я не знаю, почему пишу сюда это.
не знаю, почему я вообще что-то пишу сюда. не привыкла такого делать. да и вообще с кем-то делиться тем, что происходит внутри.
глупый пост. не стоящий, наверное, прочтения вообще.
но что-то нахлынуло… и это оказалось тут.
сегодня год, как не стало моего друга.
я отчетливо помню момент,
когда ко мне пришло сообщение со словами: "Ксень. а ты знаешь? "
нет. я не знала.
затем ответ. новость.
новость, рухнувшая на мои плечи скалой.
до того дня я не испытывала ничего тяжелее. ничего страшнее. ничего больнее.
я просто сидела. спокойно сидела. у меня не упало ни слезы. я сидела. молча. почти не моргая. думая о том, что, скорее всего, это просто у меня проблемы со зрением. или кто-то глупо шутит надо мной.
снова сообщение.
я перечитывала строки вновь и вновь. пытаясь понять смысл. пытаясь понять, где этот самый подвох.
ущипнула себя. ничего не произошло. я ущинула себя опять. тоже.
а потом как сумасшедшая пыталась кусать пальцы, руку. вгрызалась зубами. и не чувствовала. не ощущала. даже боли от укусов не было. просто белые, медленно краснеющие разводы на коже.
встала. спокойно вышла из комнаты.
произнесла непонятное тогда мне: "его больше нет". и как зомби пошла за стаканом с водой.
взяла. наполнила. посмотрела. потом пустота. помню только капли, оставшиеся в раковине.
раздался звонок. я взяла трубку.
- да.
- привет. как у тебя дела?
- дела? все хорошо.
мой голос даже не дрожал.
- я тут узнала…
у меня потекла слеза. первая и последняя слеза за тот день.
-эй. ну ты чего? слышишь. держись. я знаю, что вы с ним хорошо общались. но так бывает. понимаешь? так бывает. ты только держись.
-а? да. поняла. я пойду, ладно? хочется спать.
потом снова пустота. я лежала на кровате. отвечала кому-то на сообщения в телефоне.
в голове не было ничего. просто "нет". кому было это "нет"? с чего вообще "нет"?
я не знаю.
а потом утро. я проснулась. все как обычно. ушла куда-то в центр. со мной были родные. я разговаривала. над чем-то шутила даже. сама смеялась.
2 часа дня.
я захожу в зал. сажусь в кресло. смотрю на свое отражение. в зеркале напротив стоящего буфета.
минута. еще минута.
а затем рев. жуткий рев.
кто-то вошел.
и здесь началась настоящая истерика. не поддающаяся даже успокаивающему действию родных объятий.
мне говорили. меня успокаивали. на меня кричали. меня умоляли перестать.
слышала ли я тогда все это?
да. наверно, слышала.
а потом похороны. молодой. красивый. жизнерадостный парень. в гробу.
в гробу. понимаете?
я стояла вдалеке. видела лишь людей.
напротив меня - его друг. лучший друг детства.
он потерял мать. но был всегда чрезвычайно спокоен. грусть на его лице была чем-то невозможным.
всегда расцветал в улыбке, видя меня. радостно здоровался.
и здесь. просто стоял и водил глазами по сторонам. куда-то в никуда. то ли видел ими небо. то ли землю. было не понять.
и это все продолжалось до того момента, пока мы не пересеклись взглядом.
я просто посмотрела на него.
он резко отвернулся.
впервые за свою жизнь видела, как уже, можно сказать, мужчина рыдал.
я набралась сил. и прошла дальше.
дерево. вокруг люди. я в сантиметрах 50-ти от него. лежащего там.
стою и смотрю.
лицо. руки. цветы. белая накидка.
знаете. это страшно сказать.
но я не видела ничего прекрасней.
парень, полный спокойствия. тишины. молчания.
такой же красивый. такой же сдержанный.
мне легко. меня тянет. будто он - магнит, а я - кучка бесполезных железных опилок на столе.
до безумия хотелось коснуться его. протянуть свою руку.
он бы взял ее. я знаю. он бы взял. приподнялся.
улыбнулся. и произнес "привет".
но этого не произошло.
дерево. вокруг люди. я в сантиметрах 30-ти от него. лежащего там.
мать сжимает мою ладонь. и просит, чтобы мы отошли.
затем его увезли. занесли в автобус. закрыли дверь.
последний звонок.
я вышла к проходу. долго смотрела в след.
и прощалась.
прощалась так, как прощаются с теми, кто уезжает на неделю. ну, может на две.
но с тех пор прошло 48 недель. 48.
и он так и не вернулся.
а я жду его.
я жду и верю.
верю, что увижу.
что назову "моей кукурузкой".
что получу улыбку в ответ.
прихожу к нему. ставлю в вазу пару белых гвоздик. улыбаюсь фотографии. разговариваю. глажу холмик.
и верю.
может, наивно и глупо.
но я верю.
я все еще верю.