Накипело. Надоело. Достало. Я устала. И в то же время не позволяю себе уставать. Хотя эти ограничения меня еще больше напрягают. Психую, нервничаю, ревную. Я запуталась. Эти экзамены, которые я не могу сдать на отлично. Я хочу получать стипендию. И опять все по кругу. Как будто я в каком-то болоте, из которого сложно выбраться. И это болото – моя лень. Все, что накипело: Я ленюсь. Не могу покупать себе того, чего хочу. Не справляюсь с должностью координатора. Родители не дают на личные расходы денег (точнее, они дают, но мало. А все потому, что деньги уходят на квартплату, оплату кредитов, на продукты. Никаких удовольствий) Ни бабушка, ни мама видимо не понимаю, что мне нужна и косметика, и новая одежда. Может, я и плохая дочь, раз хочу большего…. А что мне делать? В хорошей одежде я чувствую себя уверенней. Косметика… Мне надо экспериментировать. Тушь, пудра и румяна. Все, чем я крашусь. Я блять не могу себе купить лезвия, для бритья. Но у родителей я не прошу. Я молчу. Я не могу так подойти, и попросить напрямую. Когда зашла речь, о новой зимней куртке, бабушка согласилась… А мама как всегда сказала, что у меня и эта пока нормальная. Ну конечно, она давно ничего себе не покупала. Я хожу, я им намекаю… нет, даже бывает, напрямую говорю, чтобы они себе что-нибудь купили. Я хочу, чтобы они поняли меня, начали за собой ухаживать, одеваться красиво. А что мама… Она со своим муженьком чахнет. Кого ей соблазнять? Она наверное и женщиной себя не ощущает. Да и хорошо, что у неё материнские чувства ко мне проявились. Хотя, может я раньше, из-за своей глупость не замечала её чувств. А бабушка… Это бабушка. Это неисправимый человек, советских времен, который не будет себе ничего нового покупать. А лучше, будет донашивать вещи 70-х годов или чьи-то чужие! И вот, я думаю, если они начнут ухаживать за собой, то поймут меня. И будут покупать, все что надо. И тут же встает другая проблема! Я не хочу брать у них деньги. Просто, они столько всего мне говорили обидного, что каждый раз, когда мне было больно от их слов, я клялась, что не буду у них брать деньги. А где я буду брать деньги? Сережа еще не работает. И я не могу найти работу. Хоть я и не усиленно ищу. А когда мне работать? Учеба! Волонтерство! Я и так каждый день уставшая с учебы прихожу. Когда папа давал алименты, было полегче. И я была спокойней. Я сейчас, я бешусь из-за того, что не могу ничего себе купить. Работать не могу. Стипендию не получается получить. И что же это? Все вертится на деньгах? Противно…… А еще, обидно, что родители не могут начать воспринимать меня всерьез. Чертова психология! Рассказали нам, что и как, а теперь я все сравниваю с жизнью! И вроде, в то же время, кажется, что я не плохая. Я же и в дет.дом езжу, и волонтерством занимаюсь. Может, я что не правильно делаю? Господи. Вроде все рассказала. А легче не стало. Мне постоянно хочется, чтобы меня выслушивали и успокаивали. Я не знаю, что это. Это не самое страшное в жизни. Но я все равно переживаю. Вот смотрю на людей и не понимаю, как им удается, и активничать и учится хорошо! Я им завидую! Хотя, эти люди без второй половинки… А у меня есть Сережа. Знаете, главное, чтобы мы с ним все печали и невзгоды пережили. Иногда кажется, что я его достаю. Может так и есть, а может и нет. Я даже себе не могу в этом признаться. И получается, что я как дура: либо чего-то боюсь, либо психую на шутки. Я же знаю, какая я нормальная. Испытываю его? Надо прекращать. Надо успокаивать, брать себя в руки. Надо что-то делать. Опять мечты? Черт. Неужели я опять мечтаю?! Я так много чего хочу. Много чего желаю, а в итоге, ничего не делаю. Отвратительно! А еще, я ни с кем не гуляю, и Сережа почти не с кем не гулять. Я понимаю. Что нам надо отдыхать друг от друга, но в то же время, не могу его отпустить. Надо с этим кончать. Надо это прекращать! Я просто дурею. Почему у меня нервы сдают? Потому что я много витаю в облаках, и мало что получается. А родным я в этом не признаюсь. Это плохо! Я этого стесняюсь. Я вижу в себе плохие черты, и не хочу их признавать. Скрываю их. Как ни крути, гороскопы и дурнепы, но знак зодиака дает о себе знать. И я не знаю. Кому можно доверять. Я наверное осторожничаю. Мало кого впускаю. В свою жизнь. Может, боюсь, что мое Я разрушится? И я же ничего не буду делать, плюну на все и все. Руки опускаются. Что я за человек? Отвратно!