

сегодня год, как не стало моего друга.
я отчетливо помню момент,
когда ко мне пришло сообщение со словами: "Ксень. а ты знаешь? "
нет. я не знала.
затем ответ. новость.
новость, рухнувшая на мои плечи скалой.
до того дня я не испытывала ничего тяжелее. ничего страшнее. ничего больнее.
я просто сидела. спокойно сидела. у меня не упало ни слезы. я сидела. молча. почти не моргая. думая о том, что, скорее всего, это просто у меня проблемы со зрением. или кто-то глупо шутит надо мной.
снова сообщение.
я перечитывала строки вновь и вновь. пытаясь понять смысл. пытаясь понять, где этот самый подвох.
ущипнула себя. ничего не произошло. я ущинула себя опять. тоже.
а потом как сумасшедшая пыталась кусать пальцы, руку. вгрызалась зубами. и не чувствовала. не ощущала. даже боли от укусов не было. просто белые, медленно краснеющие разводы на коже.
встала. спокойно вышла из комнаты.
произнесла непонятное тогда мне: "его больше нет". и как зомби пошла за стаканом с водой.
взяла. наполнила. посмотрела. потом пустота. помню только капли, оставшиеся в раковине.
раздался звонок. я взяла трубку.
- да.
- привет. как у тебя дела?
- дела? все хорошо.
мой голос даже не дрожал.
- я тут узнала…
у меня потекла слеза. первая и последняя слеза за тот день.
-эй. ну ты чего? слышишь. держись. я знаю, что вы с ним хорошо общались. но так бывает. понимаешь? так бывает. ты только держись.
-а? да. поняла. я пойду, ладно? хочется спать.
потом снова пустота. я лежала на кровате. отвечала кому-то на сообщения в телефоне.
в голове не было ничего. просто "нет". кому было это "нет"? с чего вообще "нет"?
я не знаю.

а потом утро. я проснулась. все как обычно. ушла куда-то в центр. со мной были родные. я разговаривала. над чем-то шутила даже. сама смеялась.

2 часа дня.
я захожу в зал. сажусь в кресло. смотрю на свое отражение. в зеркале напротив стоящего буфета.
минута. еще минута.
а затем рев. жуткий рев.
кто-то вошел.
и здесь началась настоящая истерика. не поддающаяся даже успокаивающему действию родных объятий.
мне говорили. меня успокаивали. на меня кричали. меня умоляли перестать.
слышала ли я тогда все это?
да. наверно, слышала.

а потом похороны. молодой. красивый. жизнерадостный парень. в гробу.
в гробу. понимаете?
я стояла вдалеке. видела лишь людей.
напротив меня - его друг. лучший друг детства.
он потерял мать. но был всегда чрезвычайно спокоен. грусть на его лице была чем-то невозможным.
всегда расцветал в улыбке, видя меня. радостно здоровался.
и здесь. просто стоял и водил глазами по сторонам. куда-то в никуда. то ли видел ими небо. то ли землю. было не понять.
и это все продолжалось до того момента, пока мы не пересеклись взглядом.
я просто посмотрела на него.
он резко отвернулся.
впервые за свою жизнь видела, как уже, можно сказать, мужчина рыдал.

я набралась сил. и прошла дальше.

дерево. вокруг люди. я в сантиметрах 50-ти от него. лежащего там.
стою и смотрю.
лицо. руки. цветы. белая накидка.
знаете. это страшно сказать.
но я не видела ничего прекрасней.
парень, полный спокойствия. тишины. молчания.
такой же красивый. такой же сдержанный.
мне легко. меня тянет. будто он - магнит, а я - кучка бесполезных железных опилок на столе.
до безумия хотелось коснуться его. протянуть свою руку.
он бы взял ее. я знаю. он бы взял. приподнялся.
улыбнулся. и произнес "привет".
но этого не произошло.

дерево. вокруг люди. я в сантиметрах 30-ти от него. лежащего там.
мать сжимает мою ладонь. и просит, чтобы мы отошли.

затем его увезли. занесли в автобус. закрыли дверь.
последний звонок.
я вышла к проходу. долго смотрела в след.
и прощалась.
прощалась так, как прощаются с теми, кто уезжает на неделю. ну, может на две.

но с тех пор прошло 48 недель. 48.
и он так и не вернулся.
а я жду его.
я жду и верю.
верю, что увижу.
что назову "моей кукурузкой".
что получу улыбку в ответ.

прихожу к нему. ставлю в вазу пару белых гвоздик. улыбаюсь фотографии. разговариваю. глажу холмик.
и верю.
может, наивно и глупо.
но я верю.

я все еще верю.

написала огромный пост о том, что так давно сидело во мне. хотела отправить. знаете, как письмо в никуда. надеялась, что мне станет легче. будто выскажусь.
и знаете что?
вьюи его даже не опубликовал :D
потому что я победитель по жизни :)

я либо вдохновлена так, что летаю выше самого последнего облака.
либо не испытываю этого чувства вообще. под 0.
сегодня как раз тот случай. все валится из рук: (

И проще уйти, чем остаться насовсем.
Не нравится мне это чувство и канитель.
Спасибо вам, бездушные люди-вороны,
Что разлетелись в стороны. и всё сами поняли.

И не надо боли, не нужно слов.
Те, кто действительно дороги, властвуют моим сном..

Где-то в ночи варят ванильный суп.
Давя из кобр ценный яд для лучшего сплетения губ и рук.
Молоко превращается в кровь.
Кто-то пытается привить железному сердцу любовь.

And then I fell down yelling "make it go away" just make a smile

Come back and shine just like it used to be

And then he whispered "How could you do this to me?"

Затем я упала, вопя: «Сделай так, чтобы все это прошло!» Чтобы вернуть твою прежнююю улыбку и сияние, А он шептал: «Как ты могла сделать это со мной?»

Как бы больно вы мне не сделали, знайте, что я всегда подам вам руку помощи в трудный для вас момент, ведь я не вы.

твоя школа. я вышла целой. и абсолютно сухой
из воды. а он подох за нашу любовь там.