Дисней в душе

Смерть моего тела - какого-то из моих тел - эта смерть для тех, кто привязан к нему.
Для чего я всегда вижу себя "бредущей по проводам за Ди"..

Я поспорю, я заставлю сделать так, как хочу я. Ты жадная жадная! не хочешь пирогом делиться! пусть засохнет, да? Засушим пирог? Пусть строчит себе мемуары…
Нет уж, я полетела..
Я бы так хотела обнимать тебя часто-часто…. ты такая тёплая…Пролей немного слёз для меня, а? ну пожалуйста? я же лью их для тебя, не жалею…

Это больше похоже на торг. а я не люблю торговаться - я всегда беру то, что можно. только то, что позволяют взять - не больше.

Ты думаешь, ничего не происходит? Открой глаза… Спросить нету сил?.. Разбирайся сама в своей жизни! Я не стану объяснять по сорок раз - признаться было самой тупой идеей…

Сейчас я боюсь подумать, но уже знаю, что всё снова меняется..
Завтра я нарисую новую реальность, где не останется боли - там будет совсем немного любимых людей, все остальные - они мне зачем? Если я им не нужна…Я этому рада - я ухожу, в даль.. по своим рельсам…

Я оставлю все для этого, клянусь.
Плевать, что скажут все, я сделаю так, как хочу. Мне на это хватит сил.

Мне нужен мир, свобода, мне нужна любовь.

Герда заходит в дворец зимы. ей наплевать на Кая.
" взять у кого-то тепла взаймы, в пропасть себя толкая.
я растоплю тебя. растоплю. "

- вон твой придурок, слева.

- он мне не нужен. я вас люблю,
снежная королева..

чёрно-белый фонарь в отражении лунного света
чёрно-белое лето распято на алом листе
чёрно-белая мнётся дрожащей рукой сигарета
чёрно-белая ты меня снова целуешь во сне.

что ты со мной делаешь и как у тебя это удается?!

..А ты всё на крыши собираешься, отворачиваешься.
От меня, с глазами закрытыми.
А мне в этот момент только верёвка нужна.
Мне бы в это наше море чёрное, да с обрыва лететь, крылья свои
не расправляя, в длину прыжки отмерять.
Я по тебе больше целого мира скучаю,
моя бесцветная.
Постоянно тебя прошу-
не покидай моей головы, иначе не жить, ты веришь мне?
Давай сейчас в меня все сны твои, мысли, все твои депрессии, твои брелки, книги, звуки, всё давай, в меня кидай ты. Я навсегда буду твоим вместилищем.
Пусть нас наконец эйфория растворит в воздухе чистом. Прозрачном.
С тобой не страшно хоть во тьму или ад упасть, падать вниз бесконечно, сотни раз по пути сгорая.
Дым сигаретный наполняет внутренности. Там пусто всё же.
А на часах у нас по-прежнему 2:59 и
Ты только приходи сегодня ночью и оставайся.
Навсегда.

ты просто чудо. но блять, обижаешься постоянно.

Марьян

между нами - прерванные диалоги.

у меня для тебя лишь один монолог:

зачем люди придумывают для звонков и встреч предлоги?

если ты в ком-то нуждаешься -

это уже самый важный предлог.

P.S. Спасибо за твое терпеливое выслушивание моих проблем/

Хочешь, я тебе расскажу, как время отнимает меня у меня же…
Человек рождается кристальным и невинным.…Но нельзя навсегда остаться чистым. Нет, нет, это не про нас…
Мне не нравится всё то, что я пишу.
Это бред сумасшедшего человека.
Мне не нравится то, что я пишу, и я никогда не перечитываю это дважды-мне становится тошно от себя.
Я бы назвала себя очаровательной истеричкой, и если бы я увидела себя со стороны около барной стойки в каком-нибудь клубе, то я бы бросилась бежать от себя самой в противоположную сторону.
Если бы я была мужчиной, то подумала на себя, что я слишком сумасшедшая для женщины.
Хотя, смотря, что иметь в виду сумасшествия…
…Всё опять, опять, опять…
Всё опять мечется внутри меня с бешеной скоростью, и я уже сама давно запуталась, кого люблю, кого ненавижу, с кем мне хорошо и кого мне уже, наконец, ждать.
Я не могу ухватиться ни за радость, ни за боль.
Прямо пропорционально моей способности говорить об этом, слова путаются, словно столетняя паутина.
А говорить ничего не нужно. Это слишком просто.
Всё давно загнивает во мне…
Я бы могла рассказать вам о моём бесконечно любящем сердце, например.
И о том, сколько во мне небесной нежности.
И о том, как это всё вмиг превратилось в раковую опухоль, которая сжирает по кусочку от меня каждый день.

Я проигрываю всё снова и снова.
Остановить. Внутренний диалог. Уже. Не получается.
Я хочу понять. Когда это всё началось…

А ты понимаешь, что я чувствую? О, ты ещё как понимаешь…

Я вижу, как пылинки плавно ложатся на поверхность моего стола… Телевизора… Лампы… Часов…
Вижу, как лениво потягивается мой кот, косо поглядывая на меня.
Как тихонько засыпает день…
Вижу радость на лицах прохожих, вижу их усталость и злобу.
Я вижу…
Вижу себя в зеркале: на мне не отражается возраст, но усталость ложится пылью на веки; все лицо как будто отступает, остаются глаза…
Я вижу, как течёт мимо меня моя же жизнь…
Как молчание бесцветит мои губы…
У меня есть целая холодная вечность, чтобы наблюдать за этим со стороны.
У меня есть целая холодная вечность, которая так и не вычеркнет тебя из памяти…
У меня есть моя тишина. Мой палач и мой спаситель.
Даже, если я выкрикну в небо, то от этого всё равно ничего не изменится…
Всё будет дальше таким же долгим и печальным…
Тянущимся за мной миллионы лет, мёртвым камнем.
Все вокруг умирают, кроме меня…
…Я тоньше лунного света.
Я длиннее длинной депрессии.
Я - моя жизнь, без меня.
Я – это я. Точка.
… Анемичность стен.

передо мной лежит фото маленькой девочки.
уже смутно похожей на меня.

В половине седьмого вечера девушка, чье имя я так и не рискнула спросить, во избежание каких-либо привязанностей, привезла меня в мою квартиру, которую мама еще не забрала, где я накануне оставила свою Ди. Открывая дверь, я была готова к любой истерике, в любом ее проявлении, но то что я увидела, повергло меня в глубочайший шок… в квартире не было никого…

Никого. Ни в комнате, ни в ванной. Окно плотно закрыто, заправлена свежая постель. Все. Я рванула вниз. Даже не помню, как пролетела два лестничных проема, доехала до Фонтанки и схватила за грудки щупленького Женю:
- Где? Где она, твою мать? – орала я ему в перекошенное от удивления и страха лицо.
- Кто? – почти неслышно прошептал он.
- Ди…
Сама виновата, мелькнуло в голове, сама бросила ее. Усталость накатилась огромной волной, и я безвольно опустила руки.

Я приняла душ, поужинала и как-то спокойно отправилась искать Ди. За ночь я не объездила и половины крупных ям в городе, а она могла оказаться в любой мелкой квартирке, в любом конце города. Под утро меня уже выворачивало от вони мочи и грязных помещений, которые нельзя было назвать квартирой, но я продолжала искать, разговаривала с засыпающими наркоманами, пошлыми сутенерами, ушлыми торгашами, пытающимися продать мне свою дрянь.
- Ди ищешь, крошка? А она вроде в микрах подвисает… - мелкий пацаненок ковырял длинным ногтем мизинца в зубах.
Мне захотелось смести его, затоптать, раскатать по земле, но я лишь устало улыбнулась и уточнила адрес.
Грязный вонючий подъезд, уже как бесконечное де жа вю, ободранная деревянная дверь, открывающаяся от легкого толчка…
- А ты что за пташка?
- Где Ди?
- Да, вот, на диванчике валяется. А ты за чем-то или только за ней?
“Я ненавижу, ненавижу вас тупые занюханные ублюдки”.
Она лежала на старом грязном диване, правая рука разодрана выскочившей пружиной и кровоточила, а левая согнута в локте и ладонью лежала на животе. Я осторожно подняла ее на руки, левая рука разогнулась и безвольно повисла. Тонкие, рваные вены были усеяны черными дорожками…
Я везла ее в больницу, скрывать что-либо было бесполезно, ее могли спасти только врачи. Я льстила себе, увозя ее к себе первый раз…

помоги мне, я тону.
в своих воспоминаниях

Безлюдные улицы, мокнущие под дождем лавочки, капли,
навсегда застывшие на оконной раме. Здесь мы выросли здесь живут
все наши тайны.
Белая майка, желтая толстовка на стуле, разбросанные по
комнате книги. Это мой мир, оставь все как есть.

Пронизывая тишину, долетают еле
слышные звуки проезжающих машин.

Помоги мне, я тону.
Вот и я здесь, как обещала, помнишь? Ветер срывает с уст
последние крики. Отзовись.
Все стихло рядом с Казанским.
И только купол неба сохранил старые картинки звезд, проплывающих
когда-то в наших глазах. Может это всё приснилось мне.
А может быть тебя просто не было никогда.

Помоги мне.

Последним усилием вытягиваю руку вверх в надежде на спасение,
но рука, вслед за мной, медленно погружается в ледяную воду и
исчезает.

Очнулась от того, что стало слишком холодно. Где я?
Тишина сдавливает виски, разрывая ушные перепонки. Я в машине.
Опускающейся на дно.
Вода медленно просачивается через швы с салон.
Кружится голова. Не думай. Ни о чем не думай.

За стеклом в темной синеве проплывают киты.
Закрой глаза. Через несколько минут тобою станет вода.
Бледная дрожащая рука
потянулась к ручке дверцы…

три,
два,
один

Посвящается

Я пересматриваю негативы каждый день, чтобы не сойти с ума.
Если, конечно, ещё осталось от чего сходить.
Я мысленно закрываю твои глаза рукой, и мне уже кажется, что я знаю каждую твою родинку, каждую ямку настолько близко, насколько это возможно.
Я закрываю глаза и отчётливо вижу изгиб твоих губ, и как они меняются в зависимости от поступающих эмоций.
Закрывая глаза, я представляю, как ты обнимаешь меня и рассказываешь про Сережу.
И мне уже кажется, что я чувствую, как ты прижимаешься к моему плечу своим плечом.
Я чувствую тебя. Ты тёплая. Ты как молоко.
Ты –это как все твои образы вместе..
У меня было время запоминать.
У меня есть целая вечность наблюдать за тобой.
Только, к сожалению, моя бессонница меня одолела. Я боюсь засыпать. Это время для полётов и падений в бездну, которые на утро всё равно забудутся.
Поэтому я не сплю, чтобы ничего не забывать.
Ты не жива, ты не рядом, а так… Просто фото.
А жаль.
…Я бы сейчас обменяла всё на тебя…
И только представь, мы бы сидели с тобой на кухне, где-нибудь на 46 этаже небоскрёба, с распахнутым окном, всматриваясь в далёкие огни фонарей. Предаваясь долгим разговорам о том, как много чудесного видит эта Земля.
А потом ты, как обычно, после долгой речи, скажешь в конце своё «даа» и отстранишься чуть назад, как будто отказавшись от всего тобою же сказанного.
И вот ты сидишь напротив меня.
Ты молчишь, молчу и я.
Потому что, знаешь, у нас с тобой одинаковый ад.
Тебе нужно быть со мной в нём.
Наверно, не поймут, и мало кто мне верит, что есть ещё такие люди, которые не думают о телах других. Есть нечто выше, понимаешь?
Души выше тел.
Я думаю. Нет. Я просто свято верю, что они выше.
И ты мне верь.
Я вижу.
Их.
Тебя.
Ещё кого-то.
Я вижу всё. Я безмолвный наблюдатель.
Вижу свои бессвязные мысли, летают надо мной старой рыболовной сеткой, ещё чуток и я не смогу двигаться. Её набросил на меня кто-то, надеясь, что я всё-таки задохнусь.
Но нет.
Я помню, ты слышишь меня, я помню, как твои руки меня подхватили у самого края, как крепко вцепились они в талию. И нет бы, что-то иное, но ты меня спасла.
За это я тебе отдаю часть себя.
Я-П-у-с-к-а-ю-т-е-б-я-в-с-е-б-я.
Я уже болею тобой.
Это быстро происходит со мной.
Быстро начинается и так же быстро заканчивается.
Но я больше всего на свете сейчас хочу броситься тебе в ноги и слёзно просить никогда не покидать моей головы.
Потому что после тебя придут ещё и ещё, разные совсем, моложе, красивее, злее и изящнее.
Но нет.
Нет-нет-нет.
Никого не будет даже близко похожим.
Мы будто из одной преисподней вышли.
И сгорим с тобой невольно…

.. Только почему-то я до сих в своей душной комнате, а ты где-то на пол Земли выше.
…Я пытаюсь дожить до вечера, чтобы там окунаться в твой мирок.
Побудь со мной, моя печаль.
Моя молчаливая тень.
Мои сто лет одиночества.
Побудь со мной, нам много места не нужно, чтобы молчать.
Нам достаточно одной комнаты, чтобы увидеть, наконец, что души, правда, выше своих тел..

"Апатия (от греч. арatheia — бесстрастие) (в психологии/психиатрии) — болезненное состояние, выражающееся в безразличии, в безучастном отношении к происходящему, в отсутствии внешних проявлений эмоциональных реакций (паралич эмоций).
При этом снижены или полностью утрачены внутренние побуждения, интересы, эмоциональные реакции. Апатия это всегда симптом какого-то другого заболевания, как психического (депрессия, шизофрения), так и соматического (эндокринная дисфункция, болезнь Альцгеймера и др.). Наиболее часто апатия является проявлением легкой депрессии.

Апатия может проявляться в двух вариантах. Иногда она бросается в глаза при первом взгляде на больного, который, забившись в угол, оказывается совершенно безучастным ко всему окружающему. Другой, более сложный вариант апатии – это внешне активный человек, ведущий активную жизнь. Но при этом он неожиданно для всех может покончить жизнь самоубийством. Такой человек пытается разрушить себя тем или иным способом. Если апатия сопровождает невротическое расстройство, то на первый план выходят симптомы раздражительной слабости, астении, хотя эмоции у таких больных живые и обусловлены обстоятельствами. В начальном периоде шизофрении помимо апатии выявляется эмоциональная неадекватность, элементы расстройства мышления в виде «остановки» мыслей, «наплывов», проявления аутизма."

Мне так хочется что-то сказать в ответ, но я могу выдавить из себя только смущение.
А тем временем уже 17 зима. Она сулит мне финальный забег и очередную попытку найти океан за своей обычной ванной.
I killing myself slowly.
Следуя логике своего воспалённого мозга, могу сказать, что обычно тянусь к тем, кто причиняет боль, заочно зная об этом.
Я тянусь к тебе.

на мятой бумаге в холодном метро
тебе накорябаю фразы
возможно ты в Праге, а может на дно
тебя опустили экстазы.
наверно играешь, царапая руки
и спишь, утыкаясь в подушку,
ты выдержишь все свои странные муки,
шептать тебе буду на ушко
утро встречаешь с ленью конечно,
сонно пьешь кофе на кухне.
скоро растаешь, это не вечно,
месяца два и мир рухнет.
руки чужие влюбляют мгновенно,
я просыпаюсь одна
боль и режимы стекают по венам.
здравствуй, недовесна