Персональный блог LULYEMMREBEQA — Moving your eyes and look at me, look carefully at my blog)))
однажды в нашем небольшом городе произошел случай. ночью взорвался дом. я конечно с моими друзьями решили посмотреть этот дом. Со мной были мои друзья Макс, Ксюша, Аня, Полина.Когда мы подошли к этому дому мы увидели в дальнем окне призрак девочки. Она была маленькая, а глаза её были пустые, черные.Когда мы её увидели мы не могли крикнуть от шока. мы побежали к Ксюше в дом (она жила рядом). С её двора был виден этот дом. Я увидела что у этой девочки покраснели глаза. Потом снова стали черными. Мы снова пошли туда. Ксюша и Макс решили зайти в тот дом. Я, Полина и Аня остались возле него.Когда Ксюша и Макс зашли в дом, они увидели что на лестнице кто то сидел. Они побежали к нам. Через неделю мы шли пешком и увидели что на поле которое находилось возле дома стояли большие деревяные кресты. Потом мы спустились по полю и увидели что на снегу нарисован крест, а на пригорке написано "Вы-трупы". Когда они пошли меня провожать домой, Максу позвонила мама и сказала: "Иди домой. Я уже дома." Но дело в том что его мама лежала в больнице, а выписатся должна была только на следующей неделе.Потом мне тоже позвонил папа и сказал также как сказала мама Макса, а в это время (тогда было 2 часа) мы должны были учиться.когда мы шли к тому сгоревшаму дому шел мальчик. Он был копией Макса: такая же куртка, шапка и даже лицо.Вдруг у Макса сильно закололось сердце и он упал. Он сказал что ему плохо. А в то время когда он падал я с Аней заметила что тот мальчик громко засмеялся и поднял руки.На следующий день у Макса на руке было выцарапан стеклом крест.
В каждом предмете можно увидеть жизнь, её красоту и необычность. Каждая её форма блещет разнообразием и совершенством. Я так привык ко всему этому, что разучился видеть всю эту великолепность. Меня тянет к серости, затхлости, душащей лёгкие изнутри, тянет к пустоте и тишине. Мне нравится сидеть в пыли и пепле из костра, в которых сожжены мои записи из прошлого, и думать, что я отмучался и осталось совсем немного до конца.
Я перечитал на несколько раз все оставшиеся записки, они просто идеальны, это моя личная квинтэссенция из самых глубоких мыслей и ощущений! Мне кажется, что я достиг своего финала. Вот то место, где мне суждено остаться физически. Место, где нет суеты больших городов, нет шума машин, нет голосов тысяч людей, а в руках самое чёткое определение всех смыслов. Только ветер, шепчущий колыбельные, озеро, тихо плещущееся на фоне последнего тёплого заката, и лес, скрывающийся под тьмою леденящей ночи. Я смотрю на догорающие клочки бумаги и понимаю, что я полностью завершил начатое когда-то давно, я таки написал то, что не давало покоя моей истерзанной душе. Написал не для кого-то, а только для себя… только для себя…
За мной дверь в пустой домик, там нет никого. Тишина кличет меня идти спать, спать долго, спать и видеть сны, прекрасные настолько, что не захочется просыпаться. Там, в безмолвии, я лягу на прохладную кровать, накроюсь старым одеялом, а под подушку положу свои оставшиеся записки. Пусть мне приснится что-нибудь красивое…
Что есть моя жизнь? Это нечто материальное, ощутимое, иль только мысленно можно представить олицетворение существования? Я лишь один из представителей тех, кто только наблюдает и не принимает участия в этом представлении клоунов и мне кажется, я навсегда таким останусь, всегда буду тем, кто со стороны видит всё и обсуждает это, а сам ничего из себя не представляет. Чувствую, что впереди нет ничего нового, интересного. Впереди меня лишь ждёт стол с пустыми листами и конвертами без адреса. Мои письма ждут, мои мысли поют, моё сердце зовёт, а душа щебечет, они просят, чтобы я остепенился, одумался и перестал быть таким безразличным. А я просто не внемлю их зовам… мне просто не хочется что - либо менять, ибо меня всё устраивает, устраивает размеренных ход моей жизни, если это можно назвать ходом, а не резвым течением с упущением драгоценного времени, которого так мало отведено каждому из нас. Всё ясно – я не умею ценить то, что имею, и учиться уже, к сожалению, поздно…
Потерянное поколение. Поколение нытиков. Все постоянно чего-то требуют, а сами сидят ровно и ничего не делают. Это тупик, всё, закончена история. Последние поколения Людей доживают свои века, а замены им нет. Мир обречён, если в нём некому продолжать развитие старых технологий, некому использовать опыт и мудрость древних. Всё забывается, и никому не хочется ничего делать. Никто не хочет исправляться, все только и могут, что извиняться за содеянное. А перед кем они извиняются, перед кем так оправдываются, если не перед собой? Постоянный поиск причин ничего не делать – вот реальный бич настоящего. После таких слов меня спросят, а чем ты лучше, ты сделал хоть что-нибудь полезное? А я отвечу, нет, что я такой же, как и они, только решился сказать прямо, что мы оказались у обрыва. Все люди самолюбивые психопаты, а я – ужаснейший из них.
На улице уже вторую неделю «плюсовая» температура, но реки, озёра, даже лужи не тают. А там и таять уже нечему. Вода превратилась в грязь. Весь город превратился в грязь. Он был разрушен, разграблен и сожжён теми, кого ты и я называли друзьями.
Далеко не единожды я просил вернуть всё на место, не трогать то, что хранил так бережно. Я просил вернуть мне мой, только мой мир, где я мог спать спокойно. Но все были против моего отчуждения. Меня просили быть там, где я не хотел быть; говорить то, что не хотел говорить; слышать и слушать то, что противно моим ушам – они заставляли меня жить той жизнью, что была придумана ими как эталон, как трафарет. Мне это совсем не нравилось, но это их не волновало: им нужен был ещё один такой же, как они, такой, каким должен быть каждый по мнению высших.
Она от меня требовала, чтобы я был ближе, а сама отдалялась. Словно назло мне уходила всё дальше от разговоров, встреч и даже переписок. Что она хотела от меня? Она сказала, что раньше подобных мне у неё не было, я был для неё практически тем единественным, кого ждёт каждая девушка. Она сказала, что для неё я стал тем, кого она ждала и хочет быть только со мной. То есть, я мог её воспитать так, как мне надо было? Неужели я где-то ошибся? Я сотворил пустую оболочку, ещё одну марионетку общего мнения. Она перестала меня считать личностью. Я стал никем для неё, для себя, для всех…
Моя музыка, кому она нужна кроме меня? Кому нужны мои рисунки, идеи для фильмов, книг? Всё, за что бы я ни брался, не доходило до конца. Я перепробовал многое, но понял, что мне ни в чём не достичь совершенства. Мне казалось, я отличаюсь хоть чем - то от окружающих, считал себя неординарным, творческим, мнил себя романтиком и мечтателем. Но всё разбивалось, когда я приходил к концу своих самых жгучих идей раз за разом, не успевая ничего сделать по – настоящему удачного…
Так зачем же я тогда живу? Просто мысль, которая может мешать уснуть. Иногда я понимаю, что я нужен своим родным. Им я причиню боль, если уйду. А мне этого не хочется… да и смогу ли я написать предсмертную записку? Хватит ли моего скудного словарного запаса, чтобы вкратце описать все причины, по которым мне больше не хочется знать, что меня ждёт за грядущим заходом солнца…
Звёзды. Они меня ждут. Такая далёкая мечта. Моё солнце. Но я боюсь дотронуться до него. Оно сожжёт меня, словно бумагу…
Моя девочка. Мой красивый цветочек. Знает ли она, что я её так называю? Боясь своих предрассудков и оценок извне, я не могу стать ближе к ней. Возможно, я ей нужен, но в моей голове никак не может умереть мысль о том, что нам не быть вместе… опять же я слишком далёк от того совершенства, которое тщетно строю из себя…
Если взвесить мои ошибки и мои удачные решения, то чаша весов будет склоняться в сторону первых. Я всегда торопился со словами и поступками. Только после того, как сказал глупость, я начинаю обдумывать: а зачем? Зачем я говорю то, что не хочет моё истинное нутро? Потому что я его прячу за сотнями дверей и замочных скважин. Я с ним говорю, и оно отвечает мне. Но эти переговоры закрыты от чуждого мне мира других людей. Все люди по своей природе уроды уродами. У каждого есть свои маленькие, мерзкие демоны в голове, отравляющие чистейшую от рождения душу. Эти бесы питаются тем, что видят вокруг. Поколение за поколением мы все повторяем ошибки предков. Каждый обречён наступить на те же грабли, что и его родители, как бы те не старались оградить своего ребёнка от мрачных сетей общества.
По-моему, самое страшное изобретение человечества – жизнь в общине. В одиночестве человек может раскрыться, узнать своё настоящее «Я» и стать личностью, не похожей ни на кого другого. Но нет, город всех смешивает в одну серую массу, из которой лепит населения целой страны, а в итоге, и нашего мира. Но переизбыток одиночества может привести к интоксикации всех желаний… здесь нужно точно угадать с пропорциями вакцины от превращения в стадо недолюдей.
Дай мне минуту, я почти собрался. Почти собрался написать тебе, что ты мне нужна…
Они меня предавали, но я возвращался вновь, ибо мне некуда больше идти. Только они меня приняли с моими шрамами на лице. Может, они меня проверяют, тестируют, чтобы убедиться, что я им нужен, что подхожу к общим интересам? Мне сильно хочется, чтобы было именно так. Я сам боюсь своих же слов, грызущих мою черепную коробку изнутри, когда я сижу один перед собой самим в поиске решений, которые должны сделать не только мою жизнь, но и жизнь окружающих лучше, чем она была ранее.
В толпе я плачу внутри, я хочу уйти, но когда ухожу, мне становится ещё хуже. Я болен. Я сам не знаю, чего желаю. Именно поэтому мои руки пытаются выразить фразы, невысказанные моими устами. Даже при письме этих предложений я не проговариваю вслух то, что льётся откуда-то из глубины моего тела. Я просто шепчу ядовитые буквы в сочетании с томными вздохами…
Я его боюсь. Он заставил меня полностью поменяться. Я его послушал, а он меня обманул, он трус. Он сбежал, оставив меня одного. Он изуродовал меня, сделал ничтожеством, на которое без смеха не взглянешь. Я просто смешён. Кому я теперь такой нужен? Брошенный на произвол судьбы, я больше не хочу ничего давать другим решать что-либо за меня. Хватит с меня подобных опытов со своими внутренними голосами, я хочу решать сам. Пусть истинный «Я» решает, как дальше действовать… мне так плохо… я просто сижу и плачу… истинного, настоящего меня попросту нет… кого я обманываю? Мне никогда не стать полноценным звеном общества. Оно меня просто отторгло, словно организм чужеродные клетки. Я по своей натуре бракован, слишком углубился в детали и стал бесполезен… зачем нужен тот, кто слишком много знает?
Мои старые письма. Я их сжигаю, а они снова возвращаются. Их прах навсегда останется на моих ладонях. Мне не избавиться от них…
Верните мне мой мир. Я сам его не починю, поскольку просто не хочу. Это был горький опыт, а я так жалок, что не смогу даже придумать последние слова для финального мёртвого письма…
По-моему, он бесконечен. Эти старые лампы, висящие на заржавевших металлических каркасах; стены с облупленной штукатуркой; двери, похожие друг на друга, словно две капли воды. И что я делаю посреди этого места? В конце коридора я вижу поворот, но он ведёт лишь в ещё один, в котором, мне кажется, я уже был. Мне мерещатся люди, но не то что бы люди, а их силуэты, движущиеся из комнаты в комнату, не оставляя следов на сером бетонном полу. В руке у меня ключ, но от какой двери?
Ещё в детстве мне сказали, что если я чего-либо захочу, то сделаю всё возможное, чтобы получить это. Мне твердили, что всё зависит только от меня. Но я не знаю, чего хочу! Я просто иду по коридору с каким-то ключом в руке и не имею понятия, зачем он мне и откуда вообще он у меня взялся. Одно могу сказать точно: я чувствую, что этот ключ мне нужен по какой-то причине, именно поэтому я его ещё не выбросил.
Почему пол такой холодный? Ощущение, как будто бреду по льду. Почему я иду босиком?! Только сейчас это заметил. Но это меня не волнует: нутром чую, что я здесь не просто так.
Что это за дымка? Странный туман, в глубинах которого я вижу что-то наподобие человеческих тел. Но различаю только очертания, лиц невидно, да их вроде и нет вовсе.
Опять коридор из-за поворота. Они закончатся? Все, как на подбор, безлюдные и уродливые по натуре: дряхлые, пыльные, с трещинами.
Почему двери такие одинаковые? Почему я не пробую их открыть ключом, что зажат у меня в руке? Значит, я знаю, что он не подходит ни к одной из них. Вероятнее всего, этот ключ особенный, и открывать он должен особенную дверь.
Неужели я нашёл выход из этого чёртового лабиринта? Я вижу дверь, отличающуюся от остальных тем, что на ней есть глазок. Я подошёл к ней и понял, что она заперта, но, с моей стороны. Она заперта, мать её, с моей стороны! И зачем тогда мне ключ, если передо мной дверь, закрытая на обычную щеколду?!
Ты сaм сдeлaл всё возможноe, что б при встрeчe…Я прошлa мимо…
Ах, вот как все не просто :) а оказалось я не безрозлична ему :) После этой сорры я ценю его больше:***
Как круто… Уже почти 3 дня он мне не пишет… Окей! Блеск…! Шик!!! Супер
Сомной творится что то не ладное…. Такое странное чуство в нутри нутри меня…. Как будто все в нутри меня поменялось…. Мир стал другим…. Я начела замечать что происходит во круг меня ! Ведь на самом то деле не все так плохо как мне казалось на тот момент))) В один прекрасный день… Я зашла на свою страничку… Увидела сообщения (2) … Мне показалось странно… Кто же мне может написать?…! И именно в тот момент мое сердце начелось бится в быстром ритме… Боже ! Это странное чуство !!! Ведь он такой милый !!Со временем мама уже поняла что ее дочка влюбилась ! Ведь в таких моментах… ТОЛЬКО СЛОВО МАМЫ УТЕШИТ ТЕБЯ! Знакомы уже пол месяца… Надо же ! Как быстро летит время) Мурашки по коже от его слов каждый вечер мыси лишь о нем! Его глаза сомной каждую ночь… Его губы такие идеальне мне кажется что я чусвую бабочки в животе… :) Я ВЛЮБИЛАСЬ !
Самые популярные посты